Comment et pourquoi abandonner la pornographie

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Dans un post précédent, J'ai suggéré que la reconnaissance de la pornographie en tant que dépendance et quelque chose qui est mauvais pour les jeunes hommes aujourd'hui sera guérie par les connotations religieuses, c'est-à-dire que dire que la masturbation au porno est mauvaise vous fait ressembler à un fanatique religieux battant la Bible. J'ai passé plus de 50 jours sans fessée, et les avantages ont été, eh bien… absolument stupéfiants. Aucun porno, aucune masturbation ne vous donne des avantages de la même manière qu'un bon jeu, ou dix livres de muscle supplémentaires. Vous voulez être l'une de ces merdes sans épines qui se branlent dans le porno transexuel, ou qui ne parviennent pas à obtenir une érection, ou qui succombent à de plus en plus de pornographie de plus en plus addictive? Non. Alors abandonnez les choses. Les avantages comprennent:

1: Augmentation de la libido. Il semble exister un mythe selon lequel la masturbation augmente votre testostérone. Putain cette merde. Je n'ai jamais été plus excitée, plus agressive. Combinez cela avec un régime cétogène, la levée, la supplémentation, et vous êtes une sorte de monstre. Cela mène à…

2: Les femmes vous trouvent certainement plus attirantes. Pour la première fois de ma vie, des femmes se sont approchées de moi. Certes, l'un d'eux avait quatorze ans et portait un débardeur, mais malgré cela, il s'agit d'un progrès. Pendant ce temps, les femmes me sourient plus, moi, ou essaient de se frayer un chemin dans mon voisinage. Je ne suis pas nécessairement sûr qu'il y ait un problème de phéromone ici, ou si je remarque des signaux pour la toute première fois, ou même si c'est parce que vous êtes entouré de nombreuses merveilles sans queue et que vous êtes Lord putain Bryon en comparaison, mais c'est bien là.

3: voix plus grave. Ces temps-ci, je sonne comme Barry White, la putain de bête sexy que je suis.

4: Plus de motivation. Lorsque vous avez un réservoir plein, votre motivation est vraiment à son zénith. Les séances d'entraînement sont meilleures. L'incitation à écrire est là. Vous ne voulez pas rester assis à jouer à des jeux vidéo de merde. Vous voulez y aller, être la meilleure personne que vous puissiez être. Cela est parfaitement logique du point de vue de l’évolution, après tout, qui veut faire de la merde après s’être débarrassé de sa boue?

5: Meilleur sexe. Y a-t-il quelque chose de plus satisfaisant qu'éruption sur les seins d'une douce fille?

6: Mieux dormir. Un bon sommeil est l’une des pierres angulaires d’un corps et d’un esprit robustes. Aucune idée vraiment.

7: Vous gagnez du temps. Cette fois fessée, est maintenant reconquise. Discutez avec des oiseaux, lisez des livres, comme vous voulez.

8: Rêves. Vous aurez de nouveau des rêves mouillés. Mais si cela ne vous dérange pas, vous pourrez profiter de rêves psychédéliques colorés et lucides dans lesquels vous ferez du vélo et… vous foutez en l'air.

9: Vous aurez l'air mieux. Ma peau est plus claire, les ombres noires sous les yeux ont disparu. Maintenant, on peut certainement attribuer cela à la meilleure partie du sommeil, mais malgré tout. Pour les gars qui ont les cheveux clairsemés, je suis même tombé sur quelques comptes de personnes qui ont dit que leurs cheveux s'épaississaient après s'être abstenus de masturbation. Fuark.

10: Plus gros paquet. Vous vous souciez, vous savez que vous faites!

11: séances d'entraînement intenses. Accroché, un manque de binging, signifie que vous allez attaquer ces poids. Je suis sorti de mon plateau de développé couché et je l'attribue au fait de ne pas regarder de porno.

Donc, si vous êtes déjà vendu (et que je posterai des comptes de personnes qui en ont bénéficié), je vais énumérer quelques conseils sur la façon de ne pas succomber. Mais d'abord:

1: C'est une chose très difficile à faire. Tu te fous de la dopamine, des circuits cérébraux et du cortex préfrontal. Grande merde fondamentalement. Il y a de fortes chances que ce soit la chose la plus difficile à abandonner

2: À cause de ça, vous ne devriez pas vous sentir mal, si vous vous foutiez en l'air. Il existe quelques études qui montrent que les gens qui se sentent mal d’avoir échoué finissent par tomber du chariot de plus en plus avec le temps. Juste hausser les épaules et passer à autre chose.

Maintenant, les conseils.

1: Installez K9 sur votre ordinateur. Faites du mot de passe quelque chose que vous ne pourrez pas vous rappeler. L'inconvénient est que vous pouvez facilement le désinstaller, mais cela prend du temps et lorsque vous le faites, vous retrouvez rapidement votre raison.

2: Si vous avez un ordinateur portable, utilisez-le dans un endroit où les gens peuvent entrer à tout moment. De toute évidence, vous ne voulez pas que votre mère vienne vous voir faire l'acte…

3: Lorsque vous vous réveillez le matin, levez-vous immédiatement. Si vous avez du bois du matin, sortez du lit. Sinon, vous vous avancez, et le putain de merde monte. Obtenez votre cul dans une douche froide et se rendre au travail.

4: Débarrassez-vous de tout matériel branlant. Débarrassez-vous des tissus branlants, des magazines, des lubrifiants, voire de quelque chose d'aussi inoffensif qu'un magazine Sears peut s'avérer votre perte.

5: Avoir une fille qui aime baiser. Si vous êtes trop épuisé, vous êtes moins susceptible de vous branler.

6: Achetez et utilisez de l'huile de magnésium. L'huile de magnésium renforce les parties de votre cerveau liées à la prise de décision et à la volonté. Plus c'est fort, moins vous céderez à la tentation.

7: Soyez en bonne santé et ne vous enivrez pas trop. Combien de fois putain dinae foiré parce que je me sentais putain de barry après un verre? Même chose pour la nourriture. Mangez propre, évitez la merde sucrée et ajoutez un peu du vieil exercice de haute intensité.

Maintenant, un coup d'oeil sur ce qui va se passer, quand vous abandonnez le porno.

1: La première semaine et la troisième semaine sont les pires. Pour les premiers, attendez-vous à des envies et à des sautes d'humeur. Pour ces derniers, attendez-vous à une période dite de «flatline», où la dépression, pas de désir sexuel et pas de bois le matin sont la norme. Vous serez tenté de voir si cela fonctionne toujours, mais ne l'achetez pas, dites à votre cerveau de baiser tout de suite ken. Finalement, vous allez percer, le soleil éclatant à travers les nuages, avec une putain de salope géante tuant un jimmy de 10 pouces.

2: Pour une raison quelconque, j'ai commencé à avoir plus envie de sucre, de malbouffe. Mais ne cédez pas non plus à cela.

3: Plus vous êtes jeune, plus il vous faudra de temps pour redémarrer votre cerveau, que votre cerveau soit recâblé là où il était. La durée dont nous parlons ici? Environ trois à cinq mois. Cela semble beaucoup, mais quand vous dépassez cela, épinglé au lit pendant trois semaines, vous serez étonné, (a), à quel point vous pensez peu à la branlette, (b) à quel point vous allez après les femmes plus et c) combien cela devient plus facile.

Tu es meilleur que tout ça. Abandonnez le porno, augmentez vos chances avec les femmes, bonne chance, et je vous verrai tous de l'autre côté ...