Je ne suis pas ici pour vous juger, ni pour dire ce qui est bien et ce qui est mal. La moralité est souvent grise et un comportement moralisateur est généralement une mauvaise motivation pour un changement à long terme. Je ne pense pas que vous soyez une mauvaise personne.
Je suis une femme. Mon mari est PMO depuis que nous nous sommes rencontrés il y a 10 ans, et si je devais recommencer, sachant ce que je fais maintenant, je ne serais pas resté.
Je ne suis pas ici pour le frapper ou vous culpabiliser. Il a de nombreuses caractéristiques merveilleuses et a enrichi ma vie de multiples façons. Mais des années de mensonge, de dissimulation et de sexualité isolationniste ont fait des ravages dans la mesure où la douleur a d'abord évolué vers le mépris, et maintenant finalement vers l'indifférence. Lorsque votre femme ou votre partenaire cesse de s'occuper de lui, cela signifie qu'il est sur le point de partir sans que la décision ne soit plus difficile sur le plan émotionnel.
Notre relation était longue. 3 semaines avant mon déménagement pour être avec lui à travers le pays, j'ai trouvé l'enfer. J'avais 23 ans, il avait 27 ans. J'ai trouvé une conversation entre lui et une femme dont il se languissait depuis des années. Il était clairement toujours languissant. Du porno, des tas de choses. Preuve de relations sexuelles par téléphone avec d'autres femmes. Conversations textuelles érotiques et jeux de rôle.
Je le laisse aller. Je pensais qu'il avait peut-être besoin de sortir cette merde de son système avant de s'engager avec moi. Mais ça ne s'est pas arrêté. Sous une forme ou une autre, les choses sont revenues au fil des ans, que ce soit du porno, des jeux de rôle. Mensonges, toujours. Parfois des excuses qui me blâmeraient.
La clé est qu'il n'a jamais admis ses problèmes. Il n'a jamais voulu voir que me cacher des choses, et choisir une sexualité isolationniste est un choix qu'il fait systématiquement et sciemment. Il s'agit moins de m'avouer, et plus de son incapacité à affronter lui-même sur ceci.
Il y a un an, j'ai trouvé plus de porno. Son excuse? À 37 ans, sa libido avait «diminué» et il était gêné de me le dire. Il utilisait le porno pour essayer de voir si quelque chose n'allait pas. Il n'était pas disposé à admettre que le porno lui-même était le causer (combiné avec sa réticence à perdre du poids et à faire de l'exercice pour une meilleure circulation et testostérone).
Tout au long de notre relation, j'avais toujours initié le sexe. J'ai toujours été prêt, disposé, disponible. J'ai essayé la lingerie sexy, les discussions érotiques, le tout. Et rien de tout cela n'a jamais fonctionné. Je pensais que c'était moi. Finalement, je me suis suffisamment ressaisi pour reconnaître que je ne peux pas rivaliser avec des milliers de femmes (images) pour ses affections. Cela ne fonctionnera jamais.
Après avoir retrouvé plus de porno l'année dernière, j'ai essayé la compassion. J'ai essayé de l'engager dans des conversations sur notre sexualité au cours des 6 prochains mois, remarquant qu'il vérifierait toujours les femmes en lingerie sur Facebook, jusqu'à ce qu'il dise finalement: «Si cela (les conversations) se poursuivent, je suis sur le point d'être prêt à dire «merde».
Il m'a blâmé, indirectement. J'ai dit que c'était `` triste '' de voir comment les choses se résumaient à la biologie, que je ne l'appréciais que pour ce que son pénis pouvait faire. Rien d'autre ne semblait avoir d'importance. Je l'ai appelé, lui ai rappelé à quel point je lui montre de l'appréciation pour toutes les autres choses qu'il fait et contribue à ma vie. C'était sa manière d'éviter, encore une fois, la vraie raison de nos problèmes.
C'est drôle comme quelqu'un qui ne peut pas arrêter de séparer sa sexualité de notre relation se retourne contre moi, insinuant que je suis celui qui valorise trop le sexe.
Cette conversation était faite pour moi. C'était il y a environ 5 mois. Après cette conversation, j'ai arrêté. Il était prêt à dire «merde» après que j'aie essayé de travailler dessus pendant 5 mois. Pourquoi n'avais-je pas dit merde après 10 ans de choix?
J'ai perdu toute attirance que j'aurais pu avoir pour lui. Bien que je l'aime et que je vois la bonté en lui, ses choix le rendent peu attrayant. Il essaie, avec des mots, de me dire qu'il s'en soucie. Me dit que je suis belle. Être avec moi est le meilleur choix qu'il ait jamais fait. Et même si j'apprécie l'effort, sans aucun mouvement audacieux sexuellement et intimement (par exemple, s'approprier ses affaires, m'en parler, y réfléchir) de sa part, il est trop tard.
Alors pourquoi est-ce que je raconte cette histoire? Il peut sembler, encore une fois, que je suis ici pour vous juger ou vous faire honte. Je ne suis pas. En fait, je pense que s'accrocher à la honte est l'un des pires moyens pour vous de dépasser ce problème. La honte vous retient.
Je raconte mon histoire à deux types de personnes ici: celles d'entre vous qui sont célibataires et celles qui entretiennent une relation à long terme. Si vous êtes célibataire et que vous souhaitez une relation saine à long terme à l'avenir, vous devez vous battre maintenant, avant de l'introduire dans un mariage ou un partenariat. Il va absolument sucer l'âme de votre relation. Et tout ce que vous ferez, que vous soyez gentil, drôle ou attrayant, sera gâché par la distance que vos choix mettent entre vous et votre significatif.
Si vous êtes marié ou dans un partenariat à long terme et que votre partenaire est au courant de vos problèmes, les mots sont creux, surtout si les mots ne viennent que après votre partenaire vous confronte (et vous confronte et vous confronte). Vous devez gérer cela de manière proactive pour que votre partenaire fasse confiance à vos intentions à long terme. Soyez honnête et franc avec votre partenaire / femme / qui que ce soit. Mais faites-le dans le contexte de votre relation. Elle n'est peut-être pas prête à entendre que vous avez du mal à faire du porno plus chaud que le sexe en couple. Son estime de soi n'est peut-être pas prête à l'accepter. Mais si vous allez avoir des problèmes avec elle pendant un certain temps, dites-lui ça. Dites-lui que ce n'est pas elle, mais vous avez besoin de temps et d'espace. Que pour être un meilleur partenaire pour le reste de vos vies ensemble, vous avez besoin de temps maintenant pour retravailler votre cerveau et rassembler votre merde.
TROUVEZ VOS RAISONS ET DEVENEZ GUERRIER
La peur de perdre votre partenaire n'est pas une raison suffisante pour changer. Cela ne vous soutiendra pas sur le long terme. Vous avez besoin de vos propres raisons, de motivations qui vont au-delà de «je dois arrêter ou bien elle partira.» Vous devez trouver votre POURQUOI. Il vaut mieux que votre POURQUOI soit un «positif» et qu'il soit pour vous (par exemple, «Je veux pouvoir avoir une meilleure intimité et une meilleure sexualité.»)
Vous pouvez considérer ce problème comme une dépendance et accrocher votre chapeau à la religion pour vous aider (et je ne frappe pas la religion ici), mais ce faisant, vous évitez de prendre la responsabilité de cela vous-même. Cela vous permet de sortir facilement de «je suis endommagé, et donc j'ai besoin de l'aide de Dieu» ou «je suis un toxicomane, et donc je ne contrôle pas moi-même».
Vous êtes en contrôle de vous-même. Et cette question ne reflète pas votre estime de soi. Je vous exhorte à le considérer plutôt comme un ennemi. Et vous êtes en guerre avec elle.
Lorsque vous tombez, lorsque vous glissez, arrêtez de voir cela comme un échec personnel. Au lieu de cela, analysez-le comme un guerrier. Où sont les faiblesses de la ligne? Soutenez-les. Où l'ennemi a-t-il plus de force que vous? Soyez conscient de cela (par exemple, s'il est clair que Facebook vous déclenche, allez-y, point final.) Et regroupez-vous. Vous êtes le général et le guerrier. Vous êtes le soldat et le stratège. Considérez le PMO comme un ennemi de votre vie, de votre mariage (actuel ou futur) et faites la guerre en conséquence. Permettez-vous de regarder la chose entière objectivement, plutôt que de «posséder» chaque échec comme le reflet de vous. Ce n'est pas. Vous n'êtes PAS cela. Vous êtes plus fort que ça. Vous pouvez le conquérir. Mais vous devez vous concentrer sur le combat et le combattre en conséquence.
Il y aura des moments où presque tout espoir sera perdu. En ces temps-là, diffusez votre film ou votre émission de télévision préférée (que ce soit Babylon 5 seasons 3 ou 4 ou Terminator. Quel que soit le comportement de votre bateau). Voir le porno et la fapping comme votre ennemi. Reculez, analysez vos armes, vos défenses. Respirer. Retravaillez votre stratégie.
Trouvez la raison de votre victoire. Et comprenez que tout comme notre monde réel, la victoire n'est jamais éternelle. Un pays fort, guerrier, cause, doit toujours être conscient des ennemis qui se formuleront contre lui. Au fil du temps, votre force vous portera, et les déclencheurs seront comme quand Neo peut vraiment «voir» tout dans la matrice: sans effort.
Avoir du coeur. Reste fort. Et faites-le plus tôt que plus tard.
Le temps n'attend personne.
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