Je n'ai pas rencontré trop d'histoires comme la mienne, où il n'y avait pas l'accent sur le sexe ou de s'améliorer. Je publie ceci en espérant que cela aidera quelqu'un qui pourrait penser de cette façon ou pourrait même ouvrir votre esprit à une nouvelle façon de penser. Je recommande de jeter un œil à mon journal car il a une bonne progression sur les mises à jour. Je reviendrai là-dessus dans quelques semaines quand j'aurai plus de temps et j'apporterai beaucoup de modifications, mais voici le premier brouillon:
Pourquoi ai-je commencé?
Quand j'ai commencé, j'étais à un point vraiment très bas socialement et professionnellement. J'ai réalisé que j'avais soigné tous mes problèmes de pornographie. Mais cela n'a fourni qu'un soulagement temporaire des problèmes eux-mêmes. Au lieu de cela, au fur et à mesure que je m'immergeais davantage dans ce médicament, cela a commencé à faire partie de ma routine et de ce que j'étais. Cela m'a amené à moins prioriser mes objectifs à long terme et à me concentrer plutôt sur la recherche d'une gratification instantanée. J'avais réalisé que c'était un problème à plusieurs reprises mais je ne pourrais jamais m'engager à y renoncer. Je me souviens m'être dit plusieurs fois: «Je suis tellement stressé, je mériter porno." J'ai également eu plusieurs problèmes sexuels que vous pouvez lire dans mon journal mais ici je choisis de me concentrer sur mes problèmes sociaux et professionnels. Étrangement, le point de basculement pour moi a été de regarder ce film «Love Itself». C'est un film très émouvant et à la fin du film, je me suis retrouvé à pleurer de manière incontrôlable pendant 15 bonnes minutes. Ce n'était pas seulement à cause du film. J'ai réalisé à quel point je me sentais mal aimé en général. Je n'avais pas traité ma famille, les seules personnes qui, selon moi, m'aimaient, comme elles le méritaient. J'avais aliéné tant de mes amis qui m'avaient autrefois aimé à cause de mon ego et de mon incapacité à reconnaître les implications de faire des choses drastiques. Peut-être parce que mon cerveau pensait: «Je n'ai pas besoin de ça, je peux toujours me rabattre sur le porno.» J'ai réalisé à quel point je me sentais heureux quand j'étais aimé. Il est devenu un peu plus clair pour moi que le monde ne tourne pas autour de moi, et j'ai besoin d'apprendre à sympathiser avec les gens et à voir les choses de leur point de vue. J'ai blâmé le porno pour mon incapacité à ressentir aucune émotion. J'ai blâmé le porno pour mon incapacité à faire du travail. J'avais priorisé le regarder pour faire un travail de qualité. Je détestais le porno et je voulais l'éradiquer.
Pourquoi mes précédentes tentatives ont échoué et ce que j'ai changé cette fois.
J'ai essayé de l'abandonner plusieurs fois avant que la grande différence cette fois-ci était que je ne l'ai pas fait pour devenir une sorte de dieu du sexe. En fait, je ne me souciais pas du tout de cet aspect. Je peux me regarder dans le miroir, le dire et le croire vraiment. D'une certaine manière, je trouvais plutôt étrange d'en être aussi accro. Il y a tellement de façons de ressentir du plaisir et nous choisissons cette façon étrange par rapport à tout le reste. Puisque mon seul intérêt était de devenir meilleur dans le sexe, je ne me masturbais pas mais j'y pensais toujours tout le temps. Ce chemin n'a jamais fonctionné pour moi. C'est en quelque sorte semblable à la bordure et le cerveau ne peut pas gérer ce niveau de stress. Cette fois, j'avais prévu de ne pas y penser du tout. J'avais un objectif clair qui me paraissait plus digne. C'était être un meilleur être humain, être gentil avec les gens, prendre soin de la planète, améliorer ma compréhension, apprendre à faire preuve d'empathie et être capable de hiérarchiser les choses en fonction d'une réflexion approfondie et d'une compréhension de mes propres valeurs.
Quand j'ai commencé, je détestais juste le porno et refusais d'y penser. Avec le recul, ce n'est pas une mauvaise idée. La volonté est importante, mais certainement pas suffisante. J'ai passé la plupart de mon temps à apprendre à devenir plus productif au travail et à essayer de régler les problèmes avec la plupart de mes amis. J'ai passé plus de temps à parler régulièrement à ma famille. Très vite, j'ai vu à quel point ces choses me rendaient vraiment heureuse. J'ai commencé à sourire plus et quand je me suis regardé dans un miroir, j'avais en fait l'air heureux. Mais ce n'était que le début des choses.
À quoi pensais-je que 90 jours se sentiraient?
Honnêtement, je n'ai jamais pensé aussi loin. J'ai vu le compteur journalier régulièrement pendant quelques semaines mais je l'ai rarement vu par la suite. Je n'avais que deux buts. Travaillez mieux, soyez une meilleure personne. J'ai essayé de réfléchir à cela une fois par semaine (presque quotidiennement). Il ne s'agit pas seulement de vouloir être cela, mais d'apprendre et de vous y préparer. Ce n'était certainement pas facile. J'ai passé de nombreux jours seul à me sentir très seul. Mais je n'ai jamais vu cela comme une raison de regarder à nouveau du porno. Au lieu de cela, j'ai essayé de vraiment ressentir cette émotion. Je n'ai plus jamais voulu le ressentir. Vraiment, c'est cette émotion qui m'aide à ne plus jamais revenir au porno, je ne veux plus jamais ressentir ça.
Comment est-ce à 90 jours?
Je me sens très, très chanceux. Je ne suis pas entouré de 100 amis. C'est souvent juste 1, parfois plus. Mais je m'assure de faire savoir à ces gens à quel point je suis reconnaissant. Ce n'est pas en leur disant cela, mais en reconnaissant leur importance. Je fais l'effort de planifier un hangout avec eux. Cela ne fonctionne pas toujours, mais ce n'est pas grave. Ils ne me doivent rien.
J'ai renforcé ma plus grande force: ma famille. Je passe plus de temps avec eux que jamais et ce n'est pas n'importe quel moment. Je les considère vraiment comme mon équipe et ils jouent un rôle essentiel dans mes décisions, et moi dans les leurs. J'ai beaucoup de chance ici, car ils m'ont fait savoir à quel point je suis important pour eux. Ils voient aussi ce changement en moi et m'encouragent. C'est une grande motivation.
J'ai eu ma période de travail la plus productive, jamais. Il reste encore beaucoup à faire mais j'aime vraiment mon travail. Je pense souvent à ce que je vais faire à long terme. Tout ne fonctionne pas comme je le souhaite, mais j'ai fait beaucoup d'efforts. Je continuerai de le faire, même si les progrès sont progressifs.
Quels ont été mes plus gros obstacles?
Pendant les 30 premiers jours environ, j'ai rarement pensé au porno. Il y avait des jours où je pensais que j'étais «guéri». Mais malheureusement, vos journées ne sont jamais parfaites et votre vie sera inévitablement bouleversée. Mes réactions à ces situations sont ce dont je suis le plus fier. Je n'ai jamais pris la solution facile, j'y ai réfléchi du mieux que j'ai pu, je me suis souvenu de ce que j'avais ressenti une fois et de ce que je ne voulais plus jamais ressentir, et j'ai affronté la situation en y faisant face.
Il y a eu un jour où je pensais que je n'avais même plus besoin de Nofap, j'étais au-delà. Mais ma plus grande réalisation est que ce voyage n'est pas un voyage de 90 jours. C'est une vie sur laquelle je travaillerai tous les jours de ma vie. Et je suis d'accord avec ça. Ne sous-estimez jamais la puissance d'une erreur. Vous pouvez avoir des erreurs mineures ou même des erreurs à part entière, mais ne les effacez pas. Traitez-les, ressentez la douleur, car lorsque vous la ressentez vraiment, vous vivrez d'une manière qui ne vous laissera plus ressentir cela. Je sais que c'est un sujet délicat: ressentir réellement de la douleur car il y a des solutions que nous ne devons pas prendre ici. Si vous ressentez tellement de douleur que vous ne pouvez pas voir la route à suivre pour en sortir, veuillez demander de l'aide. Mon idée ici n'est pas de ressentir constamment de la douleur mais de la ressentir pour ne pas répéter vos erreurs. J'espère que votre volonté de survivre et de vivre heureux l'emporte sur toutes les autres émotions.
Quelles sont les choses qui ont aidé?
- Au revoir reddit. Je voulais consacrer mon temps à faire les choses intentionnellement, et non à me laisser emporter par les tangentes de personnes aléatoires.
- Au revoir les commentaires Youtube. Je n'utilise Youtube qu'en mode restreint.
- J'ai dit au revoir aux médias sociaux pendant 75 jours avant de n'en réintroduire qu'une seule forme.
- Méditation: un jeu changé. M'a fait réaliser que je pouvais changer complètement ma personnalité.
- Réflexion: au fil du temps, cela a changé la donne pour moi. J'ai passé plusieurs nuits à m'interroger sur chacune de mes actions pour comprendre pourquoi j'avais fait quelque chose ou ressenti d'une manière ou d'une autre.
- Nouveaux hobbies: est devenu un minimaliste (plutôt un style de vie), prendre soin des plantes, peindre, yoga.
- Je me suis débarrassé des habitudes: j'étais compétitif dans quelques sports, je les ai tous abandonnés. Peut-être que j'y reviendrai si je développe une saine compréhension de la compétition, mais j'ai trouvé que c'était trop égoïste.
Quelle est ma relation avec le porno et le sexe maintenant?
Cela semblera étrange, mais préparez-vous. Je pense que le porno est génial. Je ne vais pas me mentir en disant que je n'ai jamais aimé ça, bien sûr. Mais je ne le regarderai plus jamais. Ce n'est juste pas pour moi. Ma relation avec elle n'a conduit qu'à de mauvaises choses. Je suis sûr que les gens peuvent trouver un équilibre avec cela s'ils le souhaitent. Pas moi.
À propos du sexe, mes réflexions à ce sujet m'ont amené à réaliser que je ne le comprends toujours pas du tout. Je voulais tellement quelque chose parce que tout le monde semblait le vouloir. Je pensais que j'utilisais du porno parce que j'étais très excitée. Mais en 3 mois, je n'ai jamais été excitée (je ne me suis jamais non plus laissé aller). Bien sûr, quand je regarde quelque chose de relativement torride dans un film (mon instinct est devenu de détourner le regard), je suis excité. Mais c'est là que ça se termine, je n'y pense jamais plus.
Je suis ouvert à en comprendre davantage et j'espère un jour le faire. Mais pour le moment, je n'ai vraiment aucune idée de comment cela me permet de me connecter avec un autre être humain sur le plan émotionnel.
Je vais m'arrêter ici. J'ai essayé de limiter autant que possible les sujets aux problèmes sociaux et professionnels. J'espère que cela aide quelqu'un qui pense un peu comme moi.
LIEN - 90 jours: un voyage au-delà du sexe
by pho_thom_md
;
