Hjoed bin ik in jier nuchter. Ik fiel dat myn hiele libben feroare is. Ik kin it net maklik útlizze, mar pornfrij bliuwe hat in enoarm ferskil makke foar in protte ferskillende aspekten fan it libben. As jo my 4 jier lyn fertelden doe't dizze reis begon dat ik in heule jier sûnder porno of masturbaasje soe gean, koe ik jo net hawwe leaud.
Ik tocht dat ik soe besykje te ûnthâlden wat moast feroarje yn myn tinken foardat ik koe libje porno fergees. De folgjende binne guon fan 'e grutte ferskowingen yn myn hâlding dy't ik tink dat wy wichtich binne. Ik sil besykje berjochten te keppeljen dy't wirklik tsjin my sprieken om dy ideeën. Fiel jo frij om my alles te freegjen, bliid om myn beheinde ûnderfining te dielen mei in smaak fan soberens.
Jou pornografy net te folle macht As ik konsumearre bin te tinken oer it stopjen en it foarkommen fan pornografy, jou ik it macht oer my. Fergriemd mei mysels oer it dwaan fan dingen dy't myn soberens net stypje of konstant prate oer in bepaalde fantasy dy't gewoan weromkomt, jou ik soms porno tefolle macht. Dat leaver dan te besykjen om al myn tiid aktyf te besteegjen oan it foarkommen fan pornografy of oare aktiviteiten dy't myn herstel net stypje, ynstee lit ik pornografy út myn libben troch it te foljen mei gedrach dy't myn herstel stypje.
It is in subtile feroaring, mar wie in grutte foar my. Fokus op herstel ynstee fan ôfwêzigens.
Doe't ik dizze subreddit foar it earst besocht, realisearre ik dat de measte fan 'e items dy't ik oan myn dei tafoege foar herstel waarden fermeld yn dizze bjusterbaarlike kolleksje neamd Concrete Tips.
Reewilligens om de pine fan it ferline te akseptearjen Myn hiele libben haw ik alle ûngemaklike gefoelens útmakke mei myn keuze drugs. Masturbearjen nei pornografy, as ferfelend útgiet, is it in geweldige drug. Gjin saak hoe tryst of lilk of bang ik koe meitsje it allegear gewoan gean fuort. It wie magy.
It wurdt allinich ferwachte dat as ik ophâlde mei it nimmen fan myn drugs dan dizze gefoelens opkomme. In reewilligens om dit ûngemak te konfrontearjen wie nedich om pornofrij te libjen.
Akseptaasje dat de measte froulju pornografy haatsje Ik tocht altyd dat it wie fanwegen de "problemen" fan myn frou dat se sa'n probleem hie mei pornografy, it duorre my lang om te realisearjen dat in protte, as net de measte froulju, problemen hawwe mei har partners pornografyske gewoanten. Dit wie in grutte motivaasje foar my doe't ik realisearre dat ik sterk beheine myn kânsen fan tefredenheid yn in relaasje troch it dwaan fan gedrach dat is bekend te wêzen distasteful.
Allinne soargen oer hjoed Ik wie, en bin noch altyd, fol mei eangsten en eangst foar sawol ferline as takomst. Ik kin net nuchter bliuwe fan porno as ik fertarre bin fan skamte fan eardere aktearjen. Ik kin ek net nuchter bliuwe as ik fertarre bin fan eangsten foar wat de takomst bringe kin. As aktive ferslaafde libbe ik yn skamte, eangst en eangst. Libje yn it ferline of de takomst is deadlik foar my. Ik besykje en ûnthâlde gewoan it folgjende goede ding te dwaan om hjoed fuort te bliuwen fan porno.
Hate porno It is heul lestich om wat te dwaan as jo it echt leuk fine. Foar teminsten de ôfrûne 20 jier tocht ik dat it in goed idee wêze soe as ik ophâlde mei pornografy te sjen. Ik hâldde echt net fan wat it mei my die en ik tocht dat ik derop ophâlde moast. Dat wie noait genôch, om't ik it aardich leuk fûn, in protte. Hjoed Ik haatsje porno, Ik haatsje wat it my dien hat, ik haatsje de seksyndustry dy't it fertsjintwurdiget en ik haatsje it wrak fan brutsen famyljes dy't it yn har spoar efterlit. Hjoed wol ik gjin porno sjen. Ik sjoch gjin porn. Dizze post op pornofrij wurde ek rekke dit punt foar my.
Ik kin de lust net ferneare Dit is in dreech te ferklearjen, mar mooglik de wichtichste feroaring fan tinken foar myn lêste streak. Foar my lust is in gierige egoïstysk hâlding foar seks, it is alles: ik wol, ik "nedich", Ik sil nimme. Ik, ik, ik. Doe't ik nei pornografy gie, gie it allinich oer ien ding, fuortgean, in seksuele hit krije. It gie net om in oar, it wie gewoan foar my. As ik ien fan dy hâlding yn myn libben tastean, bin ik op 'e glêde helling om werom te fallen. Ik kin froulju op 'e strjitte net objektivearje, ik kin gjin seksuele fantasyen oerjaan, ik kin gjin seks hawwe mei froulju dy't ik net hâld, al dy dingen binne lust. Se binne allinich oer it befredigjen fan myn behoeften, d'r is gjin uny of ferbining mei in oar. Ik bin sawol allergysk as ferslave oan lust, oare minsken kinne miskien seks hawwe foar har eigen befrediging, ik kin net, ik bin allergisch foar lust. ELK tiid haw ik de hâlding fan 'e lust dy't ik útgliden haw oergien.
Lang ferhaal koart Ik kin der gewoan net mear hinne, net by pornografy of de hâlding fan pornografy, Ik tocht dat dizze post it moai gearfette: "Autobiografy yn fiif haadstikken" troch Portia Nelson
It tsjinoerstelde fan ferslaving is ferbining Dit wie in mear resint eureka momint, nei it lêzen fan dit peal, Ik realisearre dat ik al hie dit dekt gewoan omdat ik die sa't ik waard ferteld yn myn SA programma. Myn sponsor fertelde my om elke dei 3 oare leden fan 'e mienskip te ringjen, ik die it om't ik ferteld waard en ik wie wanhopich om sober te bliuwen, net om't ik begriep wêrom en ik haatsje om help te freegjen.
No kin ik sjen dat as alle ferslaving oer loskeppeling giet, hoefolle mear dan pornografyske ferslaving, ik in part fan it normale minsklike libben nommen hie dat alles oer ferbining en yntimiteit soe gean en it draaide yn in isolearre hanneling fan it krijen fan in seksuele hit sittend op myn eigen foar in gloednij skerm. It wie it tsjinoerstelde fan ferbining. Alle dagen yn it echte libben mei oaren prate oer de realiteit fan 'e ûntlûken, pornfrij libje en wirklik kwetsber wêze oer myn eangsten, soargen en oare útdagings is myn harsens opnij bedraacht.
Oerjefte en dimmenens Ik stoppe besykje dit op myn eigen te dwaan. Hoe hurd ik ek fochten om troch myn eigen krêft fuort te bliuwen fan porno, ik koe net. Dus ik joech op. Op in dei sei ik echt dat ik dit net kin, ik haw besocht en besocht en besocht en ik kin it net. Dat ik smeekte God yn gebed om my te helpen. Ik harke nei myn sponsor en die wat my ferteld waard oft ik it begrepen hie of ik tocht dat it in goed idee wie Ik hearde gewoan. Dit wie in game changer foar my, ik wie in grutte leauwige yn yndividuele soevereiniteit, doch allinich wat as jo it begripe en as jo witte dat it it goede ding foar jo is. Wat ik net realisearre wie dat faaks it goede is, is net fanselssprekkend en oaren hawwe al flaters makke, sadat wy net hoege as wy ree binne om te harkjen.
No is oerjefte in grut part fan myn libben en ik fyn grutte frijheid yn gewoan loslitte, as ik eangst haw foar de takomst jou ik gewoan ta dat ik net kontrolearje kin wat der moarn bart en lit dy eangst los. As dat net wurket bid ik der oer en freegje God om de eangst fuort te nimmen. Of ik praat mei in oar en ik sis earlik Ik meitsje my echt soargen oer sa'n sok en ik fyn it echt dreech om it los te litten. As ik der genôch oer praat, giet de eangst úteinlik foarby en hâld ik der net mear oan. Ik haw it ynlevere.
Myn fûsten strak balde, mei it wyt fan myn knokkels sjen litte en fûleindich werhelje: "Ik sil gjin porno sjen", "Ik sil gjin porno sjen", wurke gewoan net foar my. De magy wie doe't ik sei dat ik dit net kin dwaan, ik haw help nedich, en joech folslein en oprjocht op om dit allinich te fjochtsjen.
Seks is opsjoneel Ik tocht dat ik in heul hege seksdrift hie en ik moast faak masturberen. Ik moast orgasme, hast as soe ik stjerre as ik it net geregeld meimakke. Ik wie bang om masturbaasje te stopjen. Ik wit net wêrom, mar it wie in heul echte eangst om gjin seks mei mysels of in oar foar elke perioade te belibjen.
Ik waard ferteld dat seks wie opsjoneel. Ik hearde de wurden, mar ik leaude it net. Ik moete oaren yn it echte libben, yn SA, dy't bewearden dat se hiene gjin seks mei harsels of oaren jierrenlang, Ik wie skeptysk. Ik wit net hoe en wannear myn tinken feroare, mar no leau ik echt dat seks opsjoneel is.
Ik ha gjin winsk om selibaat te wêzen foar de rest fan myn libben, mar no kies ik der foar om folslein abstinent te wêzen, en it is ok, ik bin net stoarn, teminsten noch net :).
Der binne in pear dingen yn it libben dêr't ik echt hertstochtlik oer bin, skiing is der ien fan, ik hâld fan skiing, ik gean elke winter sa faak mooglik. As ik om ien of oare reden de rest fan myn libben noait wer skie koe, soe it goed wêze. Dat wol ik net, mar it soe goed wêze. Ik tink dat d'r in protte dingen yn it libben binne wêr't ik net sûnder wol, mar it soe goed wêze as ik moast. No Seks is ien fan harren.
Gjin fan dit giet oer seks Ik rationalisearre dat ik pornografy seach om't ik gjin oare seksuele outlet hie. Wat ik allinich realisearre troch te besykjen nuchter te bliuwen wie dat ELK tiid dat ik oanstriid wie, wie it fanwege wat ynterne steuring, faaks wie it om't ik lilk, iensum of wurch wie. Wrok is ien fan 'e grutste moardners foar my. It fêsthâlden fan ynternalisearre grime oer wat waarnommen skuld, draait op myn winsk om pornografy te sjen as neat oars. Hjoed as ik begjinne te koesterjen wrok Ik sil faak spontaan krije in seksuele fantasy pop yn myn holle, as út it neat. It liket derop dat dit myn harsens standert ferdigeningsmeganisme is oplaat troch in protte jierren fan fûleindich pornogebrûk. Elke ûngemak kin ferwûne wurde mei seks. Ik trainde it sa en it is in fantasy ninja.
Ik besykje te ûnthâlden dat it fêsthâlden fan wrok is as josels yn it gesicht slaan en ferwachtsje dat in oar de pine sil fiele. As ik wrok oerjaan, bin ik folle minder kâns om euforyske herinnering te krijen.
Ik bin ok Begelieding holp my wirklik te realisearjen dat ik heul hurd foar mysels wie. Ferbrûkt mei skamte om myn pornografyske gewoante leaude ik dat ik in min persoan wie en ik hie net folle te bieden.
Hjoed fyn ik mysels aardich leuk, ik bin grutsk dat ik hjoed 1 jier haw berikt, mar lang foar dy mylpeal begon ik te realisearjen dat ik gjin minne persoan wie dy't besocht goed te wêzen, ik wie in siik dy't besocht goed te wurden.
Eartiids ferline simmer sloech ik mysels om't ik elke 1 of 2 wiken nei pornografy seach, doe't ik ynienen realisearre (wierskynlik nei wat ik hearde yn in gearkomste) dat ik soberder west hie fan pornografy dan yn myn hiele libben. Pornografy elke 10 dagen sjen wie folle oars as elke dei oerenlang binging. Dy subtile ferskowing om te sjen nei de foarútgong dy't ik oant no ta makke hie en op te hâlden mysels te slaan om't ik net perfekt wie, like in game changer te wêzen.
No, dat is in ôfgryslik lang lêzen .. Ik sil fernuverje as immen dit trochlêst .. mar wie mysels aardich behelpsum om it op papier te krijen .. wow ik haw in protte leard yn 'e lêste jierren .. Goed dien!
Ik bin 38 jier âld.
LINK - Refleksjes oer 1 jier sober - Feroaringen yn hâlding - AMA
;