Fuair mé amach rud an-spéisiúil faoin andúil seo agus na smaointe HOCD a fhaighim maidir le mo chlaonadh gnéasach. Creidim gurb é seo an freagra atá á lorg ag go leor daoine - a n-andúil ag dul i méid thar a gclaonadh gnéasach.
Go hachomair, bím buartha faoi bheith déghnéasach, agus tá eagla mór orm mo mhealladh do mhná a chailleadh. Níl ciall leis, an bhfuil? Déanaim mná a lorg go gníomhach i mo shaol sóisialta. (Tá caidreamh agam anois le bean álainn.) Féachaim ar mhná i gcúrsaí porn. Mothaíonn sé 'Nádúrtha' agus 'Ceart.' Ní raibh teagmháil homaighnéasach agam riamh. Tháinig homaighnéasaigh orm roimhe seo, agus níor mhothaigh mé ná náire ná corraíl; Bhraith mé rud ar bith. Ach, fiú agus mé ag clóscríobh seo anois, na fíricí atá leagtha amach go soiléir os comhair mo shúl féin, tá cuid díom fós, i gcúl mo chinn, a chuireann imní orm faoi mo chlaonadh gnéasach.
Tá sé mar gheall ar an seánra porn a bhfuil mé addicted de réir a chéile: porn trasghnéasach. Cuireann sé an imní seo orm. Nuair a bhí mé timpeall 14/15 bhuail mé le porn trasghnéasach agus mé ag surfáil ar an idirlíon ag lorg porn. Ad a bhí ann. Is cuimhin liom fós nádúr grafach an fhógra a chonaic mé, agus an chaoi ar thit rud éigin i m’inchinn pubescent. Ba chosúil go raibh an porn díreach agus leispiach ar fad a bhfaca mé roimhe seo gnáth anois. Chuir an seánra corraitheach nua seo tús le rásaíocht mo chroí, bhí mo chloigeann ag caitheamh anuas, in éineacht leis an eagla go ngabhfaí ní amháin ag breathnú ar porn, ach ag breathnú ar an rud a d’fhéadfadh cuid a mheas nach porn díreach 100% é, rinne sé níos mó i gcuimhne dom. Is cuimhin liom caoineadh tar éis dom a bheith críochnaithe. Ní raibh a fhios agam cad a tháinig anuas orm. Bhí mé ag iarraidh curl suas i liathróid i mo sheomra leapa.
Ach níor stop mé ag breathnú air. Bhí mé, creidim go láidir, addicted le porn fiú ansin, b’fhéidir roimh sin. Bhí mé nochtaithe do porn rialta ag aois óg agus thosaigh mé ag masturbating go ró-mhór ar porn ag aois óg.
Chaill mé mo mhealladh chuig mná i bporn riamh, ach leis an bporn tras-ionchasach, thiocfadh liom orgasm a dhéanamh níos tapúla. Chuir sé eagla ar fáil, rud a d'fhág go raibh sé níos casta.
Creidim go láidir gurb é an eagla “An bhfuil sé seo aerach?” ar ais ansin, eitseáilte an porn trasghnéasach isteach i m’intinn mar rud a chuir go mór leis. Is é an eagla / sceitimíní a spreagann an andúil seo. Nuair a staonann mé ó phorn, tagann an eagla (i mo chás féin, a bheith déghnéasach / aerach). Ach nuair a fhéachann mé i ndáiríre ar phorn (d'aon seánra), agus nuair a thugann mé dom féin an sean-lámhaigh dopamine, imíonn na buarthaí go hiomlán. Scriosann an Rush an imní faoi mo chlaonadh gnéasach agus gáirí mé ag smaoineamh riamh go bhféadfadh mé a bheith déghnéasach nó aerach.
Mar sin seo an Freagra. Creidim gur thapaigh m’inchinn primitive agus an andúil ar eagla go gcaillfinn mo mhealladh do mhná agus A DHÉANAMH orm féachaint ar porn, chun an dopamine a fháil. Tá m’inchinn ag iarraidh a shocrú, agus tá a fhios aici go gcuirfidh na smaointe sin an imní a chuireann ar ais mé, i ndeireadh na dála, le pléascadh dopamine na porn a chruthaíonn imní.
Is iad na hairíonna a thaispeánann mé HOCD clasaiceach, ach is é an rud, nuair a fhéachaim ar porn, is eol dom 110% go bhfuilim díreach. Ach nuair nach mbreathnaím ar porn, de réir a chéile éiríonn mé uafásach go bhféadfainn a bheith déghnéasach / aerach. Is féidir liom mo imní a mhaolú ar feadh tamaill trí orgasming go porn, ach diaidh ar ndiaidh, tosóidh mé buartha faoi bheith déghnéasach / aerach arís agus caithfidh mé féachaint air arís. Déanann an timthriall seo athrá air féin i gcónaí agus tá sé déanta ar feadh 5 bliana uafásacha.
Níl mé homafóbach ar chor ar bith. Sílim go bhfuil daoine déghnéasach nó aerach. Ní fúthu féin atá sé. Ach toisc go bhfuilim díreach, ní féidir liom glacadh leis go bhféadfainn a bheith ach an oiread. Ní bhraitheann sé '"ceart." Teastaíonn caidreamh rómánsúil agus gnéasach ó dhaoine aeracha le daoine den ghnéas céanna. Nílim ag iarraidh sin i ndáiríre, ach cén fáth a gcuireann an porn trasghnéasach an-áthas orm? Toisc gur andúileach porn mé, simplí agus simplí. D'ardaigh mé é sin mar dhéagóir. Tugann sé buíochán dom.
Gach uair amháin a bhreathnaigh mé ar porn trasghnéasach, agus mé ar tí ejaculate, bím i gcónaí ag smaoineamh ar bhean láithreach, ní féidir liom orgasm a bheith ag féachaint ar dhaoine trasghnéasacha nó ag smaoineamh orthu. Sin mar a bhí sé i gcónaí.
Ní fhéadfainn riamh grá nó caidreamh rómánsúil a bheith agam le duine trasghnéasach, mar is é an t-úrscéal agus an kink a mhúsclaíonn mé mar gheall orthu. Go bunúsach, ba mhaith leis an taobh porn féachaint orthu i porn, ach ní mise.
Bhí comhrá agam le cara aerach liom uair amháin faoi mhealladh daoine trasghnéasacha agus dúirt sé nach mealltar é ar an mbealach is lú. Dúirt sé nach dtaitníonn sé leat go bhfuil tú aerach toisc go bhfuil siad baininscneach, ach ní fhágann sé go bhfuil tú 100% díreach ach an oiread. Is dócha nár tharla an comhrá sin riamh.
Tarlaíonn sé i mo chás go léiríonn mo chuid comharthaí aistarraingthe (imní méadaithe) go bhfuil imní orthu maidir le mo chlaonadh gnéasach. Thóg sé tamall fada orm é seo a bhaint amach. Shíl mé go raibh sé aisteach nach raibh mé ag fáil na hairíonna aistarraingthe láidre agus móra a deir go leor daoine a fhaigheann siad, ach is é an t-imní ná mo shíomptóim aistarraingthe.
Sílim go mbeidh mé in ann é seo a bhaint amach faoi dheireadh, beidh mé in ann fanacht amach ó porn go deo. Ní féidir liom a tharraingt siar isteach ann, mar gheall ar thuig mé an chaoi a bhfuil sé á choinneáil crosta agam. Tá inchinn an duine iontach suimiúil, nach bhfuil?
Ba bhreá liom smaointe daoine eile a chloisteáil faoi seo, b'fhéidir daoine eile a tháinig chun cinn mar ábhar porn mar seo freisin. Tá súil agam go bhféadfadh sé seo cabhrú leat.
;