Is fada an lá ó bhí mé gníomhach sa phobal seo, ach shíl mé go raibh fiacha buíochais orm go léir i bhfoirm an phoist seo, mar anois, faoi dheireadh, tar éis bliana ag iarraidh agus ag teip agus ag teip agus ag teip níos mó , Tá an méid a cheap mé a bhí dodhéanta - 90 lá de staonadh iomlán PMO bainte amach agam - ar mo bhreithlá ar a laghad!
Mar sin má tá tú nua agus má tá tú i do shuí ansin ag fiafraí conas is féidir leis an ifreann é sin a dhéanamh, agus conas nach bhféadfá riamh i gceann milliún bliain, dóchas a bheith agat - toisc gurbh é sin mise bliain ó shin. An oiread agus a theastaigh uaim go mór a bheith saor ón tinneas seo (is galar é andúil - ná déan dearmad ar bith), ní raibh mé in ann fanacht glan ar feadh níos mó ná cúpla lá sula mbraithfinn go dosheachanta áiteamh dhochoiscthe ag baint leis agus mé féin a athshocrú arís mo chuntar go nialas, puiteach, náirithe agus dímhillte, gan a bheith in ann a thuiscint cén fáth ar mhothaigh mé chomh iallach orm mé féin a mhilleadh. Bhraith mé baffled ag an riocht seo atá féin-defeating chomh insidiously, gur shíl mé go raibh sé gnáth, nó fiú sláintiúil - don chuid is mó den 20 bliain - ach fíric den saol.
Ach bhí a fhios agam go raibh rud éigin cearr. Blianta fada sular tháinig mé trasna ar an bhfo-12 seo den chéad uair míonna fada ó shin, fuair mé amach go raibh fapping ar chúis mhór ar a laghad taobh thiar de mo easpa rath le mná. Ar mo thionscnamh féin, stad mé ar feadh 7 lá, agus fuair mé amach go raibh cailíní i bhfad níos tarraingtí dom, agus mar sin luchtú mé ar booze agus bhuail mé na barraí, ach d’éirigh mé chomh meisce agus as smacht nach raibh mo chuid oibre crua ar fad . Is léir go raibh níos mó i gceist le mo thiomáint domhain istigh le haghaidh féin-ruaigeadh ná díreach fapping. Gan smaoineamh ró-dhomhain air ag an am, d’éirigh mé as agus chuaigh mé ar ais chuig PMOing an chuid is mó laethanta, go minic suas le 5 huaire sa lá, ar feadh na 10 mbliana amach romhainn. Ba trua den chuid is mó na 10 mbliana sin de mo fichidí. Mar gheall ar mo shaincheisteanna muiníne, drochscileanna sóisialta, meabhairshláinte éagobhsaí, andúil drugaí agus alcóil, agus mar sin de, níor sásaíodh mo ghuí éadóchasach ar an leigheas uilíoch uile-leigheas ar an saol ar a dtugtar gnéas, agus an drochíde agus an brón adhlactha sin tréscaoilte gach lá de mo shaol ba chosúil nach dtiocfadh deireadh leis choíche - cockblock buan ón taobh istigh.
Is trí mo lorg éadóchasach ar leigheas do mo thuilte a threoraigh mé an fo-alt seo le casadh cinniúint ó fhóram eile ar ábhar go hiomlán neamhghaolmhar. Bhreathnaigh mé ar chaint TED Gary Wilson ar porn (www.yourbrainonporn.com), chonaic mé an fo-alt seo agus léigh faoi na buntáistí a bhaineann le staonadh fadtéarmach, agus séideadh m’intinn. WOW. Ba é seo é. Cinnte. Chuir sé an oiread sin ciall as. Bhí a fhios agam láithreach go domhain i mo phutóg go raibh orm é seo a dhéanamh. Chomh dodhéanta agus a bhí an chuma air, ní raibh aon rogha eile ann. Bhí orm fáil réidh leis an ngalar masturbation ó mo shaol. Agus mar sin a thosaigh sé. Cúpla lá anseo, cúpla lá ansin, ag athiompú agus ag fuath liom féin i gcónaí. Ní raibh uaim ach a bheith cosúil leis na fathaigh sár-uafásacha amuigh ansin a bhí ag tabhairt na gcailíní sár-te sin abhaile ón gclub. Cén fáth nach bhféadfainn a bheith cosúil leis? Ba é sin an chaoi a raibh mé gearr-radharcach, páisteúil agus míthreorach agus mé i mo laethanta tosaigh ag iarraidh éirí as. Bhí sé ar fad faoi leagan a fháil. Shíl mé, i mo staid dhílis, mura bhfaighinn ach cailín éigin chun fuck a chur orm, go mbeinn níos fearr ar fad, go mbeadh an saol sin milis.
Mar sin tharla gur thosaigh mé ar thuras fada fada, le go leor casadh agus casadh féinfhionnachtana. Ní raibh a fhios agam faoi seo ag an am, agus bheadh mé croíbhriste dá mbeadh. Shíl mé fós go bhfuarthas an leigheas le haghaidh pian na beatha idir cosa cailín. Déanaim cuid mhaith den am fós, ach nílim in áit ar bith chomh dona agus a bhí mé. Gach uair a athiompaigh mé, d’éirigh mé ar ais ar an gcapall agus rinne mé iarracht eile. NÍ GHLACFAR mé riamh. Dóibh siúd atá ag streachailt, nach féidir leo lá a ghlanadh fiú - NÁ FÉIDIR LEAT. Coinnigh ort. Tá cruthúnas maireachtála agam gur féidir le cásanna tromchúiseacha a bheith glan agus fanacht glan. Mar sin, uair amháin tar éis 4 lá de staonadh, shíl mé go mbainfinn triail as mo ádh arís i gclub. Fuair mé roinnt buaicphointí dlíthiúla, bhí cúpla beoir agam agus rinne mé tástáil bóthair ar NoFap. Bhí an fhreagairt ó chailíní iontach arís mar a bhí sé na blianta sin ar fad - ach bhain mé amach é. Bhí mé i bhfad as smacht ar an mbó agus na drugaí agus chuaigh mé a luí liom féin an oíche sin, á stiúradh mar is gnách ag an uathphíolóta mistéireach istigh seo a bhí ag iarraidh mo shaol a mhilleadh.
Dhúisigh mé an lá dar gcionn ag mothú cosúil le cac agus gutted go domhain nár scóráil mé. Ag dul chun báis dom féin i rith an lae sin, ba léir go raibh orm níos mó a dhéanamh ná stop a imirt liom féin. Bhí orm an booze agus na drugaí a ghearradh amach freisin, má bhí gnó i gceist agam i ndáiríre. Bhí fadhb agam leo ó mo dhéagóirí, agus sin an chúis is mó (an locht atá orm féin, ar ndóigh) nach bhfuil mo shaol ag dul áit ar bith na blianta seo ar fad. Bhí sé seo uaim i ndáiríre. Bhí mé chomh mór sin. Mar sin chuir mé an deoch síos, agus na drugaí, agus an porn, agus shocraigh mé ar mhná mar mo shlánaitheoir agus sprioc deiridh sa saol. Bhí mé sásta gach rud a íobairt as seo. Bhí mé fós díchéillí, ach diongbháilte agus leis an treo ceart, fiú más ar an gcúis mhícheart a bhí sé. Thug mé suas bíseanna eile freisin mar chodladh go déanach, siúcra agus seomraí comhrá idirlín, thosaigh mé ag dul chuig an seomra aclaíochta den chéad uair, agus chaill mé a lán meáchain. Thosaigh mé an próiseas mall de bheith i mo dhuine fiúntach, próiseas atá fós ann ina laethanta tosaigh.
Chun scéal TLDR a ghearradh gearr, ní thabharfaidh mé mionchuntas ar mo mhodheolaíocht faoin gcaoi ar bhris mé an timthriall athiompaithe sin gach cúpla lá. B’fhéidir go scríobhfaidh mé sin suas i bpost eile, mar tá sé tábhachtach. Le bheith ionraic, ní thuigim i ndáiríre conas a tháinig mé anseo. Is míorúilt é. Is é an rud atá cinnte agamsa ná go bhfuil an cleachtas staonadh ar fud na streaks teipthe sin a bhunaigh mé don cheann seo. Rachainn 7 lá, 5 lá, 2 lá, 3 lá, 11 lá, srl. Gan na “streaks cleachtais” sin go léir, níl aon amhras orm ach go mbeadh mé chomh fada sin inniu. Mar sin má tá tú i bhfostú sa timthriall sin mar a bhí mé - Coinnigh GO GO. Is é an cleachtas sin tú féin a bhaint de thalamh agus dul ar ais ar an gcapall sin gach uair a thiteann tú amach a cheadaíonn rath sa deireadh, agus is é an fadtréimhse a bheidh i gceist agam leis seo. Níl i 90 lá ach an tús - tá a fhios agam go mb’fhéidir go mbeidh orm dul ar feadh blianta sula mbeidh mo shaol ar an mbóthar agus mé réidh le haghaidh caidrimh agus saol gnéis. Ach más é sin a thógann sé, sin an rud a thógann sé, agus ba é an próiseas a bhí ann staonadh PMO a fhoghlaim a threisigh mé go leor chun glacadh le réaltachtaí crua shaol an duine fhásta a chaithfear a sheasamh d’fhonn a bheith saor in aisce, neamhspleách, gnéasach. fireann. Is bealach éasca é leithlisiú agus fapping go mbeidh sé éasca a thuilleadh tar éis 20 bliain. Sin a chuir iallach orm tiomantas a thabhairt don “dúshlán” seo - tháinig an pian i bhfolach ón saol níos mó ná an phian a bhí orm aghaidh a thabhairt ar an andúil seo agus a bheith toilteanach a fheiceáil cad a bhí ar an taobh eile de mo chrios chompord. Maidir liomsa ar a laghad, is éard atá i gceist le NoFap ná fás aníos. Chuaigh mé isteach ann le dearcadh linbh, ag súil le luach saothair ón saol mar chúiteamh ar dhea-iompar. Tá an dearcadh sin athraithe go leor le bliain anuas. Ní bhaineann NoFap le cailíní, baineann sé le ME agus mo shaol. Is leatsa nochtadh mór as cuimse mar seo má tá tú sásta an obair a dhéanamh.
Chomh fada agus a théann na “buntáistí” traidisiúnta, beidh díomá ar go leor nach bhfuil mórán le tuairisciú agam, nó ina áit sin, ní bheidh mórán cuma orthu ach iad a léamh. Mar a dúirt mé, baineann an turas seo le féinmheas, féin-urraim a fháil agus fás suas agus a bheith i d’fhear. Níor thaitin an coincheap seo liom nuair a thosaigh mé amach - theastaigh uaim go dtiocfadh cailín liom agus fuck níos fearr dom agus mo chuid fadhbanna go léir a shocrú dom, agus sin a raibh súil agam agus mé ag breithiúnas ó na cuntais a chuir go leor eile sa phost anseo. Is cás trom mé, áfach, le ceisteanna ollmhóra maidir le gnéas ar an gcéad dul síos, agus mar sin is beag an t-iontas dom nach bhfuil entourage mná ag impí orm iad a fhuck 3 / toisc nach bhfuil mé ag fapáil le 24 mhí 7. Ní oibríonn sé mar sin, ní mise amháin ar a laghad, cé go bhfaighidh mé cailíní a bhfuil aithne agam orthu is cinnte go gcaitheann mé go héagsúil leo nuair a bhí mé ag fapáil. Tá sé an-chaolchúiseach i bhformhór na gcásanna, ach is dóigh liom go mbraitheann siad an vibe ar leibhéal instinctual nach dtaitníonn liom, agus tá sé tarraingteach dóibh. Chomh fada agus a bhaineann le muinín cailíní a mhealladh níl a fhios agam, tá sé sin fós ar bhealach dom. Caithfidh mé mo theach féin a chur in ord ar dtús. Tá gach duine difriúil, agus mar sin faigheann gach duine buntáistí difriúla go pointe difriúil in ord difriúil. Gheobhaidh tú sochair ach is cuma cé thú féin, toisc gurb é an buntáiste is mó ar fad ná a bheith in ann a rá leat féin nó le duine ar bith nach ndéanann tú fap. D’fhéadfadh sé sin a bheith go hiomlán fucking dúr dóibh siúd agaibhse nach bhfuil glan chomh fada sin fós, ach is féidir liom a rá go neamhchinnte gurb é an buntáiste is mó a bhaineann le NoFap ná an easpa fapping. Is é atá déanta againn anseo a bhaint amach, ceart? Nílim i bhfostú a thuilleadh ar an rollcoaster laethúil seo de spreagadh as a riocht agus splurging dopamine - ag iarraidh go géar gan fap a dhéanamh, ach a fháil nach bhfuil mé in ann stopadh. Is é an rud a d’fhoghlaim mé trí staonadh fadtéarmach ná cé chomh tréan agus chomh scamallach is a bhí mo smaointeoireacht mar gheall ar fhapping agus porn. Bhí mé i FRA BRAIN iomlán ar feadh na mblianta sin go léir, ceo atá fós ag glanadh anois. Bhí an corraíl mhothúchánach an-mhór, agus bhí roinnt fíor-thrialacha agus trua agam le 90 lá anuas - ach níor éirigh liom. Ní leigheas é NoFap ar fad ar do chuid fadhbanna saoil - ach is é bunchloch ceann é - réimse treabhadh inar féidir leat síolta a chur do thodhchaí nua nach bhfuil náire agus rúndacht PMO ina chúis leis. Saol dóchais agus neart - ní fíocháin ghreannmhara, éad, searbhas, náire, féin-fuath, drochíde agus brionglóidí neamh-líonta. Níl sé éasca, ach ní fiú troid ar a shon.
Mar sin dóibh siúd agaibhse atá ag streachailt - coinnigh an creideamh agus ná tabhair suas riamh. Tá sé cosúil le foghlaim marcaíocht ar rothar. Tar éis duit titim amach agus do ghlúine a innilt cosúil le 100 uair, tuigeann tú go tobann gur féidir leat é a dhéanamh gan titim amach ar chor ar bith. Ní éirím bogásach riamh, agus glacaim lá leis ag an am i gcónaí, ach tá muinín agam anois go bhfuil mo staonadh inbhuanaithe san fhadtéarma, agus sin a theastaigh uaim. É sin, agus cailíní a thógáil anuas ón gcosán míle ard sin nach bhfuil aon ghnó acu a bheith ar siúl. Is fir muid anseo, an chuid is mó dínn, agus i m’intinn is éard atá i gceist leis an bhfo-alt seo ná an maslaíocht sin a éileamh ar ais, saor ón náire a thagann le titim isteach i bpoll an éadóchais PMO atá cosúil go dosheachanta agus a bhfuil an oiread sin againn inár ndiaidh. Tá súil agam roinnt dóchais a bheith curtha ar fáil agat anseo, agus bíodh drogall ort ceisteanna a chur.
RR
by Riosca-Luaíocht90
;