Yn it ljocht fan 'e ûnbegryplike foarútgong dy't ik dit jier haw makke oangeande PMO-ferslaving, en it feit dat ik begon op myn reis nei wêr't ik hjoed bin fanwegen dizze sub, fiel ik my ferplichte om myn ferhaal mei jo allegear te dielen. Krekt as warskôging sil ik heul detaillearre wurde en dizze post sil sûnder mis heul lang wêze.
Ik skriuw dit alles wierskynlik mear om myn wille dan om jo earlik te wêzen. Gewoan om alles wat yn myn libben bard is yn wurden te setten, fielt needsaaklik foar safier't trochgean mei foarútgong te meitsjen. Dus as jo nei it grutste part fan 'e wurden yn dizze post sjogge en kieze om oer te slaan, is dat goed. Mar as jo it sa fier binne makke, bliuw dan troch mei lêzen. Ik fiel wol dat der in soad te learen is fan myn ferhaal. Dus hjir giet.
Lykas it wier is mei in protte fan jimme, bin ik der wis fan, begon ik frij jong te sjen nei porno, sawat 12 jier âld. Doe't ik opgroeide, eskalearre it gebrûk, en wierskynlik tsjin 'e tiid dat ik in freshman yn HS wie, soe ik op syn minst ien kear deis porno brûke. Ik tocht der net folle oan. Ik mocht it. It makke my in goed gefoel. It makke my optein. Mar de sieden fan 'e geweldige skea dy't it my op safolle manieren dwaan soe, waarden al plante. Yn myn junior jier fan HS ik krige myn earste serieuze freondinne en frij gau yn 'e relaasje we begûn hawwende seks. In soad. Ik wie hielendal oertsjûge dat sy en ik wiene djip fereale, siel mates; de hiele njoggen meter. Mar weromsjen op it no is it sa dúdlik foar my dat se wie yn prinsipe in útgongspunt foar my om ôf te kommen. Ik soarge wirklik foar har, mar ik soarge foar seks mei har like folle. Dat wie hielendal fanwege porno. Ik brûkte noch pornografy tidens de relaasje fan mear as twa jier, mar minder dan foardat ik seks hie. Doe't wy gongen ôf nei kolleezje de relaasje sputtered as safolle HS relaasjes dogge op dat punt, en wy bruts binnen in pear moannen. Ik attribute dit break up meast foar my net by steat wêze om te gean mei echte relaasje problemen. Doe't sy en ik datearre yn HS ús problemen wiene sa minút, simpel. Wy soene fjochtsje oer dingen lykas net gau genôch werombelle, of net wille hawwe om deselde dingen te dwaan. It wiene maklike problemen om troch te kommen. Mar doe't wy gongen ôf nei de grutte enge wrâld fan kolleezje, de ôfstân presintearre ús mei in echt probleem dat eins easke hurd wurk foar de earste kear. En dêr koe ik gewoan net mei omgean. Dat ik ferlear de driuw en motivaasje om de relaasje te behâlden en it einige. Ik wie nea tige súksesfol mei froulju dêrfoar, en ik waard net magysk súksesfol nei. Ik hie gjin seks mei hook ups, of in protte partners, of sels in freon mei foardielen situaasje. It hindere my net sa folle, mar ik wie geil as de hel, en ik gong direkt werom nei it brûken fan porno noch mear. It wie yn dat dizze tiid dat ik echt begon te fallen foar ien frou op myn skoalle. Wy wiene geweldige freonen en se paste gewoan de rekken fan alles wat ik winske yn in partner. Dit wie oars as mei myn HS freondinne. Ik wie fansels hielendal oanlutsen ta har seksueel mar de emosjonele ferbining wie folle mear echte. Nei in protte efterfolging, opbou fan freonskip en earlik tsjin god wurk oan it opbouwen fan it ramt foar in goede, romantyske relaasje, begon se ek foar my te fallen en begon wy mei myn twadde jier (1) te daten. Ik wie holle boppe hakken fereale. It wie geweldige seks en al, dêr't ik fansels oer wie, mar dizze gie oer mear as seks. D'r wiene folle djippere fibers oan 'e relaasje. As it wurdt sein, sa goed as de seks wie en sa lokkich en fereale wy wiene, ik leau net dat ik hie in sûne relaasje seksueel mei dizze frou. Wat dat aspekt fan 'e relaasje oangie, projektearre ik noch gewoan myn PMO-ferslaving op har. Dat is eat dat makket my siik oant hjoed de dei, en sil foar de rest fan myn libben. Se fertsjinne safolle better as dat. Mar wy wiene bliid, sa bliid. Giddy fereale yn ús eigen perfekte lytse wrâld. Mar ynienen, nei sawat seis moannen fan dating, wie it as wie se krekt ien dei wekker en ferlear alle gefoelens (2). Ik wie ferwoaste. Hert hielendal brutsen. Totale leechte. En ik gie direkt werom nei PMO om it te behanneljen (3). It wie doe, op 'e leeftyd fan 20 jier âld, dat myn PMO-ferslaving syn slimste punt berikte. Ik kom dêr in bytsje op werom, mar lit my earst gau útlizze wêrom't ik safolle detail jûn haw oer myn ferline mei froulju. Ik haw krekt ferteld jo oer de twa earlik oan god, serieuze relaasjes mei froulju oant no ta yn myn libben. En yn beide gefallen wie it myn PMO-ferslaving dy't har einige. Net direkt, mar de persoan dy't PMO my makke hie, wie net yn steat om de man te wêzen dy't nedich is om dy froulju mentaal, emosjoneel en seksueel te befredigjen.
OK, werom nei it ferhaal. Binne jo noch by my? Ik tink dat ik no op syn minst 50 prosint fan jo kwytrekke bin, mar wat dan ek, lykas ik sei, ik skriuw dit mear foar my. Dus dêr wie ik, brutsen hert, ferlern en ferwoaste. En ik gie rjocht nei PMO. Ik begon it op syn minst ien kear deis te brûken, meast sawat tsien oant tolve kear yn 'e wike. It wie yn dizze tiid dat ik echt begon te erkennen yn myn holle dat ik wierskynlik in ferslaving hie. En ik wist dat it wierskynlik net goed wie. Mar ik haw my der net oer leard. Ik hie it net echt skele en bleau gewoan PMO brûke, fielde my neitiid as stront en net lestich falle om út te finen wêrom. En doe kamen jim allegearre yn myn libben. Ik hie reddit noait brûkt, allinich heard fan it, mar in freon begon my grappige subs te sjen lykas wtf en oaren, dus ik begon sels licht te blêdzjen. En ik fûn dizze subreddit. Ik brocht in goeie pear oeren troch oan it lêzen fan berjochten derop, ûndersiik dingen dy't ik lies, en begon gewoan in oplieding te krijen oer pornoferslaving. En it duorre ien nacht. Ik besleat dat ik ophâlde soe. En foar it earst yn in lange tiid wie ik optein oer wat. Ik wie sa optein, om't ik der wis fan bin dat in protte fan jo earst begjinne op jo wei nei in PMO-frij libben, by it útsicht op 'e nij lokkich te wêzen, it perspektyf om myn libben net te rinnen troch dizze ferslaving (4).
Dat ik stapte ôf en rûn troch te besykjen om PMO te stopjen. Ik die de badge counter. Doe't ik elke pear dagen begon te reitsjen, ynstalleare ik de blokkers op myn tillefoan en kompjûter (5). Fan it begjin ôf koe ik aardich in streek fan sa'n sân dagen oan de gong krije. Mar krekt om dy 6-8 dagen hinne soene de driuwfearren komme, ik soe in trigger fine, en in manier fine om de softwareblokken dy't ik opset hie. Jim witte allegearre hoe't it giet. Dit gie lang troch. Mear as in jier fan ien wike streken op 'e ein, soms soe ik komme oan twa; Ik tink dat myn bêste yn dat earste jier fan besykjen te stopjen wie 18 dagen (6). Ik hie allerhanne strategyen foar in make myn lêste weromfall de lêste. OK nei 2015 sil ik noait wer porno sjen. Relapse. OK nei't ik it semester foltôge, sil ik noait wer porno sjen. Relapse. OK nei't ik 21 bin, sil ik noait wer porno sjen. Allerhande dingen lykas dit. Ik sette hieltyd mear blokkers op. Ik fûn wegen om har hinne. En it wie om't d'r in feardigens wie dy't ik net besocht te slypjen. Ik wie oan it trainen, sterker wurden, wurke oan it winnen fan fertrouwen, mar d'r wie ien feardigens dy't ik negeare dat ik wedde dat in protte fan jo ek binne. En dat is de mooglikheid om pine te omearmjen en sels te learen derfan te genietsjen. It is pynlik foar ús om gjin porno te sjen. Dêrom komme de weromfallen. Krekt lykas in drugsferslaafde de fysike pine fielt fan net op te sjitten, fiele wy mentale pine as wy gjin porno sjogge. Us harsens binne trainearre om dat te dwaan. Dat net wurkje oan it fjochtsjen troch pine hold my werom. Dêroer letter mear.
Yn dizze tiid hie ik yn prinsipe gjin súkses mei froulju. Ek al krige ik dizze ien oant twa wiken strepen, fielde mear fertrouwen en wurke, ik hie noch gewoan gjin idee hoe't ik "meisjes krije". En it muoit my. Ik woe echt in freondinne. Moaie froulju op kolleezje omjûn my en ik krekt woe ien sa min. Ik hie krigen in smaak fan wat in goede relaasje fielt as mei myn freondinne út it jier foarôfgeand, en ik woe it wer. Mar ek al wist ik dat de bêste manier om it nei te stribjen wie troch freonskip op te bouwen en sa't ik earder útlein hie, ik koe dat gewoan net dwaan. Ik soe prate mei moaie famkes, fine se moai, en it soe gewoan sputter út. Ik hie ien famke dat ik heakke mei in pear kear. Hielendal min seks dat ik haatte en fielde dom foar it neistribjen. En ik hie ien, one-night-stand. Deselde reaksje. Hate it en swarde nea wer ien te hawwen (7). Mar dat feroare allegear betiid yn myn lêste semester fan skoalle, hjerst 2015. Ik moete in famke troch tinder en ûnderlinge freonen dy't wenne frij fier fuort. Ik moete har online, mar jo koenen noch fertelle dat der wie in wjerskanten nijsgjirrigens en attraksje foar inoar. Foar it earst yn sa lang wie ik optein oer in frou. Wy begûnen te praten, te korrespondearjen en te kommunisearjen en elkoar te learen. En dit wie in nije motivator om PMO te stopjen. Ik begon langere streken te krijen om't ik foar har ophâlde woe (8). Nei in pear wiken sette wy in plan foar my op om har te besykjen, en ik besleat om hielendal yn te graven en myn langste streak ea te krijen foardat se har moete (9). Ik stelde it te dwaan, en krige in goede streak doe't de besite (en myn ôfstudearjen fan myn kolleezje) oankaam. En doe barde it, sa't it op dat stuit safolle kearen hie foar mear as in jier. Ik hie in weromfall op it slimste momint. Fiif dagen foardat ik ynsteld wie om ôf te studearjen, seis foardat ik ynsteld wie om har te treffen (10). Dat ik gie derhinne, fielde my del op mysels, mar dochs optein om in frou te moetsjen foar wa't ik op dit stuit tige sterk foar fielde. Wy hienen in geweldige tiid, diene leuke dingen, laken en kamen geweldich meiinoar. Wy heakke de earste twa nachten dat ik dêr wie en it wie geweldich. Ik wie sa bliid om fysyk yntym te wêzen mei ien dy't my emosjoneel en mentaal wer yntrigearre. De tredde deis dat ik dêr wie, hiene wy seks. En ik sil it mar sizze: ik haw it fersmiten. Earste kear hawwende seks yn mear as in jier, senuweftich, eangst, en mar in wike fuorthelle út in weromfall op dit punt, ik die ferskriklik (11). Wy ha it de lêste dagen noch goed hân, mar ha net mear oan, en ik koe de teloarstelling oannimme. It fermoarde my. Ik haatte it en ik fielde dat ik in geweldige kâns hie ferneatige om gelok op te bouwen. Fuort neidat ik fuortgien wie, no in nij kolleezje ôfstudearre, gie ik op guon reizen nei it bûtenlân. En it like alles wêr't ik oan tinke koe tidens de heule reis fan twa wiken wie myn seksuele ynkompetinsje, en hoe't PMO my wer genaaid hie. Dit wie in totaal teken dat ik noch folslein ferslave wie, nettsjinsteande it feit dat ik no wat aardich goede strepen koe krije.
Dat ik realisearje my dat ik al in koarte roman skreaun haw, mar spitigernôch foar jo dy't noch lêze en wierskynlik ynsette om te witten hoe't dit ferhaal op dit stuit einiget, dat wie allinich opset foar it diel dat ik echt diele wol. Myn súkses. Ik kaam thús fan myn koarte reis nei it bûtenlân, en kearde my daliks myn ynspanningen ta de lêste tariedings foar iets dat ik al in skoft pland hie. Sûnt ik in bern wie en begon te kuierjen en te backpacken, hie ik in dream om de Appalachian Trail (12) te kuierjen. Ik wist dat ik nei it hjerst 2015-semester in skoft foarôf soe ôfstudearje, dus begon ik te plannen en te meitsjen om de hike direkt dêrnei te dwaan. Lit my dit no krekt sizze om dúdlik te wêzen: IK WOL DE HIKKE NET DOEN OM TE FERGESE PORNO. Ik woe it in skoft dwaan foardat ik sels wist dat ik in pornoferslaving hie. Dat wurdt sein, doe't ik tichter en tichter by de tiid kaam om myn kuier te begjinnen, en bleau te mislearjen om PMO te stopjen, begon ik it te besjen as in geweldige kâns om te stopjen. Lang ferhaal koart, ik kaam werom de nacht foardat ik wie ynsteld om te begjinnen. Noch ien kear troch senuwen. Dit wie earlik net in "ien lêste kear" weromfall, it barde gewoan. Ik fielde my sa shitty as altyd, mar myn geast wie al rjochte op wat ik soe ûndernimme. Ik sil de details fan 'e spesifikaasjes fan' e reis besparje gewoan om't ik der letterlik in boek oer skriuwe koe, mar hjir is wat jo witte moatte. Ik gie der de dei nei in weromfall yn. Ik haw gjin PMO brûkt sûnt dy weromfal. Myn langste streak foarôf wie 25 dagen. De streak wêryn ik no bin is de langste wêryn ik west haw sûnt de alderearste kear dat ik oait pornografy seach, no sawat tsien jier lyn. Ik beskôgje mysels no oer myn PMO-ferslaving. Lit my jo fertelle hoe't ik it die. As earste hie ik fansels in hiel grut foardiel wat myn situaasje oangie. Ik brocht dagen, wiken tagelyk troch yn 'e woastenije sûnder seltsjinst of ynternet. Ik koe PMO net sjen, sels as ik dat woe. Mar ik tocht der noch noait oan of hie der nocht oan. Ik wie wat te dwaan, ik daagde mysels elke dei út, en as jo dat dogge, hâldt jo harsens daliks op mei twa stronten oer PMO. Sa't ik der wis fan bin dat it wier is mei jo allegear, wiene al myn eardere weromfallen op dagen wêr't ik net folle die, myn harsens net útdaagde en it gewoan omhingje liet. It gie direkt nei PMO. As jo op lange ôfstân kuierje, wurdt jo harsens konstant, hûndert prosint fan 'e tiid, útdage mei problemen. En jo hawwe gjin oare kar as om út te finen hoe't jo se oplosse kinne. Dit wie de earste grutte reden wêrom't ik oer de ferslaving kaam. Ik besette myn harsensromte mei produktive, nijsgjirrige en libbendich needsaaklike ûnderwerpen oars as in fideo fan in frou dy't ik net wit mei seks. No, it spoar is heul metafoarysk foar it libben, en ik learde heul betiid it belang fan dingen ien stap op ien kear te nimmen. Doe't ik in fiif kilometer, trije tûzen foet klim te dwaan hie, en alles wêr't ik oer tocht wie nei de top te kommen en dien te wurden, slepte it troch. Doe't ik krekt rjochte op wêr't ik op dat stuit op it spoar wie, fielde it safolle makliker. Doe't ik oeren tagelyk dreamde fan it ôfmeitsjen fan dizze epyske ûndernimming, fielde it sa oerweldigjend en ôfgryslik. Doe't ik krekt tocht oer wêr't ik op it spoar wie, sels yn 'e ierste stadia en ik noch mear as 2000 kilometer oer hie om te rinnen, fielde it net sa dreech. Jo moatte op deselde manier behannelje oer PMO. Ja, it sil dreech wêze om 90 dagen te krijen as jo elke dei tinke oer hoefolle dagen jo oer hawwe, en hoe lang en hurd dat liket. Ferjit oer de deitelling. Elke dei is dei ien. Wês gewoan op 'e stap wêrop jo binne. Ik beloof jo dat jo de top fan 'e berch komme sille as jo dat echt kinne. Mar it betsjut net dat jo it wurk net kinne dwaan.
Yn de rin fan de kuier bin ik geweldich grut wurden. Ik rûn del Springer Mountain in jonge en up Mount Katahdin in man. Ik learde safolle oer wa't ik bin, wat ik wol, en hoe't ik myn libben wol fiere. Mar ien fan 'e wichtichste dingen dy't ik fan dizze kuier ôfnimme is in goede relaasje mei mysels. Ik soe myn relaasje mei my foar dizze kuier hast fergelykje mei in minne relaasje tusken twa minsken, allinich basearre op seks en gjin soarch. Ik fersoarge allinnich fysyk foar mysels. Ik seach pornografy en rukte ôf om foar mysels te soargjen. Ik set gjin soarch en leafde foar mysels emosjoneel. Ik hie der gjin lêst fan om mysels te kennen. Nei fjouwer en in heale moanne omgean mei yn prinsipe my en my allinnich, gjin fysike stimulearring, Ik haw sa'n grutte relaasje mei mysels. Ik hâld fan dizze keardel! En it fielt geweldich.
Mar it wichtichste ding dat troch it kuierjen fan de AT my joech dy't liedt ta it oerwinnen fan PMO-ferslaving giet werom nei wêr't ik earder oer praat oer trochhâlde troch pine. Troch kuierders hawwe in sprekwurd: gjin pine, gjin rein, gjin Maine. En as jo dy pylgertocht ôfmeitsje wolle, as jo 2,189.1 kilometer fan Georgia nei Maine rinne wolle, kinne jo better ree wêze om de pine en rein om te gean. De reden wêrom't sa'n pear minsken dy't op dy reis sette eins einigje, is om't safolle minsken de pine en de rein gewoan net mear oan kinne. De fysike pine. Seare fuotten dei nei dei. Blieren. Raw pak-uitslag op dyn rêch. Honger, djippe, pynlike en beangstigjende honger. Útputting nei it rinnen fan 20, 30 kilometer deis op en del bergen. Wekker wurde en de knibbels tsien minuten net mear bûge kinne om't se sa stiif binne, mar dochs 40 kilo op 'e rêch smite en de hiele dei rinne. De geastlike pine fan it hawwen fan gjin kontrôle oer wat kin wurde smiten op dy. Kâld. Snie. Djippe, hurde snie dêr't jo gat kilometers tagelyk troch poste moatte. Rein. Hurde, wynrige reinen ride dy't jo reinjas yn sawat tsien minuten verzadigje. It gefoel dat jo in ûnmooglike taak foar jo hawwe en folslein allinich binne yn it dwaan. Myn libben wie letterlik 137 dagen fol pine en rein, en ik learde dermei om te gean. Mar witsto wat? It libben is alle dagen fol mei pine en rein, ek al is it net sa letterlik as wat ik trochmakke tidens myn kuier. Buddha fûn ferljochting doe't hy akseptearre dat it libben pine is. En ik tink dat der in protte oer te sizzen is. As jo leare kinne akseptearje dat de wrâld net om jo skele, en de krêften fan 'e natuer, oare minsken en willekeurige kâns sille trochgean om dingen hurd foar jo te meitsjen, wat dan ek, kinne jo wier lok fine. En dizze reis wie sûnder mis de gelokkichste tiid fan myn libben, want ik learde dat te akseptearjen. Sadree't jo leare om it te akseptearjen, en troch te folhâlde, sille jo frij wêze. Frijheid is OK mei pine wêze. Frij fan twifel, eangst en fertriet. En dit binne de trije wichtichste oarsaken fan PMO-ferslaving. Wy keare ús nei PMO om fan dizze dingen te rinnen. Troch troch de AT te kuierjen, stopte ik fan har te rinnen. Ik rûn troch harren foar 2,189.1 miles. En no bin ik ree om troch har te rinnen foar de rest fan myn libben.
Dus wat kinne jo allegear fan myn ferhaal ôfnimme? Hjir is hoe't ik it sjoch. Ik wit dat net elkenien gewoan opstean kin en fiif oant sân moannen kuierje kin om har PMO-ferslaving te oerwinnen. En ik wol net dat jo tinke dat ik sis dat jo dat moatte dwaan of wat sa fysyk easket en tiidslinend om oer jo ferslaving te kommen. Dat sis ik net (13). Mar wat ik sis is dit. Foar jo om oer jo PMO-ferslaving te kommen, sille jo in ûnderfining moatte trochjaan as mentaal en emosjoneel útdaagjend as ik. Ik wit net wat it wurde sil, jo wierskynlik ek net. Mar de PMO-ferslaving sil yn jo glêstried bliuwe oant jo jo harsens kinne brekke, it útdaagje lykas it noch noait earder útdage is, en dy útdaging oerwinne. Nei in pear wiken fan kuierjen wie ik yn goede spoarfoarm, en fysyk by steat om te finishen, nettsjinsteande noch in mearderheid fan it spoar oer. Fan dêrút wie it allegear geastlik. It gie allegear om dei nei dei wekker te wurden en troch de pine en rein te kuierjen, krekt om't ik mysels útdaagd hie om dat te dwaan. Nimmen liet my dit dwaan. Ik haw it net dien om't ik tocht dat it in goed idee wie. Ik die it om't it in dream fan my wie dy't ik folbringe wol (14). En jo sille sa'n ding fine. It kin wol efkes duorje. Mar gewoan trochgean te fjochtsjen oant jo dogge. En op in dei kinne jo wekker wurde en realisearje dat jo krekt yn 'e midden fan dy útdaging binne. En as jo dogge, wês optein. Lilk wurde. Wurkje hurd, stopje net, en rin de ferdomme berch op. It útsicht is altyd it wurdich.
Dus om te konkludearjen, ik bin no wer thús. Ik haw no gjin blokkearjende software op myn kompjûter of tillefoan. Ik wit dat drangen sa no en dan wer opkomme. Se sille wierskynlik foar de rest fan myn libben. Mar ik bin net bang mear foar harren. Ik krij net bang te sjen nei in webside Ik wit in foto fan in waarm famke kin wêze op. Om't ik wit dat as in drang my slacht, en dat sjit lytse stimme my begjint te fertellen dat ik nei porno gean moat, kin ik myn eagen slute en tinke oer it rinnen fan Roan High Knob yn trije-foet sniedriften. As ik dat kin, kin ik myn komputer slute en in kuier gean om wat drang út myn holle te krijen. Ik fiel dat myn harsens folslein reset is. Ik ferwachtsje noch altyd gjin grutte suksessen mei froulju, mar it kin my earlik net skele op dit punt. Ik fyn mysels sa leuk no dat ik net dy leechte haw dy't fol woe mei in freondinne. Miskien fyn ik der gau ien, miskien wol ik in skoft net. Wat it spoar fan it libben my ek bringt, bin ik goed mei. Ik ha in protte grutte plannen op komst, mear aventoeren wol ik op, mear doelen dy't ik berikke wol. En ik bin optein om út te gean en foar har te gean. Ik bin tichtby 22. Wy hawwe gjin idee hoe lang wy sille libje op dit punt. Ik bin nei alle gedachten net iens in kertier troch myn libben. PMO-ferslaving sette in wolk oer my foar hast de helte fan it oant dit punt, mar ik bin sa optein foar de rest. Want hoe langer ik op dizze manier libje, sûnder dat fertriet altyd yn 'e efterkant fan myn tinzen, de lytser fan in seksje sil dy perioade fan PMO-ferslaving op myn spoar fan it libben lykje.
Ik wol jo betankje foar it lêzen fan dit folle as jo dien hawwe. Lykas ik sei, wie it wichtich foar my om dit allegear út te skriuwen om it te ferwurkjen. Reddit is net langer foar my blokkearre, dus as ien fan jo fragen wol stelle oer myn ferhaal of kuierjen of wat echt dan ek, soe ik se graach beäntwurdzje. As jo wat sizze wolle, betsjutte dat dat ek cool is. ik kin it nimme; Ik bin no in grutte jonge. Ik bin hjir ek aardich detaillearre mei wurden, dus as ien dy't dit lêze my identifisearret, wês asjebleaft cool en respektearje it feit dat ik dit anonym op reddit pleatse en net allinich myn namme of sels spoarnamme útroppe. As jo der echt mei my oer prate wolle en jo tinke dat jo my kenne dan kontakt mei my privee. Ik slút ôf mei in sitaat. Dit wie in soarte fan rallyende gjalp foar my yn myn kuier, en it is frij dúdlik hoe't it jildt foar wat ik dien haw. Mar ik tink dat it jildt foar elk syn libben, wat se ek dogge. As jo net bewust libje, libje jo net.
"Ik gong nei de bosken om't ik bewust libje woe, allinich de essensjele feiten fan it libben foarstelle, en sjen oft ik net leare koe wat it leare moast, en net, doe't ik kaam te stjerren, ûntdekke dat ik net libbe hie .” - Henry David Thoreau
Jimme wurde betanke.
tl;dr: PMO ferslaafde. Hiked de hiele Appalachian Trail. Net mear PMO-ferslaafde.
Fuotnoaten (1)Lit my mar sizze dat der in soad te sizzen is oer it begjinnen fan in relaasje mei in frou op dizze manier. De relaasje dy't folget op in frijheid basearre op freonskip foar in lange tiid, sûnder seks of fysike relaasje foar in lange tiid is ongelooflijk befredigend.
(2) No weromsjen op 'e ein fan dizze relaasje, bin ik hast posityf dat myn PMO-ferslaving, ek al brûkte ik it net sa folle as dit punt, wie de reden foar dizze oernachtich 180 fan har kant. Ik leau dat se fielde dat myn geast seksueel ferwûne wie en net mei sa'n ien wêze woe. Kin har net echt skuldich meitsje.
(3) Oan ien fan jimme dy't dit lêze dy't wrakselt mei in brutsen hert, lit my dit sizze: ik wit dat it sûget. Ik wit dat ik neat sizze kin oer hoe't it ien dei better sil wêze dat de put fan wanhoop yn jo fol sil. Mar draai net nei PMO. Gewoan net. It sil it hûndert kear slimmer meitsje.
(4) Ik sis dat myn libben der troch rûn waard net om't it bepaalde wat ik die of doe't ik it die, mar om't de skamte en fertriet fan PMO-ferslaving in wolk wie dy't altyd oer myn holle hong. Sels de bêste dagen wêr't geweldige dingen barden soene der in lichte demper oan hawwe, om't ik djip yn 'e holle mysels hate foar de ferslaving. Dat is wannear't wat jo libben rint. As it jo wier lok ûntkent, makket neat út.
(5) Ik blokkearre reddit, in grutte trigger, úteinlik. Dit is wêrom ik stopte mei pleatsen op dizze sub.
(6) Iets dat ik wol dat jo allegear yn dizze styl wrakselje om fuort te nimmen: ik wie yn dizze tiid noch WY lokkiger dan doe't ik elke dei PMO seach. Ja, ik soe super depressyf wêze nei de weromfallen, en frustrearre wurde as de hel as se barde, mar foar it earst yn sa'n lang gong ik dagen tagelyk sûnder sa'n donkere wolk oer myn holle. It giet net om gewoan nei dat magyske nûmer fan 90 dagen te kommen. It giet oer it stadichoan feroarjen fan jo libbensstyl. Ik winskje dat ik dit yn dizze perioade realisearre.
(7) Wat ik net haw!
(8) Spitigernôch wie dit de FERKERE motivator. Ferjit net foar in oar. Ferjit foar dysels.
(9) Op dit punt hie ik it stasjon ferlern foar it magyske nûmer fan 90 dagen. Ik begon te begripen dat jo der net gewoan foar kinne. Ik hoopje dat jim allegear ek begjinne te krijen. It is wichtich om te kommen ta dat nûmer, mar do kinst net meitsje it in alles of neat ding mentaal.
(10) Ik kaam werom op dit punt (en in protte oare kearen foar dy saak) om't ik senuweftich wie. As wy senuweftich wurde, sykje ús harsens treast en minsken dy't ferslave binne oan PMO fine dat treast troch porno. Krekt as twangmjittige iters keare ta iten yn tiden fan hege stress, wy keare ta pornografy. Hâld dat yn gedachten en besykje it foarút te krijen yn stressfolle perioaden! (Finale, wurkpetear, sûnensproblemen, ensfh.)
(11) No weromsjen op it no, de reden dat de seks wie min wie omdat myn geast hie net reset. Dat is wêr't it nûmer fan 90 dagen binnen komt. It duorret sawat sa lang foar jo geast te resetten, om op te hâlden mei it besjen fan froulju op deselde manier as jo kompjûterskermen besjen. Oant jo harsens dat kin dwaan kinne jo net echt folslein en befredigjend yntym wêze mei in frou.
(12) Foar dyjingen dy't it net witte, is de AT in 2,189.1 kilometer lange kuierrûte dy't giet fan Springer Mountain, Georgia nei Mt Katahdin, ME. Rûchwei 2,000 kuierders besykje elk jier in troch te kuierjen, en kuierje it hiele paad fan ein oan ein yn ien kear. Oer 25% of minder finish.
(13) Hoewol as dit ferhaal mar ien fan jo ynspirearret om út te gean en de AT te kuierjen, is dat geweldich. Gean do it. It sil jo libben op safolle manieren feroarje.
(14) D'r is in protte te sizzen foar it folgjen fan jo dreamen. Dit wie de earste kear dat ik wirklik dien yn myn libben. Ik kin wirklik it gefoel net foar jo beskriuwe fan doe't ik de Mt Katahdin optocht en klear wie. It grutste momint fan myn libben hannen del.
LINK - Myn ferhaal: Fiif miljoen stappen nei herstel
UPDATE
De earlikens fielde net allinich geweldig, mar ik lear rap dat it in wichtich ûnderdiel is om dizze ferslaving te oerwinnen. No't ik PMO net brûk en myn harsens echt begjint te resetten, fielde it sa goed om har alles te fertellen wat ik trochmakke haw, útlizze hoe't it de freonskip beynfloede (en soms in bytsje mear) dy't wy hawwe hân yn it ferline. Ik tink dat it my op 'e lange termyn tichter by har sil fiele en my sil helpe om mear foarútgong te meitsjen mei mysels. Se koe ek net better reagearje. Hiel begrypend, en fertelde my sels dat se grutsk op my wie dat ik moedich genôch wie om har alles te fertellen. Earlikens is wirklik de bêste minsken. Ferbergje jo ferhaal net út skamte of ferlegenens. D'r sille minsken yn jo libben wêze dy't it fertsjinje om te witten. Fertel har, as de tiid rjocht is, foar jo beide.
By gelfie94
;