Aujourd'hui est un jour très historique pour moi, puisque j'ai atteint 365 jours d'abstention pornographique ... pour la troisième fois. Je vais vous parler de ce que j'ai vécu et de ce qui est toujours là avec moi. Si vous n'avez pas lu mon premier message ici ( https://www.nofap.com/forum/index.php?threads/9-years-of-ups-and-downs-of-fighting-pmo.236118/ ), assurez-vous de le lire en premier! D'accord, nous allons continuer.
Les six premières années (2010-2016)
J'ai commencé à connaître la pornographie depuis que je suis mineure. Vers 2010, lorsque les premiers appareils Android sont sortis, j'ai vu une publicité sexy dans un magazine en ligne. C'est à ce moment-là que je suis devenu accro en regardant cette chose plusieurs fois sans me rendre compte que j'étais devenu accro. Je n'avais pas réalisé que j'avais développé une dépendance à la pornographie. C'est alors que je suis tombé dans les profondeurs de la dépendance au PMO.
Je me souviens que j'ai commencé à regarder plus de matériel pornographique sur Internet, à chercher plus de magazines pour adultes, à chercher du porno sur Internet et à me masturber. Quand je me suis masturbé pour la première fois, c'était vraiment génial! C'était la chose la plus «humaine» que j'aie jamais faite de toute ma vie! … Pourtant je suis devenu accro à ce plaisir. J'ai passé des jours à regarder du porno et à me masturber très régulièrement. Je me masturberais probablement trois fois par semaine, et je tomberais «malade» si je ne me masturbais pas pendant un certain temps. J'ai toujours voulu m'arrêter, mais je ne pouvais tout simplement pas. J'avais l'impression de ne pas pouvoir échapper à la dépendance du PMO, c'est tellement toxique et délibérant en même temps.
J'ai presque tout vu sur Internet, je veux dire des sites Web pornographiques. J'ai vu des choses douces et rugueuses. Ces vidéos ont vraiment changé ma façon de voir les femmes et le sexe. Surtout à partir des choses difficiles m'ont appris que les femmes semblaient aimer être traitées comme des objets simplement sexuels. J'avais l'habitude de voir les choses de cette façon, car j'avais l'habitude d'avoir un type de femme irréaliste. J'avais l'habitude d'objectiver les femmes en raison de la dépendance au porno. Lorsque vous regardez du porno, vous ne regarderez pas qu'une seule vidéo. Vous verrez quelques extraits contenant de nouvelles choses. C'est comme ça que je suis passé du soft porn au hardcore.
J'ai aussi eu une vie sociale terrible. Je resterais loin des gens, je ne fréquenterais pas les gens, je m'isolerais de la société juste pour me masturber et regarder du porno. Pour moi, c'était assez satisfaisant de faire ces choses. Je n'ai jamais fréquenté personne de ma vie, juste à craquer pour les filles et ils m'ont toujours rejeté heheehe. C'est parce que je suis devenu tellement attaché au porno et que cela m'a rendu si paresseux d'interagir et de créer des liens avec les gens. L'anxiété et la crise de panique étaient déjà présentes avant que je ne commence ma dépendance parce que j'ai eu un événement traumatique. Donc, PMO + anxiété précédente et attaque de panique = boom! foiré la vie sociale! J'ai toujours évité les interactions sociales, en essayant de me faire plaisir à la maison.
J'étais un morceau de merde très léthargique, non concentré et non motivé. Je n'ai pas très bien réussi à l'école, je me suis dérobé (pas trop) à des sujets qui nécessitent une réflexion comme les mathématiques et les sciences. Le PMO m'a rendu si paresseux que je n'avais même pas la motivation d'étudier, d'accomplir de grandes choses, d'avoir un objectif et de le faire juste pour le porno et la masturbation. Je ne me souviens pas du temps que j'ai perdu juste pour le PMO. J'ai perdu tellement de temps de croissance juste pour le porno et la masturbation. C'est l'un de mes plus grands regrets dans la vie.
J'avais l'impression de ne pas pouvoir échapper au porno, j'ai essayé tant de fois au cours de cette période mais j'ai toujours échoué OU binging à un rythme fou. Je voulais vraiment quitter le porno mais j'étais confus et perdu. Je ne savais pas qu'un tel forum existe.
The Rise and Also The Fall (2016-24 juin 2018)
Début 2016, je suis tombé malade d'une maladie assez grave et j'ai dû être transporté à l'hôpital. Je me reposais à la maison pendant sept jours. Je n'avais aucune énergie pour faire quoi que ce soit, y compris se masturber et regarder du porno. Je me reposais vraiment et pour la première fois, j'ai réussi à ne pas me masturber en sept jours. Je me sentais vraiment bien et je pouvais ressentir des changements en moi. J'ai donc décidé de faire Nofap! Oui, Nofap.
À peu près 5 mois après le premier redémarrage, après avoir connu à court terme, de nombreuses vagues de dépressions, des rêves humides, des envies étranges de revenir, une «maladie cérébrale», je pouvais sentir que quelque chose changeait en moi. Je suis devenu plus léger (brouillard cérébral), plus déterminé, un fort regain de confiance et de charisme, plus sociable avec les gens. J'ai commencé à faire des maths et j'ai réussi le test! J'ai commencé à réussir dans toutes les matières à l'école et je me sentais comme un dieu!
Au cours de cette période, j'ai commencé à changer d'avis sur les femmes et le sexe. J'ai commencé à respecter les femmes telles qu'elles sont, j'ai commencé à apprécier le sexe et j'ai essayé de socialiser avec d'autres personnes. Je suis également devenu plus amical avec tout le monde et j'ai eu plus d'attention de la part des filles et je pourrais faire un peu de flirt avec les filles. Je n'ai jamais été aussi génial, ai-je pensé. Quelque chose changeait vraiment très vite. L'angoisse et l'attaque de panique sont toujours présentes de toute façon. Mais ils étaient partis à la mi-2017. Je pourrais vivre une vie très heureuse sans PMO et commencer à reconstruire ma vie.
J'ai également été nommé président du syndicat étudiant à l'école, commençant à socialiser avec les gens, à créer des liens avec les seniors et les juniors, à faire de notre école un meilleur endroit. J'ai également commencé à lire sur divers sujets tels que la philosophie, la spiritualité, l'histoire, la psychologie et les langues étrangères. J'ai commencé à apprendre les langues. J'ai gagné des concours d'histoire et d'allemand.
Voilà pour l'héritage, le 24 juin 2018, j'ai fait une chose stupide. Après deux ans et demi de dur labeur, j'ai échoué lamentablement. Je pensais être assez fort pour voir du matériel pornographique, alors au nom de la curiosité, j'ai décidé de faire une recherche sur la prostitution sur le Web. J'ai commencé à voir de nombreuses photos nues sur le Web pendant je ne sais pas combien de temps, probablement une heure ou deux et j'ai commencé à me sentir bizarre après.
En enfer, encore… (24 juin 2018 - Présent (24 juin 2019 au moment de la rédaction))
Après mes recherches étranges, j'ai commencé à me sentir vraiment bizarre et j'ai eu ma toute première attaque de dopamine. Quand j'étais sur le point de m'endormir, j'ai senti une grosse poussée de dopamine dans mon cerveau, perturbant sa structure et me faisant paniquer. Mon cœur battait si vite, je transpirais et chaque fois que je fermais les yeux, j'avais des flashs de photos / vidéos porno (et je pouvais même les entendre) que j'avais déjà vues sous une forme rapide, bizarre, psychidélique- ish comme si vous étiez sous LSD. Je n'ai jamais aussi paniqué. La poussée de dopamine était vraiment réelle et terrifiante, je n'ai pas pu dormir pendant de nombreuses heures en réalisant que je n'avais dormi que pendant une heure ou deux MAIS j'étais capable de faire les choses normalement pendant toute la journée. La poussée de dopamine m'a donné beaucoup d'énergie pour faire les choses.
J'ai commencé à avoir une dépression rapide. J'étais.très déprimé. C'était un fond de pierre pour moi, alors j'ai décidé de revenir en arrière le premier jour. Ce n'est pas vraiment un jour car c'est juste un détour de voyage! Plutôt que de me plaindre et de me souvenir à quel point j'étais géniale, j'ai commencé à me faire un sujet de test. J'ai passé en revue les symptômes que j'ai ressentis au cours de l'année suivante.
En général, au cours des trois premiers mois, j'ai été confronté à de nombreuses vagues à court terme de dépression, d'anxiété, de manque de sommeil, de malaise et de colérique. Je pouvais aussi ressentir un déclin des interactions sociales et l'envie de rester à l'écart des gens. Je pouvais sentir que l'effet de cette attaque de dopamine est très néfaste et dangereux. Cela ne me tue pas en tout, car j'ai vu comment je pourrais grandir avec la douleur. Je me suis juré que je ne serais plus jamais à la traîne, même si j'ai maintenu une longue séquence. Une leçon pour vous les gars.
Au cours des 6e et 7e mois, certains des symptômes ont disparu. Je n'ai eu aucun mal à dormir, je n'ai pas eu de longues vagues de dépression (les courtes existaient encore), j'ai retrouvé ma concentration et mon énergie en faisant de l'exercice. J'ai commencé à faire de l'exercice tous les jours. Et je réalise à quel point l'exercice pourrait rendre notre redémarrage beaucoup plus rapide aux côtés de Nofap.
L'angoisse existe encore jusqu'à présent, je m'énerve vraiment à chaque fois que je vois quelque chose de stimulant sexuellement. Je pense que si je vois cela pendant un certain temps, je pourrais avoir une attaque de panique (post-traumatique), alors j'ai complètement évité le PMO. Ma plus grande erreur lors du dernier redémarrage était que je regardais toujours du porno mais moins. Je m'abstenais complètement de la masturbation, pas complètement à la fois P et M.
En janvier 2019, j'ai développé HOCD ou Homosexuality OCD. En gros, c'est comme penser que vous êtes gay mais que vous ne l'êtes pas. Je regardais la photo d'un homme à moitié nu et soudain j'ai failli avoir une érection. J'étais tellement paniqué et je me suis dit: «Qu'est-ce que l'homme est gay?» pendant de nombreuses fois. HOCD est très handicapant, même si ça fait 6 mois, on a toujours l'impression d'être là. Les pensées indésirables récurrentes, les innombrables rassurants (regarder les femmes / hommes pour voir si vous n'êtes pas attiré, vérifier sur Internet ma propre sexualité, essayer de ne pas être excité surtout en voyant des hommes, arrêter de faire les choses / gestes que je ferais normalement simplement parce que je les vois comme «gay-ish», etc.) m'ont tué récemment. Je sais que je ne suis pas gay mais mon cerveau et mon corps pensent que je le suis. C'est très handicapant, beaucoup plus désactivant que le redémarrage je pense. Si vous avez rencontré HOCD, faites-le moi savoir dans les commentaires sur la façon de lutter contre cette chose.
Au cours des 8e, 9e et 10e mois, je me sentais tellement mieux en général. Plus de symptômes, sauf l'anxiété, de courtes vagues de dépressions (principalement causées par le HOCD) et le HOCD. Je me sens tellement mieux en tout en faisant Nofap. À la fin de l'école, j'ai obtenu mon diplôme de major de promotion.
Au cours des 10e, 11e et 12e mois, je me sens déjà mieux. Plus de symptômes, sauf l'anxiété, la dépression et le HOCD. Le HOCD est la nouvelle maladie que je lutte actuellement et s'améliore lentement.
Fin
En cette journée très spéciale, je me souviens de cette journée tragique qui a mis fin à mon précieux héritage. Je veux juste dire que quitter le porno est difficile et le sera toujours. Mais ce n'est pas impossible. À mon avis, faire Nofap ne suffit pas. Vous devez également changer votre style de vie. Essayez de faire de l'exercice, de manger sainement, de faire des activités positives, de vous rapprocher des gens, de méditer, d'acquérir de nouvelles compétences en cours de route. Arrêter de faire du porno sera difficile, alors préparez-vous aux pires et meilleures choses en cours de route. Il y aura des moments où vous aurez envie de cesser de fumer et des moments où vous vous sentirez puissant et semblable à un dieu.
Pendant Nofap, j'ai pu ressentir tellement de choses incroyables que je n'aurais jamais pensé pouvoir avoir. Ces changements m'ont rendu si sûr que Nofap sera la meilleure décision que vous puissiez prendre. J'ai traversé beaucoup de courtes dépressions, des pleurs, de l'anxiété, de la démotivation, de la léthargie et même des sentiments de suicide au cours des 9 dernières années. J'avais pensé à me suicider parce que j'avais abandonné. J'ai dit et demandé à Dieu à plusieurs reprises de me suicider, mais il ne l'a pas fait. Il m'a donné une seconde chance de reconstruire ma vie. Alors j'ai reconstruit ma vie, lentement. J'ai promis de ne pas me suicider, quelle que soit la réalité. Je suis devenu tellement déterminé et endurci par mon sombre passé que je suis devenu une nouvelle personne qui aspire constamment à une vie nouvelle et meilleure.
Mes amis, n'abandonnez pas encore. N'oubliez pas de souffrir beaucoup, de gagner beaucoup. J'ai perdu ce qui était à moi et je vais le reprendre! Faites le vôtre!
Faites-moi savoir dans les commentaires si l'un de vous a une question concernant ma réussite ou autre chose. Merci beaucoup (je pleure et je suis émotif maintenant bcs écrit cela m'a pris tellement de courage et me souviens des mauvais jours).
LIEN - Mon histoire de 365 jours de Nofap (un long fil)
By Blackhawk098
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