Ba iad na mná eile ar bhuail mé leo ó am go chéile ná síceas le níos mó fadhbanna ná a bhí agam féin, ach chabhraigh mé leo lena gcuid * fadhbanna * toisc go raibh mé ró-dheas agus balbh, ansin thuig mé gur chuir sé seo mo chuid ama amú - cén fáth ar chóir dom cabhrú le cailín a rinne nach dteastaíonn uaim lena buachaill weirdo agus sexproblems ??
Nó chas mé (i mo smaointe) mná gan spéis liomsa, ag titim i ngrá, ag fáil diúltaithe (tar éis dhá bhliain dúil phianmhar) agus gortaithe.
[Sa chás seo chabhraigh porn liom uair amháin: d’iarr mé ar an mbean seo, an chéad uair riamh i mo shaol, diúltú di agus tar éis filleadh ar mo theach, gortaíodh mo chuid duáin, rásaíodh mo chroí, triomaíodh liopaí mit agus phléasc siad i gceann 5 soicind tar éis ag dúnadh an dorais, bhí allas fuar orm agus bhí mé beagnach ró-lag chun seasamh nó suí -> Bhí ródháileog adrenalin agam agus rinne mé faillí ar na leibhéil hormóin. Bhí pian na duáin bearable ina dhiaidh sin, agus mhair sé ar feadh lá eile; Bhí mé traochta agus chuaigh mé a chodladh. Ar feadh seachtaine ina dhiaidh sin bhí m’intinn saor faoi dheireadh tar éis dhá bhliain de sclábhaíocht agus pian féin-spreagtha; ansin tháinig dúlagar orm mar thuig mé arís go raibh mé i mo aonar]
Ní raibh mé in ann a mhíniú dom, cén fáth go raibh sé chomh deacair / dodhéanta cailín a bheith agam, cé go raibh ceann ag gach fear eile. Níl cuma dhona orm, táim ró-dheas le bheith fíor (sea, tá sin go dona, tá a fhios agam) agus tá an oiread sin le tairiscint agam. D’fhulaing mé go domhain mar mhothaigh mé uafásach ina n-aonar. Bhuel, bhí gráin agam ar pháirtithe (agus déanaim sin fós), mar sin níor chuaigh mé riamh chuig ceann agus ní raibh suim agam in áiteanna nó i ngníomhaíochtaí eile, áit a bhféadfainn bean deas a aimsiú, b’fhéidir. Ba chosúil go raibh gach rud chomh dull, ach amháin na chéad deich scannán eile i mo scuaine.
Ina theannta sin, d’fhulaing mé faoi bhrú mór ó mo chuid staidéir agus is ar éigean a tháinig mé slán ón mbunréimhse staidéir - go liteartha: bhí mé féinmharfach agus an-depressed. Beagnach scrios ceist neamhchiontach mo mháthair nuair a bhí mé ag bualadh le cailín mé. B’fhéidir gur mhothaigh sí go raibh rud éigin cearr agus go raibh sí ag iarraidh cuidiú leis an bhfaisnéis shoiléir, ach ba é sin salann i mo chréacht agus níor theastaigh uaim riamh labhairt le mo thuismitheoirí faoi seo. Tá caidreamh maith agam leo, ach nílim ag iarraidh labhairt faoi na rudaí seo. Is fearr i bhfad labhairt le cairde sa chás seo.
D'iarr mé orm féin gach lá cén fáth nár cheart dom mé féin a mharú an uair seo agus ní raibh freagra den chuid is mó agam ar an gceist seo! Ba é an lá is measa de mo shaol gach lá. Níor bhraith mé ach porn maith (nó níos lú ar a laghad) le porn agus chaith mé níos mó ama ar an gcéad scannán maith eile a chuardach, agus bhí mo chartlann scannáin a bhí ag fás níos mó agus níos mó leadránach.
I ndiaidh dom a bheith rathúil i mo chuid staidéir, chaill mé an brú ar fad agus tar éis dom bogadh amach as an dormán gan féachaint ar an mbean gach lá a theastaigh uaim, bhí mé in ann fáil réidh le mo dhúlagráin agus bhraith mé go maith, cé go raibh mé fós fadhbanna comhchruinnithe sna léachtaí agus bhraith sé go raibh liathróid mhór de chadás laistigh de mo cheann.
Ba é an t-aon am trátha a bhí ag foghlaim do na scrúduithe deiridh anois toisc go raibh orm an oiread rudaí a fhoghlaim nach raibh mé in ann smaoineamh faoi rudaí eile cosúil le mná nó porn.
De thimpiste fuair mé an “sraith sé chuid d’inchinn ar porn”, bhreathnaigh mé air… agus shéid sé m’intinn. Rinne mé anailís ar mo chás agus chonaic mé anois go raibh mé andúil agus go raibh foinse amháin ag mo chuid fadhbanna go léir (buille faoi thuairim ^^).
D'aithin mé roimhe seo nach raibh mo thomhaltas porn go maith ar aon bhealach le mo dhíriú agus gur chuir mé níos mó ná mar is gnáth orm, ach níor éiste mé go leor leis na smaointe seo.
Ach tar éis dom an tsraith a fheiceáil agus teacht slán ón léargas nua seo ghlac mé beart agus scrios mé mo bhailiúchán porn, ag mionnú chun an nonsense seo a stopadh. Bhí an chéad trí lá pianmhar. Ba chóir go mbeadh a fhios agat go dtí an ré nua sin, gurb é an chéad rud a rinne mé gach maidin ná casadh ar mo ríomhaire agus PMO ar feadh roinnt uaireanta an chloig seachas rudaí úsáideacha a dhéanamh (cosúil le foghlaim, ithe, cithfholcadh, glanadh mo sheomra) agus anois ní raibh mé in ann mar gheall ar bhí gach rud imithe. Mura scriosfainn gach rud, ní bheadh sé caite agam an chéad lá.
Mo thaithí le linn atosaithe Mothú spéisiúil a bhí ann mo bhailiúchán a scriosadh agus féachaint go cúramach ar an ríomhaire á dhéanamh: Scread guth lag éigin ionam “cad atá á dhéanamh agat?” agus líon cineál folamh faoisimh mé. Bhí a fhios agam ar bhealach go raibh deireadh leis.
Bhraith sé freisin gur theastaigh an-fhada ón ríomhaire na comhaid go léir a scriosadh, ionas go bhféadfainn an ^ ^ ^ a cheiliúradh
Chaill mé rud éigin (cuid an-tábhachtach, fada agus an-deas uaireanta de mo shaol nach dtiocfaidh arís arís) ach bhí ionchais arda aici ón íobairt seo.
Na chéad trí bhealach a bhí an-chathú orm cuardach a dhéanamh ar athsholáthar mo rudaí beloved, ach bhí mé in ann seasamh in aghaidh. Thug mé cuairt ansin ar mo thuismitheoirí ar feadh roinnt laethanta, rud atá ar cheann de na háiteanna nár mhaith liom é a dhéanamh ar aon nós; agus tá rochtain an-mhall ar an idirlíon acu freisin 🙂
Tar éis na chéad seachtaine bhí sé an-éasca “maireachtáil” (ní go litriúil an uair seo, d’fhág an cacamas féinmharaithe mé tar éis dom bogadh ón dorm) ar feadh seachtaine eile agus bhí na torthaí iontach:
Tar éis 3 lá, ansin 7 lá, ansin mhothaigh 14 lá gan PMO gur athraigh mé. Bhí a fhios agam go raibh bealach fada romham ach bhí sé sin an-tuisceanach:
Ní raibh aon lámha allasacha + cosa agam riamh, chuaigh an cadás i mo cheann ar shiúl, bhí spraoi agam ag féachaint ar mhná randamacha ar an tsráid i súile; Bhí fiú spraoi agam le féachaint ar roinnt duilleoga ar chrann agus suí sa solas na gréine!
Chaith mé an deannach ón ionstraim a sheinn mé ar feadh níos mó ná bliain amháin agus lean mé ag imirt; D'imir mé suas le dhá uair an chloig in aghaidh an lae a bhí i bhfad níos mó ná mar a rinne mé riamh roimhe seo (nóiméad 10-0). Bhí sé spraíúil, bhí mé in ann dul chun cinn a fheiceáil agus bhí an éifeacht chéanna aige le foghlaim: Ní raibh aon áit ag m'intinn do phorn, do mhná, do bhrú, do cheol amháin agus domsa. Tar éis míosa shroich mé an leibhéal inar stad mé chomh fada sin, d'fhoghlaim mé níos mó agus thug ceolchoirm phríobháideach deas do mo theaghlach; bhí siad an-tógtha.
Shroich mé mí gan PMO agus anois tháinig athrú ar mo thimpeallacht freisin: Ghníomhaigh mo thuismitheoirí ar bhealach difriúil (níos ceanúla) nuair a bhí mé thart, thug siad cuireadh dom dinnéar i mbialann gan chúis fiú. Agus muid ag ithe ár mbéilí, d’aithin mé beirt bhan óga ar bhord trasna an tseomra, ag seiceáil orm - go iomarcach! Rinne mé 'seiceáil siar' agus bhí an-áthas orm mar níor tharla sé seo i mo shaol riamh. Ní raibh aon spéis agam níos mó a dhéanamh, bhí an cás míchuí ar aon nós. Tar éis dúinn críochnú agus siúl amach, bhreathnaigh mé orthu fós ag féachaint orm tríd an bhfuinneog, bhí sé seo an-uamhnach agus go leor in aghaidh an lae le haghaidh fear neamhscagtha 30+ bliain d’aois 🙂
San am sin, bhí meathlú an-láidir agam ar maidin. Chaill mé an-íogaireacht le porn agus bhí fadhbanna crua agam gan porn, go háirithe go dtí an leibhéal sin a bhí agam anois saor in aisce. Feabhas an-taitneamhach a bhí ann freisin, cé go raibh sé gan úsáid agus go bhféadfadh sé a bheith contúirteach (imill).
Bhí mná ag seiceáil mé amach i ngach áit, m.sh. sa siopa bróg agus thaitin sé liom. B'fhéidir go ndearna siad é ar feadh mo shaoil agus nár aithin mé é? Damn, bhí mé chomh dall!
Ansin tharla beagán cúitimh, mar gheall ar imigh mé i ndiaidh sé seachtaine. D'imigh mé ar laethanta 15 as a chéile, ansin b'éigean dom O. Suimiúil, mhothaigh mé go hiomlán * gan rud ar bith mar a tharla sé. Bhí sé cosúil le spitting amach tar éis do chuid fiacla a scuabadh, go hiomlán numb agus gan chiall.
An lá dar gcionn, I O'ed arís. An uair seo bhraith sé go maith (ach ní raibh sé an-mhaith).
Ach mheabhraigh mé dom gan titim siar ar shean-nósanna, mar sin stad mé é agus choinnigh mé tríd ar feadh 21 lá, ansin O’ed arís. Ansin ní raibh ar mo chumas ach thart ar 1, 2, 3 lá a sheasamh (bhuel, fuair mé 2 Scannán a shábháil mé in áit eile agus rinne mé dearmad mar gheall orthu).
Chuir sé seo fearg orm, an dul chun cinn seo go léir as rud ar bith? Scrios mé an fuílleach deireanach freisin.
Ina dhiaidh sin d’éirigh liom 2 × 13 lá, 4 lá agus níos lú. Níor thaitin liom mo uacht lag gach uair tar éis dom O’ed a dhéanamh, mar sin rinne mé iarracht glacadh leis an mothúchán seo agus cuimhneamh orm gach uair a bhí cathú orm. Thosaigh mé ag surfáil le haghaidh pictiúr freisin, mar gheall ar shuíomh spraoi a mbím ag faire air go rialta uaireanta taispeántar íomhá ghnéasach, a mheall mé, agus mar sin chuir mé scagaire porn i mo bhrabhsálaí. Bhuel, is eolaí ríomhaireachta mé, mar sin níl aon scagaire ag scagaire féin-shuiteáilte ar mo ríomhaire féin, ach thug sé isteach roinnt céimeanna breise a d’fhág go raibh sé níos éasca surfáil a dhéanamh, rud a bhí go leor den chuid is mó chun mé a chosc ó roinnt pictiúr a chliceáil.
De réir mar a thosaigh an scagaire ag cur bac ar shuímh gan aon phorn iontu (aláram bréagach), chuir mé an scagaire i bhfeidhm ar deireadh.
Tar éis thart ar 100 lá ó thosaigh mé le mo shaol nua, bhí mé fiosrach agus rinne mé iarracht roinnt físeáin a íoslódáil arís. B’fhéidir go gceapfá gur droch-smaoineamh a bhí anseo ach i mo chás ní raibh: Ar dtús, bhí na híoslódálacha chomh mall go raibh orm fanacht nóiméad nó fiú uaireanta an chloig le haghaidh scannáin, scrios mé an chuid is mó díobh sula bhfaca mé iad nó sula ndearna mé iad a chríochnú (mar sin Cheated mé mo inchinn beag cheaty ^^) agus mar a bhí mé ag faire orthu (nó níos fearr: gan bacadh leo), níor mhothaigh mé rud ar bith ach díomá: Níor chas sé orm, bhí sé go hiomlán saorga agus lag. Ba é an t-ábhar céanna é a bhfaca mé riamh roimhe seo, agus mar sin bhí a fhios agam go ndearna mé dul chun cinn ollmhór cheana féin.
Ní thabharfainn comhairle do dhuine ar bith an méid seo a leanas a thriail, ach i mo chás bhí sé an-mhaith:
Rinne mé triail níos mó as agus chuaigh mé tríd an suíomh, áit a bhfuair mé mo chuid stuif uair amháin. Bhí scannáin 499 neamhthrócaireach / débhríoch / saorga / uafásach agus gan ach scannán spéisiúil amháin: bhí sé an-nádúrtha, suaimhneach agus cineál taithí chailín agus don rud is féidir liom a rá, ní bréige (seachas a bheith porn, nach bhfuil fíor i ndáiríre ar bhealach ar bith). Bhreathnaigh mé air gan rudaí dúr a dhéanamh idir an dá linn, ní raibh mé ach ag súil go neamhurchóideach faoin gcomhphlé, faoin gcomhshaol, faoi ghothaí gnúise, faoin gcorp agus mar sin de. Is é seo an rud ba mhaith liom i saol fíor.
D'fhoghlaim mé dhá rud as seo: Ar an gcéad dul síos, bhí an-díomá agus mé ag scipeáil trí phorn agus gan é a fháil i ráta gasta ina eispéireas láidir gur féidir liom dul i gcion air (ba chóir go mbeadh a fhios ag mo inchinn balbh anois, nach bhfuil an porn spéisiúil ^ ^) agus sa dara háit: tá rudaí deas ag fanacht i saol fíor, i bhfad níos fearr ná mar a d'fhéadfainn a shamhlú 🙂
Mar sin, thug mé bríomhar d’uacht neamhaird a dhéanamh ar porn i bhfoirm ar bith, mothú go maith faoi mo dhul chun cinn agus ní O’ing níos mó. Is cosúil le mí eile píosa cáca anois; agus is é an rud is fearr: Thug mé cuireadh do chara ar chaill mé beagnach teagmháil leis; tá sí cairdiúil agus deas, déanaim gáire di agus casann sí orm anois ... Nílim ag súil le gnéas, ach tá mé ar bís crochadh thart le gnáth-bhean, labhairt, scannán a fheiceáil, spraoi a bheith agam; a bhfuil a fhios aige cad a tharlóidh 🙂
Todhchaí gheal Tá a fhios agam gur féidir níos mó dul chun cinn a dhéanamh, cosúil le labhairt níos mó le mná ar an tsráid: bhí cás agam ag stad an bhus; bhí beirt bhan deas ina seasamh ansin agus ag caint faoin litríocht agus mé ag teacht agus ag seiceáil an tábla don chéad bhus eile. Tar éis 10 nóiméad d’fhiafraigh an ceann acu an ceann eile “an mbeidh bus eile ann nó an bhfuilimid inár seasamh anseo timpeall?” D’aithin siad mé i mo sheasamh in aice leo, rinne siad seiceáil orm… agus níor inis mé (aka great jackass) dóibh faoin gcéad bhus eile cé gur chuimhnigh mé go díreach… b’fhéidir go raibh mé ró-thuirseach mar shiúil mé cúpla míle díreach roimhe sin nó bhí an-spéis agam i gcónaí faoi caint ar an litríocht (sea, bhí mé ag cluastuiscint, olc liom ^^) agus is dóigh liom nach ndéanfadh sé dochar dom dá mbeinn díreach tar éis dul isteach sa chomhrá le roinnt ceisteanna faoi na leabhair a phléigh siad. Go gairid… céim ar chéim, rudaí balbh a fhoghlaim agus rudaí a fhoghlaim ba chóir a bheith foghlamtha agam 20 bliain roimh 🙂
Agus na logáin + chuimhneacháin féinmharaithe? LOOONG dearmad! (go maith, go bunúsach sular thosaigh mé ag atosú, ach níor tháinig siad ar ais)
Agus má tá ifreann ann: níl eagla orm faoi tar éis gach rud a chuir amú agus a ghortaíonn 20; é a thabhairt ar! 🙂
Roinnt Tipps
- Scrios do bhailiúchán _completely_, fianaigh an gníomh seo agus faigh an íobairt seo
- Tabhair cuairt ar / Bog go dtí áit nach bhfuil tú meallta má tá am crua agat.
- Labhair le duine a bhfuil muinín agat as, cosúil le teaghlach, cairde.
- Féach conas a athraíonn tú agus conas a athraíonn do thimpeallacht, bain sult as seo.
- Coinnigh súil le liosta seiceála, ná scrios gach rud má dhéanann tú O, cuir tús le sraith nua agus déan iarracht na sean-thaifid a bhaint amach
- Tá tú imeall, caillfidh tú. B'fhéidir go dteastaíonn laethanta uaidh, ach caillfidh tú sa deireadh agus O.
- Tarraing tú féin: déan obair, seinn ionstraim, staidéar. Agus tú ag déanamh seo, bain sult as do dhul chun cinn ansin. Taispeáin do chuid scileanna do dhaoine eile (ceolchoirm bheag teaghlaigh, labhair faoi na rudaí a rinne tú / a d'fhoghlaim tú)
- Bain sult as gach rath i do shaol, maidir le rebooting nó nach bhfuil. Comhaireamh rath beag!
- Cabhrú le daoine eile, m.sh. le hobair charthanachta. Ní carthanas é cabhair a thabhairt do chailíní síceolaíocha lena mbuachaillí síceolaíocha, déan neamhaird orthu. Bhuel, má tá a saol níos measa ná mise, faigh neart an smaoinimh sin 🙂
- Déan neamhaird de mhná nach bhfuil spéis agat iontu, ní fiú do chuid ama ná do smaointeoireacht
- Labhair le daoine randamacha a bhfuil spéis intuigthe agus neamh-bhréige éigin acu; ach ná bí ag súil le haon rud mar b’fhéidir nach bhfeicfeá arís iad (m.sh. stad bus) nó go bhfaighidh tú duine an-speisialta; mura labhraíonn tú leo, ní bheidh a fhios agat go deo.
- Bain sult as a bheith agat (btw: is é seo rud tábhachtach amháin chun caidreamh a aimsiú, léigh mé ^ ^)
- Flirt ag baint úsáide as eyecontact agus lig dóibh tú a sheiceáil. Is spraoi é agus d’fhéadfadh níos mó a bheith mar thoradh air. Nó níl, ansin bhí sé fós spraoi 🙂
;