Mon chemin à travers l'enfer poule mouillée. Ma vie est si épanouie et heureuse maintenant.

Je décide de partager mon histoire ici pour exprimer ma gratitude pour m'être abstenu pendant 50 jours maintenant. Je ne me considère pas comme un succès distinct, mais je pense que cela appartient ici en quelque sorte.

Avertissement de déclenchement: je ne vais pas décrire les détails sur le fapping lui-même, mais parfois je vais décrire le «réglage» et la préparation de mes séances pour souligner la profondeur du problème. Donc, si vous pensez que cela pourrait vous déclencher, arrêtez de lire. Je vais essayer de le garder aussi SFW que possible.

Mon esclavage au PMO a commencé il y a de nombreuses années de toute façon, il faut beaucoup de temps pour développer complètement certains problèmes spécifiques. Ma première déviation a probablement été le «fétichisme des culottes» qui s'est très vite développé en «travestissement». J'ai fait cela pendant de nombreuses années et dans une partie de ma vie, j'ai possédé un énorme sac à provisions rempli de sous-vêtements féminins et de lingerie. Surtout acheté quelque chose volé dans les magasins ou de vraies femmes. Bien que je doive le cacher, je ne le considère jamais vraiment comme quelque chose de nocif. Juste un pervers innocent.

Mais ça me fait réfléchir. Suis-je gay? Suis-je trans? Même si je sortais avec des filles, je n'étais pas sûre de mon identité sexuelle. En plus, je développe d'autres fétiches comme le hentai, les poils et même la zoophilie. Je n'ai jamais laissé aucun de ces plis donc j'ai continué à les pousser à travers ma vie depuis mon adolescence.

Et puis j'ai découvert le fétiche de poule mouillée. Il a commodément élargi mon travestissement et a commencé à tomber de plus en plus profondément dans ce vortex. Vidéos hypno, faproulettes (quelle mauvaise chose!) Et bien sûr tous les sextoys, vêtements et accessoires.

Même si j'étais en couple, j'ai continué avec ça. J'attendais avec impatience les moments où j'étais seul et faire toutes ces choses dégoûtantes. Chaque fois que je rentrais à la maison plus tôt que mon SO, je travaillais au PMO jusqu'à son retour à la maison. Bien sûr, je devais garder une trace de son emploi du temps et la vérifier pour ne pas être révélée. C'était fou et humiliant. J'ai commencé à perdre tout intérêt pour le sexe. Nous avons rompu plusieurs fois à cause de cela. (Je n'avais même pas réalisé que c'était à cause de ça - je pensais avoir besoin d'espace pour m'exprimer, mais en fait, tout ce que je voulais, c'était fap).

J'ai ouvert un compte bancaire pour mes désirs sales et j'y envoie chaque mois x% de mes revenus uniquement pour les dépenser en sextoys et accessoires de travestis. Quand mon SO est parti pendant une semaine ou deux, j'ai pu passer une semaine entière dans une étrange session PMO. Acheté des vêtements, des jouets, des cosmétiques, passé des jours en sous-vêtements féminins, fait des entraînements de poule mouillée, des lavements, de l'humiliation. Vous l'appelez. J'avais l'habitude de jouer pendant plusieurs jours pour me branler, parfois en me droguant. Quand ces sessions se sont terminées, je me sentais comme de la merde. J'étais dégoûté par moi-même, j'ai jeté tout ce pour quoi j'ai dépensé mon argent, j'ai passé toute la semaine et je n'obtiens rien d'autre qu'un orgasme de merde. J'étais en désordre. Et je l'attendais avec impatience! Quel fou.

Je pourrais passer des semaines et des mois sans chuter, mais j'ai passé la plupart de mon temps libre à y penser. J'avais l'habitude de croire que c'est comme ça que je suis. Que je suis brisé sale monstre. J'ai accepté que je sois comme ça. Que je vais épouser une fille, avoir des enfants et me cacher dans la salle de bain pour chier. Que je passerai le reste de ma vie à mentir.

J'ai essayé d'arrêter plusieurs fois. Mais je croyais que je ne pouvais pas et donc j'ai toujours échoué. Je cherchais des excuses pour l'échec et j'en trouverai toujours. Je n'avais aucun espoir.

Mais un jour… je ne sais pas comment cela s'est passé exactement. C'était beaucoup de petites choses. J'ai proposé à ma copine, j'ai commencé à faire mes propres affaires, nous avons voyagé pendant un certain temps, nous sommes allés à un cours partenaire, j'ai commencé à m'interroger sur Dieu… Et j'ai juste décidé que je voulais m'arrêter pour de bon. J'ai fait peut-être 3 jours seul, puis je me suis inscrit ici. J'ai rencontré des gars ici qui m'ont aidé à comprendre mes problèmes et, plus important encore, m'ont expliqué que je ne suis pas définitivement brisé et que toute cette merde a été induite par le porno. J'ai de l'espoir. Et c'était le point de rupture. Je croyais que je pouvais le battre et que je pouvais mener une vie normale.

Je me sentais incroyablement libre. Après tant d'années de désespoir et d'humiliation! Tout cela le rend incroyablement facile à arrêter. Je me demande toujours pourquoi j'ai fait ça si longtemps? Je me demande pourquoi j'étais si incroyablement stupide.

Ma vie est tellement remplie et heureuse maintenant. J'aime les choses les plus simples au monde. Chants d'oiseaux, chats des rues, arbres en fleurs. Je ressens également une amélioration incroyable dans ma vie sexuelle. Nous ne faisons pas l'amour plus souvent, peut-être même moins qu'avant, mais chaque acte est tellement grand et épanouissant. Je ressens vraiment une connexion plus profonde que jamais.

J'ai également plus de temps et de confiance pour me concentrer sur mon travail et mes loisirs. J'ai recommencé à écrire après tant d'années (à l'adolescence j'étais un poète), juste pour le plaisir et pour les personnes que j'aime.

Cela ne fait que 50 jours, mais cela a changé ma vie plus que cela n'a changé depuis des années. Je me sens juste plus heureux et plus confiant. Je sens que je deviens une meilleure personne.

J'espère que mon histoire pourra être utile aux autres et je suis si heureuse de pouvoir la partager avec vous. Merci à tous ceux qui ont tout lu, vous êtes génial.

Bonne chance à tous