Tá nofap / pornfree déanta agam ar hardmode le 180 lá anuas. Bhí 1 orgasm agam an t-am ar fad agus ba bhrionglóid fhliuch é sin ar lá 14. Is é seo mo chéad phost nuashonraithe ó thosaigh mé ar pornfree agus nofap. Uimh post 30 lá, gan aon phost 90 lá, rud ar bith. Sheachain mé rud ar bith a scríobh mar gheall ar an rath pearsanta seo, ba iad na 8 mí dheireanacha an ceann is measa de mo shaol.
Tháinig deireadh le mo phósadh, chuaigh mo ghnó faoi, agus chaill mé tuiscint ar bith cé mé. Creidim go fírinneach gurb é pornfree agus nofap an chúis nach ndearna mé rud ar bith fíor dúr agus dochúlaithe agus an chuid eile de mo shaol ag dul timpeall orm. Fuair mé an fabht seo i mo chloigeann ar maidin go bhfuilim réidh le rud éigin a scríobh agus chuir sé iontas orm a thuiscint go raibh sé lá 180. Kinda greannmhar. Ní post gairid a bheidh anseo, mar sin ná biggie mura léann tú é. Is é an rud is mó domsa mo smaointe a chur síos. Tá súil agam go bhfaighidh na daoine agaibh a léann é rud éigin úsáideach nó rud éigin a luíonn leat. Táimid go léir i seo le chéile.
Thosaigh mé le PMO i mo dhéagóirí lár (go gnéasach bhí mé faoi bhláth déanach) agus go dtí go raibh mé 19 ba é an t-aon asraon a bhí agam. Agus mé ag breathnú siar, feicim go raibh suim ag cailíní áirithe ionam, ach níor lig mo fhéinmheas agus imní sóisialta dom é a fheiceáil. Fiú dá dtabharfainn faoi deara is dócha go mbeinn tar éis sicín a dhéanamh ag an bpointe sin. Mar sin, porn agus masturbation a bhí sé dom. Thosaigh mo bhean chéile amach anseo agus mé ag dul nuair a bhí muid 18. Ba í an chéad chailín tromchúiseach a bhí agam riamh. Nuair a fuaireamar corp den chéad uair, bhí ionadh orm nach raibh mé in ann é a chur suas. Bhí mé chomh imníoch agus neirbhíseach gur mhothaigh mo chorp dícheangailte go hiomlán ó m’intinn agus ní raibh mé in ann a thuiscint cad a bhí cearr liom. Ní go dtí cúpla bliain anuas a thuig mé go raibh an PMO mar chuid den fhadhb freisin. Fuair mé rudaí amach léi sa deireadh agus bhí sí iontach cabhrach agus tuisceanach. Níor lig mé riamh an PMO fada, áfach. Bhí sé ann dom nuair a bhí strus orm, nuair a bhí mé ag leamh, nuair nach raibh mé in ann mo gf a fheiceáil ar feadh tamaill, i rith na seachtaine agus mé sa choláiste (chuamar ar scoileanna 2 uair óna chéile), agus am ar bith a bhí mé ag mothú síos agus teastaíonn bealach gasta uait chun mothú go maith, mura mbeadh ann ach ar feadh nóiméid.
Chruthaigh sé fadhbanna le gnéas. Ar feadh i bhfad bhí deacracht agam orgasm a bheith agam le gnéas amháin. Ba mhinic a bhí orm fantasize a dhéanamh faoi porn agus gnéas a bheith agam d’fhonn a bheith mar bharr. Gach uair a tharla sé sin, bhí an náire a mhothaigh mé beagnach dosháraithe. Bhí cailín iontach agam (álainn, tacúil, grámhar) agus bhí orm mná eile a shamhlú le éirí as agus iad ag gnéas léi. Cé chomh fucked suas é sin? Le linn ár ndátú (5 bliana) agus ár bpósta (7 mbliana), bhí PMO i gcónaí mar chuid de mo shaol agus ina fhoinse ollmhór ciontachta. Ag pointe amháin cúpla bliain ó shin d’éirigh mé suas le mo bhean chéile faoi. Ghortaigh sí go mór í ach thacaigh sí léi sa deireadh. Mar sin féin, sílim gur chaill mé cuid mhór dá muinín ag an bpointe sin agus tá sé ar cheann de go leor fachtóirí ba chúis leis an gcolscaradh. Bhí mé in ann éirí as an tobac ar feadh cúpla mí ag an bpointe sin, ach níor mhair sé. Bhí mo ghnó ag glacadh mo chuid ama agus fuinnimh go léir agus ní raibh ag éirí go maith leis. Bhí mo strus tríd an díon. Thosaigh mo bhean chéile agus mé ag fáil níos lú gnéis. Faoi dheireadh, chas mé ar ais ar mo shean-nósanna.
I mí na Nollag na bliana seo caite chuaigh mé i muinín mo bhean chéile nach raibh mé sásta. Bhraith mé go raibh sí ag tarraingt uaim (bhí sí ar feadh míonna) agus gur theastaigh uaim iarracht a dhéanamh oibriú ar rudaí le chéile. Ba í an rud ab fhearr i mo shaol í agus ní raibh mé chun suí go dícheallach agus muid ag fás as a chéile. Faraor, mhothaigh sí cheana go raibh muid ag fás rófhada óna chéile. Tá a lán beocht agam fós i leith í as gan troid ar ár son; as fanacht le haon rud a rá go dtí nach raibh suim aici fiú i gcomhairleoireacht nó iarracht a dhéanamh ar chor ar bith. Fuair mé amach cúpla mí ina dhiaidh sin go raibh duine éigin eile ann ag an bpointe sin. Tuig le do thoil nach raibh an locht ar fad ar an gcolscaradh: ní raibh mé ag taispeáint di go raibh grá agam di ar na bealaí a thuigfeadh sí (Caithfidh duine ar bith atá ag iarraidh a bheith i gcaidreamh an leabhar seo a léamh, dáiríre, is é atá i gceist agam. Creidim go fírinneach go bhféadfadh na smaointe sa leabhar seo mo phósadh a shábháil fiú in ainneoin an PMO), chuaigh mo strus agus mo dhúlagar i leith an ghnó i bhfeidhm uirthi níos mó ná mar a thuig mé riamh, bhí uafás orm coinneáil suas leis na rudaí beaga cosúil timpeall an tí (ag déanamh) na miasa, an glanadh, srl.), lig mé do mo strus grumpy a dhéanamh dom ar bhonn rialta. Frankly, ní raibh mé spraoi a bheith thart. In ainneoin seo go léir, ní fhaca mé an colscaradh ag teacht. Shíl mé i ndáiríre go raibh taca a chéile againn fós. Tá cosaintí againn go léir i gcoinne daoine nach bhfuil muinín againn astu, i gcoinne strainséirí, i gcoinne aon duine a cheapaimid nach mbeadh ár leas is fearr i gcroílár. Ach nuair a bhíonn muinín againn i ndáiríre as duine, níl aon chosaint againn ina gcoinne. Nuair a ghortaíonn siad muid, is pian níos doimhne é ná aon rud a d’fhéadfadh duine eile a dhéanamh orainn. Táim ag iarraidh gan a bheith ró-dhrámatúil ach ní raibh a fhios agam go hionraic go raibh ar mo chumas an oiread sin pian a chur orm.
Mar sin, nuair a fuair mé amach cá raibh rudaí, chuaigh mé ag obair. Ar mise. Thosaigh mé nofap agus pornfree arís (theip ar go leor iarrachtaí roimhe seo, an chuid is mó acu a mhair níos lú ná seachtain amháin). Thosaigh mé ag meditating go rialta arís. Thosaigh mé ag obair amach. Chreid mé fós ag an bpointe sin go bhféadfainn rudaí a shocrú. Bhí mé an-mícheart, ach ar bhealach éigin níor chuir sin stad orm le nofap / pornfree. Seo grúpa smaointe randamacha ar an turas 1 lá seo:
- Ar dtús, níor thosaigh mé rathúil ach nuair a chuaigh mé dáiríre faoi pornfree agus nofap ag an am céanna. Dá mbeinn díreach ag déanamh nofap, chuirfinn ina luí orm féin sa deireadh nach raibh ann ach féachaint ar fhíseán nó 2. Buille faoi thuairim conas a tháinig deireadh leis sin i gcónaí. Dá mbeinn ag fapáil ach ag seachaint porn, leath bealaigh tríd nuair a bhí mo chumhacht uacht ag an leibhéal is ísle cheapfainn cé mhéad níos fearr a bheadh ann dá bhféadfainn féachaint ar rud éigin te agus mé á dhéanamh. Mar sin domsa b’éigean dó a bheith araon nó gan aon cheann, agus níor athiompaigh mé ó shin.
- Ba iad na chéad 30 lá ba dheacra. Ba mhaith liom mé féin a chlóscríobh in url contúirteach gan fiú smaoineamh air. Bhí mé gealtach adharcach don chéad chúpla seachtain. Ina dhiaidh sin ba nós agus strus é a thug orm athiompaithe beagnach.
- Bhí brionglóid fliuch agam ar lá 14 agus sin an t-aon orgasm a bhí agam le 6 mhí. Is cosúil go bhfuil mo chorp in oiriúint go maith don stíl mhaireachtála seo, ar shlí eile táim cinnte go mbeadh níos mó aislingí fliucha agam do mo chorp “na píopaí a ghlanadh.” Cuireann sé seo iontas mór orm. Shíl mé go mbeinn ag plé le brionglóidí fliucha go rialta. In ainneoin na rudaí ar fad a bhfuilim ag plé leo na laethanta seo, mothaím níos cothroime go fisiciúil, go meabhrach agus go mothúchánach go bhfuil mo shaol iar-caithreachais ar fad agam. Tar éis dom léamh suas ar Karezza, leanúnachas fireann, coitus reservatus, srl. Táim ag smaoineamh dul saor ó orgasm mura bhfuilim ag iarraidh leanbh a iompar. Le cé chomh maith agus a bhí mé ag mothú agus cé chomh maith agus a chuir mo chorp in oiriúint dó seo ní fheicim aon chúis lena athrú go ceann i bhfad. Mothaíonn sé mar an cinneadh ceart domsa i láthair na huaire.
- Superpowers? An bhfuil mé á choinneáil slán le beagán féin-urraim ar a laghad agus mé ag dul trí ifreann sa chuid eile de mo shaol? Fuck yeah. Bhí an-dúlagar orm ach tá a fhios agam go cinnte go mbeinn i bhfad níos measa as dá mbeadh an PMO fós mar chuid de mo shaol. Ba mhór an náire a bhí orm i gcónaí tar éis PMO, i dteannta le giúmar dubhach, ceo inchinne ar feadh laethanta, deacracht ag díriú, frustrachas agus fearg níos éasca, srl. i láthair go pointe áirithe aon uair a bhí orgasm agam. Bhí sé iontach a thuiscint go gcuirfeadh orgasms mé as mo chluiche go seasta ar feadh roinnt laethanta ar a laghad. Bhí mé níos sona agus níos lú ciontach tar éis gnéis, ach bhí na héifeachtaí diúltacha ann gan amhras.
- “Cumhachtaí éadroma?” Sea. In ainneoin gach rud a raibh mé ag plé leis, is fusa ar bhealach éigin labhairt le strainséirí. Is cosúil go bhfuil daoine níos suaimhní liom. Chuir mo dheartháir in iúl dom (a tharlaíonn gurb é mo chara is fearr é) go bhfeiceann sé níos mó beatha ionam anois ná riamh, lena n-áirítear ár n-óige, ainneoin an cac ar fad atá ar siúl. Bhí mná níos tarraingtí agam ag freagairt go dearfach do chaint bheag ag áiteanna mar an siopa grósaeireachta ná riamh. Tá mé ag fáil níos mó teagmhála súl, níos mó smiles, srl. Is dóigh liom go bhfuil sé seo greannmhar agus mé ag smaoineamh ar staid mo shaol i láthair na huaire.
- * Flatlines? Ó sea. Roinnt cinn fhada agus go leor cinn ghearra. Tar éis thart ar lá 20, bhí mé i flatline ar feadh 6 seachtaine ar a laghad. An-bheagán dúil, gan aon adhmad ar maidin, srl. Shílfeá go mbeadh sé níos éasca staonadh ó PMO ach níorbh amhlaidh. Ba mhaith liom a bheith tempted mar gheall ar strus, mar gheall ar nós, toisc go raibh mé depressed agus theastaigh uaim mothú go maith i láthair na huaire, agus neart cúiseanna eile. Ar an iomlán, fad is nach raibh imní orm faoi na flatlines ní raibh mórán imní orthu.
- Tá mná álainn agus iontach. Measaim féin ní amháin go mealltar go fisiciúil mé ach freisin ag smaoineamh ar a bhfuil siad mar dhaoine. An bhfuil siad i ndáiríre chomh suimiúil agus a fhéachann siad? Bhí mé i gcónaí rómánsúil faoi chois i mo chroí, agus tá an cos ar bolg sin ag imeacht go mall. Tá fonn orm a lán mná a dhátú sa deireadh, ach ní amháin don ghnéas. Tá mé ar bís bualadh le go leor daoine, a fháil amach cad a theastaíonn uaim i ndáiríre, agus an duine ceart a fháil dom sa deireadh. Mar pháiste agus mar dhéagóir ba mhaith liom smaoineamh ar an lá le ceangal a dhéanamh le duine chomh minic agus a bheadh fantaisíochtaí gnéis agam agus méadaíodh an claonadh sin más ann dó.
- Ní thugaim freagra corpartha ar mhná ar an mbealach céanna is a bhíodh. Anois is lú an rud giniúna é. Is é an dúil a mhothaím ná braistint choirp i mo bhrollach agus gathaíonn sé amach go dtí an chuid eile de mo chorp. (Is é an cur síos a bheidh agam ná corny as seo amach, ach is é seo an bealach is fearr is féidir liom a chur in iúl) Is dóigh liom pléascadh de fhuinneamh gnéasach nach bhfuil ann ach ar éigean. Cosúil le hainmhí fiáin taobh istigh de chliabhán faoi ghlas, ach is mise an té a bhfuil an eochair aige. Nuair a airím mar seo bíonn mo mhuinín tríd an díon láithreach. Tá a fhios agam gurb é an rud is dóigh liom atá ceart, gur duine fíor-ghnéasach mé, ach go bhfuilim faoi smacht iomlán freisin. Nílim ag cur brú ar mo ghnéasacht, ach é a threorú mar ba mhaith liom agus conas atá sé oiriúnach sa chás.
Mar sin, cá rachaidh mé as seo? Bhuel, níl aon rún agam riamh dul ar ais chuig fapping nó porn. Riamh. Táim ag tnúth le mo ghnéasacht reborn a roinnt le duine (nó roinnt daoine) a bhfuil fíor-nasc agam leis… nuair atáim réidh. Braithim meon PMO fós, ach ag an bpointe seo níl ann ach guth beag corraitheach i gcúl mo chinn. An chuid is láidre díom atá tógtha agam le cúpla mí anuas ach ag gáire faoi agus ag bogadh ar aghaidh. Mothaíonn sé go fírinneach gur bhuail mé an andúil seo, ach is andúil fós é. Tá sé beartaithe agam fanacht ar na subreddits seo, an méid is féidir liom a léamh agus an méid is féidir liom a dhéanamh. Tá saol níos fearr á atógáil agam agus mise níos fearr ina lár. Is féidir liom maireachtáil le 8 mí anuas nó foghlaim uathu. Ní bhíonn sonas ach mar thoradh ar 1 cheann de na roghanna sin. Anois tá solas ag deireadh an tolláin agus táim ag déanamh mo bhealach i dtreo an mhoill.
Thig leat rud ar bith a iarraidh agus déanfaidh mé mo dhícheall freagra a thabhairt.
NASC - Nuashonrú Lá 180
;