2012-01-11 - Ceart go leor, cá dtosóinn? Tháinig mé trasna ar yourbrainonporn.com den chéad uair i mí Iúil seo caite. Ag léamh trí go leor de na poist, thuig mé gur cosúil go bhfuil baint ag go leor de na rudaí a raibh eagla orm go pearsanta leo le fadhb an iomarca úsáide porn. Bhraith mé go minic go raibh fadhbanna agam le mná, agus bhraith mé nach raibh mé in ann ceangal a dhéanamh leo. Sa choláiste, bhí am deacair agam ag dul ar dhátaí. Thosaigh mé ag mothú neamhleor - amhail is gur chaill mé céim fhorbartha thábhachtach éigin a bhí ar siúl ag na daoine eile go léir. Mar thoradh air seo bhí féinmheas íseal, imní, dúlagar, agus cheistigh mé mo ghnéasacht.
Mar thoradh ar mo neamhshlándáil lorg mé cabhair ar an idirlíon. Léigh mé leabhair féinchabhracha chun “éirí níos fearr le mná” - d’oibrigh sé seo - saghas. Shíl mé go bhfuair mé freagra ar mo chuid streachailt le mná. Shíl mé go minic (go laethúil), dá bhféadfainn ach na “teicnící” a mháistir (bealaí mínádúrtha chun smaoineamh ar mhná agus druidim leo le haghaidh dátaí), d’fhéadfainn “teacht suas” leis na daoine eile. Níor oibrigh sé. Ós rud é nár dhírigh na cuir chuige seo ar mo fhadhb fíor (a cheapaim a bhí ró-spreagtha go porn ó aois an-óg), níor chuidigh sé ach go mbraitheann mé dóchasach. Tar éis dom a thuiscint nach raibh na huaireanta gan áireamh a chaith mé ag foghlaim an “ábhair” seo gan rud ar bith, chuaigh mé ar ais i ndúlagar. Chuir mé ceist ar mo ghnéasacht arís, d’éirigh mé dubhach, imníoch. Sruthlaigh agus déan arís.
Tharla rud éigin i mo bhliain shóisearach sa choláiste a chuir solas ar mo fhadhb beagnach. Bhí cinneadh déanta agam stop a chur ag féachaint ar porn. Mhair mé ar feadh 3 seachtaine - agus le linn na tréimhse seo mhothaigh mé iontach - bhí mé in ann díriú sa rang, ní raibh mé dubhach, chuaigh cailíní i mo ranganna (a raibh mé róchinnte chun leas a bhaint astu). Bhí mé ró-spreagtha, scóráil mé ard ar mo mheántéarma go léir, agus chuir mé cúpla TA i gcion ar mo chumais athghairme. Go gairid ina dhiaidh seo áfach, thosaigh mé ag spéis a chailleadh i gcailíní (bhí mé ag maolú, ach ní raibh aon leid agam gurb é seo é). Thosaigh mé ag mothú eagla go raibh mé aerach. Agus mar sin, seachnaíodh gach teagmháil le fear a bhí tarraingteach. Níor thuig mé go dtí blianta ina dhiaidh sin gur HOCD a bhí anseo gan amhras. Chuaigh mé fiú chuig teiripeoir chun labhairt faoi seo. Ní raibh mé in ann a mhíniú cén fáth nach raibh aon spéis agam i gcailíní. Mar thoradh air sin, tháinig eagla orm, agus chuaigh mé ar ais i porn. Thit mo ghráid beagán, agus mhothaigh mé go hiomlán gan fiúntas. Rud nach raibh mé in ann a thuiscint ná gur mhothaigh mé go raibh mé ag éirí “dull” - mar bhí sé níos deacra faisnéis a choinneáil. Sa rang, ní raibh le déanamh agam ach cailíní agus an easpa a bhí orm. D’fhorbair mé dearcadh diúltach i leith cailíní freisin - amhail is go mbeidís díreach as mo ghortú. Is beag a bhí a fhios agam gur mise a bhí ag diúltú dom féin - ní iadsan. Déanta na fírinne, is é an rud greannmhar é, bhí cailíní timpeall orm i gcónaí - ag staidéar liom, ag dul amach agus ag rince liom, ag tabhairt le fios gur chóir dúinn “crochadh amach” níos mó (ní féidir le fear dubhach le féinmheas íseal breith ar caolchúiseach leideanna - tá sé cosúil le duine a bhfuil fuath aige ar an mbealach a bhreathnaíonn siad i ngrianghraif, ach i ndáiríre bíonn cuma mhaith air).
Tháinig agus chuaigh mo bhlianta coláiste, mar a rinne timthriallta an dúlagair agus an uaigneas. Tháinig mo chreidiúint go raibh mé frithchúiseach le mná níos láidre, agus sa deireadh stop mé ag iarraidh le cailíní ar fad. Mar gheall ar idirghníomhaíocht rialta 9-5 agus níos lú sóisialta, chuaigh mé i mo dhúlagar. Dhá bhliain ina dhiaidh sin, tháinig mé trasna ar an suíomh, agus thuig mé cá as a tháinig mo chuid fadhbanna go léir. Thuig mé cén fáth nach raibh mórán suime agam i measc na mban, agus cén fáth gur mhothaigh mé gur ar éigean a d’fhéadfainn “ceangal” a dhéanamh leo. An chuid ba mheasa de seo ar fad, ná gur chreid mé go láidir go raibh locht orm, go háirithe toisc gur fear gairid mé.
Chomh luath agus a thuig mé mo fhadhb, scor mé PMO láithreach. Ar ámharaí an tsaoil, ní raibh aon rochtain agam ar an idirlíon sa bhaile (ní bheinn in ann P a thabhairt suas murach sin). Bhí sé craiceáilte go crua. Bhí na haistarraingtí thar a bheith deacair don chéad chúpla seachtain. Is ar éigean a d’fhéadfainn greim a choinneáil orm. Mar thoradh air sin bhí mé ag féachaint ar roinnt porn “bog” ag an obair - díreach le féachaint, ní fiú le O. Stop mé an t-iompar seo sa deireadh. D’fhoghlaim mé go ndearna sé seo cravings níos deacra. Stop mé ag féachaint ar an teilifís sa deireadh freisin - bhí sé deacair codladh san oíche de bharr na radharcanna “te”. Staon mé ó P ar feadh níos mó ná trí mhí, ach ní ó O. Ó O, is dócha gur mhair mé thart ar 3 seachtaine. Is minic a dúirt mé liom féin gur fearr O ná dul chuig P. Ar bhealach, ba é an chaoi ar sheas mé ar snámh. Mar sin féin, cé gur mhothaigh mé i bhfad níos fearr, gach uair a bhuailim an marc coicíse thosaigh mé ag mothú go hiontach, mar a bhí rud éigin ag tarlú istigh ionam - mhothaigh an saol níos fearr, agus maidir le mná, ní raibh mé chomh éadóchasach agus níos cráite sa saol beo an mar a theastaigh uaim. Bhí mé níos cruthaithí, ag scríobh scéalta go minic ar feadh uaireanta. Bhí mé níos géire - agus d’fhéadfainn an dara teanga a labhairt níos líofa. Bhraith mé muiníneach - ar éigean go raibh amhras orm faoi mo chuid rún nó an ndéanfainn “é a dhéanamh”.
D’éirigh mé níos eachtrúil freisin agus shocraigh mé taisteal chun na hEorpa ar feadh cúpla mí. Rinne mé. Agus athiompaigh mé. Shíl mé nach dócha go mbeadh an t-am de mo shaol á chaitheamh agam. Agus cé go bhfuil sé sin fíor, tháinig roinnt mothúcháin ísle air freisin - ag dul in oiriúint do chultúr nua. Bhí an-eagla orm ar ócáid amháin - bhí mé i mo aonar ar Oileán gan cairde, agus ní raibh ann ach mé féin agus mo ríomhaire glúine i seomra óstáin. Bhrís mé. Bhí éifeacht an chaser crua freisin. Cé go raibh am iontach agam ar an Oileán, táim dearfach go mbeadh sé níos fearr mura mbeinn briste.
Ag mothú go dona, d’éirigh mé ar ais ar an mbóthar. Stop mé porn ar feadh dhá nó trí seachtaine eile, agus ansin bhris mé arís. Gach uair a bhris mé - bhí sé mar gheall ar mhothaigh mé go dona fúmsa féin - bíodh sé uaigneach nó díreach féinmheas íseal. I ngach cás, agus mé ag breathnú siar, bhí mé mícheart. Tá sé foghlamtha agam nuair a éirím uaigneach nó imníoch, is bealach í porn chun cabhrú liom déileáil. Tá a lán foghlamtha agam gach uair a rinne mé iarracht éirí as. Ach den chuid is mó, d’fhoghlaim mé mura stopfaidh mé, leanfaidh mé ag gortú mé féin - a fheiceann tú, tá an neamh-porn me an-difriúil ón porn-mise. Tá sé cosúil le hoíche agus lá (féach thuas). Níl mé ag iarraidh maireachtáil mar seo. Níl mé ag iarraidh a bheith “numb”. Níl mé ag iarraidh go gcuirfí ar mo mhéarchlár mé. Ba mhaith liom amach. Mar sin, tar éis níos mó athiompaithe agus a leithéid, tá rún agam gan géilleadh nó mothú ciontach faoi mo theipeanna roimhe seo. Táim ag dul ar aghaidh agus ag dul tríd. Bhí an neart agam roimhe seo. Is féidir liom é a dhéanamh arís. Is féidir liom é seo a bhualadh. Lá 1
[Míonna na n-ups agus downs, seachaint porn neamh-chomhsheasmhach. Aimsíodh cailín, agus shleamhnaigh sé ar ais go porn.]
Lá 18 2012-12-10 - ROCD - bhí gnéas agam le mo gf cúpla uair an wknd seo. Sucks O. amháin i ndáiríre. Bhíomar ag dul trí thréimhse chrua Dé Sathairn, agus an bheirt trína chéile. D'aontaigh muid bualadh le chéile. Nuair a chonaic mé í, ní raibh le déanamh agam ach smirk, agus barróg a chur uirthi. Agus thionóil muid a chéile ar feadh tamaill fhada ina dhiaidh sin. Chaill mé ó chroí í. An oíche sin, fuair mé mé féin a bheith níos cosanta di, agus níos cúramaí? Ar aon chaoi, bhíomar ag caint agus bhí sceitimíní orm dul amach léi. Bhuel, chríochnaíomar le gnéas a bheith againn. Ní raibh mé an-tógtha leis, ach bhí sí. Deir sí gur breá léi gnéas a bheith agam liom, agus nach raibh sí riamh os mo chomhair. Ach anois ní féidir léi cabhrú lena iarraidh. Mar sin, mothaíonn sé sin go maith.
Ceart tar éis dúinn gnéas a bheith againn, BAM. Bhuail ROCD. Bhraith mé dícheangailte, ní paiseanta, rud ar bith. Bhraith mé coimhthithe i ndáiríre. Bhí an chuid eile den oíche ceart go leor. Níor mhothaigh mé grá, cé go bhfuil a fhios agam go bhfuil grá aici dom. Chuir mé amhras ar a grá agus a mianach. Bhraith mé go giotach uaireanta faoin mbealach a mhothaím. De ghnáth faighim mothú iomlán ciontachta a mhaireann ar feadh laethanta.
Táim an-deas le ROCD. Tharla sé sa chaidreamh seo roimhe seo. An-chuid uaireanta. Ar ámharaí an tsaoil, chuir mé i leith mo andúile é. Tá sé seo aisteach freisin mar is é seo mo chaidreamh frist. Tá sé díreach annoying. Roinnt laethanta is breá liom í, agus daoine eile ní airím rud ar bith. Táimid an-ghar do latey. Táimid an-comhoiriúnach. Tá sí an-tuisceanach, agus intinn oscailte.
A Dhia, is fuath liom déileáil leis seo. Is dóigh liom go bhfuil grá agam tar éis staonadh ó porn ar feadh tamaill. Nílim réidh le O fós. Tá sé seo annoying déileáil leis. Agus diabhal scanrúil.
D’éirigh mé as an bhfón léi, agus mhothaigh mé go hiontach ag caint léi. Is fada liom uaim í roinnt laethanta, laethanta eile nach mbím.
Lá 19 2012-12-12 ROCD - Tá sé seo tuirsiúil. An tráthnóna seo, bhí grá agam di. D’oscail mé suas di aréir, agus mothaím go bhfuil mé nasctha léi. Bhuail mé léi anocht, agus mhothaigh mé gar di. Ansin thosaigh mé ag freak amach. Ansin thosaigh mé ag tabhairt faoi deara a lochtanna fisiciúla. Suas agus síos, suas agus síos. Ní maith liom é seo go mór.
Lá 45
Dhúisigh mé ag mothú, bhuel, maith go leor. Níl mé ag iarraidh é a jinxed. Ach níor mhothaigh mé an réasúnta seo le fada an lá. Tá sé cosúil, sásta? Bhí mé dubhach le cúpla seachtain anuas mar gheall ar roinnt saincheisteanna neamhghaolmhara, ach inniu, chuir sé iontas orm féin éirí as an leaba, agus an méid a bhí le déanamh agam a bhaint amach. Tá súil agam go leanfaidh sé seo ar aghaidh. Tá súil againn mar sin.
Lá 145 (gan porn) 2013-04-09 - D’éirigh dúlagar aréir go dona agus go trom, agus ansin thuig mé go raibh orm oibriú tríd. Tá sé greannmhar. Ar aon chaoi, rinne mé roinnt pushups, agus bhraith mé beagán níos fearr. Bhí mé ag timpeallú mé féin le níos mó daoine freisin. Mothaíonn sé go maith. Is féidir le dúlagar tú a thriomú go héasca. Ar aon chaoi, mhothaigh mé an libido twitch cúpla uair. Ach níl ann ach lá MO 3. Ní féidir fanacht le Lá 33.
Lá 147 (gan porn) 2013-04-11 - Ag mothú beagán níos fearr. Ag obair trí mo dhúlagar agus gan brú a chur orm féin aon rud a dhéanamh. Táim ag leagan síos spriocanna inbhainistithe, agus ag iarraidh níos mó ama a chaitheamh le teaghlaigh agus le cairde. Thosaigh mé ag obair amach freisin. Go dtí seo, is dóigh liom go bhfuil mé níos fearr, ach níos cosúla le “ar mo bhealach chun mothú níos fearr”
Táim ag tosú ag mothú níos mó libido. Ní féidir liom fanacht go dtí go dtiocfaidh sé ar aghaidh go hiomlán.
Lá 151 (gan porn) 2013-04-16 - Fós sleamhnaigh isteach i MOing inniu. Ach níl na héifeachtaí chomh dona an uair seo. Rud spéisiúil a thug mé faoi deara ag tarlú le déanaí le mo SO ná go mbím níos tarraingtí di / níos mó meas agam uirthi. Le déanaí, d’oscail mé suas di faoi chuid de mo chuid streachailtí pearsanta, rud a choinnigh mé dúnta go docht daingean. Ghlac sí go mór leis, agus ó shin i leith mhothaigh mé níos gaire di.
Lá 158 (gan porn) 2013-04-23 - Thosaigh mé ag féachaint ar theiripeoir, agus chuidigh sé go maith le patrúin smaointeoireachta diúltacha a ghlanadh. Motháim go híontach. Tá mo libido ag ciceáil isteach. Casann mná fíor orm go leor. Mná fíor, meán. Mm. An oíche eile bhí gnéas carr uamhnach ag an GF agus agam. Níor choinnigh muid ach dul ar aghaidh, agus bhraith sé iontach. Bhraith mé an-cheannasach, agus treallúsach, agus bhraith mé uamhnach. Níor mhothaigh mé i ndáiríre gur gá stopadh nó O, ba bhreá liom dul ann. Is dóigh liom i ndáiríre go bhfuil mé ag baint leasa as an teiripe. Ach ar an iomlán, caithfidh mé é a rá guys. Tá leigheas orm. Thóg sé beagnach dhá bhliain, ach faoi dheireadh, táim saor.
Táim ag obair ar fáil réidh le smaointeoireacht dhiúltach. Ach ní rogha é an scáileán fiú. Inniu tar éis na hoibre, thiomáin mé chuig siopa caife, rinne mé iniúchadh ar an mbaile, agus chríochnaigh mé ag scríobh filíochta ar an taobhshráid faoi chrann scáthach. Níor phleanáil mé seo i ndáiríre. Is dóigh liom go bhfuilim ag saoradh an “mise” trí smaoineamh go dearfach. Braithim saor in aisce. Nílim foirfe, ach beo go mór.
B'fhiú go mór an obair a dhéanamh.
Níl a fhios agam an ndéanfaidh mé seiceáil isteach anseo i bhfad, ach is dóigh liom go bhféadfainn dul síos an bóthar, díreach le rá Hi. Go raibh míle maith agaibh go léir as bhur dtacaíocht. Go raibh maith agat a Marnia daor as do chuid foighne agus tacaíochta. Is mór agam duit féin agus don phobal seo. Tá tionchar eachtardhomhanda déanta agat ar mo shaol, a chara idirlín, agus is mór agam duit a bheith ag síneadh amach chuig strainséir andúil na mílte míle ar shiúl. Chuir tú feabhas mór ar mo shaol. Buíochas mór le Gary agus a thiomantas don chúis seo - gan an t-eolas a bheith curtha amach, níl aon tuairim agam cá mbeinn. Tá seans maith ann go mbeinn trua, mura mbeadh sé níos measa. Thug tú dóchas dom nuair nach raibh a leithéid ann, agus thug tú eolas agus míniú eile ar chuid de mo chuid fadhbanna. Is diasend tú beirt, agus ní féidir le focail a chur in iúl cé mhéid atá déanta agat dom. Táim buíoch go deo.
NASC - Blag iomlán
AG - getmeout
;