Tar éis streachailt 6 bliana, cuireann sé as dom go hionraic cén fáth go bhfuil porn mar chuid den chultúr príomhshrutha a nglactar leis

Fuair ​​mé porn den chéad uair nuair a bhí mé 12. Thosaigh sé nuair a shocraigh mé pictiúir de chailíní nocht a fheiceáil ar íomhánna google as fiosracht. Tar éis cúpla uair é seo a dhéanamh, chuaigh mé ar aghaidh chun breathnú ar rudaí crua. Níor dhúisigh mé riamh as seo, níor fhorbair mé aon fhéatas aisteach riamh, ach is cinnte go ndearna mo nósanna dochar do mo shláinte ghnéis.

Chuir sé seo tús le tréimhse beagnach trí bliana ina mbeinn ag ragús porn ó am go chéile ar feadh cúpla lá ag an am sula mbraithim ciontach agus ag stopadh ar feadh roinnt míonna (nuair a rachainn beagnach naoi mí gan). Ag tosú ón gcéad uair a d’amharc mé ar porn, mhothaigh mé fonn orm stopadh go hiomlán toisc gur Críostaí tromchúiseach mé agus dá bhrí sin bhí a fhios agam gur peaca é. Mar sin féin, bhuaigh an t-áiteamh porn amach arís agus arís eile.

Bhí mé i ndáiríre ar foscadh ag fás aníos agus mar sin níor thuig mé céard a bhí i gceist le masturbating go dtí go raibh mé beagnach 14. Aon uair a bhuailfeadh an t-áiteamh porn ní dhéanfainn ach suí agus féachaint ar fhíseáin nó scéalta erotic a léamh ar feadh uaireanta an chloig go dtí go n-éireoinn leamh. Is cuimhin liom mothú ar leith míshástachta agus mé ag breathnú (ós rud é nach raibh mé ag cuimilt ceann amach) ach níor chuir mé beirt agus beirt le chéile go dtí i bhfad níos déanaí.

Thart ar bhliain tar éis dom foghlaim faoi masturbation, fuair mé físeán porn a thaitin go mór liom agus shocraigh mé greim a fháil air. D'athraigh sé seo mo chaidreamh le porn go hiomlán mar tháinig mé i mo úsáideoir i bhfad níos éigeantaí anois. Le roinnt blianta anuas d’athraigh mé ó é a úsáid go sporadúil go jerking off go beagnach laethúil. Chomh maith leis sin, tháinig athrú mór ar mo chuid mothúchán ciontachta faoi.

Bhraith mé riamh go raibh porn mícheart go morálta ach níor mhothaigh mé ach beagán aiféala orm as féachaint air. Bhí sé éasca dom cinneadh a dhéanamh stopadh ar feadh tréimhsí fada ach chomh furasta titim ar ais isteach freisin.

Chomh luath agus a thosaigh mé ag magadh faoi go rialta, bhraithfinn i gcónaí an-chiontach tar éis críochnú mar mhothaigh mé má chuir mé masturbation le porn rinne sé peaca níos tromchúisí ná díreach féachaint ar porn. Faoi dheireadh, d’fhás an chiontacht a mhothaigh mé an oiread sin go mbraithfinn cac ar feadh roinnt laethanta tar éis PMO agus ghlaodh mé arís agus arís eile air. Ag pointe amháin shíl mé mura bhféadfainn éirí as, ní fiú an saol a bheith beo.

Tháinig gach lá ina chineál cath laethúil idir mise agus mo áiteamh gur chaill mé arís agus arís eile le beagnach trí bliana. Fucked sé seo i ndáiríre le mo cheann agus is iomaí uair a dúirt mé liom féin gur chóir dom glacadh leis go mbeinn i gcónaí addicted le porn go deo agus nach bhféadfainn é a shocrú riamh. Mar sin féin, chuir an mothú cumhachtach aiféala a bhain le mo shoiléire iar-chnó orm i gcónaí go raibh orm iarracht a dhéanamh éirí as.

Rinne mé iarracht i gcónaí porn agus masturbation a scor le chéile ós rud é gur peacaí iad i m’intinn. D'úsáid mé a lán acmhainní éagsúla chun cabhrú liom mo andúil a bhriseadh. Ba ghnách liom guí go rialta agus fuair mé spreagadh sa subreddit NoFap agus YourBrainonPorn freisin. Fuair ​​mé bacóirí láithreáin agus bhain mé triail as cleachtaí meabhracha ach níor oibrigh aon rud go buan riamh.

In ainneoin na hiarrachta ar fad, ní raibh mé ag fáil áit ar bith agus ba é 25 lá an líon is mó a mhair mé riamh (is annamh a fuair mé tar éis 4). Bhraith mé mar nach raibh go leor féinrialaithe agam chun stop a chur le PMOing agus bhraith mé gur theip orm i gcomparáid leis na daoine ar léigh mé fúthu ar fhóraim a bhí in ann scor go buan nó a mhairfeadh i bhfad níos faide ar a laghad.

Níos déanaí, d’imigh mé ón gCríostaíocht agus ní chomhcheanglaím masturbation a thuilleadh le haon torthaí diúltacha chomh fada agus a dhéantar é go measartha. Bhraith mé i gcónaí gur bréag-eolaíocht na gnéithe diúltacha a bhaineann le masturbation chomh minic sin ar fhóraim NoFap ach gur aithníodh iad leis an idé-eolaíocht sin ar aon nós mar gheall ar mo fhreasúra in aghaidh an ghnímh ar bhonn morálta.

Chomh luath agus a d’athraigh mo mheon faoi masturbation, de réir a chéile tháinig mé ar scor porn gan masturbation a bheith ina sprioc níos insroichte. Rinne mé iarrachtaí níos tromchúisí stop a chur nuair a cuireadh na glasálacha coronavirus i bhfeidhm agus tar éis thart ar dhosaen iarracht d’éirigh liom 90 lá a chaitheamh gan porn den chéad uair ó thosaigh mé ag scoitheadh.

Go luath i mo streak, cheangail mé áiteamh gnéasach fós le áiteamh féachaint ar porn. Bhí orm bacóirí láithreáin a chur i bhfeidhm go tapa sular thosaigh mé ag scoitheadh ​​nó eile dhéanfainn ábhar a chuardach go cinnte.

Go ginearálta, d’fhéadfainn gnáth-fhantaisí gnéis a bheith agam an chuid is mó den am, ach ar chúis éigin, nuair a chuaigh mé as mo phost, ba é an t-aon cac a d’fhéadfadh casadh orm ach an cineál céanna porn a bhreathnaigh mé i gcónaí a shamhlú. Mar sin, rinne mé iarracht smaoineamh ar rud ar bith a sheachaint nuair a rinne mé masturbated.

Tar éis sé seachtaine nó mar sin, thug mé faoi deara nuair a chuaigh mé ag scoitheadh, nár mhothaigh mé a thuilleadh an gá le féachaint ar porn chun éirí as. Bhí na fantasies gnéasacha fanaile a bhí inrochtana agam i gcónaí agus mé ag masturbating agus níor ghá dom bacóirí láithreáin a úsáid chun athiompaithe a chosc. Ba chomhartha é seo nár chomhcheangail mé jerking off le porn níos mó. Chomh luath agus a thuig mé é seo, thug sé faoiseamh mór dom. Níor mhothaigh mé é seo a bhaint ó porn ó thosaigh mé ag breathnú air ar dtús.

Mar a luaigh mé cheana, ní roghnaíonn mé a thuilleadh gan féachaint ar porn ar chúiseanna reiligiúnacha. Ina áit sin, déanaim é sin mar gheall ar na torthaí néareolaíocha dochracha a bhaineann lena ghnáthúsáid. Tá an fhianaise eolaíoch i gcoinne spreagthaí gnéis shaorga sáraitheach agus cuireann sé as dom go hionraic cén fáth go bhfuil porn mar chuid den chultúr príomhshrutha a nglactar leis. Is dóigh liom go bhfuil go leor, go leor gnáthúsáideoirí porn ag iarraidh éirí as ach nach ndéanann siad fíor-iarracht toisc go gcreideann siad gur iompar go hiomlán gnáth é.

Ina theannta sin, feicim porn i gcomhthéacs caidreamh rómánsúil mar chineál caimiléireachta coirp fiú mura bhfuil gnéas iarbhír i gceist leis. Cé nach bhfuil cailín agam fós, tá a fhios agam go fírinneach dá rachainn i gcaidreamh agus mé ag úsáid porn, ní bheinn in ann é a mhaireachtáil.

Mar fhocal scoir, contrártha le meon coitianta a fheicim i bpoist ar an bhfo-alt seo agus ar NoFap, ní dóigh liom go socróidh scor porn aon cheann de na fadhbanna eile i do shaol. Is cinnte nach ndearna sé aon rud den sórt sin domsa. Mar sin féin, má tá an chumhacht agus an diongbháilteacht agat rud éigin chomh andúileach le porn a scor, cinnte mar ifreann tá sé ionat na céimeanna deacra a ghlacadh chun do shaol a fheabhsú ar bhealaí eile.

Damn, ag breathnú siar ar an bpost seo b’éigean dó a bheith fada le hella. Bhí an oiread sin níos mó le rá agam faoi mo thaithí roimhe seo le porn agus an meon agus an próiseas a d’úsáid mé chun é a ruaigeadh ach níor theastaigh uaim go mbeadh an post ridiculously fada agus rambling. Má d’éirigh tú chomh fada seo agus má tá tú fós ag léamh, táim thar a bheith buíoch an lucht féachana a bheith agam mar ní raibh na cojones agam riamh an ghné seo de mo shaol a roinnt le duine ar bith a bhfuil aithne phearsanta agam air.

Ar an iomlán, táim chomh sásta gur shroich mé an chloch mhíle seo faoi dheireadh. Tar éis dom subreddits téarnaimh porn a fháil amach, dúirt mé liom féin i gcónaí an bhféadfainn 90 lá a bhaint amach, go ndéanfainn post ag tabhairt mionsonraí faoi mo thaithí agus aon chomhairle a bhí agam. Go hionraic, tá sé chomh surreal a bheith sa phost seo sa deireadh.