Tá sé os cionn 90 lá ó scor mé turcaí fuar porn agus thosaigh mé ar mo chéad streak riamh (+ - ó bhris ár gcuntair síos). An streak mód nightmare, mar a thugaim air.
Ag 27 yo níl aon GF agam faoi láthair, ná bí ag pleanáil coimhdeachtaí a úsáid, nár úsáideadh riamh nó nach bhfuil sé beartaithe agam drugaí nó alcól a úsáid, agus fiú caife agus cearrbhachas ríomhaire a thit go maith. Yep, agus is maighdean mé (haha, fear caillte na himeartha!), Ach d’fhéadfainn a bheith níos cúramaí anois.
Bhí na hurraí measartha láidir don chéad seachtain, ach ní raibh aon rud nach raibh mé in ann a láimhseáil. Ag tosú ó lá 7 agus suas go lá 50 ba turas éasca a bhí ann. Fuair mé sárchumhachtaí 'roinnt', níos lú imní ach ní féidir a rá gur tháinig mé láithreach mar an maighnéad sicín ™. Láimhseáladh luascáin mhothúchánach go héasca. Tháinig feabhas níos fearr ar mo chuid scileanna códaithe agus dífhabhtaithe láithreach, d’fhéadfainn fanacht tiubhaithe ag an obair ar feadh uaireanta mar a bhíodh. Damnaigh sé mar fuair mé cumhachtaí draoi ar ais! Mar sin bhí na torthaí dearfacha ar an iomlán (ach amháin i gcás tinneas cinn uafásach, is dóichí a bhain le tarraingt siar caiféin. Rinne Nofap céasadh iomlán air). Shíl mé i ndáiríre go mbeadh sé éasca as seo amach. Bhuel, bhí dul amú orm.
Ó thart ar lá 50 go lá 60 thosaigh na sárchumhachtaí ag ‘dó’ go liteartha. Eg thug mé faoi deara rud éigin cosúil le 2 as 3 chomhartha mania. Bhí an giúmar ardaithe i gcónaí, bhí an intinn ag réabadh, mar a bhuailfinn ródháileog caiféin agus an rud sin ag cruthú insomnia agus ag spalpadh as smacht. Ní raibh tionchar riamh ag mo chorp ar thamhacháin, anois d’fhéadfainn na sedatives luibhe sin go léir a ól cosúil le tae plain gan éifeacht ar bith ar bith. Is mian liom go ndearna mé níos mó machnaimh ionas go bhféadfainn é a láimhseáil, mar níor oibrigh rud ar bith i ndáiríre. Ag an bpointe sin mheas mé go mór athiompú gan an dara smaoineamh, ós rud é go raibh mo fhéin-rialú ag na teorainneacha. Ach ag lá 60 bhí mo chéad aisling fliuch agam (ach amháin mar nach raibh aon bhrionglóidí agam an oíche sin, níor aimsigh mé rud éigin cosúil le ‘pléascadh fliuch’ ar maidin). Theip ar mo sárphlean chun aislingí fliucha a dhéanamh lucid.
Agus thosaigh an spraoi go léir leis an lá 60. Tar éis titim giúise tar éis gur thosaigh brú an fhliuch fliuch ag méadú arís, ní raibh sé níos tapúla. Mar sin rinne mé níos mó ama a chaitheamh ag machnamh. Chuaigh luascáin giúise níos measa, agus thóg sé tamall iad a láimhseáil i gceart. Bhí níos mó láidreachta ag baint le mothúcháin. Bhí mé ag fulaingt níos mó díobh i rith na gcéad lá, ach anois thosaigh ceol álainn ag cur mo shúile i gcuimhne.
Mar gheall ar athruithe sa stíl mhaireachtála, cosúil le damhsa salsa a phiocadh suas agus níos mó ama a chaitheamh taobh amuigh, bhí mé in ann mo imní a laghdú de réir a chéile. Tá Salsa (an nóiméad a stopann tú na cleachtaí agus a gcaithfidh tú cailín a roghnú le damhsa a dhéanamh) ina ifreann amháin de theiripe imní frith-chur chuige.
Maidir leis an lá 70 Bhí mé arís leathbhealach sa stát manach, laghdaíodh amanna codlata go ~ 6 uair an chloig nó níos lú, ach an uair seo rinne mé mo intinn a mhaolú agus stop mé féin le melatonin le haghaidh codlata deas 10 + uair an chloig. Níl aon aisling fhliuch ann, ach chuaigh stát manach ar shiúl.
Maidir leis an lá 90 a tharla arís, ach ní raibh melaxen agam ag an nóiméad sin, agus bhí mé lá amháin ró-dhéanach mar sin fuair mé fuar olc.
Bhí stát buartha ag teacht go randamach, go minic ar maidin ach níos lú agus níos lú, beagnach imithe anois. Gnóthachtáil neamhghlasáilte: Shocraigh mé an rud damn agus dá bhrí sin ba fiú go mór é!
Mo Leideanna
- Cúramach le superpowers, óir ní sárchumhachtaí iad i ndáiríre. B’fhéidir go bhfuil an chuma orthu go bhfuil siad mealltach le húsáid, ach is stát contúirteach iad, a bhfuil cuma hypomania orthu. Tá tú ró-mhuiníneach, níl tú réidh chun na mothúcháin nua go léir a láimhseáil go fóill, féadfaidh tú iad féin a iompar go neamhréasúnach agus rudaí a dhéanamh a mbeidh aiféala ort ina dhiaidh sin. Agus tá cuid de do mheicníochtaí inmheánacha neamhshábháilte ar a laghad díchumasaithe. Mura gcodlaíonn tú i gceart ar feadh 4+ lá, ach má tá go leor cumhachta agat fós chun dul ar aghaidh - déan an rud réasúnach, faigh roinnt sedatives / meditation / melatonin - agus cuir iallach ort scíth a ligean.
- Mar an gcéanna téann mothúcháin. Tá siad fionnuar, taitneamhach, ach tá an taobh dorcha acu freisin. Fágann siad go bhfuil tú i mbaol cailíní a bheith ag suirí leat. Má d'imir tú RPGanna riamh - samhlaigh gur thug porn friotaíocht leanúnach 100% do charm agus meabhlú. Anois níl sé agat níos mó. Coinnigh sin i gcuimhne agus smaoineamh réasúnach. Ar an drochuair, ní fiú do chailíní gach mothúchán agus bainfidh cuid acu taitneamh as do chroí a bhriseadh síos. Yep, nathracha mar sin iad cuid acu. Gan an porn-sciath (r) ™ agus le do chuid mothúchán agus sciatha nua go léir, beidh sé an-phianmhar briseadh suas.
- Is cinnte go bhfuil strus ar NoFap. A lán strus, mar sin faigh bealaí chun cortisol a dhraenáil ó do chóras. Damn, caoin nuair nach bhfeiceann aon duine tú má tá éadóchas ort. Dealraíonn sé go gcuidíonn sé le fáil amach as staid mhaisiúil agus imníoch araon. Rud maith a d’fhéadfainn i gcónaí mé féin a chaoineadh ar éileamh ó óige, ach níor úsáid mé an scil seo riamh le breis agus deich mbliana. Bainistigh do ghiúmar, nó brisfidh tú tú féin. Tuairiscíonn daoine anseo áiteamh méadaithe mar gheall ar bharraí seacláide, ní raibh fadhb agam riamh leis sin agus de ghnáth ithim a lán rudaí milse agus mé ag obair (Agus tá an t-ádh orm gan saille a fháil i ndáiríre)
- Sílim gur éirigh liom go dtí seo mar ní raibh mé riamh mar andúileach porn agus níor bhain mé taitneamh as fapping i ndiaidh an tsaoil. Just a mheas gur rud é atá de dhíth ar mo chorp mura bhfaighidh mé GF ceart. Agus níor bhac fiú leis an hipitéis a thástáil go dtí go raibh sé rómhall. Anois tuigim nach bhfuilim ag dul ar feadh breis agus deich mbliana ach codán de mo chumas iomlán. D'éirigh liom a lán rudaí a bhaint amach sa saol a bhfuil bród orm astu, ach d'fhéadfainn níos mó agus níos fearr a dhéanamh. Bhuel, ar a laghad bhí sé níos éasca dom éirí as.
- Tabhair faoi deara cé mhéad uair an chloig a chodlaíonn tú. Má laghdaíonn d’am codlata go dtí faoi bhun 7-8 uair an chloig agus má choinníonn sé mar sin ar feadh roinnt laethanta - tosóidh an corp ag teip. Fiú má bhraitheann tú fionnuar a bhuíochas le sárchumhachtaí, déanann sé comhordú a scriosadh (Ná déan iarracht salsa a rince nuair nach bhfuil tú suaimhneach go maith! Sucks sé), amanna freagartha agus bíonn tionchar aige ar chinnteoireacht. Má éiríonn sé faoi bhun an mheáin - glac forlíonta. Mura bhfuil codladh maith orm gortaítear matáin agus hailt i bhfad níos mó tar éis salsa agus cleachtaí. Déanfaidh an córas imdhíonachta díghrádú freisin mura gcodlaíonn tú go maith. Bhí fadhb agam bainistíocht a dhéanamh ar chodladh le déanaí agus fuair mé slaghdán uafásach anois.
- Cúramach le caife. Rinne mé an streak caife a athsheoladh le haghaidh cupán latte ag starbucks ag thart ar lá 67 - fuair mé swing giúmar láithreach i dtreo an stáit ‘manic’, agus titim ollmhór ar ais go staid imníoch an lá dar gcionn. D’fhéadfadh sé seo athiompú a dhéanamh ort go héasca.
cad eile
Sílim go rachaidh mé ar aghaidh. Is cuma cé mhéad lá atá ar mo chuntar suaitheantais, is cuma go bhfuil sé briste nó nach bhfuil. Téigh ar aghaidh. Is fiú é agus níl an t-am agat fap a dhéanamh - caithfidh tú do shaol damnaithe a shocrú.
Rudaí spraíúla
Rinne beagnach dearmad ar an gcuid seo, in eagar anois. Bhí agus tá diabhal aisteach ar bhrionglóidí. Bhí cuid acu spreagúil, cuid acu creepy, cuid acu shitty. Ach bhí obair plota, teilgthe agus oibreora níos fearr acu ná an chuid is mó de na scannáin reatha. Lá amháin tháinig pronstar isteach i mo bhrionglóidí a rinne iarracht athiompú a dhéanamh orm. Thug cúirtéis aon mhéar di, agus dúradh léi ‘f * ck off’. Dúirt sí rud nach raibh aon chumhacht agam. "An ndéanaim?" Agus dhúisigh mé go dian. Thit siad ina gcodladh an chéad nóiméad eile le “Damn, anois cuireann siad fógraí porn i mo bhrionglóidí”
NASC - Tuairisceáin 90 lá le mo leideanna taobh istigh (+ chuimhneacháin spraíúla)
by pShade
Thabhairt cothrom le dáta - Tuairisciú i: Laethanta 180 ar mhodh tromluí, tar éis 13 bliain d'ifreann.
Tar éis 13 bliana de ifreann thosaigh mé nofap gan ach aidhm amháin… díreach ag magadh.
Bhuel, is turas cnapánach a bhí ann, ó thit mé caiféin agus fap le haghaidh turcaí fuar maith tar éis 5+ bliain de chaiféiniú a dhéanamh orm féin agus 13+ bliain de bheith ag scoitheadh. Turcaí fuar, gan aon cheart athiompaithe. Tar éis an tsaoil tá mé beagnach 28 agus níl ach aon urchar agam ach mé féin a shocrú.
Agus táim díreach tar éis difríochtaí a thabhairt faoi deara. B’fhéidir gur léigh tú mo thuairisc 90 lá anseo, mar sin tabharfaidh mé achoimre ar na hathruithe fadtéarmacha sa phost seo.
Imní. Bhí sé agam sular thosaigh mé ag nofap, throid mé ar feadh i bhfad gan faic ach cumhacht. Níor imigh sé i ndáiríre go fóill, agus bíonn spící ó am go chéile agam a mbíonn claonadh ag teacht leo, ach ar an iomlán tá an troid i bhfad níos éasca anois. Bhí orm caint ardteicneolaíochta eile a thabhairt fós, bhí mé sásta dul i ngleic leis an ngnáthnós imní a bhí orm agus… Níor tháinig aon cheann. Bhraith mé díomá beagnach. Breathnaíonn sé go dtagann leath de mo chuid eipeasóidí imní anois nuair a bhíonn mé tuirseach nó nach bhfuil iontu ach cuimhní cinn. Cosúil… is dóigh liom go bhfuilim imníoch mar is cuimhin le m’inchinn a bheith imníoch ag cásanna den chineál céanna.
Áiteamh. D’athraigh na creeps sin go leor ó lá 70 nó mar sin. Ní raibh siad cravings le haghaidh porn níos mó, ach le haghaidh banna mhothúchánach. Ó tharla go gcaithfidh mé déileáil le cúpla sicín gleoite (ach faraor folamh) ag an obair nach dteastaíonn uaim go dtí seo, fuair mé taithí ar rud a bhí ina ifreann de chleachtadh féin-rialaithe. D’fhoghlaim mé conas a chuir mothúcháin le mo smaointeoireacht réasúnach agus diaidh ar ndiaidh sheas siad leis na charms go léir. Ach bhí níos mó fós leis sin. Mhúin meditation dom gur féidir liom fiú na mothúcháin is láidre cosúil le grá a rialú, é a athrú go héasca ó chailín amháin go cailín eile más mian leat é nó é a dhúnadh amach agus a atreorú isteach in umar iomlán de spreagadh íon. Deir siad gur rud é an grá nach féidir leat a rialú? Anois tá a fhios agam gur bullshit íon ar fad é! Is féidir leat! Tá a fhios againn go léir gurb é jerking off an bealach is éasca chun é a shocrú, ach tá bealach níos deacra ann a thugann an luach saothair is mó.
Mothúcháin. Ní féidir a rá go bhfuilim i bhfad níos mothúchánach, ach tá mothúcháin níos gile agus níos deacra a rialú. Rinne mo chuid féin-rialaithe nua cothromaíocht idir íogaireacht mhothúchánach den chuid is mó, ach bhí cúpla ráig feirge agam nuair a dúirt mé rudaí nach raibh i gceist agam le mo ghaolta. Uair nó dhó nuair a tháinig mé abhaile agus shíl mé go bhféadfainn mo fhéin-rialú a mhaolú. Casadh amach nach féidir leat riamh ar nofap.
Sóisialta. Tá an chuma air gur thosaigh mé ag mothú daoine rud beag níos fearr, tá mo scileanna sóisialta fós tarraingthe - ach táim ag obair air. Ní raibh fadhb ar bith agam déileáil le daoine, ach bhí sé tuirsiúil dom i gcónaí agus bhí gráin agam air. Go háirithe i mo bhlianta imníoch níos déanaí inar díríodh os cionn 80% de do chumhacht inchinne ar imní inmheánach a throid agus a chuir titim liteartha ort nuair a tháinig tú abhaile.
Spórt. Is cinnte gur bónas é. Thug machnaimh buntáistí domsa gan ach dul isteach in uisce fuar gan aon mhothúchán nuair a bhíonn daoine eile ag greadadh faoin fhuar atá ann. Measaim anois staid mheabhrach intinne le haon deasghnáth athchleachtach laethúil, cosúil le fiacla a scuabadh, cleachtadh, snámh, srl. Agus dúbailte na bónais a fháil.
Thosaigh mé dornán caitheamh aimsire, cosúil le damhsa, boghdóireacht, pianó. Thug damhsa liathróidí gorma dom uair amháin, áfach, ach thuig an corp go gasta nach bhfuil an deisiúchán á fháil aige. Agus tá spreagadh agam dóibh siúd go léir!
An phlaicéabó é? B’fhéidir. B’fhéidir go n-oibríonn sé trí dhílleachtlann inmheánach deiridh a thabhairt duit chun troid agus mar sin neartaíonn sé tú. An bhfuil aiféala orm faoi na 13 bliana sin (nó níos mó fós, ní cuimhin liom fiú) blianta fap? Tá an chuma air nach ndéanaim. Na blianta uaigneas sin, ag troid troid nach bhféadfainn a bhuachan i ndáiríre, níor ullmhaigh mé ach don troid seo. D’fhoghlaim mé dul ar aghaidh fiú nuair nach raibh a fhios agam cén fáth ar chóir dom agus mo chorp féin a bheith ina choinne. D’fhoghlaim mé imní, eagla agus uaigneas a iompú ina spreagadh ciniciúil trí iad siúd a shárú le haghaidh ifreann a fhios cé chomh fada. Ba é sin an t-aon bhealach a bhféadfainn coinneáil ar siúl sna blianta dorcha sin.
Mar sin, má dhéanann tú guys athiompaithe, ná buail tú féin os a chionn. B'fhéidir nach é an t-am ceart duitse ar do shon ar bhealach amach as do purgatory. Tóg do chuid ama, foghlaim cén fáth ar theip ort agus an chéad uair eile a dhéanamh.
Cad uaimse? Rachaidh mé ar aghaidh. Tá sé níos mó ná 180 lá, ach tá an chuma air go bhfuil bealach an-fhada agam chun tosaigh agus níl mé leathbhealach tríd. Cá fhad a thógfaidh sé? 180 lá níos mó, bliain, deich mbliana? Níl aon smaoineamh agam agus is cuma. Coinneoidh mé ar siúl mé agus déan machnamh ar gach céim a thógfaidh mé, agus cinnteoidh mé go ndéanfaidh mé rud éigin níos fearr le gach céim.
Thabhairt cothrom le dáta - Tuarascáil bhliantúil thar téarma (mód crua)
Táim thar mhí thar téarma le mo thuairisc bhliantúil, mar sin seo é. Léamh thar a bheith fada. Rinne mé iarracht a bheith chomh cothrom agus ab fhéidir, ag tabhairt faoi deara na míbhuntáistí go léir chomh maith leis na buntáistí. AMA, féachfaidh mé leis na ceisteanna go léir a fhreagairt amárach.
TL; DR:
Buntáistí: Imní sóisialta ag imeacht uaidh, scileanna sóisialta ag éirí níos fearr ó lá go lá. Gan níos mó slaghdán, sláinte níos fearr. Craiceann níos fearr Méadaíodh clúdach gruaige an choirp Níos mó ná gruaig a shéanadh ar mo cheann Tiúchan agus táirgiúlacht níos fearr Freagra struis níos fearr
Cons: Tá allas stinky. Cosúil le stinky fíor. Triail díbholaígh shitload, tarraingíonn siad go léir. Ró-mhinicíocht. Tagann i luachair, déanann tú go mbraitheann tú ard, ríogach. Caithfear a bheith an-chúramach Bí ag brath go héasca ar idirghníomhaíocht shóisialta. Deacair am sínte a chaitheamh leat féin ar dtús luascann Mood gach uair a bhíonn brionglóid fhliuch ag druidim, f.cked suas go hiomlán an lá dar gcionn tar éis an aisling fliuch (ach ag dul i bhfeabhas) Má chailleann tú do chleachtadh - áiteamh dian dul ar stailc. Brú fola ardaithe
An léamh fada. Roimh NoFap:
Bliain ó shin bhí mé briste. Cé gur aoibh mé agus gur fhéach mé ceart go leor, bhí mé briste isteach i ndamall. Choinnigh mé ag brú i dtreo mo PhD, obair, is cuma cén agus gach maidin, d’iarrfainn orm féin cén fáth a gcoinníonn mé an troid sin. Ní raibh aon chúis ag mo chuid mhothúchánach é a dhéanamh. Ní raibh aon spreagadh agam, rud a bhrúigh ar aghaidh go fóill. Bhí mo chuid neamhréasúnach beagnach marbh. Ní raibh sé ag iarraidh aon rud a dhéanamh, ach chuir mo chuid réasúnach iallach orm dul ar aghaidh, agus an chuid eile leath-mharbh a iompar ar a dhroim, ag cruthú easaontais chognaíoch fucking leanúnach. Ní raibh mé riamh le síocháin liom féin. Bhí ceisteanna agam le coinneáil ar an mbóthar le cúpla cara a bhí agam. Nuair a bhí cuimhne eisceachtúil ag dul in olcas gach lá, is cuma cé mhéad a rinne mé. Is ar éigean a mhothaigh mé aon mhothúcháin ar chor ar bith, ach ag breathnú ar scannán ina dtógfadh carachtair iad féin i gcúinsí atá thar a bheith sóisialta, spreagfainn mo imní agus chuirfinn ar mo shuaimhneas é. Rinne mé mé féin ag breathnú ar aon nós, díreach mar a chuir tú moill air. Bhí imní agus imní shóisialta go háirithe meáite orm. Uaireanta chuirfinn uair an chloig amú ach mo thóin a chur amach ag obair agus mo bhealach ar fad ansin choimeádfadh m’inchinn leithscéalta ag cumadh cén fáth ar chóir dom fanacht sa bhaile go raibh mo chuid réasúnach á scriosadh i gcónaí. Clárú. Ní raibh aon áthas ar mo chuid oibre agus ar a chaitheamh aimsire. Dó gairmiúil - fuair mé na hairíonna go léir air agus ba é sin an ceann is measa de. Bhí comhdhálacha Tech níos measa fós. Nuair a bhí orm caint a thabhairt, chuir an imní shóisialta tús le moill fhuar a thabhairt dom síos mo dhromlach. D'fhéach mé ceart go leor, aoibh mé, labhair mé, ach domhain taobh istigh bhí sé ina ifreann diabhal agus céastóireacht gurbh éigean dom a bhainistiú. Chroith mo lámha i gcónaí go gairid ina dhiaidh. Ní raibh aon chailín riamh a chuir freaked orm. Really, bliain d'aois 28 agus aon áit in aice le gnáth-athlasúireacht? Bhí sé dodhéanta spóirt a dhéanamh. Ní dhearna sé dom riamh é a fhuinnmhiú, ach chuir sé orm codladh agus tuirseach. Ní bhfuair mé meáchan riamh, bhí mé i gcónaí tanaí. Dhéanfaí aon muscle a fuair mé tar éis dom mo thóin a oibriú amach ar feadh míosa a bheith imithe laistigh de cúpla lá. Agus tharlódh sé sin gach uair a raibh fuar orm. Agus fuair mé slaghdáin diabhal go minic agus bhí siad cráite ar feadh míonna ina dhiaidh sin. Sin folks go beacht cad a dhéanann 13 bliana de PMO duit. In ainneoin nár ól mé alcól riamh, an ndearna mé drugaí nó úsáid éigeantach cac nó cearrbhachais líonra sóisialta a rampa suas dopamine… Bhí mé i gcónaí dubhach istigh, ag clúdach an phian agus an uaigneas le gáire bréige éigeantach. Bhí a fhios agam nach raibh níos mó i mo thír féin ag fáil mo thóin in aice le diagnóis dúlagar, agus mar sin choinnigh mé ag troid gan cógas ar bith. Bhuel, is dóigh liom gurb é seo an t-aon rud a shábháil mo thóin go dtí seo. De ghnáth ba mhaith liom a bheith ag scoitheadh uair amháin gach cúpla lá go dtí an porn is gaire ba mhaith liom a fháil ach smaoineamh gur deasghnáth é a bhfuil géarghá leis do mo liathróidí ós rud é nach raibh GF agam. An bhliain roimh nofap ba mhaith liom é sin a úsáid chun imní a leigheas a bhí ar an smaoineamh ba thapúla riamh. Ní cuimhin liom i ndáiríre conas a chríochnaigh mé ag déanamh amhlaidh. Bhí an t-ádh dearg orm go raibh tabú docht agam i dtreo féinmharaithe le lipéad “ná fiú smaoineamh air”. Ba é mo chuid réasúnach an t-aon pháirt bheo a bhí agamsa ag an am sin. Thóg sé mé faoi moamhain 6 de staidéir le cibé fuinneamh a bhí agam i liom a fháil amach faoi nofap agus smaoineamh air. Tar éis an tsaoil, ní raibh aon rud eile cearr liom. Bhí saol níos folláine agam ná mar a bhí ag go leor de mo chairde… Agus sa deireadh thosaigh rudaí ag athrú.
An tús. Modh tromluí.
Ní raibh aon rud mór domsa porn agus fap a chur ar ceal. Tar éis dom mo bhealach a dhéanamh trí ifreann pearsanta féin ... Dáiríre, cad a d’fhéadfadh a bheith níos measa? Ag an nóiméad sin ní raibh ach beagán duine ann agus d'fhág mé fiú an t-íoróin a thuiscint. Bhí na chéad laethanta crua, ach bhog an troid seo an fócas ó imní agus an chuid eile. Rud nua a bhí ann, mar sin bhain mé an-sult as an troid. Ón uair a fuair mé amach go raibh fonn orm, ba mhaith liom. Ní dhearna mé éasca dom féin é. Ina áit sin, chinn mé go mbeadh sé chomh deacair agus a thiocfadh liom. Níor chuir mé cosc ar porn ná fógraí i mo bhrabhsálaí fiú. Ina áit sin - adblock faoi mhíchumas ar feadh tamaill, fiú lig dom féachaint ar pron ar feadh tamaill, nuair a bhraitheann tú go bhfuil tú á thiomáint aige, ach ag an am céanna tá an riail dhocht sin agat: nofap Ceann nach féidir leat a bhriseadh. Dúirt mé liom féin: Cad é go maith mo chumhacht tiomnach má éiríonn liom na chéad riteoga a fheicim ar na hinmheánach a mhúscailt agus mura féidir liom mé féin a rialú? Is ionadh go spreagann sé an áit nach bhfuil go leor in aice liom mo mhothuiscint a bhriseadh. Tar éis cúpla seachtain fágann mé caiféin ar scor, agus thosaigh mé ag cur níos mó spórt agus machnaimh leis. Bhí an t-a chuireann go luath ina chéasadh nua. Praiseach iomlán ab ea aistarraingt caiféin agus mé ar nofap, ach tar éis stop a chur leis na tinneas cinn mhothaigh mé faoi dheireadh… beo. Ar feadh nóiméid ní raibh an saol chomh ciotach sin, amhail is dá bhfaca mé spléachadh éadrom ar áit éigin ansin, i bhfad i gcéin. Bhraith mé mothúcháin níos mó, shéid ceol i ndáiríre mo cheann. Fuair mé spraoi go tapa ag éisteacht le miotal arís, ach ba ghearr go raibh orm stopadh - chuir na beets tapa sin mo mhothúcháin ar bun. Ach bhí droch-thaobh acu uile. Tháinig mé ar bhealach níos mó impulsive agus barely bhainistiú mo mhothúcháin féin is cuma cé mhéad mé meditated. Shíl mé i gcónaí go raibh féin-rialú eisceachtúil agam. Ag an am sin fuair mé amach go nglacann sé le duine féin é a rialú. Thug sé dhá mhí nó mar sin dom an chéad aisling fhliuch a bheith agam. Ba bheannacht dom nár smaoinigh mé ar athiompú ach chun mo staid mhothúchánach a chur i rud éigin… inrialaithe. Faoin gcéad aisling fhliuch eile mí ina dhiaidh sin bhí mé ullmhaithe i bhfad níos mó agus bhí gach rud faoi smacht agam ... Thosaigh mé ag snámh, ag rith agus ag obair amach le haghaidh athrú. Agus den chéad uair i mo shaol níor mhothaigh mé codlatach agus leath marbh tar éis oibriú amach. Thosaigh mé freisin ar salsa. Bhí an dara ceann iontach dúshlánach ar deireadh le mo imní shóisialta. Ba é an chéad uair a bhí mé ag damhsa go raibh luascáin giúmar ann dhá nó trí huaire sa nóiméad ó ard go híseal agus ar ais. Thug mé dúshlán mo imní shóisialta go minic roimhe seo, ach an uair seo bhí gach rud difriúil. Tar éis cásanna sóisialta thiocfainn ar ais briste agus titim. Ach ní an uair seo. Tháinig mé ag mothú níos fearr. Sea, bhí mo chuid matáin cráite, ní dhearna mé cairde nua fós, ach ní raibh mé marbh mar a bhíodh mé. Roimh NoFAP rinne mé dianiarracht díreach mo imní shóisialta a choinneáil ag staid a bhí inrialaithe go beagán, ag troid go dian chun í a choinneáil ó ghiotáin agus píosaí de mo chuid féin a chur chun cinn. An nóiméad sin thuig mé rud amháin: “Ar feadh aon uair amháin is féidir liom an cac seo a throid ar ais agus a bhfuil agamsa a aisghabháil!”. Agus díreach mar sin chuaigh an chéad uair eile níos fusa. Tar éis gach ceacht salsa agus aon staid shóisialta eile ba mhaith liom machnamh a dhéanamh agus scór a thabhairt dom féin. Idirghníomhaíocht shóisialta, comhordú… gach rud.
Céim a dó: áit a spreagann daoine éagsúla.
Is é an rud spraíúil faoi bheith ag maireachtáil gan aon scileanna sóisialta ná go bhfuil daoine i gcónaí ina rúndiamhair duit, bosca dubh: An raibh an aoibh gháire sin ar aghaidh an chailín ag tabhairt cuireadh, leithscéal dea-bhéasach as ‘Damn, what an asshole’, nó rud éigin eile? Ní féidir leat teanga choirp a léamh, ní féidir leat mothúcháin daoine eile a mhothú, diabhal go bhfuil tú dall! Damnaigh tú fiú nach bhfuil a fhios agat cathain a bhíonn sé in am an f.ck a dhúnadh! Sa chás seo bíonn eagla ort roimh dhuine ar bith agus ritheann tú ón domhan ... Nó léigh na leabhair ar shíceolaíocht, teoiric rogha réasúnach agus déan an leas is fearr is féidir a bhaint as cibé eolas atá agat. Tá sé níos moille, uaireanta níos lú beacht, ach uaireanta níos fearr ós rud é nach mbíonn mothúcháin páirteach sa phróiseas. Agus seachas sin is é an t-aon rud atá fágtha agat. Má tá tú imníoch go sóisialta, ach má tá tú ag iarraidh saol sóisialta níos mó nó níos lú a chaitheamh, is amhlaidh a úsáideann tú cibé teicneolaíocht atá agat. Bhí fiú scripteanna agam le mianadóireacht sonraí a dhéanamh agus le dosaen de chuntais líonra sóisialta bréige dóibh uile a fháil amach go tapa faoi dhaoine a mbuailim leo. Déanta na fírinne - ba iad na cuntais amháin sna meáin shóisialta a bhí agam. Greannmhar áfach, cé chomh fiosrach is féidir leat a fháil faoi dhuine ó chuntas meán sóisialta agus cé chomh cruinn agus atá sé ... Fágann sé gur mhaith leat fanacht amach ó líonraí sóisialta a úsáid tú féin riamh, is cuma cé chomh andúileach is féidir leo a bheith, is cuma cén smaoiníonn daoine ort. Ach - go dtí an pointe. Thart ar an am a fuair mé an chéad chuid de mo chuid mothúchán ar ais tosaíonn cailín gleoite ag obair inár roinn agus den chéad uair i ifreann tá a fhios agam cé mhéad bliain a thuigim go bhfuil crush orm. Cosúil le crush-crush. Agus is mise a Boss. Rud atá níos measa, tá mo chuid réasúnach ag béicíl “Ná fiú smaoineamh air, diabhal leathcheann! Sin an té a scriosfaidh do shaol ar fad! ”. Go deimhin má fhéachann tú ar a cuid ‘scileanna oibre’ bhí… Bhuel facepalm. Duine thar a bheith coitianta agus cineál éadomhain duine. Agus gan aon bhealach a bhí mé ag dul go dtí seo duine a phostann grianghraif go hoscailte di san fho-éadaí ar an instagram mar sheachtainiúil. Sin a cheap mo chuid réasúnach. Ach bhí mo chuid neamhréasúnach fós ag smaoineamh gurb í banríon na cruinne í, agus bhí rud éigin eile seachas ábhar fap ann. An t-am seo níor ghá dom a bheith ag fap, ach le haghaidh banna mhothúchánach. Agus ba é sin an duine ba mheasa a bhí ann. Tháinig an ‘craving’ sin go tréimhsiúil agus bhí sé damnaithe níos measa ná aon áiteamh ar porn a bhfaca mé. Ní raibh mé in ann labhairt léi níos faide ná leath uair an chloig ó thosaigh ‘pink goo’ mar a thug mé air ag carnadh i mo chuid brains. Bhí mé drogallach mar ifreann. Dhéanfadh m’inchinn iarracht is fearr dearmad a dhéanamh ar na drochchodanna go léir fúithi agus rud dearfach ar a laghad a fháil. Bhraith mé níos mó fós. Bhí amanna machnaimh suas ó nóiméad 30 go dtí suas le XNUM uair an chloig má bhí rudaí cráite. Chríochnaigh mé córas inar scríobh mé fíricí fúithi. Dhéanfadh gach fíric pointí pointí karma a chur ar + 3 go -3 lena scór ó mo dhearcadh. Le m’inchinn ag déanamh dearmad go roghnach ar fhíricí fúithi ba é sin an t-aon rud a chuidigh liom brú tríd. Agus gach uair a chuirfinn i gcoinne na n-áiteamh sin ar cheangal mothúchánach, is cuma cé chomh ciotach a mhothaigh mé - thug mé faoi deara rudaí beaga ag athrú mar gheall orm. Thosaigh gruaig ar fud mo chorp ag fás níos mó agus níos mó. Ní raibh agam ach ribí singil ó mo uillinn agus suas go dtí na guaillí ... Anois bhí sraitheanna de ribí nua ag éirí níos dorcha agus níos tibhe gach lá. Bhí matáin ag itching le haghaidh cleachtadh. B'éigean dom fanacht socair gan dul thar an spórt. Bhraith sé sin aisteach. Agus uair amháin ní dhíscaoileann na matáin isteach in aon rud má scoireann tú lá nó dhó. Bhí sé thart ar mo lá 280 nuair a bhí uair amháin de na laethanta sin ag ár rannóg ar fad roimh scaoileadh iarbhír an táirge. Is gnách gurb é seo an t-am nuair a bhíonn forbróirí bogearraí ró-chaffeinithe agus néarógach agus is gá ualach earraí a dhéanamh le seoladh chuig an bhfoireann Q&A in am. Bhí grá agam na laethanta sin. Ceol chun tú a dhícheangal ón réaltacht, agus cód, cód, cód… Ar an drochuair bhí mé ag cailleadh mo ghreim thar na blianta agus tá sé thar 5 bliana nuair nár éirigh liom riamh díriú ar thasc cód níos faide ná 3-4 uair an chloig . Dá rachainn níos faide ná 3 uair an chloig - ba mhaith liom deireadh a chur le himní uafásach agus titim giúmar foriomlán. Chríochnaigh mé suas as tascanna a raibh gá le hualach tiúchana orthu ar feadh tamaill, ach an uair seo b'éigean dom dul síos chun cód f.cking a scríobh. An uair seo - gan aon spreagadh caiféin dom. Bhuel, mar sin rinne mé iarracht. Nuair a dhúisigh mé bhí comhaltaí ag fiafraí díom faoi dul chun lóin. Chuaigh cúig uair an chloig cosúil le cúpla nóiméad, níor chaill mé lón agus mhothaigh mé go raibh mé uamhnach. Níl aon mheon ag titim. Tar éis lóin thosaigh mé arís ar an gcód sprint, ag obair go déanach agus chaith mé 6 uair eile san oifig. Agus buille faoi thuairim cad - gan aon titim giúmar, aon spike imní, aon rud ar bith. Chuaigh mé abhaile tuirseach mar ifreann ach chomh sásta go raibh mé beagnach cried. Scríobh mé níos mó cód inniu ná mar a rinne mé de ghnáth i gceann seachtaine. Bhraith mé mar dhraoi ardteicneolaíochta a fuair a chód-o-chumhachtaí ar ais tar éis tréimhse an-fhada.
Céim a trí: An t-earrach. De réir mar a bhí an ghrian ag taitneamh níos mó agus níos mó, mar sin shocraigh mo chorp gur chóir dó rudaí a spiceadh suas le beagán. Bhí an t-áiteamh mé ag bualadh na dteorainneacha arís, níos minice agus níos minice. Agus arís eile, thosaigh rudaí ag athrú. De ghnáth ba mhaith liom áiteamh láidir a fháil ar porn, rud a spreag rud éigin go hiomlán randamach, an lá dar gcionn ba mhaith liom ceangal mothúchánach a fháil a chuirfeadh mo chuid brains ar bhealaí níos mó a d’fhéadfainn a shamhlú, agus an lá dar gcionn bhraithfinn ard agus ró-mhuiníneach. Bhí tréimhse bhrionglóid fhliuch níos giorra. De ghnáth tar éis aisling fhliuch an lá dár gcionn, bhí tinneas cinn uafásach orm ina dhiaidh sin, luascáin giúmar, agus luachair imní. Chomh maith leis na cinn a chuirfeadh mo bhrú fola léim suas agus síos, ach de ghnáth bheadh sé níos airde ná mar is gnách. Bhí mé i gcónaí ós rud é nárbh fhéidir liom cuimhneamh ar bhealach brú fola faoi ghnáth. 100 x 65 nó mar sin. Anois bhí mo chuid fola ag caidéalú ag 120 x 80, cúpla uair chomh maith leis an tinneas cinn ba chúis le brú fola 140 x 95. Ní haon ionadh gur mhothaigh mé mar chac iomlán. Chuir brionglóidí fliucha rudaí an-intuartha agus bhí orm caife a chur leis an meascán uair amháin, nó chuirfinn cruinniú gnó tábhachtach ar bun. Ach ba é an claonadh foriomlán go raibh an tréimhse aisling fliuch ag laghdú, chomh maith leis an méid ejaculate a gheobhainn i mo bhrístí ar maidin. Tá an chuma air go raibh siad bainteach den chuid is mó le mo staid mhothúchánach agus go raibh siad an-spreagúil go príomha nuair a bhí mé éagobhsaí go mothúchánach. Ag an bpointe sin chuaigh an tréimhse síos go dtí aisling fhliuch amháin in aghaidh an 3-4 lá, agus tar éis cúpla timthriall chuaigh siad ar shiúl le breis is mí amháin. Bhí cuimhne níos fearr ó lá go lá. Thiocfadh seanchuimhní chugam ó lá go lá go randamach. D'éirigh liom fiú cuimhní mo óige a thabhairt chun cuimhne ó thart ar 2 nó 3 bliain d'aois. I bhfad, lonrach, sona. Tháinig sonraí faoi na cúig bliana deireanacha de mo shaol thar fóir i ndiaidh na gcuimhní óige sin agus fuair sé amach nach raibh na blianta sin dorcha mar nach raibh cuma orthu chomh fada ó shin. D'athraigh freagairt struis go leor. Níl moth ar shuíomhanna troma mar aon le hidirghníomhaíocht shóisialta a thuilleadh mar a rinne siad níos luaithe. Thabharfainn chun cuimhne go gasta an stát Machnamhach chun socair go tapa agus rinne an corp an chuid eile. Is é an rud spraíúil, thug cásanna a raibh strus orthu i ndáiríre na liathróidí gorm painful seo go luath. Thiocfadh liom na liathróidí a bheith ag éirí níos troime. Agus uair amháin ar ais sa bhaile tar éis staid struis, thiocfadh spreagadh mór isteach. Thug an Earraigh roinnt athruithe suntasacha ar mo thuairim ar an saol agus ar dhaoine mórthimpeall orm. Faoi dheireadh mhothaigh mé daoine timpeall i ndáiríre. Bhí sé aisteach ar dtús, ach i bhfad níos éasca ná mar a rinne tú buille faoi thuairim faoi na rudaí a d’fhéadfadh a bheith acu. Agus thosaigh mé freisin, ní hamháin go bhfaca mé, agus mé ag mothú go bhfuil a lán daoine i ndáiríre. Instagram, facebook, is cuma cén. Ritheann siad, ruaig siad braoiníní beaga dopamine, agus ceapann siad go bhfuil sé gnáth mar gheall ar shlí eile beidh siad brónach, uaigneach, depressed. Bhí a fhios agam le mo chuid réasúnach nach ndearna na meáin shóisialta sin ach leas a bhaint as meon daonna chun brabúis a dhéanamh. Níor thug siad aire do rud ar bith eile. Anois mhothaigh mé é. Raibh mé in ann a bheith liteartha ag mothú go bhfuil roinnt daoine ina gcónaí, ag cur moill ar chara mar bheatha ar instagram, ag brabhsáil facebook, nó ag dul amach ag sóisialú fiú. Is annamh a bhíonn siad ag obair ar feadh an deireadh seachtaine atá le teacht. Agus bhí mo chnagadh a raibh a thaibhse ag cur isteach orm ó am go ham ar cheann de na andúiligh sna meáin shóisialta. Gafa le rudaí, féindí, aire. Briste b'fhéidir mar a bhí mé. Ag síneadh amach dá fón chun instagram nó facebook a sheiceáil gach uair nuair nach bhfuair sí é ón gcéad iarracht. Bhí sí fós ag obair linn ag déanamh páipéarachais randamacha, cé nach raibh mé a boss a thuilleadh. Nuair a bhuail muid ag lón thug mé an chomhairle dheireanach a d’fhéadfadh a bheith agam. Más mian le duine rud éigin a mháistir, ba chóir go bhfoghlaimeodh duine rud a thaitníonn leis nó léi. Is é sin an praghas a íocaimid i gcónaí. Bhí comhrá deas againn, dúirt mé léi i bhfocail shimplí conas a d’oibrigh na rudaí seo agus nach féidir léi teagmháil a dhéanamh go héigeantach lena fón nó rith go club gach uair a tharlaíonn cac sa saol. Uaireanta ní gá duit ach glacadh leis an cac go léir a tharlaíonn sa saol, agus gan faoiseamh láithreach a lorg. Bhí sí go leor macánta liom agus d’admhaigh sí gur bhraith sí go dona nuair nár sheiceáil sí na meáin shóisialta uair sa uair ar a laghad. Níor ghá dom a rá léi fiú go ndearna mé script a rigáil chun stats a bhailiú faoi chomh minic agus a bhí sí 'ar líne' sna meáin shóisialta le linn laethanta oibre. Chuir an fhíric gur theip uirthi sa chéad phost a bhí aici ó bhronn an chéim uirthi í. Go háirithe ós rud é gur bhrionglóid i bhfad i gcéin í d’iarratais soghluaiste a fhorbairt. “Ach ní féidir liom a bheith dubhach má dhéanaim, níl mé ag iarraidh é. Is féidir le daoine áirithe é a láimhseáil, ní duine mise iad ”Bhí sí ró-chosantach faoina dearcadh, mar sin níor argóint mé mar a dhéanfainn de ghnáth. Sin a rogha. Rinne sí é. Agus is cuma cé chomh pianmhar a bhí sé - bhí orm glacadh leis. Ag an nóiméad sin thuig mé cé chomh cosúil a bhí mé léi ach cúpla mí ó shin. Ba mhaith liom argóint a oiread agus a d’fhéadfainn, ní toisc go raibh sé ceart, ach an míchompord sin a laghdú go bhfuil tuairim dhifriúil ag duine. Bhí sé an-bhrónach go bhfaca cailín a bhí cumasach uair amháin a aisling i bhfabhar na bpléascanna lonracha bréige sin. Ach nuair a thiocfadh liom glacadh leis agus glacadh leis an bpian sin. Ba é seo an lá deireanach a bhí mé ag dúil le banna mothúchánach léi. Raibh mé in ann é a ligean ar deireadh. Tar éis an tsaoil, bhí mé thar a bheith buíoch di. Rinne sí moill mhór orm. É sin ráite, bhí gnáth-phléisiúir faoin am sin ag éirí níos andúile. Carbs, bia junk, idirghníomhaíocht shóisialta, cluichí, leabhair. Gach rud.
Ag achoimre an bhliain seo caite, cad a d’athraigh? Tá mé fós ina maighdean 28 bliain d’aois. Níl na scileanna sóisialta is fearr agam fós, uaireanta tugann imní cuairt orm. Den chéad uair i mo shaol táim ar mo shuaimhneas liom féin anois agus beidh cuimhne agam ar an méid a scread mé suas don chuid eile de mo shaol agus cinnteoidh mé nach dtitfidh mé isteach sa ghaiste céanna arís. Ní le porn, ní le haon rud eile. Cé go hionraic, níl a fhios ag aon duine cad a tharlóidh amárach. Tá smaointe randamacha agam fós mar “Cén fáth nach ndéanfainn triail as préachán? Cad a d’fhéadfadh dul mícheart? ”, Agus caithfidh mé fós freagra socair“ réasúnach ”ar an gceist sin a fháil agus í a leanúint. Ní bhíonn deireadh leis an troid seo riamh.
;