Rinne mé post gearr de mo scéal nuair a thosaigh mé ar an dúshlán. Anseo, ba mhaith liom níos mó a insint duit faoi, cad é a d'athraigh le linn na laethanta 100 seo de bharr tastála agus cad iad na chéad chuspóirí eile atá agam mar tá roinnt fadhbanna fós ann.
Bhí mé ag fapáil ó bhí mé 12 agus ag féachaint ar porn ó bhí mé 13. Tá mé anois 26. Le linn na mblianta bhí déine na bhfíseán a raibh mé ag breathnú orthu ag méadú, rud ar bith mídhleathach, aon rud míchuí, díreach osréalaíoch agus bhí sin mar chuid de a phantasm. Thar na blianta, mhéadaigh an nós seo an t-am a chaith mé ag féachaint ar porn agus / nó ag fapáil agus threisigh sé mo chuid ionchais maidir le teagmháil ghnéasach, agus an rud nach raibh ar eolas agam ag an am, as mo ghríosú gnéis freisin. Mhúin mé d’inchinn a bheith ag súil go mbeidh “seo” ar bís. Ba mhaith liom fap uair amháin sa lá ar a laghad. Uaireanta, uair amháin gach cúpla seachtain, ba mhaith liom fapping 3 go 5 huaire i rith an lae céanna. Is duine ionghafa mé agus bhí mé cúthail ar feadh an chuid is mó de mo shaol. Bhí mé neamhchinnte, agus bhí féinmheas íseal agam. Amhail is nár leor é seo go léir, is ADD-PI mé, ach ní raibh a fhios agam é sin go dtí bliain ó shin. Chuaigh sé i bhfeidhm go mór orm i rith na scoilbhliana agus leis na hidirghníomhaíochtaí sóisialta a bhí agam mar gheall ar mo ríogacht agus mo neamhaibíocht mhothúchánach (rud a thagann chomh fada le mo shyness agus mo fhéinmheas íseal). Bhí mé mar phota leá de ‘reclusiveness’. Ní raibh a fhios agam conas mo chuid mothúchán a chur in iúl, ná ní raibh a fhios agam conas iad a aithint agus iad a thuiscint, déileáil leo agus déileáil leo. Mar sin, tháinig forógra agus leisce. Ba mhaith liom dul díreach i dtreo an bhealach éasca: fap. Nó fiú féachaint ar porn gan fapping.
Ach i mo chuid féin istigh, bhí mé ag iarraidh chomh crua sin a fháil amach as an bpríosún seo. Bhí mé ag iarraidh tuiscint a fháil ar a raibh agam, bhí a fhios agam go raibh rud éigin agam, ach ní raibh a fhios agam cad é. Bhí orm an fhoinse a aimsiú, í a thuiscint agus na modhanna a fháil chun í a shocrú, ionas go bhféadfainn mothú agus a bheith níos fearr. Nó go simplí, bí liom féin. Chruthaigh sé seo go léir fearg de chineál éigin, fearg pent-up istigh ionam a d'iompaigh orm mar dhuine le daoine, an chuid is mó den am i ndroch-chaoi, ag cáineadh rudaí i mo thimpeall i gcónaí, riamh sásta agus docht (bhí rudaí bán nó dubh ).
Nuair a fuair mé diagnóis ADD-PI le IQ> 99ú peircintíl, mhothaigh mé an faoiseamh is mó de mo shaol. Tá a fhios agam go bhfuil an IQ coibhneasta, ach fós féin. Bhí go leor deacrachtaí agam ar scoil agus bhí a fhios agam i gcónaí go raibh ar mo chumas, ach ní raibh a fhios agam riamh cén fáth nach raibh mé in ann feidhmiú chomh maith nó níos fearr ná a chéile. Chuir an diagnóisic seo in iúl dom 1. Táim measartha cliste agus dá bhrí sin ábalta agus 2. ba é an “rud” a choinnigh siar mé an t-am ar fad seo, i bpáirt, ná ADD. Bhí go leor faisnéise agam le go mbeadh a fhios agam cad ba cheart a dhéanamh agus obair air, agus rinne mé sin.
Bhí orm obair ar mo impulsivity mhothúchánach, mo chlaonadh i dtreo foilsitheoireachta agus leisce, mo dhroch-nósanna. Is é sin le rá, tabhair smacht ar mo shaol. Sin nuair a thuig mé go raibh andúil agam. Agus mé leisce leis an leisce agus leis an bhfoilsiú ní dhéanfainn ach éalú isteach agus féachaint ar porn. Cosúil le fíor-andúileach, bhí an t-áiteamh orm leanúint ar aghaidh ag cuardach níos mó. Más maith liom pornstar bhí orm níos mó a fhoghlaim fúithi agus féachaint ar a lán dá scannáin agus mar sin de. D’fhéadfainn fanacht uaireanta taobh thiar den scáileán, go dtí 2 - 3am, ag féachaint, ag cuardach go dtí go ndúnfadh mo shúile leo féin. Bhí os cionn 900gb de porn agam ar mo HDD seachtrach. Ní raibh mé in ann féachaint ar scannán níos mó ná 1 - 3 huaire, ní bheadh sé corraitheach níos mó, mar sin arís, b’éigean dom i gcónaí cuardach a dhéanamh ar nua, nua, nua, níos mó, níos mó. Chuaigh sé seo i bhfeidhm ar mo scileanna sóisialta, ní go raibh go leor agam ar aon nós, agus chuir sé cosc orm dul chuig mná. Bhí mo chéad ghaol gnéasach agam ag 21; ansin, an dara huair a bhí caidreamh collaí agam, bhí mé 24. Bhí cúpla caidreamh agam ina dhiaidh sin, ach an chuid is mó den am ní raibh mé in ann tógáil a fháil, nó é a choinneáil, nó dhéanfainn orgasm i níos lú ná nóiméad. Chuirfeadh sé seo níos mó feirge agus frustrachais leis an méid a bhí tógtha suas cheana féin thar na blianta agus chuirfinn radharc as agus dhéanfainn ionsaitheach; ní i dtreo an duine ach dhéanfainn an piliúr a phuncháil nó a chaitheamh ar fud an tseomra agus mionn a thabhairt. Creid dom, chuirfeadh sé sin eagla ar an cac as an mbean a raibh mé leis. Ansin ba mhaith liom suí ar an leaba, socair a dhéanamh, a thuiscint go bhfuil mé díreach déanta, leithscéal a ghabháil. Bhí siad ceart go leor ina dhiaidh sin mar bhí a fhios acu nach duine foréigneach / ionsaitheach mé. Bhí ionadh orthu mé a fheiceáil ag freagairt ar an mbealach seo mar bhí a fhios acu nach mise a bhí ann ar chor ar bith. Mar sin rinne I. Bhí náire orm. Tharla sé seo faoi dhó, gach uair le bean difriúil. Tar éis an tsaoil seo, ní raibh mé in ann deireadh a chur sa leaba le bean! Bhí faitíos agus náire orm nach mbeinn in ann tógáil a fháil, nó go ndéanfainn orgasm i gceann cúpla soicind. Mar sin chríochnaigh mé ag tógáil imní agus thosaigh mé ag smaoineamh ar gach rud. Lúb olc gan deireadh a bhí ann.
Ansin lá amháin, d’inis cara dom faoi nofap. Léigh mé faoi agus shocraigh mé an dúshlán a thabhairt 2 sheachtain ina dhiaidh sin. Ó shin i leith, níor chlis mé ná ní fhaca mé aon fhíseáin nó pictiúir porn. Thosaigh mé ag obair, ag glanadh i mo dhiaidh (seomra, páipéir, éadaí, miasa, staidéar, cruinnithe) (níl sé foirfe fós ach i bpróiseas maith!), Bí eagraithe, mothú níos fearr, níos ciúine (difríocht mhór!), Níos muiníní, a bheith agat féin-rialú níos fearr. Bhí mé in ann suirí a dhéanamh le mná i mbeáir le haghaidh spraoi amháin, fiú mura raibh a líon agam sa deireadh. Ba é an rud tábhachtach ná go rachainn i dteagmháil leo, bogadh a dhéanamh agus an rud is tábhachtaí, go mbím muiníneach as. Ansin, thosaigh mé ag féachaint ar dhuine… ní raibh fadhb ar bith agam é a chur suas, ar chor ar bith, i ndáiríre, gan aon fhadhb ar chor ar bith. Chuir sé iontas orm agus chomh sásta agus bródúil as! Ansin thosaigh mé ag féachaint ar dhuine eile (tar éis deireadh a chur leis an gcaidreamh eile). Rud céanna, gan aon fhadhbanna ar chor ar bith le tógáil. Ba mhaith liom, fiú amháin, fanacht in airde tar éis orgasm a bhaint amach! Chuir sé seo borradh faoi mo ego> 9000!
Ceann de na rudaí is iontach a bhí mé in ann a dhéanamh, nach raibh a fhios agam go raibh mé in ann tús a chur leis, ná orgasm a bheith agam trí radharc gnéis a shamhlú le mo SO gan teagmháil a dhéanamh liom féin, ach smaoineamh. Rinne mé é seo mar d’iarr sí orm an ndearna mé triail air seo riamh agus bhí mé fiosrach faoi. mar sin agus í ag dul chun cith a thógáil, d’fhan mé i mo leaba ag smaoineamh uirthi agus cad a dhéanfainn léi nuair a thiocfadh sí ar ais. D'éiligh sé go leor fuinnimh agus thóg sé a lán uacht chun díriú isteach ar an scéal a raibh mé ag smaoineamh air agus gan aird a tharraingt air. Thóg sé 45 nóiméad dom orgasm a bhaint amach faoi dheireadh! Ach diabhal bhí mé crua mar charraig an t-am ar fad. Ní raibh mé in ann é a chreidiúint agus rith mé go dtí an seomra folctha chun a rá léi (bhí sí ag triomú a cuid gruaige) agus an sperm a thaispeáint dom. Ar aon chaoi, bhí iontas orainn beirt! Bhain mé triail as uair amháin eile cúpla seachtain ina dhiaidh sin agus muid ar an bhfón ach chroch muid suas agus dúirt sí liom leanúint ar aghaidh (uaireanta tugann muid orduithe agus rudaí dá chéile ie rólghlacadh, srl.) Gan teagmháil a dhéanamh liom féin. Thóg mé timpeall 30 nóiméad an uair seo.
Mar sin féin, tá cúpla cuspóir fágtha agam. Tá a fhios agam go bhfuil siad indéanta, níl uaim ach níos mó ama chun iad a bhaint amach. Ceann acu ná leanúint leis an dúshlán nofap chomh fada agus is féidir. Is é an dara rud ná iarracht a dhéanamh mo “stamina” a fheabhsú, mar gheall go ndéanaim orgasm fós i gceann cúpla nóiméad, uaireanta <1 nóiméad le treá (le cosaint nó gan chosaint) ach is féidir go mairfidh sé 20 - 40 nóiméad má tá blowjob nó handjob á fháil agam. Is cúis frustrachais é seo don bheirt againn mar nílimid ag baint taitneamh as mar ba chóir dúinn. Bhuel, is féidir léi déileáil leis, is féidir liom í a “chríochnú” ar bhealaí eile, ach níl sé mar an gcéanna. Chomh maith leis sin, má fhaighim blowjob agus cúpla uair an chloig ina dhiaidh sin má bhíonn gnéas againn is féidir liom 15 nóiméad a mhaireachtáil. Rud is ea, níor mhaith liom go mbeadh orm blowjob a fháil le go mbeinn in ann maireachtáil “go hiondúil” 10 - 15 nóiméad. Is mór againn aon mholtaí mar ní féidir liom a fháil amach fós conas mo seasmhacht a fheabhsú.
Voila. Seo mo scéal go dtí seo. De réir mar a fheicim é, is athrú dearfach 95% é i mo shaol. Níor mhothaigh mé riamh chomh maith sin, ná ní raibh mé i riocht folláine iontach i mo shaol ar fad. Tá a fhios agam go bhfuil 100% dodhéanta, ach is é an aidhm atá agam an bhearna a laghdú oiread agus is féidir.
Mar a fheiceann tú, ní hé NoFap an t-aon rud a chuidigh liom mo shaol a chur ar ais faoi smacht, ach is cuid den phróiseas é agus is beag rath a gheobhaidh tú toradh níos mó. Mo chomhairle duit, mar a déarfadh Churchill: ná tabhair suas riamh. Tóg céim amháin ag an am, bí foighneach agus le ham agus buanseasmhacht is féidir leat beagnach rud ar bith a bhaint amach. Bíonn doras ar oscailt i gcónaí, is cuma cé mhéad doras a dhúnfar i d’aghaidh. Tá dóchas ann i gcónaí, fad is atá tú beo.
NASC - 100 + lá: Mo scéal ag athrú
;