It is sa bizar hoe't minsken yn dingen wurde ferwidere en net realisearje wat der bart, oant it oer is. Ik wist net dat ik in porno-ferslaafde wie oant ik ien mear wie. Ik tink dat dat wier is foar in protte minsken lykas wy.
En it is net sa dat jo út 'e mist "rinne", it is lykas jo der út "optille", om't jo dêrop kinne sjen en sjen kinne foar wat it wie. Wylst as wy der gewoanwei út rûnen en weromkamen, soe it noch te mistich wêze om wat te sjen. Mar no sjoch ik nei it libben dat ik haw liede yn 't tsjuster en ik kin net oars as freegje my ôf, hoe wist ik net dat der wat mis wie?
Elke dei, sa't ik op 'e hichte fan pornografy sjocht, is de wrâld om my hinne oars west. Better. Letterlik elke dei krijt it in bytsje better. Kleuren lykje heger, ik fiel my fytslik as in gewicht is fan my ôfhelle en as ik begon in min ding haw, ha ik de krêft no om it fuort te stjoeren.
Ik fiel my dat elke dei dy't foarby giet mear kontrôle oer myn eigen libben wurdt. Wêr earder hie ik neat field. Ik tocht net iens oer "myn libben". Teminsten net fierder dan wat wol ik ite? Of wêr geane wy fannacht hinne? Mar no is it sa, wat kin ik mear dwaan om mysels gewoan lokkiger te meitsjen?
En as ik nei myn eardere libben sjoch, binne alles wat ik sjoch miste kânsen. Ik kin de skea net leauwe dat pornografy ien kin dwaan! It wurdt oan ús ferkocht as wat sa harmless en dom, dat is it net. It is heul skealik. It is de heulste rommel wêryn't ik mysels yn haw fûn.
Ik hâld fan mysels te tinken dat it no alles is. En dit is mar 64 dagen! Ik sjoch nei guon fan jo dy't 90 dagen PMO-fergees binne! of 250 dagen! Of mear dan in jier! Mei al dizze feroaringen, kin ik net wachtsje op moarn. Om't ik in heul goed gefoel haw dat it better sil wurde dan hjoed.
Sorry foar de lange, djippe, wat dan ek. Ik tocht gewoan noait dat ik sa'n tawijde en ynsette mienskip foar dit guod soe fine en ik fiel my sa tankber en optein om der in apart fan te wêzen. Ik haw hjir safolle berjochten lêzen dy't my hawwe ynspireare en ik soe it graach foarút betelje wolle.
Ik sil wat oars skriuwe nei myn 90 dei.
In rappe oanbefelling ek, besjoch de Podcast, "Porn Free Radio" giet oer de reis fan dizze man Matt troch pornverslaving en syn herstel sûnt 2001. It is echt ongelooflijk en it guod wêr't hy oer praat is heul relatabel!
LINK - 64 dagen gjin porno, 18 dagen gjin PMO. Dit is hoe't ik my fiel ...
by DC_92
Ik haw in pear berjochten skreaun oer dizze subreddit, en ik besykje sa aktyf / stypjend te wêzen as ik kin. Guon fan jo kinne my bekend wêze, miskien net. Hoe dan ek, hjir binne myn ûntdekkingen nei 90 dagen sûnder porno:
Ik wie sawat 10 jier in porno-ferslaafde, jou as nimme. Ik begon regelmjittich te masturbearjen nei pornografy om 'e tiid dat ik 12 of 13 wie, en de gewoante groeide, útwreide en rûn dêrút út kontrôle wei. Ik wist it doe net, mar no realisearje ik my dat ik in seksferslaafde bin. Pornferslaving is wis in foarm fan seksferslaving, dus ik tink dat wy allegear binne. Mar doe't porno net genôch wie, socht ik seks.
Ik wist altyd dat wat seksueel net oer my wie. Ik hâlde fan froulju, hâldde fan datearen mei froulju en om har hinne. Doe't ik jonger wie, wie ik heul sosjaal en fertrouwen, en hie ik gjin probleem om nije minsken te moetsjen en nije freonen te meitsjen. Mar dat begon allegear te feroarjen. Ofwizing docht sear, en hoe mear ôfwizing ik yn myn libben mei froulju ûnder oaren tsjinkaam, hoe mear ik my nei porno kearde foar akseptaasje. Porn hat net oardiele. Porn hâlde fan my foar wa't ik wie. Porn wie der altyd as ik it nedich wie. Porn joech my prachtige froulju dy't my woene. Dat winske my seksueel en begearde nei my, en ik foar har.
Seks mei echte minsken waard oer it orgasme, en net de ferbining. Ik ferlear myn jongfammesteat doe't ik 15 jier wie en joech gjin famke en orgasme oant ik yn 'e universiteit wie. Ik wie in egoïstysk leafhawwer. It moat eartiids op 'e heule skoalle west hawwe dat ik seks fan' e leafde folslein loskeppele. Hoe folle ik ek fan in frou hâlde, it seks wie foar my.
Porn begon foar my bûten kontrôle te wurden doe't ik 17 jier âld wie. It eskalearde fan 'lesbyske aksje' Google siket nei homoporno, incest, bestialiteit, hentai, cartoon, selsmakke, ferkrêftingsporno, ensfh. Doe't ik 22 wie, hie ik jierrenlang gjin simpele "lesbyske aksje" pornofideo sjoen. Ik hie donkere dingen nedich. Ik haatsje mysels sa folle, dat ik homo / rjochte strafporno soe sjen fan jonge manlju lykas mysels om myn dominante manlju / froulju te straffen.
Dit alles wie dúdlik in manier foar my om út te drukken hoefolle ik mysels op dat punt hate. Dit late ta de tsjustere, online sykopdrachten foar minsken yn myn gebiet om my "te straffen". Ik soe oeren online seks sykje, en oeren oan ein. Ik begon mei myn earste serieuze freondinne doe't ik 18 wie, en wy dateare foar 4.5 jier. Wy binne krekt ôfrûne febrewaris krekt útinoar.
Yn 'e rin fan' t jier wie ik mei har, ik wie konsumearre mei promiscuity, straf pornografy, en seksuele tsjusterens. Ik hie it goed ferhurde, om't ik wat op dat punt net fielde (mienskiplike side-effekt fan porno-ôfwikingen is ferlies fan echte emoasje).
Ik hâlde fan myn freondinne heul heul, mar wy hienen fansels serieuze seksuele problemen. Meastentiids dat ik noait seks hawwe woe. En krekt myn gelok, se hie in fetisj om te dominearjen, hoe koe ik dat ea foar har foldwaan, doe't ik sels itselde foar my woe. No erken ik dat in fetisj lykas dat yn in man as in frou net sûn is. Mar ik hâlde fan har en wy hawwe jierrenlang besocht dingen te reparearjen, mar koene it net. Ik wist net dat pornografy sels de woartel fan myn problemen koe west hawwe oant ik 22. Ik lies in artikel oer pornverslaving en it wie yn prinsipe in artikel oer mysels. Dat ik besleat sawat njoggen moanne "op te hâlden" foardat wy útinoar wiene. Ik soe miskien twa wike gean? In wike? dan weromkomme. Yn 'e tiid dat ik fan' e dingen wie, soe ús sekslibben ferbetterje! Mar it wie net genôch om myn ferslaving te brekken, dat ik lei tsjin har en sei dat ik ophâlde, wylst ik noch hieltyd 4-6 kear deis masturbearde.
Uteinlik ferbrekke wy. Om't ik wist dat ik om my sûn te krijen hie, moast ik wat drastysk dwaan yn myn libben. It earste ding dat ik dien wie, waard opskreaun nei pornografy. Ik bin twa kear yn 'e earste twa wiken weromholden en dan haw ik noait wer nei it stof te sjen.
It is no 91 dagen lyn dat ik nei porno seach, en it is 46 dagen lyn dat ik masturbeare. Ik tink net dat ik ea tocht dat minsken in oar wurde kinne. Meitsje in echte feroaring yn har libben. Ik leau no it tsjinoerstelde, ik leau dat minsken alle ark yn har arkbalke hawwe om te wurden wa't it is dat se wolle wêze.
Ik hie in libido tichtby 0. Ik soe mysels yn 'e spegel sjen en in fet, nutteleas, walglik pig sjen. Ik tocht net dat ik de leafde fan immen wurdich wie. Ik hate mysels, tocht net dat ik talintearre wie, as dreaun, of ambisjeus. Ik hie kreupele seksuele eangst, dat úteinlik rjochtút draaide yn eangst foar seks. Ik wie bang it te hawwen. Myn bleate lichem wearzge my en gie deryn, seach nei de frou dy't ik leaf hie, wist yn myn tinzen dat se dizze ûnderfining krekt safolle soe hate as ik my deade.
No sjoch ik dúdlik. Ik bin rjochte op it wurk. Ik meitsje froulju laitsje krije har oantallen. Ik bin sûnt 20 april 26 kg kwytrekke. Ik fûn in geweldige net-denominasjonele "allegear binne wolkom" tsjerke yn myn buert dat ik wat regelmjittich gean en it makket my goed. Ik fiel my de leafde, en tiid, en enerzjy fan immen wurdich. Ik bin fertrouweling dat ik se net yn 'e steek sil litte, om't ik foar in kear fertrouwen yn mysels en myn gedachten en myn mieningen bin.
De konstante steat fan tsjusterens en depresje dy't my foar in desennium ferwûne hie, waard yn 'e earste moanne opheven. Kleuren krigen mear kleurere, myn algemiene perspektyf op 'e takomst krige heller, en ik wie net langer depresje fan gjin reden.
Sadree't ik út myn tsjuster kaam, focht ik in moanne alle dagen om myn eks-freondinne werom te krijen. Ik woe mei har trouwe. Se fielde har liede, se fielde dat se net mear mei my koe seksearje en se woe better dan de man dy't ik wie. En it minste diel is dat se net ferkeard wie dat sa te fielen. Doe't ik einlings akkoart gie mei har te stopjen, rôp ik foar it earst yn myn folwoeksen libben. Dat makke my bliid, om't it my sjen liet dat ik dingen koe fiele lykas normale minsken dingen fiele. Wat ik tocht dat ik net koe.
Op it stuit binne dingen goed. Alle depresje, de iensumens, de nachten wêr't ik myn tillefoan oer de keamer soe smite en myn kompjûter yn 'e auto beskoattelje om in weromkear te foarkommen en de frou dy't ik hâld fan te ferliezen wie de muoite wurdich sa't ik my no fiel. Ik koe sûnder dit alles net ta dizze geastestân wêze, en ik haw dus gjin spyt oer de manier wêrop dingen ferrûnen. Ik winskje dat dat alles net hoegde te wêzen, mar ik kin dat net kontrolearje. Alles wat ik kin dwaan is de bêste my wêze dy't ik kin en kies wat ik sis en doch yn reaksje op dingen yn myn libben. En as ik doch wat goed is foar my, sil ik bliid wêze.
Ik koe dit 90 dagen lyn net hawwe skreaun, om't ik 90 dagen lyn in oar wie. Om't ik sûnt 90 dagen lyn immen oars wurden bin. Om't minsken in oar kinne wurde.
Foar dy fan jo begjinne jo reis no, wit dat it libben hurd is en bedriging is hurd en it sil elke dei in striid wêze. Jo sille of jo kieze om jo striid te fuorjen, of jo kieze om yn 'e ferlieding te jaan. Bliuw fjochtsje, beprate josels dat jo immen oars wêze kinne, ien dy't jo leafde. Ek as de wrâld om dy hinne is gjin plak dat jo leafde.
As jo sa fier binne, hoopje ik dat jo it leuk fûnen! Dat is myn koarte reis fan 90 dagen. Kin net wachtsje om werom te kommen en in oar te skriuwen foar 180!
bêste fan lok, manlju!
LINK - Dat hjoed is myn 91e dei porno fergees. Hjir is in moaie lange post oer immen oars wurde.
by DC_92
;