Aujourd'hui, c'est le jour 90 de mon mode difficile, de la série NoFap. Cela fait deux ou trois ans que je suis un meneur sur ces forums, et ce n’est que récemment que j’ai pris part à des discussions. J'ai tellement appris de nombreux articles et je voulais partager des expériences et des idées sur la vie de mes journées 90. Avec le recul, j'aurais aimé pouvoir consigner ce voyage dans un journal afin de conserver des enregistrements précis de ce qui s'est passé et de ce que j'ai ressenti exactement lorsque je le vis, mais je devrai me contenter d'un rappel général ici.
Mes excuses.
J'ai déjà fait une séquence de mode difficile de jour 105 une fois auparavant, avec la mise en garde que j'étais sur la peau pendant toute la durée de cette séquence. La différence entre cette série et celle-ci (pour laquelle je me suis abstenu de dater les applications pendant environ X jours) est presque la nuit et le jour, bien que cela puisse être un peu dramatique. Il existe cependant une grande différence de qualité de redémarrage entre les deux.
Plus grand avantage global
La capacité de surmonter l'adversité / les déceptions / la haine de soi beaucoup plus rapidement qu'auparavant (averses froides, stoïcisme, TCC et formation de poids avec une alimentation saine sont tous complémentaires, je dois le dire). Plus une attitude de la DGAF envers les attitudes des autres à mon égard. Pas à l'épreuve des balles mais sensiblement amélioré. Même si je suis en majorité consciente de pics de colère, je réalise maintenant que c'est un cadeau qui doit être reconnu, respecté et canalisé. Le bois matinal a fait son apparition dans la semaine sur 1-2, ce qui représente une amélioration.
Hé, c'est cool
J'ai également obtenu mon premier emploi depuis près de 18 au cours de cette période. Ce n'était pas d'un ami ou d'une référence de la famille, j'étais embauché à froid, si vous voulez. Le responsable qui m'a embauché a dit deux fois avant mon premier jour, une fois pendant l'entretien et une fois lors d'un appel téléphonique de suivi: «Je t'aime bien». La façon dont il a dit que c'était authentique et vulnérable. Je n'ai jamais vraiment entendu quelqu'un à sa place engager un peon qui prononce ces mots de manière sincère. J'ai été accepté et félicité par les quelques autres gars avec qui je travaille. On m'a dit par le biais de la pépinière que le directeur qui m'a embauché a déclaré que j'étais le meilleur nouvel employé de ses années 5.
Jours 1-30
Relativement facile. Je pense que c’est parce que tout au long des quelques années que je fais de NoFap, avec des succès variables, le mois de 1 n’était plus vraiment un défi fou loin de là. 10 (peut-être même il y a quelques années à peine 5) il y a des années, cela aurait semblé une éternité. Je suis arrivé à un moment où une semaine était un claquement de doigt et les semaines 2 n'étaient pas beaucoup plus difficiles. Au fur et à mesure, il est devenu naturel de passer de 1-2 à plusieurs semaines (je n'essayerais même pas de faire ça.) Cela vient d'un gars qui fait sauter une charge par jour (en moyenne, ou aurait-il pu 2 par jour?) De tous âges 14-26 au porno.
Je me souviens m'être sentie anxieuse et comme si tout le monde me regardait (même si ce n'était pas le cas) pendant ce premier mois où j'allais à la bibliothèque. Je commençais une nouvelle habitude d'y aller, mais cette conscience de soi n'est plus là (en ce qui concerne l'anxiété de la bibliothèque, en particulier).
Jours 31-49
Ligne plate principale. Dépression et cynisme. Je me souviens parfois de me demander: est-ce ce que la vie aura comme envie d'aller de l'avant? Dans le moment, ça craignait, parce que je ne pouvais pas voir la lumière au bout du tunnel, et le uniquement Une chose qui me donnerait un peu de «lumière» serait le porno et l’éjaculation. Il est vraiment difficile de trouver une raison de croire que vous ne devriez pas prendre votre médicament pendant ce temps.
Il y avait clairement des pensées de "ça ne serait pas si grave" et de "quel mal en cela, vous méritez un coup". Je me souviens aussi pendant ce temps, en me disant à voix haute dans ma salle de bain, dans un moment de profonde réalisation: "Je ne pense pas que je me suis jamais rencontré." C'était un moment que je réfléchis encore.
Jours 50-80
En clair pour la plupart. Je serais près de rechutes simplement d'être à la maison et pas occupé. Parfois, je me sentirais tellement bien d’aller en session, mais je ne l’ai pas fait. À ce moment-là, un jour, une préposée au vestiaire m'a complimenté sur la voix. Je n'ai jamais été complimenté sur ma voix dans mes années 30 jusqu'à ce point. C'était intéressant d'entendre ça.
Jours 81-90
Je me sentais seul et je me suis remis à bumble et à l'amadou. Ces derniers jours ont été parmi les plus dangereux en termes de probabilité de rechute. J'ai également fantasmé plus ces derniers jours que toute la série.
Mon cerveau reconnaît la qualité de voyeur comme de glisser sur des profils de filles susceptibles de se rencontrer et de les baiser. Cela crée une poussée intense de dopamine alors que je me couchais dans mon lit en espérant une notification sonore de mon téléphone pour voir si elle répondait de manière flirteuse à mon jeu de texte spirituel et spirituel.
Qui sait, si je la rattrape au bon moment, peut-être qu'elle voudra se retrouver ce soir pour un verre, puis baiser? Rien de mal à cela, mais ce qui est «faux», c'est que ces pensées sont une pente glissante qui me pousse à vouloir battre ma bite. Pire, pire, maintenant, tout ce qui me préoccupe, ce sont les femmes, je les baise, et j'attends désespérément de les entendre par SMS toute la journée. Cela tue la clarté et la liberté que me procure la série pendant la majeure partie des minutes de ma journée, sinon. C'est là où je suis en ce moment dans ma série. Je sais que je dois supprimer ces applications ou je flirte probablement avec une rechute.
Quelques autres pensées
J'ai encore du mal à marcher avec cette corde raide. Je ne comprends toujours pas tout à fait comment les rencontres et les relations fonctionnent. Ma confiance est relativement stable, mais pourrait utiliser plus de travail. Je fluctue entre confort et passivité (pas extrême, mais je le sens) et une intensité beaucoup trop intense pour la culture moderne. J'ai un T. élevé. Je suis globalement intense. Je sens que je dois me calmer d'une certaine manière pour «m'entendre» avec la société, que ce soit le travail, les trajets quotidiens, la promenade dans le gymnase, etc. Parfois, dans mes efforts pour faire preuve de politesse, je me permets d'être un peu trop hésitant, domestiqué, et encore passif. De l'extérieur, cela peut ne pas être trop perceptible ou même perceptible du tout (je suis assez dur avec moi-même, bien que cela se soit amélioré), mais je sais que je retiens beaucoup de potentiel, de peur que les gens ne deviennent inquiets à cause de la luminosité de ma lumière peut vraiment briller .
Il y a Tellement de choses que je pourrais développer et de plus amples renseignements que j'aimerais donner sur toutes mes découvertes et expériences au fil des ans. Cet article est vraiment un TLDR pour ce que je voudrais dire aussi fou que cela puisse paraître.
Merci d'avoir lu.
LIEN - Day 90 complete - Mode Difficile
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