An chéad phost. Tá mé 29 lá gan aon MO, 59 lá gan P. Rinne mé athiompú beagnach anocht, ach shocraigh mé dialann a thosú ina ionad. Tá mé 28 bliain d'aois, 29 go luath. Ceann de na drochchásanna - ní raibh mé ach ag an aois cheart nuair a bhí eolas agam ar ríomhairí ó bhí mé 9 mbliana d’aois agus bhí a fhios ag mo thuismitheoirí aon rud mar gheall orthu go raibh mé sa choláiste nó mar sin.
An chéad uair a rinne mé masturbated ná pictiúr neamhbheo de Claudia Schiffer i mbicini ag 10 mbliana d’aois. Ní raibh aon smaoineamh agam faoi cad a tharla - bhraith sé iontach agus ansin bhí mé clúdaithe le gunk. Thosaigh mé ag dul ar BBSes agus ag íoslódáil pictiúir fós. Rith mé BBS i ndáiríre ón am a bhí mé 11 nó mar sin, agus thabharfadh duine de na daoine (a chaithfeadh a bheith 40 nó mar sin) tonna porn dom tar éis dom ceist a chur uair amháin. Tá sé an-chorrach nuair a smaoiním air agus mé ag dul siar. Cén cineál duine fásta a thabharfadh porn do pháiste 11 bliana d’aois?
D’éirigh go maith liom é a chur i bhfolach. Nuair a thiocfadh an fear deisithe ríomhaire anonn chun rud a shuiteáil nó an ríomhaire a shocrú, rachainn os cionn a ghualainn, raca le himní go bhfaigheadh sé mo stash. Ach b’fhearr sin ná é a scriosadh. Ó chomh fada siar agus a chuimhin liom, is éard a bhí i mo ghnéasacht iomlán scáileán gorm gléineach i seomra dorcha, ag éisteacht le haghaidh chos mo thuismitheoirí, ag súil nach dtiocfainn.
Bhí an-tóir orm i gcónaí ach níor thaitin sé riamh le cailíní. Is é sin le rá, bhí a lán cairde agam i gcónaí a thug aire mhaith domsa, agus a bhí ag dul ar aghaidh agus gníomhach, ach bhí droch-luck agam le mná. Bhí mo mhuinín zip. D'úsáid mé smaointe uafásacha fúm féin, chuirfinn féin gránna orm féin arís agus arís eile. Creid é nó ná bíodh, is dóigh liom go mb'fhéidir go raibh a lán sin le déanamh leis an bporn.
Nuair a tháinig mé go dtí an coláiste, an chéad uair a tháinig cailín isteach i mo sheomra, bhí mionbheagán agam amach. Theastaigh uaithi gnéas a bheith aici, bhí sí meisce agus horny, ach choinnigh mé í ag brú uirthi. Bhí frustrachas mór uirthi agus níor labhair sí liom arís go bunúsach. Is cuimhin liom gur mhaith liom go raibh rud éigin cearr. Ba é sin an porn. Go han-dhomhain, bhí sreanga ar m'inchinn chun smaoineamh go raibh gnéas feicthe agus glan, gan boladh ná baint nó ionchais feidhmíochta. Sílim go raibh go leor ciontachta agus imní orm faoi ghnéas freisin. Thosaigh mé ag ól go leor.
De réir mar a chuaigh an coláiste ar aghaidh thosaigh mé ag cur béime i ndáiríre faoi mo mhaighdeanas. Thaitneodh sé go mór liom, mar chaill níos mó agus níos mó de mo chairde é agus bhí mé ag éirí mar an t-aon duine a raibh aithne agam air nach raibh. Bhí go leor brú ann freisin. Cloiseann tú rudaí mar atá sa scannán High Fidelity: “Sin nuair a cheaptar go bhfuil gnéas agat, Rob. Sa choláiste. " Shíl mé dá gcaillfinn mo sheans gur buille an-mhór a bheadh ann. Sílim go fóill go bhfuil.
Rinne mé staidéar thar lear sa tSeapáin agus chuala mé go bhféadfadh fiú na dudes bán is deacra a leagan ann. Tá náire orm é sin a rá, ach is dialann é seo mar sin, le bheith ionraic, sin a bhí ag smaoineamh orm. Thosaigh mé ag féachaint ar porn na hÁise amháin agus d’fhorbair mé fetish na hÁise an-dáiríre, a bhfuil coimpléasc ollmhór agam fós faoi. Nuair a bhí mé ann, bhí na ráflaí fíor - bhí na dudes dumbest, dorkiest a chonaic mé riamh ag fáil leagan, ag fáil chailiní. Bhraith mé níos measa ná riamh, mar ní raibh mé. Bhí a lán cairde agam, a lán cairde cailín, ach ní raibh mé in ann éinne a mhealladh. Bhí mo chuid ólacháin ag dul in olcas agus níos measa. Fuair mé leannán cailín sa deireadh, cailín nár thaitin go mór liom agus nár tharraing mé dáiríre, sílim mar bhí eagla orm roimh mhná fíor agus theastaigh uaim an fhéidearthacht a bheith in éineacht leo a laghdú. Ní fhéadfainn é a chur suas léi riamh - go hiomlán flaccid. Shíl mé gur uisce beatha nó imní a bhí ann agus níor smaoinigh mé mórán air.
Rinne mé iarracht mo mhaighdeanas a chailleadh le striapaigh. Bhí an chéad uair ar an dara turas chun na Seapáine. Bhí sí níos sine agus ní raibh sí chomh tarraingteach i ndáiríre, ach chuir sí mo Dick ina bhéal agus beagnach láithreach tháinig mé. Bhí mé chomh sásta mar thosaigh mé ag déanamh imní faoi nach raibh mé in ann é a ardú, agus ní raibh mé in ann a thuiscint cén fáth. Nuair a rinneamar iarracht gnéas a bheith againn cúpla uair an chloig ina dhiaidh sin, ní raibh aon dul as. Go hiomlán limp.
Mheas mé fós gur maighdean mé agus d’fhás agus d’fhás brú. Bhí mé i mbanna ceoil, agus tar éis ceolchoirm i mo choláiste bhí cailín amháin ag iarraidh teacht ar ais go dtí mo sheomra liom tar éis di a bheith amuigh ar feadh tamaill. Cuireadh amú mé i ndáiríre, mar sin a bhí sí. D’athraigh sí a intinn. Nuair a labhair mé le mo chairde níos déanaí, dúirt mé, “Ní raibh uaim ach dul ar ais agus luí in aice léi." "Gan aon rud a dhéanamh?" a d’fhiafraigh siad. "Tá sé sin aisteach, a dhuine." Agus sea, bhí. Cheana féin ní raibh mé ag iarraidh iarracht a dhéanamh fiú.
Bhain mé triail as an tríú huair (agus an uair dheireanach) le striapachas tar éis an choláiste. Ní raibh mé in ann é a chur suas ar chor ar bith arís. Anois bhí a fhios agam go raibh rud éigin cearr. Chuir mé an milleán ar mo chuid ólacháin. Idir an dá linn, bhreathnaigh mé ar porn gach lá fós. Bhí sé ag tosú ag fáil sainiúil i ndáiríre: ___________________________. Ní dhearna porn a thaispeánann gnáth-lánúnas dom níos mó.
Chuaigh mé chuig úireolaí agus rinne siad seiceáil orm, a dúirt go raibh mé go maith. Thug siad Levitra dom, agus ar feadh i bhfad bhí rudaí ceart go leor. Bhuail mé le cailín nár thaitin liom ar chor ar bith, ach theastaigh uaithi codladh liom, mar sin thosaigh mé ag codladh léi. Chaill mé mo mhaighdeanas sa deireadh, ag aois 25, agus bhí sin, ar a laghad, ina meáchan mór as mo ghuaillí. Fós, tar éis dhá nó trí huaire, ní raibh mé in ann dul go crua léi níos mó. Fuair mé leithscéalta gan gnéas a bheith agam léi. Nuair a chuaigh sí a luí, ba mhaith liom sneak amach agus féachaint ar porn.
D’fhás mé suas go leor le ceithre bliana anuas. Chuaigh mé go dtí AA agus stop mé ag ól. Ba é sin an dara dúshlán is mó de mo shaol, in aice leis an gceann atá romham anois. Nuair a léigh mé YBOP, bhí a fhios agam láithreach cé chomh domhain agus a chuaigh porn i bhfeidhm ar mo shaol. Bhí gach eolas eolach. Agus ní amháin nach raibh mé in ann é a ardú: an imní fiú ag caint le cailíní, ag adhradh do mhná agus ag spochadh as, an gá mé féin a phuntáil isteach sa chosán le deoch, an creideamh go raibh mé ró-ghránna le grá: I creidim i ndáiríre gur eascair sé sin ar fad as mo andúil porn, a glacadh chomh luath sa saol.
Ba mhór an dul chun cinn é go dtí seo. Rinne mé an chéad 30 lá gan aon porn, ach rinne mé masturbated gach oíche agus smaoinigh mé ar fantaisíochtaí porn, mar sin ní haon ionadh nach ndearna mé aon dul chun cinn. Ansin chuaigh mé ar ais agus léigh mé go domhain, thuig mé go raibh orm MO a ghearradh amach ar fad. Shíl mé go raibh sé sin dochreidte: ní raibh mé imithe dhá lá gan masturbating ó bhí mé 12, agus shíl mé i ndáiríre go mbeadh sé míshláintiúil nó dodhéanta nó mínádúrtha ar bhealach éigin. Ach tá mé anois ar lá 29. Go dtí lá 25 de no mo, ní raibh aon dul chun cinn agam i ndáiríre agus bhí faitíos orm. Ba ghnách liom dornán adderall a thógáil agus féachaint ar porn ar feadh na hoíche, ar feadh 8 nó 9 n-uaire an chloig ag an am. Shíl mé go bhféadfadh sé seo aon neuroplasticity a d’fhéadfadh a bheith agam a mharú. Ach an lá eile, b’fhéidir lá 26 nó mar sin, fuair mé adhmad maidin beag bídeach. Is é an t-aon chur suas a bhí agam gan cógais (a stop ag obair ar fad sa deireadh, btw) le blianta. Níl mórán ann, ach is féidir liom rud éigin a bhraitheann ag dul ar aghaidh ansin. Tá sé ag obair. Tá creideamh agam.
Tá andúil porn díreach cosúil le halcólacht. Tá gach rud mar an gcéanna - tá sé ag tarlú arís. An uair seo níl grúpaí ann ar féidir leat dul. Níl urraitheoir agam. Ach cabhraíonn an pobal seo go mór. Anocht d’fhan mé suas go déanach, ag scríobh páipéar do mo bhean chéile (táim pósta anois, agus tá sí ar bord le mo théarnamh). Tá sí ina codladh, agus bhí mé ag leamh agus ag breathnú ar Youtube. Thosaigh mé ag féachaint ar fhíseán ceoil Seapánach, agus tháinig mé chomh cóngarach sin ó phreabchlár ó sin go porn bog-chroí, rud a bhfuil a fhios agam go mbeadh rud éigin níos crua mar thoradh air. NÍ MÓR cosúil le hól, a dhuine. Tá sé chomh furasta leithscéal a dhéanamh. Mar sin tháinig mé ar aghaidh anseo agus thosaigh mé ag léamh agus shocraigh mé, tá a fhios agat cad é? Táim chun mo scéal a insint. B’fhéidir nach bhfuil aon AA air seo, ach is é do scéal a insint an bealach is fearr chun máistreacht éigin a fháil ar an cac seo.
Mar sin, anois tá m'intinn as. Go raibh maith agat. Lá 29 anocht. Lá 30 amárach. Lá amháin ag an am.
NASC - Sábháilte ó Relapse Tonight - Go raibh maith agat YBR! - 11 Márta, 2013
by dammit905
Rath (28 / m, 18 + bliain de porn, XNUM lá)
Meitheamh 21, 2013
Dia daoibh. Anseo thíos tá repost ó mo iris, atá le fáil anseo: http://www.yourbrainrebalanced.com/index.php?topic=7673.50 . Táim réidh chun é seo a dhearbhú.
Coinnigh súil air do gach duine amuigh ansin atá ag streachailt. Oibríonn sé. Shíl mé nach raibh, bhí éadóchas orm fiú isteach sa mharc 120+ lá. Ní mór duit coinneáil air, gan aon masturbation, chomh beag fantasizing agus is féidir, agus NÍL PORN UILE. Má thosaigh tú ar porn an-óg, tógfaidh sé níos mó ama ná daoine eile. Ní chiallaíonn sin nach bhfuil sé ag obair, braitheann sé díreach cosúil leis. B’fhéidir go mbeidh cuid agaibh réidh, agus b’fhéidir nach bhfuil (ní dhearna mé). D’fhéadfadh go bhfeicfeadh cuid agaibh comharthaí dul chun cinn, ach ní bheidh cuid eile go dtí an deireadh. Ní raibh agam ach trí nó ceithre chás d’adhmad maidin nó leath-thógáil sa 122 lá ar fad. Ach, nuair a chliceáil sé, chliceáil sé, agus leigheasadh mé. Seo thíos mo phost is déanaí i mo dhialann. Ná bíodh drogall ort aon cheist a chur, beidh mé sásta iad a fhreagairt.
----------
Dia duit gach duine. Bhí mé ar shiúl le beagán. Sílim go bhfuilim gar do “rath” a dhearbhú ar mo thuras - a bheith fainiciúil riamh, ar ndóigh. Is alcólach mé, mar sin tá a fhios agam gur iarracht ar feadh an tsaoil é téarnamh ó andúil. Mar sin féin, tá an chuid is mó dá raibh beartaithe agam a chur i gcrích curtha i gcrích agam.
1.) D’éirigh le mo bhean chéile agus mé gnéas a bheith agam gach uair a rinneamar iarracht le seachtain anuas. Feidhmíonn mo bod go foirfe. Ní fhéadfainn a shamhlú riamh, tháinig sé chomh tobann sin. Gan aon adhmad ar maidin, gan aon eachtraí leath-chrann. Díreach, nuair a d’fhill sí ón turas, bhí mé in ann é a ardú 100%, agus bhí gnéas againn beagnach gach lá. Ba é seo mo phríomhaidhm, agus táim thar a bheith sásta gur oibrigh sé seo i ndáiríre. Thóg sé 122 lá, agus ba chóir go mbeadh a fhios ag duine ar bith a leanann an cosán céanna gur mhothaigh mé amhrasach agus fiú gan dóchas go dtí an nóiméad a bhris sé tríd agus gur cheartaigh m’inchinn í féin. Dáiríre, ag lá 120 nó mar sin bhí mé ag opining nach bhfaca mé aon dul chun cinn fisiceach agus bhí fonn orm freagraí a fháil. Coinnigh leis, oibríonn sé.
2.) Tá mé féinmhuiníneach as féin, agus níl mé chomh tromchúiseach orm féin ag an am céanna. Tá mo fhéiníomhá athraithe go hiomlán. Bhí mé féin ag smaoineamh ar mo chuid féin mar ghránna gránna, beagnach mar sin. Anois is dóigh liom go bhfuilim mealltach. Tar éis an deis seo a thógáil chun iad féin a athrú, ghlac mé le tógáil meáchain, oiliúint HIIT agus Yoga, agus anois tá mé oiriúnach agus matánach agus lán le fuinneamh. Déanann cailíní sult liom, agus is é seo an chéad uair riamh a tharla rud mar sin i mo shaol. Ag 29, is fear nua mé.
3.) Tá mo imní laghdaithe, cé go bhfuil sé fós ann. Táim níos sláine go fisiciúil - rud a chiallaíonn, is lú eagla orm go dtiocfaidh díobháil iarbhír chugam. Tá feabhas tagtha ar mo imní sóisialta, agus braithim níos muiníní ag bualadh le daoine nua. Tá eagla orm fós roimh bhás / neamhbheo i gcónaí, ach is dócha gur fadhb fealsúnachta ar feadh an tsaoil í sin.
4.) Tá ceisteanna móra ann fós, agus tá an chontúirt ann i gcónaí. Tá mo chuid áiteamh gnéasach fós sáraitheach, níor tháinig laghdú ar mo fhuinneamh gnéasach mar a bhí súil agam go ndéanfadh sé, agus táim fós ag crapadh éagsúlacht go míchuí. Tá neart fantasies agam fós maidir le dul chuig striapaigh, agus ní féidir liom a ráthú i ndáiríre nach ngéillfidh mé do dhuine éigin lá éigin. Ach níl mé fós, agus tá súil agam nach ndéanfaidh.
Chomh maith leis sin, is fadhb í an fantaisíocht, agus gnéas agat agus cé nach bhfuil. Thug mo bhean chéile blowjob dom inné agus, i dteas na huaire, fuair mé smaoineamh ar shean-smaointe uafásacha porn. “Sea, tarraing soith, tachtadh air,” srl. Níl mé ag iarraidh a bheith mar an gcineál sin duine, agus thairis sin, sílim, cé go bhfuil caidreamh gnéis agam i ndáiríre, go bhféadfadh an cineál seo fantasizing / smaointeoireachta a bheith chomh dona le hathiompú / ag breathnú ar porn. Níl mé cinnte conas cosaint a dhéanamh ina choinne, ós rud é go ndéanaim cineál smacht a chailleadh i láthair na huaire, ach is dóigh liom, mar atá le gach rud, go gcaithfidh sé teacht le cleachtas. Ar an gcaoi chéanna, fuair mé fantasizing faoi (de gach rud) airgead a chur isteach i scannán porn, nó (truicir b’fhéidir?) _________________. Caithfear stop a chur leis an gcineál seo fantasizing. Ach arís, uaireanta ní éiríonn sé asam.
Coinneoidh mé an postáil anseo, ach ba mhaith liom a rá go mbraitheann mé gur bhain mé an méid a theastaigh uaim nuair a thosaigh mé. Táim réidh chun bua aireach ar porn a dhearbhú. Agus braithim go hiontach faoi.
;