Mar sin, is cineál scéal corr é seo, agus pearsanta go leor, ach is dóigh liom gurb é sin atá i gceist leis an mbord seo agus mar sin is cosúil go bhfuil sé oiriúnach. Tá sé fada go leor freisin, ach geallaim go sollúnta má léann tú tríd an rud iomlán, feicfidh tú cé chomh cumhachtach is féidir le PMO a bheith agus chomh cumhachtach is féidir le NoFap a bheith, freisin. Seo a théann rud ar bith.
Ceart go leor. Ón lá a rugadh mé, bhí grá agam do mhná. Ní raibh amhras ar bith i m'intinn riamh nach raibh ionam ach an duine is dírí ar an phláinéid (an oiread agus is féidir le duine ar bith a bheith ann, cibé ar bith). Agus ní hé gur mhothaigh mé go raibh sé mícheart gan a bheith díreach nó rud ar bith, níor tháinig sé isteach i m’intinn riamh go mb’fhéidir go bhfuil mé aerach nó dé nó tras nó aon chuid de sin.
Fuair mé amach fapping i ndáiríre nuair a bhí mé timpeall 6 nó mar sin, b’fhéidir fiú beagán níos óige, trí leabhar a úsáid go neamhbheartaithe chun rub i gcoinne mo bhall beag agus a thuiscint go luath go mbraithfeadh sé go hiontach dá ndéanfainn é fada go leor. Mar sin dhéanfainn é seo ar bhonn rialta ach níor thosaigh mé ag déanamh fantasaíochta faoi chailíní go dtí cúpla bliain ina dhiaidh sin is dócha. Agus fiú ansin, ba mhó a thaitin na rannáin fo-éadaí de chatalóga Spiegel agus JC Penny. Ní dhéanfaidh aon ní ró-craiceáilte.
Ansin, cosúil le mórchuid na ndaoine anseo, fuair mé amach an t-idirlíon agus bhí rochtain agam ar gach cac craiceáilte ba mhaith liom a fheiceáil riamh. Nuair a thosaigh mé ag surfáil, áfach, agus nuair a thosaigh mé ag úsáid mo láimhe, ní dhearna mé ach porn i ndáiríre gnáth agus thaitin sé liom fiú féachaint ar Dhánlanna Aonair agus cailíní a aimsiú a raibh cuma cailíní orthu a raibh aithne agam orthu sa saol dáiríre nó duine a cheap mé a d’fhéadfainn a fháil go dlisteanach leo. Ba mhaith liom mo shamhlaíocht a úsáid go leor freisin, agus ní fhéachfainn ar porn fiú gach uair a dhéanfainn fap. Ach is cinnte go ndéanfainn fap uair amháin sa lá ar a laghad.
Mar sin, téann an t-am thart, téim isteach sa scoil ard agus thosaigh mé ag dul isteach i porn cora. Is dócha gurb é an rud is aisteach ar bhreathnaigh mé air ná bestiality, agus sílim gur tháinig sé seo as an bhfíric nár leag mé riamh ar scoil ard é agus ba chosúil gurb é an smaoineamh a bheith in éineacht le hainmhí an t-aon bhealach a bhféadfainn riamh taithí a fháil ar an taobh istigh de vagina bhraith mé mar. (Níor ghníomhaigh mé riamh ar an eagla seo, mar sin ar ámharaí an tsaoil, ní sin an áit a bhfuil an scéal seo i gceannas).
Rud eile a thosaigh mé ag déanamh ná mé féin a spreagadh i ndáiríre, agus ní i ndáiríre toisc go raibh mé ag iarraidh codladh le fear, ach toisc gur shíl mé go bhféadfainn innealtóir droim ar ais mothú rud éigin a threá isteach sa mothú ar an gcaoi a gcaithfidh sé a bheith treáite a cailín. Agus is cinnte gur eispéireas spéisiúil a bhí ann agus bhraith sé go deas, i ndáiríre, agus mar sin thosaigh mé ag úsáid an eispéiris seo i mo rothlú fapping ach níor cheap mé an iomarca air i ndáiríre.
Blianta ina dhiaidh sin, thosaigh mé ag fás amach mo chuid gruaige agus chuaigh mé chuig an gcoláiste agus ní raibh mé in ann leagan a fháil fós. Tharraing mé siar i bhfad níos mó sa choláiste ná mar a bhí mé san Ardscoil freisin. Cé nach raibh mé i mo Don Juan san Ardscoil, bhí neart cairde agam fós agus gan mórán imní sóisialta orm ach sa choláiste, mhothaigh mé an-bhaint as mo ghné agus d’éirigh sé níos deacra dom bualadh le daoine. Ansin tháinig forbairt ar mo nósanna masturbating chun breathnú ar a lán porn Trasghnéasach agus Lady Boy agus samhlú níos mó agus níos mó cad é mar a mhothaíonn sé gnéas a bheith agat mar chailín.
Lá amháin, dúirt sé liom go mbeadh sé i bhfad níos éasca leagan a leagan síos dá mba chailín mé, agus ós rud é go raibh gruaig fhada agam, shíl mé go raibh mé beagnach leathbhealach ann, mar sin thosaigh mé ag caitheamh suas agus bairr umair agus ligean orthu a bheith ina cailín nuair a dhéanfainn fapáil. Ba é an t-aon fhadhb a bhí ann ná go bhféadfainn an smaoineamh a bheith treáite agam, ach níor éirigh le guys, iad féin, a bheith mealltach domsa riamh. Ba mhaith liom mná áille a fheiceáil fós ar scoil agus dul ar aghaidh, ach ní fhaca mé riamh fear a bhí ag breathnú go maith agus bhí na mothúcháin chéanna agam. Ach lean mé ag gléasadh suas mar chailín, agus níor bhraith mé riamh go raibh sé aisteach mar gheall air. Creidim nár mhothaigh mé riamh go raibh mé aerach le linn aon cheann de seo mar nuair a dhéanfainn faitíos faoi bheith treáite, ní raibh sé riamh mar fhear, bheadh sé mar chailín i gcónaí, mar sin de, bhí sé fós ina fhantasy a bheith i caidreamh heitreach a bheith ann.
Nuair a bhain mé céim amach ón gcoláiste sa deireadh, áfach, bhí mé ag cóisir céime, agus mura mbeadh a fhios agat, bhuail mé le cailín agus an oíche dar gcionn, chuamar go dtí m’árasán, agus leag mé leagan den chéad uair. Agus bhí sé ceart go leor. Ní raibh sé ar intinn ag séideadh agus is dóigh liom go raibh mé chomh neirbhíseach faoi gur thóg sé chomh fada sin nár theastaigh uaim rudaí a chur amú. Buíochas le Dia d’éirigh go maith leis agus thosaigh mé ag feiceáil agus ag codladh leis an gcailín seo go rialta ar feadh thart ar mhí.
Le linn na tréimhse seo, ní dhearna mé masturbate go mór, agus bhí mé sásta go raibh mé ag leagan. Níor mhothaigh mé i ndáiríre an t-áiteamh a bheith i mo chailín níos mó, ach an oiread. Tar éis míosa, áfach, bhog an cailín ar shiúl ach fós féin, níor tháinig an t-áiteamh ar ais i ndáiríre.
Chuaigh mé i mo chodladh le cailíní 5 san iomlán sna sé mhí amach romhainn agus bhraith mé go raibh mé ar a suaimhneas, ag labhairt go gnéasach.
Tar éis an ama seo, áfach, thit mé i ndúlagar domhain ar go leor cúiseanna. Ba í ceann de na cailíní ar chodail mé léi ceann de bhrú fada mo chara is fearr agus mar sin chaill mé cara is fearr, ansin thréig mé cara is fearr eile a mhothaigh mé a bhí á mheá agam, agus bhí mé ag pleanáil bogadh go Los Angeles níos déanaí an bhliain sin ach ní raibh go leor airgid agam i ndáiríre agus bhí an-bhéim air faoi sin freisin. Bhí fuath agam freisin don phost a bhí mé ag obair agus bhí an siondróm Spáis Oifige agam áit arbh é an lá is measa i mo shaol gach lá.
Shíl mé ansin, oíche amháin, dá mbeinn i mo chailín, go mbeinn in ann fear a aimsiú a d’íocfadh as gach rud i mo shaol, agus ní bheadh orm obair a dhéanamh agus d’fhéadfadh saol saoirse a bheith agam Bhí fonn orm i gcónaí. Tuigim cé chomh míthuisceanach is atá an fhuaim sin, ach thug an smaoineamh an-chompord dom. Thuig mé ansin go bhfuil an saol an-deacair do dhaoine Trasinscneacha agus mar sin scaoil mé an plean sin, agus chun scéal fada a dhéanamh gairid, chuir mé ina luí orm féin go raibh orm a bheith aerach d’fhonn é seo a dhéanamh, agus ós rud é gur thaitin an smaoineamh liom a bheith treáite cheana féin , bheadh sé gar go leor don rud céanna agus d’fhéadfainn fear saibhir aerach a fháil chun mo bhillí a íoc. Arís, tuigim cé chomh trua atá sé seo, ach bhí mega-depressed agam agus mar sin bhí mé an-éadóchasach le freagra a fháil.
Ansin thosaigh mé ag fapping ar porn aerach gach oíche, ach ní fhéadfainn ach smaoineamh ar a bheith an-baininscneach agus smacht a fháil ar dhuine níos láidre ná mise, ach má rinne mé iarracht smaoineamh ar láithreacht iarbhír na bhfear sa fantaisíocht, rinne sé amhlaidh. rud ar bith domsa, ach amháin i gcuimhne dom nár mealladh chuig guys mé i ndáiríre. Bhí sé níos éasca fós dom fap a dhéanamh ar porn díreach agus ligean orm féin gur mise an cailín. Ach, mar is eol daoibh go léir, tríd an bhfáil leanúnach, bhain mé na smaointe sin amach as m’intinn sa deireadh agus chuir mé ina luí orm féin go fo-chomhfhiosach go raibh eagla orm go meallfaí fear mé mar go gceapann an tsochaí go bhfuil sé mícheart fós agus go raibh mé gafa leis an smaoineamh gur chóir mealladh homaighnéasach a chur faoi chois.
Ansin bhog mé ar deireadh thiar chuig an LA agus shíl mé go raibh an deis agam deireadh a chur le fear. Thóg sé tamall orm bualadh le daoine ach ar deireadh rinne mé agus bhuail mé le fear a bheadh mar an chéad taithí fhir agam.
Ba mhaith liom a chur leis freisin go bhfaighinn mealladh go fóill do chailíní a fheicfinn ar an tsráid, ach dá ndéanfainn iarracht riamh aghaidh a thabhairt orthu, gheobhainn ionsaí uafásach imní agus cheapfainn nach mbeinn in ann é a dhéanamh orgasm chomh crua ionas go n-aistreofaí ar ais ag smaoineamh ar dhul i bhfód agus, le linn an orgasm, bhí sé go hiontach, ach ina dhiaidh sin, chuirfinn imní breise orm mar bhí a fhios agam go domhain istigh fós nár tharraing guys an-spéis dom. Ach arís, scaoil mé seo leis an smaoineamh gurb é an tsochaí a thug na deamhain seo dom, ní mo mhianta gnéis istigh.
Mar sin, ar ais go dtí an fear a bhuail mé, níor tharraing mé aird air i ndáiríre ach thaitin sé go mór liom agus bhí sé saibhir freisin, mar sin thug mé triail as. Ar ndóigh, roghnaigh mé a bheith ar an mbun. Agus, go hionraic, níorbh é an gnéas an rud ba mheasa riamh agus bhí sé gleoite i ndáiríre, agus sa deireadh bhí duine éigin a mheall chugam a thug mothú chompord dom. Ach am ar bith nach raibh gnéas againn nó mura raibh mé ag fapáil, ní fhéadfainn i gcónaí mo shaol a chasadh leis an smaoineamh dul le fear, ach faoin am seo, bhí mé faoi chois ag aithint mo mhealladh do mhná an oiread sin go raibh sé deacair orm casadh orthu níos mó, ach an oiread. Thosaigh mé ag smaoineamh sa deireadh nach meallfaí go gnéasach mé go dtí duine ar bith arís, agus ba é sin an mothúchán ba mheasa ar domhan.
Mar sin, de réir mar a chuaigh an t-am ar aghaidh, bhí neart pota ag caitheamh tobac (a rinne mé i gcónaí ó 16, agus a chabhraigh le trinsí doimhne de mo chuid imní ghnéasach a chruthú), fuair mé foinse cóicín agus thosaigh mé ag déanamh drugaí i d’fhonn mé féin a chur amach as mo chraic ghnéasach agus shíl mé go ligfeadh an adharc cóic dom mo chuid imní a fheiceáil agus go mbeinn in ann glacadh leis go raibh mé aerach. Ar an drochuair, níor tharla sé seo riamh agus bhí mé níos suaimhní fós.
Faoi dheireadh, áfach, bhí cara éagobhsaí meabhrach agam ag teacht agus ag fanacht i mo árasán ar feadh tamaill chun cuidiú leis an gcíos agus bhí miondealú neirbhíseach air agus chuaigh sé go cac go hiomlán ar bhalla an tseomra folctha le casúr agus siséal sular chaith mé mo theilifís as mo fhuinneog urláir 6th, mar sin is léir go raibh mé ligthe amach as mo léas go luath agus, gan a bheith dífhostaithe agus ag maireachtáil as an gcuid is mó de mo chuid coigilteas, shocraigh mé ar an mbaile a phacáil agus bogadh ar ais ar feadh tamaill fhada chun mo chuid iomlán a athmheasúnú saol.
Is as baile beag i ndáiríre mé agus mar sin nuair a shroich mé mo thuismitheoirí, ba bhreá liom an tost agus an tsíocháin ón gcathair ag an am céanna, ach bhí mé ag leamh go gealtach freisin. Choinnigh mé pota tobac ar an gclár agus lean mé ar aghaidh le mo chath le mo dheamhain ghnéis, trí fheiceáil cén gnéas ba mhó a mheall mé nuair a dhéanfainn fap. Agus ba mhaith liom fap i gcónaí i rith an lae. Go bunúsach, an t-am ar fad a bhí mé in LA agus na ceithre mhí a bhí mé sa bhaile, ba mheaisín fap mé ag obair chun an aidhm dheiridh a fháil amach an ghnéasacht ba mhó a bhí uaim. Gan amhras ba mhodh uafásach é seo chun féinfhionnachtana a dhéanamh agus ní raibh ach dúlagar agus mearbhall níos mó mar thoradh air.
Ansin, tháinig cnag ó bhiotáille na bhflaitheas agus tugadh cuireadh dom bogadh isteach le mo dheartháir, a raibh roinnt saincheisteanna sláinte aige féin, d’fhonn cabhrú leis timpeall a theach agus a rudaí. Bhí a fhios agam nach mbeadh rochtain agam ar fhiail, agus shíl mé go gcuideodh sé as mo cheann a ghlanadh amach as mo bhaile dúchais.
Agus mé ag tiomáint chuig a árasán (thart ar deich n-uaire an chloig ó theach mo thuismitheora), rinne mé a lán machnaimh ar a raibh ar siúl i mo shaol agus thosaigh mé ag meá i ndáiríre na rudaí a theastaigh uaim a bheith ann. Thuig mé go raibh eagla marfach orm go gcaithfinn cúram a dhéanamh dom féin go airgeadais agus go mbeadh orm obair ar feadh an chuid eile de mo shaol d’fhonn maireachtáil agus chomh goofy agus leisciúil leis na fuaimeanna sin, chuir an nóisean seo eagla orm an cac a bhaint díom. Ar a bharr sin, lig mé dom féin a thuiscint faoi dheireadh gur mealladh cailíní mé an t-am ar fad ach go raibh eagla orm nach raibh mé dóthanach go leor nó freagrach go leor do chailín a bheith ag iarraidh a bheith in éineacht liom nó smaoineamh go raibh mé riamh b’fhiú a bheith ag brath ar rud ar bith. Ba é seo an chéad uair dom a bheith ionraic liom féin agus ar feadh nóiméid ghairid, bhí sé mar a bheadh meáchan tógtha as mo ghuaillí. Ach níor tháinig deireadh leis an turas ansin.
Shroich mé áit mo dhearthár sa deireadh agus shocraigh mé go leanfainn orm ag smaoineamh ar na rudaí seo le feiceáil cá dtógfadh siad mé i ndáiríre.
Bhí sé éasca stad a chur le fiailí ó A) Ní raibh aon rogha agam mar gheall ar nach raibh soláthraí agam agus B) gur thosaigh mé ag cur moill ar bith orm agus go raibh mé gan fiúntas, agus go raibh mé ó bhí mé i LA. Shiúil mé ansin ar NoFap agus thosaigh mé ag féachaint go raibh trinsí á dtochailt i mo inchinn ag masturbating go rómhór le cineálacha éagsúla porn, agus go raibh mé féin (mé féin) go raibh an rud a mhothaigh mé agus mé ag amharc ar phorn gur mealladh go gnéasach é i ndáiríre! Thuig mé nach raibh aon rud ach moill agus na rudaí a bhí á dtógáil agam i mo shaol ar fad go dtí an pointe sin.
Bhí ionadh orm ach thosaigh sé ar fad ciall a bhaint as.
Thosaigh mé ansin gan mhoill ar NoFap agus rinne mé timpeall mí agus laethanta 4 é. Bhí na torthaí dochreidte. Itheann mé sláintiúil anois agus tá gnáthamh rialta Yoga agus reathaithe agam agus táim mall ach cinnte, tá mo rogha gnéis tar éis filleadh ar mhná go hiomlán.
Agus arís, níl aon rud cearr le bheith aerach nó meallta don ghnéas céanna, ach tar éis duit a bheith ag mothú go bhfuil imní mhór ort agus gan a bheith comhlíonta trí chomhpháirtí fir a bheith agat fiú, tá mé tar éis faoiseamh dá leithéid a bheith á mealladh go sábháilte. mná arís. Ar deireadh thiar, is maith liom an rud a bhíodh agam nuair a dhéanfainn machnamh ar na rómánsaí a bheidh fós i ndán dom.
Is breá liom an áilleacht, an femininity, na gluaiseachtaí, cineáltas na mban - go léir, díreach mar a rinne mé sular éirigh mé go gasta le fapping agus mothaíonn sé chomh nádúrtha agus a bhí sé cheana féin. Ní raibh mé in ann a bheith níos sásta nó níos fabhraí anois nach raibh sé i gceist le NoFap agus le cumhachtaí féin-anailíse.
Mar sin, chun deireadh a chur leis seo ar fad, ní turas éasca a bhí ann, ach is dóigh liom go bhfuil a lán foghlamtha agam faoi nádúr na mealltachta agus go mbím faoi chois agus gur bhreathnaigh an tsochaí orm (chomh maith liom féin) agus díreach faoi nádúr na daonnachta i gcoitinne. Thar aon rud eile, áfach, tá lúcháir mhór orm gur aimsigh mé cé mé agus cad a bhí i gceist agam a dhéanamh ar an bpláinéad seo i ndáiríre agus ní dóigh liom go mbeinn in ann é a dhéanamh gan an chabhair léamh tríd an gclár seo agus dul trí NoFap liom féin.
Anois, ní smaoiním fiú ar bhuachaillí ar chor ar bith níos mó nó faighim pangs struis nuair a fheicim bean álainn ar féidir liom glacadh leis anois go bhfuil an-mhealladh uirthi.
Is rud contúirteach é PMO agus is féidir leis daoine a bhíonn ag cuardach freagra a chur amú i ndáiríre, díreach mar a bhí mé. Gabhaim buíochas libh go léir as ucht do chuid scéalta maidir le mairg agus spreagadh a thabhairt ar iasacht agus guím gach rath ar aon duine amuigh ansin atá ag streachailt leis na ceisteanna comhchosúla seo.
Caithfidh tú a bheith láidir agus a bheith ag iarraidh tuilleadh a fháil amach fút féin, ach le misneach agus tiomantas, tá sé níos mó ná is féidir.
Ba mhaith liom go mbeadh gach duine fíor dóibh féin, agus tá súil agam gur féidir le mo scéal cabhrú le duine éigin amuigh ansin díreach cosúil leis na scéalta eile sin a chabhraigh liom.
Go raibh maith agat as gach duine, agus go raibh maith agat as léamh!
Agus dea-luck.
NASC - Athrú ar Thosaíocht Ghnéis (nó Frithdhílse) ó mhí NoFap-1
by ArcadeBlaze8
;