Ar dtús, níl aon suaitheantas agam. Ní raibh cuntas reddit agam ar chor ar bith go dtí seo, mar sin gabh mo leithscéal as sin. Ach mar sin féin, sílim gurb é seo mo seachtú seachtain den challange (tabhair nó glac giota), agus caithfidh mé a rá gur oibrigh sé iontais i mo shaol.
Tabharfaidh mé breac-chuntas gairid duit ar mo scéal (mar tá sé go hiomlán sláintiúil labhairt le dudes randamacha ar an idirlíon faoi do stair féin-lovin ') agus ansin déanfaidh mé iarracht a mhíniú cén fáth a gcaithfidh mé reddit a fhágáil chun leanúint ar aghaidh ar mo turas.
Tháinig mé ar an rud nofap seo trí chomhrá meisce le mo chol ceathrar. Ag an am ní raibh mé ach ag sárú cás clamaidia a d’fhéadfadh a bheith ann agus comharthaí a bheith agam ar herpes (cheap mé gur scabies a bhí ann ina dhiaidh sin - ba cheart go bhfaca tú cuma an fhaoisimh ar m’aghaidh nuair a thosaigh mé ag fáil sores ar mo rúitíní chuir deireadh le eagla na luibh). Bhí mé ag triail le drugaí club le déanaí agus ar chúis éigin shíl mé go raibh mo chuid magairlí ag crapadh agus ag fáil bháis. I mbeagán focal, bhí mé ag mothú níos lú fear.
Níor thuig mé é ag an am, ach is dóigh liom go raibh mé ag fulaingt de bharr mhífheidhm erectile éadrom. An cuimhin leat an clamaidia a raibh mé ag caint faoi? Bhuel, ní imreoir mé. Ba í an cailín a rug mé air (b’fhéidir) an dara cailín a ndearna mé grá riamh di i mo shaol. Seastán oíche gan chosaint a bhí ann le strainséir. Roimhe sin bhí dhá chailín agam. Ceann amháin, mo chéad cheann, a raibh gnéas agam leis (b’fhéidir cúig nó sé huaire i 2 ½ bliana), ach eispéireas corraitheach a bhí ann i gcónaí, ag díriú níos mó ar mharthain chomh fada agus a d’fhéadfainn, agus ar obsession le mo mharthain ar feadh i bhfad agus a bheith obsessed go bhfuil orgasm aici (bhí muid beirt maighdean, ionas gur féidir leat a shamhlú an deacracht). Is í an fhírinne náireach a ghlaodh mé uair amháin mar gheall nach raibh orgasm aici. Ní raibh sé seo, mar a shíl mé faoin taitneamh a bhain sí as, ach i ndáiríre bhain sé le mo EGO. Cibé an mbeadh sí ag screadaíl amach m’ainm, eagla go dtiocfadh an focal sin timpeall gur shiúil mé sa leaba. I mbeagán focal, bhí mé indoctrinated i dearcadh pornagrafach ar cad is gnéas. D’fhág sí mé. Shíl mé go raibh sé mar gheall nach raibh mé ina leannán maith, ach i ndáiríre bhí sé toisc go raibh mé ag fucking craiceáilte.
Mo chailín, níor chodail mé riamh. As sin ar aghaidh, chuir mé moill ar mhúinte go gnéasach chomh beag. Ar chúis éigin bhí mé fíor-dhaorbhreithiúnach dá corp, arís bunaithe ar phorn (nár thuig mé). Bhris an t-uafás agus an eagla gnéis seo (chomh maith le céad fadhb mhothúchánach eile uaim, ar deireadh thiar óna chéile).
Is í an chuid bhrón sin, bhí grá agam dóibh araon. Ciallaíonn mé, tá sé ar fad san am atá thart agus rinne muid ár síocháin. Níl brón orm faoin droch-ghnéas, chomh fada is a bhíonn na cásanna a thástáil go mothúchánach a chuir mo mheon i bhfeidhm orthu.
Is é sin, go dtí mo sheastán oíche amháin. Chuaigh mé amach le cara, ní raibh mé ag lorg duine ar bith, mar sin chuaigh mé ar meisce agus phóg mé an cailín álainn seo. Hipster ó chailín as Críoch Lochlann a bhí cúpla bliain níos sine ná mise agus ag maireachtáil liom féin sa chathair mhór (táim i mo chónaí le mo thuismitheoirí fós). Bhí sí, na mná muiníneacha gur thug sí mé ar ais go dtí a teach, a bhí cosúil le tumadóir ealaíontóirí, d’éist muid le roinnt taifead gur trí chomhtharlú a tharla gurb iad ár rogha comhroinnte iad, ar scor thuas staighre agus, bhuel, tá a fhios agat…
Agus an rud craiceáilte? Ní raibh droch-leannán agam. Ní raibh mé go dona ar chor ar bith. D’fhéadfainn a bheith ag screadaíl ó na díonta “Táim AG FÉIN LEAST !!!”. Bhí mé ecstastic. Thuig mé go raibh dhá rud ag súgradh a) Ba strainséir iomlán í gan aon bhaint aici le duine ar bith a raibh aithne agam air b) Bhí mé ar meisce go hiomlán. Chuir sé sin in iúl go raibh mo fhadhb síceolaíoch. Ba é an eagla a bhí ag milleadh mo shaol gnéis.
(is é an rud eile ná gur feimineach fíor í, ní cosúil leis an steiréitíopa, ach gur chreid sí i gcomhionannas inscne, agus chuir na comhráite gairide a bhí againn thar dheochanna agus bricfeasta síol i m'intinn, áit a shíl mé mé féin go comhleanúnach i gcónaí. Thosaigh mé a shíl mé gur faoi úinéireacht mé mná, shíl mé dá mba rud é go raibh mé deas dóibh, bhí rud éigin dlite dom agus chuir a gcomhlachtaí moill orm) - d'ainneoin seo go léir, níor thuig mé fós go raibh fadhb agam.
Fuair mé tástáil le haghaidh STDanna mar bhí pianta orm i mo mhagairlí. Tháinig an tástáil ar ais diúltach (ach bhí an leigheas faighte agam cheana féin toisc go raibh an dochtúir chomh cinnte). Is dócha gur ghabh mé uaithi í agus go raibh mé díreach tar éis an tástáil fuail a dhéanamh mícheart (ní mór duit a bheith mar do chéad pise den lá agus ní mise), ach anois tá mé cinnte go raibh mé díreach neurotic faoi mo bod ar aon chúis.
Faraor, d'iarr mé ar an cailín seo nach raibh a fhios agam go raibh Chlamydia uirthi sula ndearna mé an méid sin amach. … Awkwaaard.
Mar a dúirt mé, bhraith mé gur lú fear mé. Bhí mo liathróidí ag gortú. Bhí mé i gcónaí ag seiceáil cnapáin. Bhí mé scanraithe go raibh siad ag crapadh. Shíl mé go raibh mé ag dul eunuch agus bhí mo chuid tógálacha an-lag. Mo réiteach? Labhair mé faoi ghnéas i gcónaí. Chuir mé iallach orm féin gach duine a chonaic mé a chur in aghaidh agus a rátáil. Bhain na páirtithe domsa cailíní ar meisce agus iad a phógadh. Chomhlíon siad ar dtús (b'fhéidir go bhfuilim mealltach, leomh liom é a rá; P…), ach d'imigh siad go tapa ar shiúl nuair a thug siad faoi deara go raibh mé ag fucking dÚsachtach. Nuair a bhí mé sa bhaile bhí faitíos orm ar neamhinniúlacht. Bhí mo thógálacha ag maolú de réir a chéile ar feadh bliana, agus mar sin d’fhéach mé nach dtiocfadh liom codladh ach amháin le cailíní ar meisce nach dtabharfaidís faoi deara.
Agus fós, níor thuig mé fós go raibh fadhb agam. Shíl mé go raibh gach fear ina bhaol buartha macho-fronting de imní, ag breathnú porn faoi dhó sa lá chun a n-intleacht a thástáil. Bhí na fadhbanna eile ar fad agam, inchinn-cheo, deacracht ag déanamh comhrá leis an ghnéas eile, muinín íseal, éagumas chun breathnú ar dhaoine eile sa tsúil.
Mar sin féin: comhrá meisciúil le mo chol ceathrair. Bhí mé ag magadh faoi cé chomh minic agus a bhí mé ag masturbated nó roinnt cac (a bhí ina trófaí dom cé chomh hiomlán agus atá mé testosterone mésa) agus dúirt sé nach ndeachaigh sé níos mó. Dúirt sé go raibh sé ag cleachtadh nofap. Rinne mé gáire air. D'áitigh sé go raibh sochair ann. Chuir mé é i leataobh, ní féidir é a dhéanamh, a dúirt mé, “Is é seo an Gnéas Cleachtais!”
- cad é an leathcheann a bhí agam
Chuaigh roinnt seachtainí chun cinn agus thosaigh mé ar deireadh ag baint amach nach raibh mo shláinte i riocht sláintiúil. Figiúr mé go raibh mé tinn go spioradálta. Fuair mé machnamh Búdaíoch, comhionannas inscne, thosaigh mé ag léamh Gandhi agus ghlac mé le neamh-fhoréigean (ní féidir liom cead a thabhairt dom féin foréigean a dhéanamh i bhfocal, smaoinimh, nó gníomhas agus ní mór dom caitheamh le daoine le grá agus le meas, fiú iad siúd a dhéanann dochar dom - nó ar a laghad déanaim ár ndícheall an prionsabal seo a choinneáil liom féin).
Nílim reiligiúnach sa chiall thraidisiúnta, ach thosaigh mé ag ceistiú mo shaoil chomh morálta agus a bhí easpa spioradálta.
Mar sin tháinig mé ar aghaidh le mo phorn mar fhadhb fhéideartha. Tháinig mé ar an gconclúid go raibh foréigean gníomhach in aghaidh na mban sa tionscal ag breathnú air. Chuir mé deireadh le físeáin agus choinnigh mé grianghrafadóireacht neodrach a bhí i gcónaí mar an fhoirm is fearr liom ar aon nós. Ansin thosaigh mé ag smaoineamh go raibh an t-oibiachtúlacht foréigneach éighníomhach, sa mhéid gur dhiúltaigh sí do bhean a lán-pearsantacht. Bhí mo chompás morálta ag fás ag fás (is dóigh liom go raibh caithreachas mhothúchánach déanach agam) agus bhí sé ag tosú i ndáiríre le mo thaobh santach!
Bhí a fhios agam go raibh orm stopadh. Bhí a fhios agam go gcaithfidh mé mo fhillteán folaithe grianghraf a scriosadh, ach bhraith mé eagla go gcaillfinn mo bhailiúchán (ní raibh mé fiú ag smaoineamh go raibh sé aisteach a bheith ceangailte leo!). Ní raibh mé in ann é a dhéanamh.
Agus ansin, cosúil le go leor eile, d'fhéach mé ar fhíseán Gary Wilson. Rinne mé é, scrios mé mo phorn ar fad. Stop mé masturbating. Ghlaoigh mé riamh chun féachaint ar phorn arís, toisc go raibh sé ag gortú mo ghnéasachta fíor-saoil.
Agus anois tá sé thart ar sheacht seachtaine. Ní raibh mé i ndáiríre ag coinneáil comhaireamh go grinn. Táim díreach ina gcónaí. Ttá na torthaí iontach.
- Táim ag idirghníomhú go hiondúil le daoine
- Is dóigh liom go bhfuil sé de cheart agam an domhan seo a shiúil
- Táim níos suaimhní liom féin agus le daoine eile
- Thig liom labhairt le duine ar bith
- Tá caidreamh fíorbhríoch á chruthú agam le mná. Is cosúil go mbraitheann siad sábháilte timpeall orm. Toisc nach bhfuil aon chúiseanna eile agam, agus táim chomh bródúil as sin!
- Tá mothúcháin agam anois. Tá mo sonas sona agus tá mo bhrón brónach. Is breá liom fiú a bheith brónach. Is dóigh liom go bhfuilim beo.
- Braithim fiú níos cliste, níos ábalta comhrá a dhéanamh agus mé féin a chur in iúl
- Mothaím mar ghnéas iomlán, gnéasach. Tá mé ag obair go praiticiúil eunuch. Anois tá mé saor. Táim ag tnúth le gach lá go mbeidh mé beo.
Tá mé ag maolú beagáinín mothúchánach agus an nóiméad ach tá a fhios agam go n-éireoidh leis. Agus tá mothú mór orm, screams sé trí mo shaol ar fad: TÁ AN DOMHAN UISCE AMHÁIN A THABHAIRT, DAOINE MÓR DÉANTA, A BHFUIL LÁTHAIR MAIDIR LE DÉANAMH, AGUS FÓGRAÍONN mé MAIDIR LEIS AN BHÉAL LEICTREONACH LE HAGHAIDH: MY REAL TÚ LE BEGUN
(Tá súil agam nach bhfuil sé ag fucking dúr) Anois, tá mé fós ag iarraidh féin a fheabhsú. Tá mé ag iarraidh grá a thabhairt do mo naimhde, grá dom féin (le trua anois, ní le peitriliam glóthach: P) agus an grá seo a chothú a dhoirtear uaim anois do mo mhuintir agus do mo chairde, agus an grá seo a úsáid go maith, a bheith fíor agus ag tabhairt aire do MAN (fear anois, mé anois). Choinnigh mé suas an machnamh. Táim ag críochnú mo bhliain dheireanach den ollscoil (bhí mé ar tí titim amach), táim ag pleanáil mo thaisteal ar fud na hEorpa, ina n-aonar, ag cuardach na beatha maithe (cibé áit a bheidh) an bhliain seo chugainn. Táim chun iarracht a dhéanamh a bheith ina ealaíontóir ocras ar feadh tamaill. Mar, mar a deir an fáidh, “fuck é!”
Mar sin féin, ar aon nós, a ghoid ó údar mór; Irvine Welsh (nach féidir liom a admháil anois, níor léigh mé riamh, mar d’admhaigh mé gach rud eile): I ROGHNÚ LIFE.
Agus tugann sé sin daoibhse, reddit. Ó thús mo thurais, d'fhéach mé ar an mbreac seo gach lá. Thug sé mo inspioráid dom. I bhfírinne, thug sé dom rud rúnda chun breathnú suas ar mo ríomhaire. Rud éigin le déanamh ar oícheanta gan chodladh.
TÁ TÚ TÚ, MÓR, DO DHAOINE A THABHAIRT MAIDIR LE DO THOIL, TÁ TÚ TÚ, NÍOS MÓ
Ach caithfidh mé tú a fhágáil. Cosúil le porn tá leagan cneasach, gnéis de ghnéas; Is éard atá i líonraí sóisialta ná leagan stuama, líomhnaithe d’idirghníomhaíocht dhaonna. Cuireann sé i gcuimhne dom go bhfuil an iomarca saoil agam i mo shaol, agus mar sin táim chun éirí as.
(Caithfidh mé facebook a choinneáil suas go dtí go gcríochnóidh mé an coláiste - chun cumarsáid a dhéanamh le mo rang, ach rachaidh sin chun cinn freisin nuair is féidir leis)
Ach sula bhfágfaidh mé an reddit lurking, shíl mé gur mhaith liom an post seo a chlárú agus a scríobh. Just a chur in iúl mo bhuíochas.
Agus ansin leanfaidh mé ar aghaidh leis an turas seo amháin, d'athraigh mo shaol go deo.
Go raibh míle maith agaibh go léir.
Ní theastaíonn uaim fiú filleadh ar PMO anois. Tá mé chomh sásta ag breathnú ar an atosú seo tarlú roimh mo shúile.
Tá sé seo catharsis iomlán ag scríobh seo. Tabhair aire!
(Táim ag coinneáil suas le stíl mhaireachtála NoFap, ach táim ag bogadh ar shiúl ó bhoird teachtaireachta. Spreagaim daoine eile chun teacht liom nuair a mhothaíonn an t-am ceart. Sílim gur céim thábhachtach í.)
BYE! Xx
- Guy gan ainm, 23.
TL; DR: ME + NOFAP + MEASÚNACHT + NÍOS NÍOS = MO MHÚINTEOIREACHT SOILSIÚIL, MAOIRSEOIRÍ AGUS AN DÁ CHATHRACH SA LIFE
NASC - 50 (ish) lá isteach, agus táim amuigh anseo! Sruth de rant Chonaic.
by OMGMcGee
;