Aois 21 - Cuireadh tús le porn, trioblóid le gnéas

Deireadh Fómhair 13 (lá 22)

Tá mé 21 bliana d’aois agus bhí mé ag féachaint ar porn ag méadú céimeanna potais ó bhí mé thart ar 12 bliana d’aois. Ní féidir liom a rá gur mheas mé riamh go raibh mé addicted le porn, rud is eol dom is dócha gur éileamh é seo, ach nílim cinnte an raibh an iomarca iallach orm riamh féachaint air b’fhéidir an oiread agus daoine eile . Cé gur theastaigh níos mó agus níos mó nuachta agus éagsúlachta uaim chun an sceitimíní a bhaint amach.

Bhuel buille faoi thuairim gur thosaigh sé ar fad i ndáiríre nuair a bhí mé thart ar 8 nó 9. Ní raibh mé ag breathnú suas ar porn agus ag masturbating dó go óg, ach is cuimhin liom leabhar a fháil sa bhaile faoi ghrá agus gnéas. Ní raibh sé an oiread sin pornagrafach agus faisnéiseach, buille faoi thuairim mé. Ach bhí roinnt pictiúr de mhná nocht ann agus cé nach dócha go raibh mé ‘adharcach’ is cinnte go raibh na pictiúir seo an-spéisiúil dom. Bhí sé mar an gcéanna nuair a chuaigh mé agus d’fhan mé i dteach m’athar (colscartha mo thuismitheoirí agus mé óg go leor). Ba ghnách leis ceann de na féilirí porn bog-chroí sin a bheith aige ag an am céanna (Tá a fhios agat, an cineál is maith le ceardaithe a scaipeadh) agus chuirfinn súil air, agus é faoi dhraíocht iomlán. Ag an aois sin fuair mé cúnamh maith freisin ó Baywatch agus seónna cineál stíl mhaireachtála déanach san oíche. Bí ag smaoineamh air Bhí cúpla rud agam a raibh tionchar acu ar m’inchinn bheag ag an aois sin…

Nuair a bhí mé thart ar 11 nó mar sin fuair mé masturbation. Bhí sé thar a bheith uamhnach go rabhthas ag fáil amach go raibh sásamh láithreach i mbos mo lámh féin. Bhí mé ag masturbate go dtí gur shroich mé cineál éigin orgasm. Bhuel, más féidir leat glaoch air sin. Ciallaíonn mé, níor tháinig aon rud amach ag an am sin agus chuir sé bac orm i ndáiríre. Is beag a bhí a fhios agam cé chomh míshásta a d’fhéadfadh sé a fháil nuair a rinne sé ar deireadh. Ach thosaigh mé ag amharc ar shamhlacha fo-éadaí i gcatalóga agus dá dtiocfainn trasna a Cosmopolitan iris bhaile, bhí claonadh agam turas sneaky a dhéanamh leis an leithreas leis (bhí orm seomra codlata a roinnt).

As sin go dtí go raibh mé thart ar 13 sin go léir a bhí agam. Faoin am seo bhí mé ag pógadh cailíní ag damhsaí scoile agus bhí sé seo an-tógtha liom. D'fhoghlaimíodh an modh 'ceilte' suas agus máistreacht air le luas ninja. Bhí sé ag an aois seo cé go bhfuair mé suíomhanna porn ar an Idirlíon. Níor dhiailiú muid ach mar sin bhí mé fós teoranta do phictiúir agus b'fhéidir an dara gearrthóg samplach 20. Ar laethanta saoire scoile, ba mhaith liom fanacht suas go déanach uaireanta agus uaireanta a chaitheamh ag íoslódáil iad seo agus ag cruthú tiomsú nóiméad 2. Ach bhí sé seo neamhchoitianta go leor.

Agus sin díreach mar a d'fhan sé go dtí go raibh mé 16. Sa tréimhse seo ghlac mo shaol sóisialta tumadh srón. Nílim chun an milleán seo a dhéanamh ar an bporn, ach tá níos mó de na 'cairde' a bhí agam ag an am agus an seans go raibh mé beagán aisteach. Bhí sé deacair orm i gcónaí teacht le daoine agus cairde a bheith acu leo. Bhí mé an-suaite, ciúin agus is dócha go raibh stac ar dhíon na n-imní shóisialta. Cé go raibh lucht aitheantais agam, bhí mé cinnte gur loner mé. Caithfidh mé a lua freisin gur chuaigh mé go dtí scoil gach buachaill sa scoil ard (rud é nach n-aontóidh sé seo liom riamh). Bhí an t-idirghníomhú sóisialta is fearr a fuair mé le cairde mo dheartháireacha nuair a tháinig siad timpeall. Agus thosaigh mé fiú ag crochadh timpeall orthu ar scoil. Bhí sé sách dona agus bhí sé mar seo go dtí go raibh mé thart ar 17. Ach ó shin i leith, tá sé deacair orm éirí amach agus cairde de mo chuid féin a dhéanamh i ndáiríre.

Le linn an ama thuasluaite (nuair a bhí mé thart ar 16 éigin) bhí mé 'beannaithe' le Idirlíon leathanbhanda. I mo thuairimse, ní raibh ann ach 256k ach bhí rud éigin cinnte go n-athródh sé mé. Ós rud é go raibh mé chomh lonrach, bhí go leor ama agam féin ar an deireadh seachtaine agus ar laethanta saoire na scoile agus chuir mé mo PlayStation agus mo ríomhaire araon slán le mo shaol a choinneáil beo. D'imir mé cluichí físeáin go leor agus ó thitim mo shaol sa saol réadúil, fuair mé sólás chun ceann nua a dhéanamh Domhanda na Warcraft. Dealraíonn sé go bhfuil sé chomh tragóideach agus brónach dom anois, ach sin a tharla. Agus leis an saol nua ar líne seo, ba é mo shaol gnéis porn Idirlín. Mura mbeinn ag cuardach dragain, bhí mé ag iarraidh mo shocrú. Choinnigh sé orm dul, chuir sé áthas orm. Is dócha gur choinnigh sé beo mé…

Thosaigh mé ag cur go maith le go leor gearrthóga beaga a íoslódáil agus liostaí súgartha a dhéanamh leo agus mo rianta a chlúdach go tapa agus go glan. Ní gá go mbeadh a fhios ag an teaghlach. D’éirigh liom mo lámha a fháil ar chruach bheag de scannáin lánfhada. D'imir mé go leor cluichí ríomhaire le duine de chairde mo dheartháireacha. Thabharfadh sé a ríomhaire timpeall agus bheadh ​​cluichí LAN acu agus nuair a bheidís amuigh uair amháin d’aimsigh mé a stash. Bhí Idirlíon cábla aige agus is léir go raibh luach airgid (tuismitheoirí) á fháil aige. Mar sin go nádúrtha chóipeáil mé dornán thall agus bhí mé socraithe go maith ar feadh tamaill bhig.

Le linn mo bhliain dheireanach den scoil ard, ba é porn Idirlín mo phríomhbhealach chun strus, uaigneas, brón agus faoiseamh a mhaolú. Ach thosaigh mé ag baint gnóthachain dearfacha i mo shaol sóisialta, bhuail mé le daoine nua ar scoil agus chroch mé leo ar an deireadh seachtaine ócáideach (ní raibh muid ró-ghar, bhí mé fós i bhfad i gcéin) agus thosaigh mé ag caitheamh amach le mo deartháir agus a chairde níos mó, d’ól mé leo anois is arís. Mar sin d’fhéach mé ar porn rud beag níos lú le linn na tréimhse seo agus fuair mé aird fiú ó roinnt cailíní, ach ní raibh gnéas agam riamh.

Den chuid is mó de nuair a bhí mé 18 bhí mo iontógáil porn seasmhach go leor, rinne mé masturbated an chuid is mó oícheanta sa leaba chun fantasies nó chun porn ar an ríomhaire. Ach domsa, is é an rud is mó a tharlódh dom go gnéasach nuair a bhí mé 18 ná gur chaill mé mo ‘V Plates’. Níorbh é an t-eispéireas ab fhearr a bhí ann, bhí mé an-ólta agus níor ghnóthaigh mé ach leath (thart ar 75%) agus níor tháinig mé riamh. Ba chúis díomá é seo ó ghlac mé go leor calma as gnéas a bheith agam leis an gcailín seo (ní raibh an dea-cháil uirthi… giota beag slut) agus is dócha go ndearna sé mo mhaighdeanas di níos measa dom. Sílim go ndeachaigh sé seo i bhfeidhm orm go leor, ach ní go dtí níos déanaí sa saol. Ní raibh dearcadh fíorchúraim riamh agam i leith gnéis. As seo amach, sílim gur mhothaigh mé nár chóir dom a bheith chomh hócáideach faoi. Ó tharla i mo chéad eispéireas air, bhí mé dóite. Lol ina dhiaidh seo, ní dóigh liom go bhféadfainn a bheith i mo Casanova riamh.

Ar aon nós, ag an am níor chuir sé sin gnéas orm ar chor ar bith; Bhí blas agam agus theastaigh níos mó uaim. An fhadhb a bhí ann ná theastaigh uaim an iomarca uaidh. Féach, níl aon rud sexy faoi fhear 18 mbliana d’aois atá ró-adharcach, ar meisce agus a bhfuil an smaoineamh mícheart aige faoi thoilteanas cailíní gnéas a bheith acu (a bhuíochas le porn) nó conas é a fháil, gan é a thabhairt dó ar phláta airgid, atá ag iarraidh a dhícheall a fháil. Ba mharú é. Fuair ​​mé lámhaigh chomh minic agus chomh crua, chuir sé go leor maidineacha náire Dé Domhnaigh agus cáil shitty air.

Mar sin, go nádúrtha, níor úsáid mé ach porn chun é a dhéanamh níos fearr. Bhí sé seo níos éasca. Bhí mo thaithí féachana porn iomlán sruthlínithe i bhfad nuair a bhog mé as baile. Bhog mé isteach i árasán le Idirlín gan sreang ardluais agus bhí ríomhaire glúine nua lonrach agam. Ag am ar bith eile i mo shaol bhí mé ag magadh suas le XNUM uair sa lá. Bhí mé horny mar ifreann agus fuair mé an t-adhmad naofa porn. Bhí reign saor in aisce agam thar mo sonas folamh féin. Bhraith sé go maith beagnach.

D’athraigh sé seo ar fad ar feadh thart ar 6 mhí nuair a thosaigh mé ag dul amach le mo chéad chailín. Ba chara le cara í agus d’éirigh liom ar bhealach éigin gan gach idirghníomhaíocht a dhéanamh léi (Téigh liom! Lol). D'iarr mé uirthi amach tar éis cúpla seachtain aithne a chur uirthi agus póg cúpla uair. Bhí sé gleoite i ndáiríre smaoineamh air. Ar aon nós bhí an chéad uair a raibh gnéas againn craiceáilte go leor. B’fhéidir go bhfuil sé seo mar gheall orm a bheith beagáinín ar meisce, ag caitheamh leathpháirteach agus ag triail le LSD ag an am. Tugaim faoi deara go raibh an oiread sin sceitimíní orm go raibh mo chroí chun pléascadh as mo bhrollach. Is mar gheall air seo a cheap mé gurbh fhearr dúinn stad agus cuddled a dhéanamh. Mar sin, níor tháinig mé fós ach faoi na cúinsí ní raibh mé ró-bhuartha ag an am.

Le linn an ama a bhí mé ag dul amach leis an cailín seo bhí gnéis rialta maith go leor againn. Rinne muid é b'fhéidir faoi dhó sa tseachtain nó mar sin. Bhí mí ag an tús áit a raibh roinnt fadhbanna erectile agam, sílim go raibh sé seo díreach toisc go raibh mé neirbhíseach. Is dócha go raibh mé beagán desensitised ag an am sin ach le beagán de foreplay bhí mé go maith le dul. Bhí mé an-chompordach léi agus ceapaim gurb é seo an t-aon tréimhse inar oibrigh gach rud ach conas ba chóir dó. Ach mar a dúirt mé, mhair sé mí 6. Fuair ​​mé é agus ba ghá scríobadh an itch le haghaidh nuachta.

Bhí gnéas agam le cailín eile ní fada ina dhiaidh sin. Bhí mé as m’aghaidh ar tequila agus d’oibrigh gach rud go réidh. Fuair ​​mé amach go raibh teorainn alcóil de thart ar 8 mbeoir agam sular shocraigh Dick fuisce isteach le linn mo chéad chaidrimh, níor tharla sé an t-am ar fad a chuaigh mé thar an teorainn sin ach thug mé faoi deara patrún. Mar sin is spéis liom gur briseadh agus gur bhainistigh mé tar éis oíche ar tequila. Díreach an úrscéal b’fhéidir?

Mar sin féin, bhí láthair tirim cinnte ann ina dhiaidh sin. Lean sé seo ar aghaidh ar feadh bliana soladach. Agus chun an folús a chruthaigh sé a líonadh, bhí sean-dílis ann. Bhí Porn ina chuid rialta de mo lá ansin. Ba mhaith liom moill a chur orm sula dtiocfainn a chodladh i bhfad gach oíche. Ba ghnáthamh é. Líonfadh sé sliotán ama folamh; dá bhfaigheadh ​​mé lá gharbh ag an obair rinne sé níos fearr orm. Ba é an druga maith a roghnaigh mé. Rud eile a luadh, nuair a bhí mé 17 thosaigh mé ag caitheamh tobac. Fuair ​​mé toitíní ar thoitíní agus bhí mé i mo chaitheamh tobac pota áineasa. Ba oíche mhaith é do phorn tráth ar bith a chuaigh mé isteach sa leaba.

Ag deireadh an spota tirim seo ... Bhuel b’fhéidir gurbh fhearr triomach a ghlaoch air. Chaith mé an chuid is mó den am seo ag tóraíocht taibhse, ar bhealach cainte. Bhí mé crochta go hiomlán ar chailín nach bhféadfainn a bheith aici. Chuir sé sin stad orm duine ar bith eile a chur amú le tamall maith. Ní bhfuair mé an rud a bhí uaim agus mar sin sheachain mé í agus rinne mé iarracht bogadh ar aghaidh. Cúpla mí tar éis seo, thosaigh mé ag féachaint ar chailín a raibh aithne agam uirthi agus a thaitin liom ar feadh tamaill. Mar sin bhí mé go leor sa smaoineamh a bheith léi. Ach bhí sé rud beag difriúil ar a taobh. Bhí sí briste suas lena buachaill agus bhí mé ag dul a dhéanamh go mbraitheann sí níos fearr arís.

Ach amháin, ní raibh. Ba í a thug sí faoi deara gur thug mé faoi deara mo fhadhb ED i dtosach. Cibé an raibh mé ar meisce, ard nó chomh míshásúil le breitheamh ní dhéanfadh mo staile an geata tosaigh fiú. Bhí gnéas (cineál) againn dhá uair thar thréimhse míosa nó dhó. Níor éirigh liom ach leath a bhainistiú agus fuair mé é chomh gasta agus a thiocfadh liom agus d’éirigh liom a bheith dÚsachtach chun é a choinneáil suas. Ní raibh mé riamh in ann teacht. Bheadh ​​sé díreach tar éis dul síos tar éis 5 nóiméad agus hang gan bheatha. Gan úsáid.

Ní gá a rá, ós rud é nach raibh mé in ann í a chur ar an eolas, fuair sí fear fíor a d'fhéadfadh. Theastaigh uaim a shrón a bhriseadh as éad. Ansin arís as an bpríomhoide. Caithfidh mé a rá gurbh é an t-aon rud a choinnigh mé leis an chailín seo (ach amháin nuair a bhí sí amuigh, go raibh mé léi de ghnáth) go raibh mé go maith le mo lámha. Lol casadh amach go bhfuil na dandies maith do níos mó ná mise amháin!

Bhí mé beagán ró-mhothúchánach ar feadh tamaillín. Bhraith mé gurbh é mo locht gur theip air. Bhraith mé gur theip orm mar fhear. Bhraith mé gan chiall, náire, agus náire orm. Agus ba é an salann a bhí sa chré go mbeadh sí ag dul agus go mbeadh gnéas aici le fear eile mar nach raibh mé in ann é a dhéanamh. Stung sé ar feadh tamaill fhada, tá sé fós nimhneach. Ach bhí ádh orm go raibh cairde, teaghlach, alcól agam; pota agus porn chun an neamhní a líonadh. Rinne mé iarracht mé féin a choinneáil gafa agus ní smaoiním air, thosaigh mé ag obair ar athrú oíche, ag ól go trom ar an deireadh seachtaine, ag caitheamh pota in am agus ag cur isteach ar phorn de ghnáth. Bhreathnaigh mé ar phorn uair sa lá, de ghnáth chun dul a chodladh tar éis obair.

Faoin am seo bhí mé ina sucker do éagsúlacht. Bhí mo shuíomh rialta luchtaithe le rud ar bith a bhí uaim. Agus ansin roinnt. Ba mhaith liom físeáin dhifriúla 5-7 a oscailt agus iad a fheiceáil ar feadh níos mó ná uair an chloig. Rinne mé sampláil ar sheánraí difriúla porn, déagóirí go milfs, bán, dubh, leispiacha, cibé rud a bhí uaim ag an am. Ní bhfuair mé ró-fhiortach riamh. Má bhí níos mó ná fear amháin ann ní bhfuair mé ach aisteach agus anal agus ní raibh rud ar bith agam. Ní raibh gá agam ach le nuachta duine nua gach uair. Agus tá sé sábháilte a rá go raibh níos mó fórsa ag gabháil le mo dheoch bocht ná mar a bhí riachtanach agus bhí mé chomh garbh sin gurbh fhearr liom é nach raibh mé in ann é a dhéanamh ach uair amháin sa lá.

Ní raibh an deis agam triail a bhaint as arís le haghaidh 5 nó 6 mí. Bhí mé muiníneach go ciúin go dtiocfadh gach duine go maith. Chuir mé in iúl dom féin nár theastaigh uaim go ndéanfaí gnéas leis an chailín deireanach ar chúis éigin nó go raibh mé ró-amú nó go raibh imní orm agus dá mba rud é go raibh mé socair agus bailithe, bheadh ​​gach rud go maith.

Bhí mé an-deas agus an-spleodrach ach bhí mé tar éis fás suas le beagán ó náire na mblianta déanacha a bhí agam i ndeireadh na dála agus ní raibh mé i ndáiríre faoi bhrú mar ní raibh mé ag súil le dul leis an cailín seo. Bhuail mé léi uair amháin go hachomair cúpla seachtain roimh an oíche seo i seomra lán de fhionn te (gan bréag), ach sheas a súile dorcha agus a súile gorma amach níos fearr ná aon rud eile. Bhí sí go hálainn. Mar sin, tar éis sin, ag caint léi le tamall anuas agus ag fáil amach go raibh sí i ndáiríre ina chick fionnuar an-deas, ní fhaca mé é ag teacht. Fuair ​​mé mé féin i mo leaba, ag déanamh amach agus ag mothú mar champ. Bhí gach rud ag dul chomh maith sin go raibh muid ag mothú a chéile suas agus síos, ag pógadh ar fud na tíre ach ar éigean a bhí an chuid ba mhó a fuair mé. Bhrís mé. Stop mé an méid a bhí á dhéanamh agam, dúirt mé ina chluas nárbh fhéidir liom é a dhéanamh agus go raibh brón orm. Cuir roinnt éadaí ar aghaidh agus shiúil tú amach an doras. Fuair ​​mé mo chara ar shiúl óna cara agus tharraing mé é taobh amuigh liom. D'inis mé dó cad a tharla. Bhí mé ag caitheamh tobac agus bhraith mé go raibh mé ag titim ar an talamh agus ag caoineadh. Dúirt sé go raibh sé ceart go leor agus go dtarlaíonn sé do gach duine anois agus ansin agus go ndéanfaimis araon an dochtúir a fheiceáil faoi.

Bhuel, fiú tar éis dúinn tús a chur lenár gcreagra, thosaigh an cailín seo agus mé ag féachaint ar a chéile. Ba mhaith linn a chéile a fheiceáil beagnach gach lá agus dhéanfaimis iarracht gnéas a dhéanamh go minic. Rinne mé bainistiú ar roinnt uaireanta lánúineacha cúpla uair, ach bhí mé ag faire ar an oiread agus ab fhéidir liom. Bhí sé seo dÚsachtach ós rud é gurbh é a bhí uaim gach duine a bhí mé. Ar feadh i bhfad níor tháinig mé riamh. Nó d’fhéadfainn dul ar neamhní tar éis tamaillín nó gan é a fháil.

Tar éis 3 mí ag dul amach b'éigean di baile a bhogadh thart ar 300km ar shiúl, ach bheadh ​​sé ar ais i gceann cúpla mí ionas go mbeimis in ann a bheith le chéile arís. Déanaimid iarracht a chéile a fheiceáil a oiread agus is féidir linn, a bhíonn ar feadh cúpla lá de ghnáth gach seachtain 3-4. Tá an deighilt seo deacair ar ár gcaidreamh agus déanaimid ár ndícheall ár gcuid ama a dhéanamh le chéile, nuair a fhaighimid é. Bhí fadhbanna gnéis agam leis an ngnéas gnéis an t-am seo agus níor éirigh liom teacht ach nuair a bhí sí ag tabhairt poist láimhe dom agus ní inseoidh mé di a bheith milis faoi. Tar éis tamall de seo fuair mé frustrachas agus chuaigh mé chuig mo dhochtúir teaghlaigh rud éigin bliain d'aois 60 agus dúirt mé leis go raibh ED agam in aois 21. D'iarr sé orm faoin méid a bhí mé ag ól nuair nach bhféadfainn é a thógáil agus sin uile. Ansin thug sé díreach dom piollaí samplacha 2 de Viagra agus oideas do bhosca 4 níos mó.

Bhí mé chomh tógtha sin nuair a tháinig mo chailín anuas chun mé a fheiceáil. D'inis mé di cad a d'ordaigh an dochtúir agus tar éis cúpla fíonta chuaigh muid ar scor go dtí an seomra leapa. Tá sé sábháilte a rá nach ndeachaigh mé go héasca. Rinne sé nuair a bhí orm stop a chur leis an anáil ar feadh thart ar XNUM nóiméad ach bhí an ceart agam arís nuair a tháinig muid ar ais isteach ann. Bhí sé iontach! Bhí fadhb agam áfach. Arís eile, ní raibh mé in ann teacht. Fiú amháin le post láidir bríomhar, níor tharla aon rud. Ach amháin, bhí mo bod go maith tinn ar maidin. D'úsáid mé suas an chuid eile de na piollaí thar an chéad chúpla uair eile nuair a chonaic mé í agus níor éirigh liom ach orgasm a úsáid le linn cúpla uair. Dia, bhí sé iontach. Bhraith mé go díreach cad a bhí ar iarraidh agam an t-am sin. Den chéad uair i níos mó ná bliain amháin tháinig mé le linn gnéis. Bhraith mé mar an fear is sona beo. Chuaigh sí chugamsa ina dhiaidh sin agus thit sí ina chodladh lena ceann ar mo bhrollach agus dhírigh mé díreach ar an tsíleáil leis an aoibh gháire is mó a bhí glan. Bhí mé sásta.

Ach gan dabht, rith na pills amach. Bhí mé ag dul ar cuairt agus bhí mé tar éis mo leathphillín deireanach an tráthnóna roimhe seo agus thosaigh muid ag éirí pearsanta. Ní raibh mé fiú ag smaoineamh ar na pills, ní raibh mé buartha faoi mo chuid feidhmíochta, bhí mé díreach ag déanamh an méid a bhí déanta agam cheana leis na pills. Chuaigh sé go pointe treáite agus ní rachadh sé isteach. Thug mé roinnt spreagadh láimhe dom agus rinne mé an méid a bhí mé in ann a dhéanamh, ach ní dhéanfadh sé ach lúb a luaithe a bhrúigh mé. D'fhiafraigh sí cad a bhí mícheart agus dúirt mé nach raibh níos mó pills agam. Phléasc gach rud a chuir mé chugam go talamh agus phléasc mé i lasracha sa toirt sin. Bhí an iomarca le láimhseáil. Cosúil le candy a thabhairt do leanbh ansin é a thógáil uaidh tar éis dó ach greim amháin a ghlacadh. Bhris mé síos, ag fiafraí cén fáth a gcaithfidh mé íoc as an gcumas gnéas a bheith agam le mo chailín féin. “Tá mé 21 le haghaidh píopaí fuck!” Ba chosúil go raibh aon cheann acu cothrom. Tar éis dom a bheith ar ais sa bhaile shleamhnaigh mé isteach i dornán dúlagar, mar a bhí mé i bhfad roimhe sin agus smaoinigh mé ar an rud a bhí cearr leis an ifreann liom. An raibh mé aerach? An raibh imní orm faoi dheartháir? An raibh sé rómhaith ó mo chuid taithí ghnéasach roimhe seo ?? An liosta nuair a bhí sé ar aghaidh agus dhírigh mé air go deireadh. Bhí mé mar seo ar feadh tamaill agus díreach mhothaigh mé cac, ansin brónach, ansin searbh, ansin numb.

Rinne mé m'intinn gur mhaith liom dul ar ais chuig an dochtúir agus tuilleadh pills a fháil. Ba chosúil go raibh sé loighciúil; ós rud é nach raibh gnéis agam gach lá (bhí mé ag déanamh masturbating ina ionad) mar sin cén fáth nach n-íocann tú ach an bille agus go bhfuil tú sásta? Thug sé orm mo ghuthán a bhailiú agus breathnú ar uimhir ghutháin mo dhochtúra sula bhféadfainn mo cheist féin a fhreagairt. “Mar gheall gur mhaith liom a bheith normálta” “Toisc nach bhfuil mé ag iarraidh rud chomh nádúrtha sin a bheith ina fhadhb.” Ba mhaith liom luí i leaba san oíche le mo pháipéar leithris in aice liom, scáileán os mo chomhair agus mo lámh go hiomlán pinn chrua agus breathnaigh air agus smaoinigh ar “Anois, cén fáth go ndéanann an ifreann tú sin domsa nuair a bhíonn mé i ndáiríre le cailín fíor?”

Cúpla seachtain ó shin, chuir mé “mífheidhm erectile dí-theoiriúnaithe” agus chuaigh mé go dtí an chéad suíomh ar an liosta agus léigh mé faoi ED porn-spreagtha. Chas sé solas beag ar chúl mo chinn. Rinne mé cuardach níos mó ar Google agus léigh mé faoi yourbrainonporn.com. Ní raibh mé ag dul chuige ar dtús. Níl a fhios agam cén fáth, dar liom, ní raibh mé ach imeaglaithe (agus b'fhéidir go gcuirfí séanadh orm). Ach chuaigh mé ann, agus ansin thosaigh mé ag léamh. Fuair ​​mé an-léamh go maith, agus shocraigh mé féachaint ar na seónna sleamhnáin ED go léir. Rinne sé ciall dom go léir. Ansin léigh mé na Tales go léir ansin agus na Scéalta Téarnaimh agus bhí mé cinnte. Mar sin, tá mé ag lurcadh timpeall anseo, ag léamh do chuid scéalta go léir ag smaoineamh ar chóir dom múscail a chur suas. Bhuel anseo tá sé. Tá brón orm go bhfuil sé chomh fada sin, ní raibh a fhios agam cá háit le tosú, agus ansin ní raibh a fhios agam cén áit le críochnú.

Tá mé suas agus síos agus ó thosaigh mé ar an atosú, ach ní féidir le rud ar bith a dhéanamh é a dhéanamh ar an dóigh a bhfuil PMO-ED tar éis a chur ar mo shuaimhneas thar na blianta seo caite.

Tá mé 22 lá aon PMO. Bhraith mé go maith inniu.

Deireadh Fómhair 25

5 seachtaine amárach. Beidh mé macánta; Tá ionadh orm faoi sin. Ach bhí sprioc agam, coinníodh leis agus tá sé i gceist agam é sin a dhéanamh!

Is dóigh liom go bhfuil mé tar éis téarnamh leabhar téacs go leor a fháil go dtí seo. Ní raibh fonn mór orm amharc ar phorn, ach is cinnte gur bhraith mé an gá le éirí as. Is é seo go príomha nuair a dhúisíonn mé le hadhmad, faighim go randamach ach tá an mothúchán an-dian nuair a bhím le mo chailín.

Ní dhéanaim múscail gach maidin le hadhmad maidin ach déarfainn go bhfuil sé faoi sheans 50 / 50 a dhéanfaidh mé. Uaireanta dúisigh mé go randamach le linn na hoíche ach níl sé seo coitianta. Ba mhaith liom ceann a chur amach sula bhfaigheann mé amach as an leaba ach is dócha go bhfuil sé sin mar gheall ar mo áiteamh níos láidre fanacht sa leaba seachas éirí suas. Tá neart mo chur suas maidine, uaireanta bíonn sé leath, uaireanta dúisigh mé le láithreán campa ar mo dhuvet. Ní dóigh liom go bhfuil siad i bhfad níos coitianta ná mar a bhí siad roimh PMO, ach mothaíonn sé go bhfuil siad níos fearr.

Faighim adhmad randamach an chuid is mó laethanta, ach de ghnáth nuair a bhíonn mé i mo shuí ag déanamh tada agus imíonn m’intinn i mbrionglóid lae. Ní gá faoi rud ar bith erotic .. Ach snap tinn le leath agus ag ardú agus ag brath ar an áit a bhfuil mé ag an am, b’fhéidir go mbeidh orm fáil réidh leis, ag smaoineamh ar rud éigin nach bhfuil go hiomlán erotic nó ag iarraidh mé féin a áitiú le rud éigin. Tá ag éirí níos mó liom ná mar a bhíodh, agus tá gealladh fúthu, dar liom. Ach d’fhéadfadh sé a bheith go leor awkward nuair a ghlacann duine tú as garda.

Mar a d’fhéadfadh a bheith léite agam i mo bhlag roimhe seo, tá mo chailín agus mé beagán scartha agus ní thiocfainn le bheith i dteannta a chéile oiread agus is mian linn. Is iondúil go ndéanaimid comhrá físe ar Skype, rud atá an-mhaith ach a d'fhéadfadh a bheith chomh scanraitheach. Tá an cuma ach an teagmháil neamhshuimiúil tar éis a bheith frustrachas go leor le cúpla seachtain anuas. Coinnímid na glaonna go leor PC ach ní féidir liom ach an dóigh a ndéanaim léi a bhrath. Mar sin féin, tar éis dom a bheith ag féachaint ar a chéile ó thosaigh mé ag atosú, bhí orm dul agus fanacht léi le haghaidh laethanta 3 thar an deireadh seachtaine. Bhí sé go hiontach! Bhraith an chéad uair a bhíomar ag magadh nuair a tháinig mé chomh maith sin. Rinne an teagmháil fhisiceach a bhí mé ag dúil go mór leá, agus dá mba rud é, níor phóg sí í.

Bhíomar sa leaba an chéad oíche agus bhí sé sábháilte a rá go raibh aon fhriotaíocht i gcoinne dána a bheith futile. Go háirithe nuair a bhí áthas orm (nó bhuel, iontas…) bhí mé carraig chrua agus réidh le dul! Bhí mé sásta go leor agus bhí fonn orm roinnt spraoi a bheith agam leis. Mar sin, bhí gnéas againn. Ach níor theastaigh uaim orgasm a dhéanamh agus tar éis cuimhneamh ar chuid de na karezza rudaí agus beagán smachtaithe Chuir mé moill air agus bhain mé taitneamh as an nóiméad a bhí againn le chéile. Shocraigh mé é a imirt go sábháilte agus tarraingt amach tar éis 5 nóiméad nó mar sin. Bhí mé an-íogair. Cé gur theastaigh uaim dul ar aghaidh go dtí go raibh orgasmed orm, ba chosúil go mbeadh sé sábháilte é a imirt.

An dara oíche a bhí mé léi, rinneamar iarracht arís. Ach ar chúis éigin ní raibh mé in ann é a fháil suas. Bhí beagán le hól againn, ach ní raibh mé ar meisce. Bhí mé san áireamh go meabhrach agus d’fhéadfainn rud éigin a ísliú ann, ach níor tharla sé riamh. Dhúisigh mé le adhmad an mhaidin dár gcionn cé. B'fhéidir go raibh mé thar a bheith ag smaoineamh air tar éis na hoíche roimhe sin agus b'fhéidir nach bhfuil athchruthú iomlán déanta ar mo inchinn agus go bhfuil sé fós sách maith ar an nuachta. Ach ar a laghad aithníonn sé an méid a theastaíonn uaidh agus bhí mo libido i bhfearas ard gach deireadh seachtaine (tar éis cúpla seachtain tar éis dó a bheith marbh, cuireadh fáilte mhór roimhe seo) agus mar sin is cinnte go bhfaca mé feabhsú.

Ní raibh mé tar éis teacht ar ais go hiomlán ach tá dul chun cinn á fheiceáil agam agus is cúis áthais dom é seo. Chuaigh mé isteach sa deireadh seachtaine nach raibh mé ag súil le freagra ar bith ó mo bod, ach bhí ionadh orm ar an gcéad oíche. Tá roinnt ceisteanna agam cé:

An bhfuil sé indéanta go raibh mo inchinn ag gníomhú ar an nua-scéal ar an gcéad oíche?

An bhféadfainn an rud a bhí déanta agam ar an gcéad oíche a dhí-ochtú ar an dara oíche cé nach raibh mé ag cum?

Thosaigh Ive ag tabhairt faoi deara pictiúir erotic níos déanaí. Ní i bporn, ach díreach ar fhógraí agus fiú Facebook. An bhféadfadh sé seo dul i bhfeidhm ar mo théarnamh? (Déanaim iarracht iad a sheachaint, ach tugaim faoi deara fós iad)

An bhféadfadh go raibh páirt mhór ag an alcól i mo RÉ, cé go raibh cúpla fíona agam ar an Aoine agus nach raibh mé ar meisce ar an Satharn?

An bhfuil aon rud eile is féidir liom a dhéanamh chun cabhrú liom mo théarnamh? (cosúil le cleachtaí ar urlár na beilge nó díreach roinnt cardio, srl.)

11-03

Tá sé 44 lá ó thosaigh mé ar mo atosaigh ar dtús agus 5 ó athiompaithe mé. Mar sin, sin 39 lá gan aon PMO, ansin bhreathnaigh mé ar porn agus MO'd ar leithligh chun cuimhne.

Tá mo ghiúmar, a staid mheabhrach agus fiú go fisiciúil tar éis a bheith dÚsachtach an tseachtain seo i gcomparáid leis an mbealach a mhothaigh mé an tseachtain seo caite, sular athiompaigh mé. Maidin Dé Domhnaigh (an mhaidin tar éis dom a bheith athiompaithe) bhraith mé gur cacamas mé, d’fhéach mé go raibh beagán póiteachta agam, ach ar an taobh eile bhí mé an-bhuairt agus díomá orm féin as a bheith amú agus ligean dom féin a chur faoi bhráid an frustrachas gnéasach a mhothaigh mé ag an am sin. Bhraith mé go raibh mé caillte mar gur chosúil gur chaith mé an t-am agus an iarracht a chuir mé isteach san atosú. Ach is é an rud é, cad a chuir imní orm ba mhó a bhí eagla orm mar ifreann nach raibh in ann mé féin a leigheas de mo RÉ. Bhraith mé chomh maith go raibh tionchar ollmhór ag mo chaser, go háirithe nuair a fuair mé amach cad a bhí á lorg agam an oíche roimhe seo. Ba é an t-áiteamh go dtógfadh sé ach aire agus an chathú chun an teannas a chruthaigh an t-áiteamh seo a scaoileadh!

Scrios comhad, stair shoiléir, bog ar aghaidh. Is é an rud a rinne mé míle uair é. Táim chun a chinntiú gurb é seo an uair dheireanach a chaithfidh mé “mo rianta a chlúdach”.

Bhí an chuid eile den lá cacamas go hiomlán, bhí na mothúcháin agus na radhairc splancacha seo ar fad a chonaic mé ag réabadh trí mo chloigeann. (Ar nóta dearfach, ba bheag an rud a chonaic mé, an rud a chuir as dom an athiompaithe seo. Mar sin .. croí bog.) Bhí Domhnach leisciúil agam, níor tharla rud ar bith. Gach raibh mé in ann a dhéanamh ná iarracht a dhéanamh mo intinn a bhaint de. Níor chabhraigh an póite le beagán, mar sin chaith mé tráthnóna agus tráthnóna ag imirt cluichí ríomhaire. Chabhraigh an sásamh éadrom agus an fhearg a thug siad liom ar bhealach.

Ní raibh an Luan chomh dona. Bhí mé rud beag mall agus codlatach tar éis an deireadh seachtaine ach d’éirigh liom ar mo chúrsa ceart go leor agus d’éirigh liom roinnt rudaí a chríochnú fiú. Chuir mé isteach ar roinnt beir leat agus deoch fuinnimh, ach is dóigh liom gur chabhraigh siad liom dul tríd. Ghlac mé éasca é an oíche sin agus sheachain mé aon spreagadh amhairc a tháinig mo bhealach. Tháinig clár teilifíse le mná gan barr, ceann de na cineálacha ársa Róimhe seo, ar an gcéad amharc ar bhrollach d’fhág mé an seomra. D'éist mé leis an taifeadadh fuaime moladh hypnotic ar YBOP sula ndeachaigh mé a chodladh, rud a chabhraigh liom a lán a scíth a ligean.

Bhí an Mháirt mórán mar an gcéanna leis an Luan i dtéarmaí codlatachta agus bhí mé fós ag fáil íomhánna de rudaí ó mo shuaitheadh ​​athiompaithe ach ní ba mhinice. Choinnigh mé go hiontach go maith in agallamh san iarnóin agus d'éirigh liom a dhéanamh (bhí mé uafásach i gcónaí in agallaimh le haghaidh post srl. I mo thuairimse, tá mé cosúil le ráta teipe 90%, mar sin bhí sé go maith go maith). comhrá agus labhair go soiléir agus go muiníneach. Agus fuair mé an post a theastaigh uaim (Oiliúint ar an láthair, ní post, ach fós go maith). Tháinig mé abhaile thart ar 3: 15, sheiceáil mé roinnt rudaí ar an ngréasán agus ansin thit mé i mo chodladh ar mo tholg. Le haghaidh uaireanta 3! Is dóigh liom go raibh mé ídithe. Fuair ​​mé roinnt obair bhaile agus d'éirigh liom dul a luí go rialta.

Bhí an Céadaoin agus an lá inniu beagnach mar an gcéanna. Bhí mé níos airdeallaí agus níos dúisí agus fuair mé tríd na laethanta agus na tráthnóna gan mórán trioblóide. Seachas an splanc corr a bhaineann le corniness, erections maidin agus randamach anseo agus ansiúd Bhí mé ar libido líne comhréidh ó thart ar Dé Máirt. Ní chuireann sé seo an iomarca orm de réir mar a bhí mé tríd roimhe seo agus buaileann sé an mothú “gan iarraidh ach cant” a bhaineann le cravings.

Tá áthas orm go bhfuair mé trí na chéad laethanta tosaigh iarchúlaithe ciontachta, craving agus dúlagar-líonta. Úsáidim an chuimhne air sin agus cuir leis an liosta “Cén fáth nach bhfuil” le haghaidh athiompaithe. Rud amháin a bhí mall le déanamh agam ach a rinne mé anocht faoi dheireadh ná a rá le mo chailín gur athiompaigh mé. Bhí an oiread sin náire agus náire orm, ach ní raibh sí deacair ormsa ná ar rud ar bith faoi. Tá a fhios aici go bhfuil an rud seo deacair. Ní raibh uaithi ach a fháil amach cad ba chúis dom é a dhéanamh agus cad a bhí i gceist leis. Mar sin d’inis mé di cad a tharla agus nach raibh mé ach chun leanúint ar aghaidh leis an atosaigh. Rinne sí gáire faoi na cúinsí, rud a thug orm mo scíth a ligean agus giggle a dhéanamh faoi freisin (cinnte ceann de na cúiseanna is breá liom an cailín seo).

Mar sin tugann sé seo dom go dtí seo. Chinn mé ar mo atosaigh a athmheas maidir le fad ama, nochtadh do spreagthóirí agus cathain a thosóidh mé O's a thabhairt isteach.

Ar dtús shocraigh mé ar atosaigh 8-10 seachtaine, díreach do chreat ama measta caighdeánach chun téarnamh, ceart? Chuirfeadh sé seo “deireadh” leis an atosaigh idir an 16 agus an 30 Samhain (lol). Ó bhailigh mo athiompaithe agus roinnt nótaí dul chun cinn agus faisnéis eile, shocraigh mé mo atosaigh a leathnú go dtí an Athbhliain. D’fhágfadh sé sin go mbeadh am iomlán mo atosaigh thart ar 101 lá agus 63 lá saor ó PMO soladach. B’fhéidir go dtosóidh mé Oanna nádúrtha a thabhairt isteach le mo chailín i mí na Nollag tamall. Tá sé seo ar fad i gcoibhneas le dul chun cinn le ED agus conas a airím faoi mo théarnamh ag an bpointe ama sin.

San am seo, táim chun roinnt ceachtanna atá foghlamtha agam go dtí seo a chur i bhfeidhm. Áirítear leis seo:

- Seachain íomhánna éadroma erotic i ngach áit, chomh fada agus is féidir liom. Facebook, catalóga, teilifís, cibé áit riamh.

- Imim chun seachaint mé féin a chur i stáit ina bhfuil laige meabhrach. Gan fiailí, níos lú alcóil (measarthacht do na laethanta saoire) agus cinnte gan aon combos!

- Seachain aon spreagadh penile féin-spreagtha. Gan fantasizing faoi porn nó eile, gan imirt le adhmad ar maidin, gan aon ró-ghlanadh, croith TWICE!

- Déan iarracht gan a bheith ró-dána ar Skype. Comhrá físe - Ceart go leor. Físchomhrá nocht - Porn.

- Téigh amach ón ríomhaire. Cé gur scor mé PMO agus gur mhothaigh mé níos sóisialta agus níos gníomhaí, faighim an iomarca ar an ngréasán nó ar an ríomhaire le bheith sláintiúil.

- Líon am saor le gníomhaíochtaí táirgiúla. D’fhéadfadh sé seo a bheith ó obair bhaile, aclaíocht (géarghá), obair tí, sóisialú go díreach dul amach.

- Idirghníomhaíocht ban fíor. Tá sé seo le haghaidh nuair a bhíonn mé le mo chailín. Sílim go mbeidh sé an-tairbheach níos mó iompraíochta nasctha a dhéanamh (https://www.yourbrainonporn.com/the-lazy-way-to-stay-in-love) agus gan ach mo inchinn a athdhíriú chun a bheith níos íogaire maidir leis an méid a theastaíonn uaim. Chomh maith leis sin, ba mhaith liom a bheith thart ar níos mó cailíní go sóisialta. Sórtáil de thurgnamh ar an dóigh a n-idirghníomhaímid i gcomparáid leis an dóigh a raibh mé réamh-atosaithe.

- Patrún codlata rialta. Ceart go leor, mar sin b’fhéidir gur rud maith neamhghaolmhar é seo ar fad, ach ba mhaith liom roinnt mhaith a dhéanamh leis an am a chaitear gan PMOing roimh mo leaba agus codladh i ndáiríre.

Just cúpla ceist:

An bhfuil aon rud ba chóir dom a chur le mo liosta ceachtanna? Aon mholtaí?

Tá mé ag fiafraí cé mhéad éifeacht a d’fhéadfadh a bheith ag mo athiompaithe ar mo ED. Ar cheart dom tosú arís agus a bheith saor ó PMO go dtí deireadh mhí Eanáir?

Maidir le O's a thabhairt isteach le gnáthghnéas, an bhfuil mo smaoineamh ag tosú roimh an Athbhliain ceart go leor?

Ar cheart dom staonadh ó gach O go dtí go ndéanfar atosaigh iomlán nó ar cheart dom dul leis nuair is cosúil go bhfuil gach rud ag feidhmiú go maith?

11-05

Tá sé seachtain ó athiompaithe mé agus is dóigh liom go bhfuil a éifeachtaí laghdaithe go mór agus cé go bhfuil póite éadrom agam braithim go maith. Bhí mé ag seachaint radharc nudity agus gnéas agus ag cur bac ar fantaisíocht. Is cinnte gurb é fantaisíocht an rud is deacra le bac a chur air mar uaireanta ní tharlaíonn sé ach táim ag foghlaim é a rialú.

Is féidir liom braistint bheag a bhraitheann síos ansin a bhí ann roimh an athiompaithe, agus mar sin tá súil agam go bhfuil gach rud ag dul ar ais ar an mbóthar in ainneoin an leagain bheag siar. Níl mé ag mothú mórán fuinnimh ghnéis i láthair na huaire, ach níl a leithéid ann go hiomlán. Glaoigh air 2/10.

Chuaigh mé chuig páirtithe lánúin aréir agus bhí beacha 10 san iomlán agam thart ar 5 uair an chloig. Bhí mé beagán ólta ach go príomha bhí dúil mhór agam ar feadh na hoíche. D'aimsigh mé go raibh mé níos eiseachaithí ná mar a dhéanfainn de ghnáth, fiú sula n-ólann mé. Choinnigh mé comhráite láidre le go leor daoine. Cén deacracht a bhí agam i gcónaí.

Sa liosta a rinne mé níos luaithe an tseachtain seo thug mé faoi deara go raibh mé ag iarraidh níos mó a nascadh le mná go sóisialta mar chomparáid idir seo agus sular thosaigh mo atosaigh. Roimh mo atosaigh is dóigh liom gur chuir mé brú orm féin go fo-chomhfhiosach go n-éireodh liom na cailíní ar labhair mé leo a phiocadh suas agus comhrá maith spéisiúil a chruthú, rud a fhágann go dteastaíonn uathu a bheith liom. Bhí sé deacair orm mar mhothaigh mé faoi bhrú i gcónaí a chuir néaróg agus uafás orm. Ní fhéadfainn riamh smaoineamh ar cad ba cheart a rá nó conas é a rá agus thaispeánfadh mo theanga choirp mo imní. D’fhágfadh sé sin nach mbeadh suim ag cailíní ionam, ós rud é go raibh mé gan úsáid le haghaidh comhrá agus go magúil áiféiseach. Rinne mé iarracht é seo a leigheas le halcól ach níor chríochnaigh mé ach a bheith i mo chodladh. Neamh-inmhianaithe freisin. Tharla sé seo cibé an raibh mé i gcaidreamh nó nach raibh. Fiú mura raibh mé ag iarraidh iad a phiocadh, sílim go raibh mé ag iarraidh go fo-chomhfhiosach iarracht a dhéanamh ar aon nós agus mé féin a dhéanamh an-thaitneamhach.

Bhí an oíche aréir difriúil áfach. Ní raibh brú ar bith orm agus ligim don chomhrá sreabhadh. Bhraith mé muiníneach agus bhí an bealach a labhair ní amháin cailíní ach guys liom thar a bheith difriúil. Bhí an spraoi agam ag caint le daoine. Ní raibh mé riamh mar shaol an pháirtí nó rud ar bith, ach chuaigh mé i dteagmháil le daoine nach bhfaca mé I gceann tamaill agus bhuail mé le daoine nua, suimiúla. Rud amháin a thug mé faoi deara (cé go bhfuilim cinnte nár mhaith le mo chailín é) ná go raibh níos mó suime ag cailíní ionam ná mar a bhí siad roimhe seo. Bhí comhráite maithe agam leo, go leor teagmhála súl, smiles agus roinnt suirí éadroma. Ní dhearna mé an suirí a chómhalartú, ach bhain mé taitneamh as agus bhain mé taitneamh as an gcomhrá.

Mar sin, táim sásta go leor leis an gcaoi a bhfuil rudaí ag dul. Ní mór dom fós pointe a bhaint amach. Ag dul amach níos mó i mo chuid ama saor chun cairde a fheiceáil agus cad nach bhfuil. Táim ag tnúth leis, ach tá a fhios agam go ndéanfaidh mé an iarracht é a dhéanamh go comhfhiosach, cé go mbraitheann sé go bhfuil sé níos éasca.

Táim beagnach leath bealaigh tríd an atosaigh iomlán agam agus táim ag tnúth le feiceáil cad a tharlóidh sa leath níos déanaí, ach ag iarraidh ionchais a fhorbairt.

nollaig 03

Mar sin Dé Céadaoin bhí mé ag obair i dtreo atosaigh ar feadh 10 seachtaine. San am seo bhí 2 O agam, ceann go P agus ceann le kegels (faighim an ceann sin aisteach fós ..). Ba é 10 seachtaine an bunsprioc a bhí agam le haghaidh mo atosaigh agus cé go bhfuil O'd agam faoi dhó, táim sásta a bheith san áit ina bhfuilim anois. Cé go mbeadh sé go maith rith glan a dhéanamh agus “10 seachtaine gan PMO a rá !!” mhúin mo O's go leor dom.

Tá sé seachtain ó tharla mo ócáid ​​kegelgasm agus seachtain spéisiúil a bhí ann. Is iomaí cor a bhí agam le libido, leath an lae marbh, an leath eile tá sé ag dul i laghad. Bhí fonn mór orm O, ar agus as go mór mór an tseachtain ar fad. Éifeacht chaser b’fhéidir? Bhí roinnt craving agam chun breathnú ar P, ach ní gnéas. Níl mé ag iarraidh féachaint ar dhaoine eile ag gnéas, is cosúil nach dteastaíonn uaim ach sicíní nocht a fheiceáil. Bhí mé go maith áfach agus níor fhéach mé ar rud ar bith i ndáiríre. Chuir mé brabhsálaí scagtha gréasáin ar mo ghuthán agus ba é an t-aon uair a chonaic mé aon rud cianda pornagrafach ná nuair a bhí a éifeachtúlacht á thástáil agam. Tá “Brabhsálaí Sábháilte” á úsáid agam le haghaidh Android. Fuair ​​mé é ón margadh agus oibríonn sé go maith. Cé nach bhfuil sé infallible ...

Chuaigh mé go dtí 50ú athair cara aréir agus bhí beagán athnuachana agam ar an bhfáth go bhfuilim ag déanamh mo atosaigh. Bhí mé ann le grúpa cairde (cailíní go léir) agus duine acu, bhí gnéas agam leis agus bhí fadhbanna ED agam leis. Tharla sé seo ar fad thart ar bhliain ó shin agus bhí dearmad déanta agam ar an rud ar fad. Ar aon nós, bhíomar ag dul ar aghaidh mar a bhí againn i gcónaí, agus tar éis cúpla deoch oíche a bhí againn le chéile tugadh suas é. Ní dhéanfaidh aon ní faoi mo ED an ócáid ​​seo nó rud ar bith, ach scéal greannmhar faoi mo chuid iarrachtaí ag iarraidh leithreas a fháil. Ach chuir sé i gcuimhne dom na fadhbanna a bhí agam nuair a bhí mé leis an gcailín seo agus an náire a bhí orm go bhfuair mé ED. Sílim go raibh an t-athnuachan díreach mar a theastaigh uaim. Le héifeacht iomlán an tseoltóra an tseachtain seo agus cravings chuig O srl ba rud maith é mé a choinneáil ar an mbóthar.

Mar sin ar fad, tá:

Cravings go O

Ar mhaith leat cailíní nocht a fheiceáil

Faoi láthair lag (mo idirlíon teileafóin)

Fantasy faoi smacht maith 😀

libido suas agus síos, ach tráthnóna amach

Áirithe maidin (Nach bhfuil ann nó ag 100%)

Mo chéad aisling fhliuch (ní féidir liom cuimhneamh ar bhrionglóid ach bhí roinnt fianaise ann)

Mothaíonn sé i ndáiríre go bhfuil gach rud ag tosú ag baint amach mar ba chóir dó a bheith, ach tá tamall le dul agam fós sula bhféadfaí gach rud a mheas mar “gnáth”. Is é an rud is mó a chaithfidh mé a thástáil ná mo ED, sin an chúis atá le mo atosaigh agus an rud is mó a theastaíonn uaim a shocrú.

nollaig 23

Jan 7

Tá roinnt dea-scéal agam! Ní fada mé abhaile tar éis cuairt a thabhairt ar mo chailín thar na laethanta saoire. Bhí mé ann ó oíche Nollag go dtí an 6ú Eanáir. Thar an am sin bhí gnéas agam 3 huaire (bheadh ​​sé níos mó ach fuair sí a ‘Lady Days’) agus bhí meascán taithí agam.

Roinnt ED. Caithfidh mé a rá nach bhfuil mé leigheasta go hiomlán mar bhí roinnt ED ann agus baineadh úsáid as roinnt spreagadh láimhe éadrom chun dul ó thógáil 60% go ceann iomlán.

Imní. Bhí cuid agam ar na chéad chúpla lá a bhí mé léi, ach chuaigh sé seo as a chéile de réir mar a chaith mé níos mó ama léi. I mo thuairimse, theastaigh uaim ach scíth a ligean agus dí-strus a dhéanamh beagán ó bhí mé ag súil le bheith ann chomh fada agus bhí mé buartha faoi ED.

Íogaireacht: Bhí sé beag ... Bhuel, go leor ar an taobh ard. Tháinig mé gasta go leor a bhí díomách, ach níos fearr fós ná ED.

Feabhsú leanúnach suntasach. Faoi mo oíche dheireanach ansin ní raibh aon spreagadh láimhe de dhíth orm le bheith deacair. Bhí sé go hiontach agus ní dóigh liom go raibh súil aici leis. Ní dhearna mé ach an rud a theastaigh uaim a dhéanamh agus níor choinnigh mé siar ná bí cúthail ar chor ar bith agus d’oibrigh gach rud go breá.

Bhí roinnt fadhbanna beaga eile againn. Ba chosúil go raibh páirt ag alcól leis an ED ach ní raibh mé ar meisce ach uair amháin a rinneamar iarracht ach fuair mé ED agus d’éirigh mé féin-chomhfhiosach faoi agus bhí díomá mór orm. Táim cinnte go leor go raibh sé leath booze, leath imní cé mar ba é an chéad uair a thriail muid é tar éis dúinn gnéas a bheith againn arís agus b’fhéidir go ndearna mé mo chuid féin a psyched as beagán. Chomh maith leis sin, ní raibh de dhíth orm ach spreagadh láimhe cúpla uair mar gheall ar dul bog ag iarraidh mo phingin a fháil inti. Ní raibh aon fhadhb tosaigh le tógáil (tharla sé go nádúrtha gan ach póg srl) ach is dóigh liom gur chaill mé frustrachas orm ... níl mé cinnte cad a tharla, ach bhí ceist bhealaithe ann agus ní raibh mé in ann cuir isteach é. Shocraigh beagán níos mó súgartha chun tosaigh an cheist ar fad ach uair amháin, ach bhí díomá orm faoi bheith ag dul flaccid agus ag teastáil ó lámh.

Ar an iomlán, áfach, nílim ró-bhuartha faoin áit a bhfuil mé ag téarnamh. Tá mé ag déanamh mo atosaigh ar feadh thart ar 110 lá (sílim) ach bhí athiompaithe agam anseo agus ansiúd. Chuir sé iontas orm i ndáiríre an chaoi a ndeachaigh rudaí de réir mar a tháinig mo chuid athiompaithe níos minice mar tháinig sé níos gaire dom í a fheiceáil. Cosúil, bhí an ceann is déanaí agam ar an 23ú agus mar sin b’fhéidir gurbh é seo ba chúis le cruatan éigin, ach níl a fhios agam go díreach.

Ba mhaith liom 4 huaire léi agus tá MO'd agam uair amháin ó tháinig mé ar ais (gan aon porn nó fantaisíocht). Ní dóigh liom go ndéanfaidh mé orgasm arís go dtí go mbeidh mé léi arís, ach tá mé ag smaoineamh go gcabhródh sceideal rialta masturbation leis an gceist Corpoideachais. Aon smaointe? Slí amháin nó slí, nílim chun porn a úsáid ar chor ar bith.

Díreach i mo thuairim féin, sílim go mbeidh mé ceart go leor agus is dócha gurb é an rud is fearr domsa anois ná níos mó teagmhála le mo chailín agus gnéas níos iarbhír. As seo amach ní bheidh aon spriocanna nó ionchais ghnéasacha agam féin, níl uaim ach scíth a ligean agus spraoi a bheith agam.

Tá sé chomh maith feabhas suntasach a bheith agat. Tá súil agam go n-éireoidh sé as go luath, ach tabharfaidh mé an t-am ar fad dó chun é a dhéanamh. Ní dhéanfaidh strus faoi ach é a dhéanamh níos measa. Bhí sí chomh ceanúil agus chomh tacúil tríd an bpróiseas iomlán. Fiú nuair a bhí mé síos ag mo leibhéal is ísle, bhí sí ann chun cabhrú leat. Tá súil agam go bhfeicfidh mé arís í go luath. Bhí sé chomh maith sin dom a bheith i ndáiríre léi a bheith léi agus an nascáil agus an teagmháil sin a bheith agam ar feadh méid ama. 

Ní leanfaidh mé de bheith ag masturbating áfach, díreach mar is maith liom an dóigh a mbím ó lá go lá gan é.

NASC - blag iomlán

by smokey