Op 'e leeftyd fan 7 wie ik oan it boartsjen by myn freonen hûs en wy besletten om út te gean nei syn heit syn frachtwein. Yn 'e frachtwein fûnen wy in pornoblêd. Ik herinner my net dat ik der doe sa folle oer tocht hie. Mar by in lettere gelegenheid namen wy it blêd mei en begûnen te lêzen. Ik begriep eins neat, mar der wie wat spannend, mar net op in seksuele manier. It wie mear as krige ik in high fan it sjen nei wat skokkend en nij.
Dêrnei rûn ik noait yn porno oant ik 14 jier âld wie. Myn freon op it stuit hie kabel en wy besletten om let nachts in pornofilm te sjen. It iennichste wat ik my herinner wie dat it in aardich minne en saaie film wie. Ik herinner my dat ik wearzich fielde en dat wy frij fluch ophâlden te sjen. Letter dat jier seach ik in Britske tv-komeedzjeshow dy't grappen makke oer masturbaasje en dêrnei begon ik te masturbearjen. Ik tink it as in geweldich gefoel, ien fan 'e meast noflike ûnderfiningen yn myn libben. Fan dy dei ôf waard it in deistige gewoante.
Ik haw altyd in heul gefoelich persoan west en hie it fermogen om de emoasjes fan oare minsken op te nimmen, foar goed en min. Dit makke my in hiel lokkich bern, mar ek soms hiel eangst. Sûnt iere bernejierren haw ik wat tekens fan OCD ûnderfûn dy't ik meast taskriuwe oan myn yntinse spielgewoante. Ik begon Nintendo op in heul iere leeftyd te spieljen en wie oant myn iere tweintiger jierren heakke. As ik werom sjoch, bin ik hast op ien of oare manier tankber dat ik ferslave wie oan it spieljen fan spultsjes yn myn teeners ynstee fan nei porno te sjen. Ik wenne op it plattelân en wie segene mei in minne ynternetferbining. Dit makke myn bleatstelling oan pornografy en neakenens heul seldsum en ik hie ek noait myn eigen kompjûter of in goede kâns, útsein in hânfol nijsgjirrige aventoeren. Sadree't ik begon te masturberen begon ik folle mear eangst en eangst te belibjen en it draaide stadichoan oer yn sosjale eangst. Op dat stuit haw ik gjin ferbining makke, om't masturbaasje sûn en normaal wie, krekt?
Fanwegen de gaming en reguliere masturbaasje waard myn harsens ynsteld om de perfekte kandidaat foar pornoferslaving te wêzen, wie ik in dopamine-junkie dy't delgie. Ik wie sa ferslaafd oan yntinsive spultsjes dat myn heit de modem soms yn 'e feilich slute moast, om't ik in wykein net 8 oeren foar de kompjûter trochbringe soe.
Op 'e leeftyd fan 20 ferhuze ik fan hûs en begon te studearjen oan'e universiteit. Ik krige ek tagong ta de bêste breedbân dy't der destiids wie en njonken gaming haw ik echt in protte manga konsumeare. Ik haw myn gamingferslaving fluch oerbrocht nei it lêzen fan einleaze hoemannichten geweldige manga. De nijichheid fan manga wie noch heger as de gaming. Mar tagelyk begon ik ek gewoane porno te sjen en it feroare heul rap yn in deagreep dy't my hast 10 jier hâlde soe. Nei in skoft wie myn winsk om spultsjes te spyljen en manga te lêzen tichtby nul. Ik fielde hielendal gjin positive emoasjes fan it dwaan, ferwachtsje fan porno-anime / manga. Tagelyk begon myn sosjaal libben folslein te stjerren en isolearre ik mysels en naam myn sosjale eangst nije hichten en wie myn selsbyld tichtby neat. Ferslaving oan spultsjes makke my noait skuldich of in sterke negative emoasje, útsein lilkens, mar porno ... it ferneatige myn geast echt.
It wie earst healwei de jierren tweintich dat ik echt besefte dat ik ferslave wie en dat it hast ûnmooglik wie om te sliepen sûnder in sterke hit fan dopamine. Ik besocht in pear jier op te hâlden en it wie ûnmooglik mei de kompjûter yn myn keamer, binnen earmlange. Foar my wie de pornoferslaving altyd lette nacht en allinich op myn kompjûter. Ik haw noait pornografy sjoen op mobyl of oerdeis. Nacht wie myn domein, dan koe ik yn it tsjuster ferbergje dwaan wat ik leaude normaal gedrach wie. Tidens myn earste echte pogingen om te stopjen haw ik in software ynstalleare dy't de tiid kontrolearre doe't ik de kompjûter koe brûke. Earst wurke it in pear dagen of sawat in wike. Ik koe de kompjûter net brûke nei 10 PM oan 6 AM en der wie neat dat ik koe dwaan. Want ik hie in willekeurich wachtwurd ynsteld en it fuortsmiten. Ik lake yn it gesicht fan porno en tocht dat it it ein wie. Spitigernôch studearre ik yn kompjûterwittenskip en ik fûn in manier om it hinne. Doe besefte ik hoe slim ik oan 'e slach wie, dat ik middeis yn 'e nacht de kompjûter hacke soe, gewoan om myn hit fan dopamine te krijen.
Ik wie goed yn it fertellen fan my leagens om in fix te krijen. "Jo fertsjinje dit, it is freed" "Jo hawwe gjin freondinne, fansels moatte jo dit dwaan, it is gewoan normaal", "Jo hawwe hurd wurke, jo moatte ûntspanne.", "As ik doch." it sa no en dan, dan is it goed.”, “Ik moat soargje dat myn spul wurket, dat is gewoan sûn.”
Ik herinner my dat ik grutsk wie op it feit dat ik trije kear op in rige masturbearje koe nei pornografy sûnder te herstellen. Wat in folsleine ferliezer. Hoe dan ek, dat wie lang net mooglik, want mei de tiid fûn ik it folle dreger om optein te bliuwen en doe wie ik waan en fertelde mysels dat ik einlings oer myn ferslaving oan porno kaam en dat ik minder optein wie wie dêr in bewiis fan en dat ik no folwoeksener en yn kontrôle wie. Mar net folle wist ik dat it oarsom wie, ik hie gewoan wat nijs nedich, om dat perfekte sêne te finen. Oant hjoed de dei tankje ik God dat ik net te folle eskalearre yn termen fan hoe ekstreem de porno wie. Ik like te wêzen by steat te krijen myn fix op nijichheid, net op nuvere guod. Mar de pear kearen dat it raar waard fielde ik de slimste negative emoasjes dy't ik ea yn myn libben fielde en it is in wûnder dat ik net tocht om mysels te deadzjen. Ik haw altyd goed west om mysels te straffen en mysels del te brekken as ik flaters meitsje.
Yn dizze tiid wie myn algemiene sûnens ôfnommen en it wie in wûnder dat ik slagge om ôf te studearjen en te begjinnen te wurkjen. Myn sosjale eangst ferneatige wirklik myn deistige ûnderfining en ik fielde my heul selden goed of ûntspannen. Ik wie de lêste jierren begon te lêzen en in protte te learen oer persoanlike ûntwikkeling en sûnens en it wie op ien kear slagge om in hiele 4 moannen fuort te bliuwen fan pornografy. Mar, ik krige it net echt. Ik masturbearre noch op in reguliere basis, allinich pornografy elimineare. Ik seach it grutte byld net en seach pornografy allinich as kwea. Ik kaam út in punt fan wanhoop net út in punt fan macht. Ik hie lang om let wat soarte fan fysike en geastlike ôfbraak. Dit wie sawat 3 jier lyn. Myn eangst gie troch it dak en ik fielde dat ik hielendal gjin kontrôle hie. Ik moast sels ferlof nimme fan it wurk om te besykjen te begripen wat der oan de hân wie. Myn ymmúnsysteem wie ôfbrutsen en myn lichem wie sa stiif en ûntbûn as in âlde sike man, kreake yn myn gewrichten as ik beweech. Myn lichem waard ferneatige troch stress en negative emoasjes en ik fong ek in serieuze gryp lykas sykte dy't sels hjoeddedei my beynfloedet. Tagelyk hie ik pech en krige ik in pear blessueres dy't echt in dent op myn algemiene sûnens sette.
Ik waard obsedearre mei sûnens en besocht alles om te herstellen, om my wer wat normaal te fielen. Nei in skoft ferlear ik alle fertrouwen yn allopatyske medisinen en ik besocht alles om resultaten te krijen, in protte jild útjaan. Mar op it lêst wie it it wurdich, ik learde safolle oer sûnens en oer de minsklike geast en lichem. Ik krige wat goede resultaten, mar op it stuit begriep ik net dat myn ferslaving ien fan 'e wichtichste faktoaren fan myn sykte wie.
Twa jier lyn, op 'e leeftyd fan 30, nei in desennium fan ferslaving, kaam ik de Gary Wilson-fideo op you-tube tsjin. "It grutte porno-eksperimint | Gary Wilson | TEDxGlasgow”. It feroare alles, ik hie gjin idee hoe djip myn ferslaving oan porno my beynfloede en hoe ferlykber it wie mei elke oare serieuze ferslaving. Ik wist al lang dat it gjin sûne gewoante wie. Mar de omfang fan skea dy't ik oan myn lichem en geast hie feroarsake wie in echte epifany. Ik hie lang besocht om op te hâlden, mar sûnder de goede kennis en stipe. Dat wie ek de kear dat ik foar it earst fan nofap hearde en sûnt doe bin ik in fêste loerbesite. It wie de ynspiraasje út ferhalen fan minsken en de kennis dy't dield waard, dat der om te begjinnen neat mis wie, mar dat ik my dit al dy jierren oandien hie. Sûnt dy dei haw ik net nei porno sjoen. De earste twa moannen wie it dreechste, ik einige mei masturbearjen 2 of 3 kear de earste moanne, mar doe ferdwûn de need gewoan. Ik wie ferrast oer hoe goed ik my fielde doe't men in wike as twa ûnthâldde en ik realisearre dat ik út 'e mist begon te kommen.
Tidens myn ferslaving bin ik depressyf west, tige benaud, sosjaal ûnhandich en gjin echte fermogen om te relatearjen mei oare minsken en benammen mei froulju. Ik kin my net ûnthâlde dat ik gjin echte freugde fielde, allinich dopamine-útbarstingen. Ik hie in protte seksuele gefoelichheid ferlern en begon PIED te belibjen. Ien fan 'e skriklike dingen wie dat yn it lêste jier fan ferslaving it bedrach fan wille by orgasme hast nul wie. Ynstee fielde ik in brânend gefoel yn 'e harsens dat soms hast sear die. Ik wie fergetten hoe't it ienris fielde.
De lêste twa jier wiene foar my koart fan geweldig. Ik wie foar in part fergriemd foardat ik ferwûne rekke oan porno, it diel oer sosjale eangst. It ferwiderjen fan porno út jo libben sil jo de kâns jaan om jo libben te feroarjen en te genêzen, it is in lang proses, mar de beleanningen binne boppe wat ik koe leauwe. Wy binne allegear oars en ik leau dat pornografy foar de measten fan ús in side-effekt is fan oare problemen yn ús libben, in bandhelp. Ik leau dat elkenien skea nimt fan reguliere pornografyske konsumpsje, krekt as regelmjittich gebrûk fan alkohol as raffinearre sûker en oare drugs, mar it sil yn elk minske oars manifestearje.
Elke moanne ûnthold ik my, ik genêze mysels stadich mar koart. De stimming giet altyd op en del, mar de del wurdt altyd wat heger as de tiid trochgiet. Nei sawat 6 moannen begon ik my einlings frij te fielen, twangmjittige ferslaavjende gedachten wiene genôch ferdwûn om te negearjen. Depresje wie no net bestean, it ferdwûn frij fluch. Ik haw mominten hân fan God-like fertrouwen, mar algemiene eangst is soms weromkommen, net as earder, mar oars, en meastentiids haw ik hielendal gjin probleem. Oant dizze dei bliuw ik âlde trauma genêzen, de woartel oarsaak fan myn ferslaving. Ik hie eartiids in protte opdringerige gefoelens en tinzen dy't ik tocht dat it normaal wie. It wie net oant se ferdwûnen dat ik besefte dat ik al hast 10 jier yn in finzenis wenne.
Foar my wie nofap de stifting om op te bouwen en it folgjende grutte blok wie meditaasje. Nei in jier op nofap begon ik elke dei serieus te meditearjen en myn geast is yn 'e midden fan transformaasje. Soms komme in protte âlde emoasjes op en kinne jo miskien ûntmoedige fiele om troch te gean. Ik haw in protte joga dien en nei de gym gong, besykje in goede foarm fan oefening foar myn lichem te finen. Ik haw wûnders dien mei myn lichem en it iepenet stadichoan en de measte fan myn sûnensproblemen binne fuort. Ik haw mysels in pear kear sear makke en wraksele mei konsistinsje, mar ik haw it úteinlik makke. Ik haw ek in protte mei it iten dat ik yt, in bettere manier fûn om te libjen.
De enerzjy en motivaasje dy't jo krije yn it begjin fan nofap is geweldig en moat brûkt wurde om sukses te garandearjen. Tidens myn ferslaving hie myn sosjaal libben in puinhoop west en ik bin in protte ferbettere, nije minsken moetsje, nije freonen makke. Ik haw ek soarge foar de kwestje fan it net kinne moetsje froulju. Hjoed sjoch ik mysels as folslein frij fan 'e ferslaving. As ik my ferfeeld ha, haw ik gjin probleem. As ik my iensum fiel, haw ik gjin probleem. As ik in âlde trekker sjoch, haw ik gjin probleem. Dochs lije ik noch fan 'e side-effekt fan' e ferslaving, it is gewoan in kwestje fan tiid foardat ik folslein genêze.
Yn it begjin tocht ik dat it genêzen kontrôle wie, om altyd yn 'e bestjoerdersstoel te sitten. It probleem dêrmei is dat it in enoarme hoemannichte enerzjy nimt. Yn it begjin moatte jo bewust kontrôle nimme om op it paad te bliuwen. Mar nei in skoftke wurdt it ûnbewust en hoege jo gjin ekstra enerzjy te brûken of jo oandacht te rjochtsjen om te slagjen. Foar my duorre it sawat in jier foardat der hielendal gjin striid wie. Hjoed haw ik hielendal gjin eangst as it giet om weromfallen. Ik wit it sil nea barre. De beleanningen fan it libben binne safolle grutter.
Ik haw besocht alles te dwaan om myn harsens te herstellen en te genêzen. Mediation, binaural beats mediation, brain games, dûnsles, jongleren ensfh. Ik haw alles dien om nije ferbiningen op te bouwen, normale brainwave-aktiviteit te herstellen en de harsenshelten te balansearjen. En yt iten dy't de feroaring fan 'e harsens befoarderje.
Tidens dizze twa jier fan nofap haw ik in baan opsein wêryn't ik fêstsit, ik haw in appartemint kocht, ik haw reizge en backpacked. Ik stie in protte eangsten en fûn in protte beleannings. Sil it libben fan no ôf wêze as in dûns, net echt? Jo sille altyd tsjinslach hawwe en jo paad yn it libben freegje. Fan tiid ta tiid kom ik te leauwen dat ik in steat fan geast berikt haw dy't normaal en sûn is. Mar elke kear as ik werom sjoch, sjoch ik feroaring en ik tink net dat it oait sil stopje salang't ik mei goede gewoanten libje. En hoe dan ek, ik wol net echt wêze wat normaal beskôge wurdt, wêrom soe ik ophâlde om mysels te ferbetterjen?
Ik bin koartlyn myn nije baan kwytrekke en ik kaam hast fêst te sitten yn in nije dy't ik wist dat ik spyt soe. Ik besleat dat it tiid wie foar in grutte tiid út, in echte feroaring. Ik besleat de wrâld te reizgjen en karriêrepaad te feroarjen. Ik haw oant hjoed de dei myn echte passy net fûn en ik bin no yn 'e wrâld op syk nei it, lear oer minsken, ferskillende perspektiven en alle prachtige dingen yn 'e wrâld wêryn wy libje. Ik rjochtsje my net mear op in doel dat is gonna meitsje my bliid, mar ik genietsje fan it momint, de reis. It kin my net skele wêr't it einiget, om't ik dingen doch dy't ik noait tocht hie dat ik it lef haw om te dwaan en ik kin it libben mei in glimke tsjinkomme.
Oer froulju, ik hâld fan hoe't ik se hjoed sjoch. It is in folsleine ferskowing fan earder. Net allinnich foar froulju, mar ek foar myn meiminske. Ik sjoch wat ik earder net sjen koe en ik hear wat ik earder net koe hearre. In frou is sa'n prachtich leafdefol wêzen en ik leau dat d'r in protte goede echte minsken yn dizze wrâld binne.
Ik wie in 30 jier âld iensum faam mei hast nul ûnderfining mei relaasjes en froulju. It earste jier fan nofap wie hurde modus, ik leau dat it wichtich is om hurde modus te dwaan om echt te genêzen as jo fiele dat jo net yn kontrôle binne oer jo libben, mar dat is gewoan myn ûnderfining. Tidens nofap hie ik myn earste echte tút, myn earste echte date en myn earste seksuele ûnderfining. Ik begryp no dat seks my net bliid meitsje sil en dat der net folle feroaret, it is gewoan in oare ûnderfining, in goede.
Elke nije relaasje dy't ik haw hie tidens nofap binne better en folwoeksener west. Elke frou dy't ik relatearje, meitsje my in bettere man. Op it stuit bin ik yn in relaasje en ik hâld echt fan dizze frou, it sil lestich wêze om immen te finen dy't geweldiger is, mar op ien of oare manier twifelje ik oan dat se myn wiere leafde is en it bart dat wy beide op twa ferskillende paden binne en moatte splitse. It docht sear, mar ik bin noch altyd bliid.
Ik haw noch noait negative emoasjes hân nei it meitsjen fan leafde, it is prachtich. Mar ik soe foarstelle net hawwende tefolle seks yn ien dei doe't herstellen. As ik it ien kear deis faker doch, begjin ik my tige wurch te fielen en it is maklik om motivaasje te ferliezen, motivaasje hawwe is sa'n enerzjyk goed gefoel. Wat foar my wurket is ien of twa kear yn 'e wike en ik genietsje echt fan tiden dat ik gjin seks haw en ien libben kin rjochtsje.
Ik fiel my grutsk diel te wêzen fan dizze mienskip. Ik sjoch echt op nei alle jonge minsken hjir, dy't betiid yn har libben realisearje dat se moatte feroarje foar it better en stride foar in geweldich libben. As ik op jo leeftyd de helte fan 'e wiisheid en ynsjoch hie, dy't in protte fan jo hawwe, koene in protte dingen oars wêze, mar wy hawwe allegear ús eigen paad en ik ha gjin spyt fan myn eigen ûnderfining.
Dit is myn earste post en wierskynlik myn lêste. Ik woe werom jaan oan de mienskip wat jo my jûn hawwe. Jo joegen my hope, ynspiraasje, meilibjen en leafde, jo dielen jo ferhalen. Ik leau dat dizze mienskip yn prinsipe wichtiger is dan men earst soe leauwe. Dit hat ynfloed op elkenien om jo hinne en it is in echt wichtige beweging, de feroaring fan gedrach en hâlding ûnder de nije generaasjes dy't opgroeie.
Tankewol en sukses op jo libbensreis.
LINK - In desennium fan ferslaving en twa jier herstel. In lokkich ein.
;