Bhuel anseo táim go hoifigiúil Laethanta 152 isteach. Modh crua sa mhéid is nach raibh mé i gcaidreamh go fóill (bhí fapping 12 bliana de mo shaol an-uaigneach), agus bhí mé ag cur mo fhócas ar rudaí eile le 152 lá anuas.
Roimh NoFap, bhí an oiread sin crochadh orm air, mar thiocfadh liom a bheith cinnte go raibh fear ag brath ar a bheith gníomhach go gnéasach, agus ag maireachtáil de réir tuairimí na sochaí (ó shin i leith, tá mé beagnach ina phunc faoi. "Cumann ? F@#$ sin” ;)). Ar aon nós, rinne mé iarracht déileáil leis ar bhealaí éagsúla agus ní raibh aon cheann acu an-mhaith domsa. D'eascair P (mar mhodh saor chun déileáil leis), chuaigh sé ar aghaidh go PUA (mar iarracht mhíthreorach é sin a dhéanamh amach agus "a leagan síos" ionas gur féidir liom “Bí cosúil le gach duine eile”), agus go leor náire i gcónaí gach uair a dhéanfainn iarracht stop a chur le fapping & gan é a dhéanamh caite in aghaidh na míosa.
Bhraith mé gafa. Bhraith mé gafa. Ní féidir liom dul ar aghaidh le mo shaol ach gan a bheith in ann a rá le duine ar bith eile go raibh mé greamaithe, bíodh eagla orthu go dtabharfadh siad breith ormsa nó ar eagla go ndéanfaidís gáire. D’eascair sé seo as buncheisteanna sóisialta - gan a bheith compordach timpeall daoine i gcoitinne, ach níos mó faoi seo go léir i nóiméad, toisc nach é pointe lárnach an phoist seo é ar chor ar bith, agus ní luaim ach na sonraí seo - ceart ón tús - mar sin nuair a deirim AMA, go dtugann sé comhthéacs don mhéid atá mé in ann a fhreagairt. Ag labhairt dó ar ED nó “conas a tháinig feabhas ar do shaol gnéis?” srl., ní tagairtí iad atá agam. Ach is féidir liom labhairt ar mo thuras féin, agus táim sásta má chuidíonn sé le daoine eile, nó má tá aon cheisteanna ar leith agat faoi theicnící nó chleachtais a chuidigh le 150 a bhaint amach (gan aon rún agam stopadh)….
Ó Lá 90, go hionraic ní fheicim a thuilleadh athruithe ar an mbealach a rinne mé le linn na chéad 2 - 3 mhí. Tharla na hathruithe an-drasta cheana féin, agus mar sin de Is é atá i ndán dom anois ná leanúint de nósanna nua a theastaíonn uaim a chothú…
Tá ceol níos fearr ná riamh (mar is seinnteoir giotáir lánaimseartha mé agus tá cáilíocht mo chuid imeartha skyrocketed --- cé go bhfuilim ag seinm ar feadh 22 bliana, bím ag cleachtadh an ghiotáir arís gach lá).
Tá mé i mo léitheoir géarchúiseach & agus ar deireadh ag tosú ag fáil matáin ar ais tar éis duit an seomra aclaíochta a sheachaint ar feadh 15 bliana níos fearr. Is caitheamh aimsire taitneamhach anois iad oibriú amach agus ithe níos fearr. Is dócha toisc gur thosaigh mé ag tuiscint go mór an gníomh féinfheabhsaithe agus ag díriú níos mó ar na haidhmeanna fadtéarmacha ná an mheon “gotta have it now” a bhíodh agam nuair a bhí mé ag fapáil an t-am ar fad…
Go ginearálta agus freisin i bhfad níos mó tuisceana ar na daoine, ar an teaghlach agus ar na cairdeas i mo shaol. Ag labhairt go sóisialta, táim fós ag teacht amach as mo bhlaosc, rud a bhfuil mé ag obair air le teiripeoir --- ní i ndáiríre a bhí mé ag spraoi le daoine eile mar pháiste --- bhí sé níos éasca dul isteach i seomra & i bhfolach taobh thiar de cheol, áit a raibh gach rud sábháilte. Ní raibh seans ar bith ann náire a chur orm féin, nó an rud mícheart a rá, nó diúltú do chailín deas, nó gortaithe ar bhealach ar bith. Go híorónta, is é an mheicníocht seithí céanna a mbíonn ag cuid mhaith againn le PMO, ach nuair a deirtear agus a dhéantar gach rud, is seinnteoir giotáir gairme mé, agus ar ndóigh tá an ceol féin sláintiúil agus faoi rud éigin álainn agus brí a thabhairt dom go minic domhan, mar sin ní féidir liom é a chur i gcomparáid i ndáiríre le PMO. Ach cosúil le haon rud, féadfaidh an iomarca de rud maith a bheith agat. Tá teorainneacha ag fiú an giotár a imirt ...
Mar sin bhí mé ag céim amach ó na teorainneacha sin, agus ag foghlaim go leor fúmsa féin sa phróiseas. Tá imní agus dúlagar staide orm fós le dul i ngleic leis, ach níl aon chógas agam i ndáiríre agus braithim níos dóchasaí ná mar a bhí agam le blianta (31 bliana d’aois; thosaigh mé ag fapáil ag 19 & thit mé i gcathair de PMO, gnéas teileafóin, cibear-ghnéas, agus fapping gnáth ó thart ar an am a bhí mé 21 tríd an gcuid is mó de na deich mbliana amach romhainn). I dteannta na ndúshlán a bhaineann le bheith i do shaor-sheinnteoir giotáir i ngnó an cheoil san 21ú haois & roinnt saincheisteanna lárnacha maidir le féinmheas agus muinín, tháinig oifig an teiripeora dhá bhliain ó shin. Bíonn duine éigin a mbím ag caint leis go rialta fós, a thug tacaíocht mhór (agus spreagúil go hiomlán) don turas seo. Bhí aiféala éigin ann nach raibh mé in ann dul thar a chéile. Cosúil gur chuir mé na blianta is fearr i mo shaol amú agus go mbeadh mé i gcónaí taobh thiar de. Anois is dóigh liom go bhfuil an rud is fearr chun tosaigh. Agus tá mé ag piocadh suas na píosaí ceann ar dhuine le dul ar aghaidh.
My tá an aigne níos soiléire ná mar a shamhlaigh mé riamh go bhféadfadh sé a bheith roimh, agus mé braithim níos mó spreagtha agus spreagtha i gcoitinne (cé go bhfuil a fhios agam gur cliché ar NF é, tá sé fíor i mo thaithí féin).
Cé go bhfuil dúshláin fós ann dom gach lá, den chéad uair riamh is dóigh liom in ann na dúshláin sin a láimhseáil agus faoi dheireadh thosaigh siad ceart go leor le míchompord (ar mhaithe le fás). Ní dhéanaim iarracht a thuilleadh éalú mar a bhíodh…
Léirítear é seo i mo shaol smaoinimh, sa mhéid is go raibh mé an-díograiseach gach cineál fantasizing agus imeallú meabhrach a sheachaint (chomh maith le ciumhais de chineál ar bith eile - ní théim ann).
Roinnt laethanta bím an-adharcach. Thosaigh mé dáiríre ag dul i gcion ar bhean san ollmhargadh an lá eile (ar cosúil le droch-amhrán gormacha dúbailte-entedre - a dhéileálfadh i gcónaí le táirgí agus torthaí de shaghas éigin i gcineál liriceach bawdy ó na 1920idí). Ach tá mé a thuilleadh go mbraitheann siad faoi rialú an mhian; ní tine dosháraithe é a thuilleadh; agus den chuid is mó, níor mhaith liom é a athlonnú ar a laghad. In éineacht le bheith compordach le dúshláin, thosaigh mé ag taitneamh a bhaint as an teannas a mhothaím i mo chorp fisiceach chomh maith leis an saol i gcoitinne.
Riamh ó lá 45 nó 50, bhí brionglóidí fliucha agam go rialta. Ní dhéanaim iarracht iad a thabhairt ar aghaidh ná iad a chur faoi chois, agus go hionraic ní smaoiním orthu go mór nuair a tharlaíonn siad. Uaireanta cuireann siad níos mó spreagtha orm (éifeacht Chaser) an lá dar gcionn, uaireanta ní dhéanann siad amhlaidh. Uaireanta bíonn siad gnéasach follasach agus uaireanta eile ní bhíonn siad grafach ar chor ar bith (bhí ceann agam nach raibh cuimhne agam air fiú). Is é an bealach a bhreathnaím air ná nach bhfuil siad deonach agus gur scaoileadh mo choirp iad nach féidir liom a rialú i ndáiríre. Ní dhéanaim glóir ná náire orthu, ach i mo chás ar leith, tarlaíonn siad go rialta. Thart ar uair amháin gach 10 - 14 lá is cuma más mian liom iad a dhéanamh nó nach bhfuil.
Ba chuid mhór de mo thuras 90 lá tosaigh cuairt a thabhairt ar NoFap go laethúil. Ó shin i leith tagaim anseo chomh minic, ach cabhraíonn sé liom i gcónaí scrollú trí na poist Nua agus iarracht a dhéanamh teacht ar dhuine eile le spreagadh. Chomh maith leis sin, bhí físeáin Mark Queppet mar chuid mhór de mo 90 lá tosaigh…
Tá sprioc á leagan síos agam chun sos beag a thógáil anois ó No Fap (nár úsáideadh Reddit riamh le haghaidh aon rud eile) do na seachtainí beaga amach romhainn. B’fhéidir go dtógfaidh tú mí saor agus seiceáil ar ais isteach nuair a bhuailfidh mé 180 lá, cé go logálfaidh mé ar ais isteach agus freagraí ar an bpost seo a sheiceáil ar eagla go mbeadh ceisteanna ag duine ar bith.
An chuid is mó ar fad, mo tá cinneadh agus spriocanna níos soiléire agus níos feiceálaí. Nuair a thosaigh mé No Fap den chéad uair, ní raibh a fhios agam go hionraic an raibh mé chun dul an 90 lá iomlán. Ach ó shin i leith táim ag éirí níos buíoch as an méid nach féidir liom cur síos air ach mar shlí mhaireachtála atá i ndáiríre níos fearr. A lán rudaí eile le réiteach agus oibriú amach. Is mise sampla an téacsleabhair de “No Fap” ní leigheas ar fad é, ach ní dhéanfainn an dul chun cinn a thrádáil go dtí seo ar rud ar bith. Is fearr ar fad, tá níos mó amach romhainn.
NASC - Tuarascáil 152 Lá (Tuarascáil Scipeáilte 120 Lá, Mar sin Seo an Nuashonrú Ó 90) - AMA
by a rugadh i mBaile an Iaráin
Suas chun dáta
Leanann rudaí ag treochtáil i dtreo dearfach. Blianta ó shin, ba mhaith liom smaoineamh mura scaoilfinn an fuinneamh go léir ar bhonn laethúil, go gcuirfeadh sé éadóchas orm. Ach ní hé sin an bealach atá sé ag obair amach ar chor ar bith ...
Uaireanta bíonn sé cosúil le bheith “lasctha go buan”. B’fhéidir gurb é sin an rud a bhí eagla orm - agus ba ghnách liom mearbhall a dhéanamh leis an éadóchas - toisc nach raibh mé réidh glacadh leis fós freagracht iomlán as mo chuid roghanna agus cinntí sa saol.
Na laethanta seo braithim níos mó aistrithe ná riamh. Is féidir le rud chomh simplí le teagmháil dhíreach súl le bean - comhrá a bheith agam - leictreachas a líonadh dom. Ach seo an tosaitheoir…
Is é an t-aon dúil atá ann ná fonn idirghníomhú ciallmhar daonna. Ní laghdóidh mé ról na dtiomántán gnéis agus na hormóin, ná ní shéanfaidh mé go bhfuil siad ann. Níl le rá ach sin - tá sé i bhfad níos mó ná sin faoi SO. Agus uaireanta go bhfágann na comhráite is simplí go mbraitheann mé i bhfad níos mó luchtaithe (sa phictiúr fadtéarmach / mór ar rudaí) ná mar a rinne aon deifir de PMO riamh.
Is é an t-aon rud nach bhfuil fonn ar bith orm an fuinneamh sin a scaoileadh i seomra liom féin. Deirim é seo go cúramach toisc gurb é an bealach a fhanaim ar an mbóthar ná fanacht humble - le feasacht go n-éilíonn dul chun cinn leanúnach feasacht, airdeall agus tiomantas athnuaite gach lá. É sin ráite, tá an smaoineamh bualadh le cailín, cailín a thaitin, mothú a mhealladh chuici, agus ansin dul abhaile chun fap a dhéanamh faoi - an gnáthamh iomlán sin (a raibh cónaí orm le blianta) - tar éis éirí ionraic dom go hionraic. Ní mian liom é a thuilleadh.
My molann nach bhfuil siad dírithe ar PMO a thuilleadh. Déarfainn go mbíonn an saol dáiríre i gcónaí sna hamanna dúshlánacha. Imeachtaí ina gcuirfí ar lasadh mé agus an oiread sin eile a theastaíonn uaim. Chun aithne níos fearr a chur ar dhuine. Duine a thógáil amach. Chun é a threorú áit éigin. Agus gan ról na dlúthchaidrimh ina leith sin a shéanadh.
Ach tá na mianta leis sin. Agus nuair a airím ar an mbealach sin agus ansin dul abhaile go dtí m’árasán, ní ruaigtear riamh é. Agus níl éadóchas air “caithfear leagan a fháil” ach an oiread. Tá a fhios agat, feicim roinnt díospóireachtaí iontacha ar an Reddit seo. Argóintí áirithe idir an reitric “níl tú ach frithghnéasach” agus an reitric “bí amhrasach faoi aon ghníomhaíocht ghnéasach” atá cosúil le celibate. Ní féidir liom labhairt ar son aon duine eile, ná a gcuid inspreagadh féin chun páirt a ghlacadh sa turas seo. Níl le rá agam ach nach bhfuil aon bhaint ag ceachtar ráiteas le linn mo thurais phearsanta féin. Tá a fhios agam cén chuma a bhí ar mo shaol roimhe seo. Agus cad é mar atá sé anois - conas a leanann sé ag athrú chun feabhais.
Tá sé níos cosúla le glacadh le gach rud atá anseo anois, agus an fás go léir amach romhainn. Gan aon rud a cheilt nó náire a bheith air
Thabhairt cothrom le dáta -
Cuireadh tús le NoFap i mí Dheireadh Fómhair seo caite nuair a bhí trua agus uaigneach agam cúlú i fantaisíocht, masturbation, agus PMO. Ní sholáthróidh mé stair dhomhain mar gheall go ndearnadh an chuid is mó de a chrochadh i mo phoist roimhe seo.
Tháinig agus chuaigh Lá 90. Go luath ina dhiaidh sin shocraigh mé nach tiomantas a rith a bheadh anseo. Táim fós ag obair trí shaincheisteanna mar thoradh ar na meicníochtaí éalaithe a d’fhorbair mé ag aois óg - a choinnigh mé as an bhfíorshaol ar feadh breis agus deich mbliana.
Ní raibh sé ina spreagadh gnéasach go príomha. Míntíriú ar an saol a bhí ann níos mó. Mar sin Ní raibh mé amuigh chun “stop a chur le masturbating go dtí go gcaillfidh mé mo mhaighdeanas, nó go leagfar…” - bhí mé amach chun stop a chur le masturbating go dtí go bhfeicfinn go hionraic nach mbeadh níos mó fáis le fáil trí staonadh. Is é fírinne an scéil, sílim gur próiseas ar feadh an tsaoil é an fás agus nach bhfillfidh tú ar an iar-iompar. Níl ann ach an iomarca beatha le maireachtáil ina áit. Ag cur san áireamh go háirithe an méid a chaill mé amach le linn mo 20í ... ag suí i seomra liom féin.
Le bliain anuas Thosaigh mé ag scríobh filíochta, méideanna giotár a ghraosta in aghaidh an lae a chleachtadh (cé gur ceoltóir gairmiúil mé; mar sin ní chuirim é sin i leith NoFap; ach tháinig feabhas easpónantúil ar CÁILÍOCHT mo chleachtais), ag iniúchadh bealaí cruthaitheacha, níos mó a bhaint amach do chairde, agus a go raibh mothú greann agus sult sa saol ar ais. Chomh maith leis sin, thosaigh mé ag obair amach sa seomra aclaíochta, a bhí ríthábhachtach. Maidir leis an bhfuinneamh sin a úsáid go cuiditheach agus an smacht a bhaineann le dul trí huaire sa tseachtain. Chuaigh mé chomh maith ó bheith ina shliotán iomlán i mo árasán go glanú tí iomlán gach seachtain… Ag scrobarnach urláir ar na lámha agus na glúine, ag glanadh seomraí folctha, ag folúsghlanadh… ag déanamh mo leaba gach maidin freisin. Is iomaí nós beag a d’oibrigh mé ag forbairt chun teicníc an dúthrachta agus an disciplín a chleachtadh.
Timpeall Feabhra seo caite thosaigh mé ag piocadh suas comharthaí ón gcailín seo a raibh mé mar chairde leo le fada… 3 nó 4 bliana…. Ach níor léim na comharthaí. Bhí an iomarca eile ag dul ar aghaidh agus bhí mé ag forbairt mé féin ar bhealaí eile…
Mar mhaighdean 31 bliain d'aois ag an am, go hionraic, níor mhiste liom mo bhreithiúnas a dhéanamh air. nó fiú ag tabhairt aire (níl sé sin fíor go hiomlán; bhí cúram orm fós, ach stop mé ag tabhairt aire MAR i bhfad - ní raibh an chuma air gur ceist mhór é a thuilleadh). Dá mbeadh gáire déanta ag an gcuid eile den domhan, f@# 'em. Ní raibh sé ar aon cheann dá ngnó agus ní fhaca mé gnéas mar aon chineál conquest be-uile-deireadh-uile a thuilleadh. Bhí a fhios agam go raibh mé ag iarraidh cailín. Bhí sé sin faoi. Ach ní raibh mé i deifir…
Ar deireadh, faoi dheireadh mhí Lúnasa, bhí an teannas inchreidte, ach ní raibh mé cinnte fós an raibh mé ag iarraidh dul síos an bóthar sin. Ní raibh suim agam leas a bhaint as ná aon duine a úsáid ach mo mhaighdeanas a chailleadh. Is aisteach an rud é, ‘cúis go raibh mé chomh gafa le féin-ghráin agus le breithiúnas ina leith roimh sin… ach D'athraigh NoFap mo dhearcadh iomlán ar ghnéasacht… Thosaigh mé ag féachaint ar ghnéas mar chuid den saol, seachas an t-iomlán.
Nuair a fuair mé an-horny, ba mhór an bronntanas é an ceol. Bhí mé in ann an fuinneamh sin a dhoirteadh isteach sa ghiotár. Ach freisin, déan é a oibriú amach trí fanacht gnóthach i oiread réimsí agus is féidir.
Ar bhealach ar bith, thug mé cuireadh di a bheith ag scíth a ligean am éigin sa tríú seachtain de Lúnasa (is é mo chuimhne príobháideach féin an dáta cruinn)… shíl mé go raibh muid fós ag crochadh amach mar chairde platonacha ach d’ullmhaíomar ar eagla go dtarlódh rud éigin… go raibh cosaint timpeall, srl.
Mar sin bhíomar ag caint ar an futon agus is dóigh liom nach bhféadfadh sí cur i gcoinne a thuilleadh ...rinne sí an t-aistriú agus tháinig sí chugam…
Tharla rudaí go gasta agus thart ar 3 AM ghlac sí mo mhaighdeanas.
Ar feadh i bhfad, Ba ghnách liom smaoineamh nuair a tharla sé faoi dheireadh, ní déarfainn le duine ar bith a raibh mé leis gurbh é sin mo chéad uair. Go gcuirfeadh sé eagla uirthi ...
Ach leis an dearcadh athraithe seo ar an saol i gcoitinne, rinne mé a mhalairt cruinn… (cosúil le George Costanza)
Mhínigh mé gur dócha nach mbeadh súil aici leis seo i gceann milliún bliain, ach go mbeadh roinnt rudaí a bhí á gcoinneáil siar agam ó bheith ag glacadh páirte níos iomláine sa saol ar feadh mo 20í, agus mhínigh mé nach raibh cailín agam riamh, agus nach raibh gnéas agam riamh ach an oiread…
D'ullmhaigh mé go hionraic (agus bhíothas ag súil go mór léi) í a fhágáil ag an bpointe sin. A rá “Ní fhéadfainn é sin a dhéanamh” (mar a bhí mé ar mo chéad duine), nó ar a laghad a mealladh agus a spéis a chailleadh ag an bpointe sin, amhail is dá mba “is é an fear seo an duine 32 bliain is measa sa leaba riamh,” agus le dul díreach ... rith amach as mo sheomra i riocht mearbhaill agus díchreidimh.
Ach ní dhearna sí.
Bhí sí ag iarraidh a chinntiú go raibh mé go hiomlán compordach agus réidh chun an cinneadh a dhéanamh dom féin… agus nuair a tharla sé, chuaigh mé isteach ann le feasacht iomlán agus glacadh lenár dtoiliú frithpháirteach agus mo chinneadh pearsanta glacadh lena cuireadh…
Níl mé ag iarraidh an iomarca sonraí breise faoinár gcuid ama a roinnt le chéile, mar tá cuid díom atá fós an-phríobháideach agus a mhothaíonn gur fearr na hábhair seo a fhágáil idir fear agus bean - seachas iad a phlé le 122,000 duine eile….
Ach leanamar ar aghaidh ag féachaint ar a chéile ó shin agus níl nádúr cruinn an chaidrimh soiléir dom fós…
Tá a fhios agam go bhfuil meas agus meas agam uirthi agus táim buíoch gur tharla sé nuair a…
Ag amharc siar dom, ní oth liom nár chaill mé mo mhaighdeanas ag 17 nó 19 nó 22 nó fiú 29… mar ní raibh mé réidh ar bhealach ar bith…
Is féidir liom a rá…. Ní raibhPAA go maith dom. Chuir sé nimh ar m’intinn ar feadh blianta i mo lár na 20idí. Dul isteach ann le súil go gcaillfidh mé mo mhaighdeanas. I ndeireadh na dála níor tharla sé go dtí i bhfad tar éis dom é sin go léir a dhiúltú… (go buíoch mar sin; agus ní chailleann mé ar chor ar bith é - bhí ionsaithe scaoill rialta orm faoin am a bhí mé 27 nó 28… ag iarraidh dul chuig mná an bealach a mhúineann gúrún an phobail sin duit… .agus dá ndéanfainn é ar an mbealach ceart, sin an freagra ... bhí mo shaol bunaithe ar fheidhmíocht an-mhaith agus bhí an-aiféala orm faoi mo thuiscint ar mhná).
Bhí mé i mo chónaí i réimse na fantaisíochta ar feadh tréimhse an-fhada. Ní raibh mé réidh le haghaidh caidreamh de chineál ar bith, bíodh sé sin go hiomlán rómánsúil nó go hiomlán corpartha… bhí an réaltacht fós ró-eachtrach dom agus dá gcaillfinn mo mhaighdeanas níos luaithe, ní bheadh sé go maith. Tá a fios agam. Ar a chuid is fearr, ba mhaith liom an dearcadh a bheith agam ar porn ... rinne mé iarracht duine éigin a iompú ina réalta bheag porn nó fantaisíocht de chineál éigin. Ag an rud is measa, ní dhéanfainn ach spiraled níos doimhne isteach i ngréasán dorcha éalaithe agus gnéas a úsáid mar bhealach chun féin-shásamh ... daoine eile a úsáid chun mo charraigeacha a bhaint de.
Ach an rud is spéisiúla ar fad, b’fhéidir, ná go raibh gnéas agat anois (go minic leis an gcomhpháirtí céanna)…
Ní cosúil go bhfuil sé chomh mór sin. Nach cuma. Is scaoileadh é. Mothaíonn sé go maith. Agus ansin tá na 23 uair an chloig eile de do shaol laethúil ...
Cé chomh comhoiriúnach is atá beirt de na huaireanta atá fágtha den lá agus den oíche?
Níl a fhios agam. D’fhéach mé air ar go leor bealaí éagsúla.
Ar roinnt bealaí, caithfidh gur athraigh sé mé i ndáiríre ar bhealach mór. Thug cailín amháin a huimhir fóin dom as an gorm lá nó dhó tar éis gnéas a bheith agam. Thug duine eile isteach í féin go hiomlán (“Hey, feicim tú anseo an t-am ar fad…”). Tá sé beagnach go leor chun go gcreidfidh mé an rud a bhíodh na daoine i mo ghrúpa piaraí ag rá liom. "Is féidir leo é a bholadh nuair a bhíonn tú ag leagan."
Beagnach.
Ach i ndeireadh na dála, ní ghlacaim leis an teoiric sin toisc go bhfuil sí ró-superficial. Laghdaíonn sé gach rud go gníomh corpartha gnéis, agus sin go díreach a dhéanann PMO (agus tá cónaí orainn i sochaí PMO)…
Bheadh sé sin á dhíol agam féin agus ag an saol gearr, agus ag cur in aghaidh gnéis mar a bhíodh…
Is é an rud is mó a chuir sé i gcuimhne dom ná muinín a fhaightear ó chónaí iarbhír seachas cúlú.
Maidir leis an gcomhpháirtí, leanaimid orainn ag baint taitneamh as a bheith ag crochadh amach; ach thaitin sé liom a bheith ag caitheamh amach léi sular tharla sé seo riamh…
Is fearr breithnithe agus díospóireachtaí eile a fhágáil d’oifig an teiripeora… gan a bheith á gcraoladh go hoscailte… Níl mé cinnte cá bhfuil an caidreamh chun tosaigh, más áit ar bith…
Den chéad uair is dóigh liom go bhfuilim in ann a roghnú conas mo ghnéasacht féin a chur in iúl - bíodh sin le páirtí, nó an fuinneamh céanna sin a dhoirteadh ar chaitheamh aimsire eile cosúil le mo shlí bheatha a fhorbairt, an giotár a sheinm, dul chuig an seomra aclaíochta, maireachtáil i mo shaol (gan scaoileadh saor é i bhfíochán)…
Agus má thosaíonn an caidreamh ag mothú ró-aontoiseach agus fisiceach amháin….
Is dóigh liom i ndáiríre go bhfuil ar mo chumas dul ar ais go mód crua. Cosúil ní fíor-aincheist a bheadh ann.
Mar seo an rud is mó atá foghlamtha agam…
Níl orgasm de dhíth orm (fiú le bean) le bheith sásta nó le mothú go bhfuilim comhlíonta…
Teastaíonn uaim daoine eile (ar aon intinn leo), agus i gcaidrimh, comhpháirtí comhoiriúnach mar chuid de ghaol cruinn.
Mar sin leanann an cuardach ar aghaidh. Tá rudaí fós beagáinín mearbhall mar tá sé ar fad chomh nua domsa. Gnéas. An réaltacht a bhaineann le bheith gar go fisiciúil do bhean (gan trácht ar an gcuid mothúchánach de chaidreamh iarbhír).
Ach tá a fhios agam nach mbraitheann mé mar sclábhaí do mo baill ghiniúna níos mó agus go bhfuilim ag éirí níos iomláine i gcoitinne.
Ar aon nós, bhí an post sin ró-bhréagach go hiomlán (mar is gnách), ach Seiceálfaidh mé ar ais timpeall Lá 365 agus déanfaidh mé AMA ansin
Míle buíochas do gach duine a thug tacaíocht ar mo thuras. Ní bheadh anseo gan tusa
Nuashonrú - 365 Lá - Coinníonn sé Ag Dul Níos Fearr agus Is Féidir
Is mór agam an pobal seo, a bhí ina chuid thábhachtach den lá inniu ...
Táim gearr in am agus ag dul amach chuig an seomra aclaíochta, mar sin coinneoidh mé an kinda seo gearr, ach déanfaidh mé AMA ag pointe éigin… b’fhéidir níos déanaí sa tseachtain. Croch isteach ann & beidh mé ar ais.
Go dtí sin, ba mhaith liom a rá go bhfuil sé indéanta. 32 bliain d’aois agus seo é an bhliain is suntasaí de mo shaol do dhaoine fásta. Clúdaíodh cuid mhaith de seo i mo chuid scríbhinní roimhe seo.
Déarfaidh mé an méid seo: caithfidh tú a bheith uait i ndáiríre. Caithfidh tú a bheith tiomanta go hiomlán agus go hiomlán. Bealach maith chun an tiomantas sin a athdhearbhú is ea cuidiú le daoine eile. Aon uair a bheadh áiteamh orm nó a mhothaím mar theastaigh uaim dul ar ais isteach i seomra liom féin agus éalú, thiocfainn anseo ina áit agus lorg snáithe duine éigin le trácht a dhéanamh air nó le duine éigin a d’fhéadfainn cabhrú leis.
Modh crua do mhí 10. Bhí gf ann ar feadh thart ar mhí. Ansin ar ais ar an modh crua.
Gach cineál spreagthachta ar líne a ghearradh amach go hiomlán. Stopadh ag féachaint ar phictiúir (fiú neamh-nudes), bhí siad as Facebook ar feadh i bhfad ar bhealach ar bith (agus níor fhill siad ar ais)…amach sa saol mór ...
tháinig mé chun bheith ina cheoltóir níos fearr, bhuail sé le roinnt daoine nua, chuir sé seanchairdeas arís, thosaigh sé ag obair amach, bhog mé go dtí árasán difriúil, thosaigh sé ag coinneáil tí glan go rialta (tháinig gnáthaimh cabhrach; coimeádann sé smacht orm agus dírím air), tháinig sé chun bheith ina dhuine níos oscailte agus níos glactha , thosaigh mé ag cur níos mó in iúl dom féin agus ag taispeáint meas do dhaoine eile, ag déanamh ciall de mo óige agus mo chaidreamh le tuismitheoirí, ag réiteach trí na buncheisteanna a bhí taobh thiar de mo chleamhnas le haghaidh PMO & ag dul i bhfolach (rud a rinne mé ar feadh 12 bliana níos fearr)…
Go hionraic níl pleananna agam dul ar ais ...
Is é an rud is mó a thuigeann mé ná mo chuspóirí a athshainiú agus a nuashonrú anois, ionas nach dtosaím ag uisce nó ag smaoineamh “Tá sé déanta agam; Tá gach rud a bhí beartaithe agam a chur i gcrích nuair a thosaigh mé air seo curtha i gcrích agam ”(mar gheall nach bhfuil mé fós… agus ceapaim go hionraic gur próiseas ar feadh an tsaoil é seo - níl ach aon chéim eile chun tosaigh gach lá).
Is mian liom go mbeadh níos mó ama ann chun sonraí a iniúchadh nó tuarascáil níos iomláine a dhéanamh ar dhul chun cinn, ach beidh mé ar ais níos déanaí sa tseachtain agus guím gach rath ó gach duine agaibh ar do thurais. Tá sé indéanta i ndáiríre agus i bhfad i ndiaidh na 90 lá tosaigh, leanaim ar aghaidh ag feabhsú (is cinnte go bhfuil siad domsa, ar a laghad) ...
Fan láidir!!
;