Réamhrá
Measaim gur chuir mé tús le mo thuras NoFap ar Meán Fómhair 2019, agus mar sin tá sé beagnach 4 bliana i dturas NoFap. Mar thoradh ar NoFap tá athruithe móra dearfacha sa saol dom agus shíl mé go dtabharfainn rud éigin ar ais don phobal. Is mian liom go háirithe dóchas a thabhairt dóibh siúd atá ag streachailt le ADHD go bhfuil acmhainneacht ollmhór le haghaidh sonas ag fanacht níos faide ná PMO agus gur féidir leat é seo a dhéanamh!
Fuair mé diagnóis ADHD ag thart ar 11 bliain d'aois le hairíonna i láthair roimh caithreachais agus PMO. Níor imigh mo chuid comharthaí go hiomlán tar éis na n-athruithe ar an saol sláintiúil agus atosaithe a rinne mé, agus mar sin creidim go bhfuil fíor-ADHD agam, ní comharthaí ADHD a spreagann porn. Thosaigh mé MO thart ar 10 mbliana d'aois agus go han-tapa ba chúis le PMO (úsáid mé beagnach laethúil). Ag breathnú siar, is dóigh liom go ndearna an PMO mo chuid comharthaí níos measa, rud a d'fhág go ndearnadh an measúnú agus an diagnóis ar deireadh thiar. Moladh freisin go mb’fhéidir go bhfuil tréithe uathachais agam, ach nílim cinnte fós. Sílim gur féidir an chuid is mó de mo thréithe infheicthe “uathachais” a mhíniú mar iarmhairtí indíreacha ó mo chuid comharthaí ADHD. Ar aghaidh leis an scéal:
Na blianta roimh mo thuras NoFap
Roimh an gcaithreachas, ba pháiste fuinniúil mé a bhí sóisialta agus a raibh suim agam i go leor rudaí – cé go raibh sé rud beag neamhghnách go sóisialta uaireanta ach ní cuimhin liom a bheith ag tabhairt aire dó i gcomparáid le níos déanaí. Nuair a bhuail caithreachas, fuair mé faoi MO agus go han-luath ina dhiaidh sin, P. Is cuimhin liom féachaint ar P ag thart ar 10 mbliana d'aois. De réir a chéile, thosaigh mé ag cailleadh mo chuid fuinnimh agus bhí níos mó eagla orm i gcásanna sóisialta agus neamhmhuiníneach. Den chuid is mó ní chuirfinn suim ach sna rudaí a chuir an-spreagadh orm: Físchluichí; caint mhíchuí agus amaideachas le cairde; rudaí suaite mar scannáin uafáis, drámaíocht pholaitiúil agus nuacht; PMO, MO agus smaoineamh ar ghnéas agus caidrimh; ag déanamh, ag seinm, agus ag éisteacht le ceol. Cinnte, bhí suim agam i rudaí gnáth uaireanta ach den chuid is mó bhraith gach rud eile cosúil le chore mar sin ag an am. Bhí an scoil suimiúil go leor le bheith thart ar an meán. Roinnt rudaí a raibh suim agam iontu - go háirithe na rudaí a raibh mé go maith ag déanamh orthu - agus roinnt rudaí nach raibh an oiread sin. Chríochnaigh mé ag dul tríd an ardscoil le meánmharcanna arís agus chuig an ollscoil in 2014. Rinne mé staidéar ansin ar Fhisic, ar Cheimic agus ar Ríomheolaíocht. Dúirt daoine i gcónaí gur duine cliste mé agus d'iarr mé mo chabhair leis na rudaí a raibh mé go maith ag déanamh orthu ach níor éirigh liom a dhóthain iarracht a dhéanamh a bhí de dhíth orm nó díriú go maith chun na marcanna is airde a bhaint amach. Is dóigh liom gur bhain mé triail as i ndáiríre áfach.
Chaith mé an chuid is mó de mo chuid ama saor le linn mo bhlianta ar scoil ar an ríomhaire ceachtar PMO, ag imirt cluichí físeáin (ina aonar agus níos déanaí le mo chairde ón scoil ard), ag breathnú Let's plays, ag scimeáil ar an idirlíon le haghaidh memes, polaitíocht agus eile an-spreagúil nó intleachtúil stuif spreagúil. Is annamh a chuaigh mé amach le linn mo chuid ama saor ach amháin má bhí sé le grúpa beag de mo chairde agus ní raibh muid ag dul go minic chun idirghníomhú le daoine eile. Rinneamar uaireanta áfach agus bhí sé an-phianmhar dom. Chuaigh mé isteach i mbanda sa scoil ard agus d'fhan mé ann go dtí go raibh mé thart ar leath bealaigh trí mo chuid staidéir ollscoile. D'éirigh mé as mar theastaigh uaim díriú ar mo thráchtas agus ar staidéir mháistir a bhí ag teacht, agus toisc go raibh “ceannaire” an bhanna ag iarraidh a bheith dáiríre agus tosú ag déanamh airgid leis an mbanna. Ní raibh uaim ach am maith a bheith agam le mo chairde agus mar sin d'fhág mé.
D'ith mé go leor bia junk ach freisin go leor bia fíor freisin, mar sin ní raibh mé i ndáiríre míchothaithe, b'fhéidir go raibh beagán breise uaireanta ach ní raibh mé a fháil saille i ndáiríre ach an oiread. Ní dhéantar aclaíocht ach uaireanta nuair a fuair mé spreagtha nó obsessed, ach is annamh a dhéantar é.
Imní sóisialta ar ais ansin
Bhí imní shóisialta i gcónaí ann ó thosaigh PMO agus chuaigh sé ar aghaidh go dtí an bhagairt agus na n-ionsaithe scaoll iarbhír sa scoil ard. Chuirfinn iad ar iompar poiblí den chuid is mó agus nuair a bheadh siad ag ithe go poiblí. D'imigh siad agus tháinig siad ar ais uair amháin ar feadh tamaill, fiú san ollscoil agus fiú i gcéimeanna beaga tar éis athiompaithe móra tar éis atosaithe rathúla.
Ní raibh aon chúis agam leis na hairíonna seo i ndáiríre mar ní raibh aon tráma mór cosúil le mí-úsáid nó aon rud síceolaíoch a d'fhéadfadh a mhíniú dom. Bhuel, mar gheall ar an imní shóisialta bhí mé mar sprioc don mhionbhulaíocht ó strainséirí agus uaireanta piaraí, rud nár chabhraigh go mór leis an gcás. Cé gur dócha go raibh an bhulaíocht agus an leithcheal measartha éadrom go hoibiachtúil, bhí sé thar a bheith pianmhar domsa. Bhain mé úsáid as bród agus fearg chun dul i ngleic leis an bpian: thug mé breithiúnas géar ar mo chuid bulaithe agus mé ag moladh mo “bhuanna morálta” nach ndearna mé bulaíocht ar dhuine ar bith agus gur duine “mónta” mé. Rinne mé fantasaíocht faoi chásanna bhfeice éagsúla, brúidiúla go minic. Is dócha gur chuir sé seo go mór liom bheith i mo dhuine wrathful agus bródúil ar feadh tamaill mhaith ar an taobh istigh. Níor cheistigh mé riamh mo chuid feirge ná mo mhothúcháin bródúla. Ghlac mé iad mar leas intreach ag an am.
Cuireadh an lámh in uachtar orm i bhformhór na gciorcal sóisialta agus ní raibh mé in ann nascadh ach le duine ar dhuine nó i ngrúpaí an-bheaga, rud a d’éirigh go maith beagnach i gcónaí. Shíl daoine gur duine spraíúil mé chun sóisialú a dhéanamh leis, ach bhí deacrachtaí agam le grúpaí níos mó mar ba mhaith liom stop a chur de chineál, a bheith i mo thost nó awkward, agus gan a bheith in ann a bheith mé féin mar gheall ar an imní sóisialta.
Rud eile a raibh mé ag streachailt go dian leis ná pian meabhrach ollmhór mar gheall ar aon chineál diúltaithe a bhraitear. D’fhéachfainn ar aghaidheanna strainséirí a bhí ag dul thart agus ó aon leid easaontais, eagla nó diúltú uaim (is minic a mhíthuiscint uaim é) bhraithfinn an-phian uaidh. Rinne mé iarrachtaí ollmhóra chun a chinntiú nach dtarlódh sé seo: d’oibreoinn ar mo staidiúir, rialóinn mo luas siúil agus dhéanfainn iarracht m’intinn agus m’aghaidh a mhaolú. Chabhraigh siad seo le freagairtí daoine a bhí ag dul thart, ach ní raibh mé in ann é a chur i bhfeidhm an t-am ar fad, go háirithe má bhí meon diúltach agam an lá sin (rud a tharla go minic).
An chéad chaidreamh
Ag thart ar 21 bliain d'aois, d'éirigh liom dul isteach i mo chéad chaidreamh a mhair 2 bhliain. Ní raibh aon fhadhb agam le ED nó Corpoideachas i ndáiríre ag an am, uaireanta DE. Bhog muid isteach le chéile agus fuair cat. Suimeanna cosúla, bhí grá i láthair, go leor gnéis ón tús ach fós PMOed mé ó am go chéile. Go mall, d'iompaigh an gnéas ó ghrámhar go dtí úsáid a bhaint as an gceann eile le haghaidh pléisiúir (fiú óna dearcadh). Bhí dinimic an chaidrimh dian go leor uaireanta le quarreling agus argóintí ó am go chéile. Níor tháinig ardú ar mo mhuinín mar gheall ar a bheith i gcaidreamh chomh mór sin ar chor ar bith cé gur mheas mé go raibh mé sásta go leor leis. Bhí imní shóisialta uafásach orm fós agus chuaigh sé in olcas: bheinn an- leisce ag pointe amháin fiú an bruscar a thógáil amach mar bhí an oiread sin uafás orm faoi rith isteach i duine éigin ar an mbealach. Bhí cúpla post agam ar an ollscoil agus d’oibrigh mé freisin ag stóras ar feadh cúpla mí de gach ceann de na poist sin agus mé ag staidéar san ollscoil. Fuair mé post a bhain le IT do thosaitheoirí agus mé ag staidéar san ollscoil agus ó dhearcadh duine ón taobh amuigh ba chosúil go raibh ag éirí go maith liom.
Chuaigh mé chuig teiripe don imní shóisialta agus bhain mé triail as cógas SSRI, agus bhí mé ag éirí beagán níos fearr i ndáiríre, ach níor leigheas mé sách tapa agus mar sin is dóigh liom gur tháinig deireadh leis an gcaidreamh mar gheall air sin. Bhog mé go dtí áit mo thuismitheoirí chun mo chuid staidéir a chríochnú.
Ag Aimsiú NoFap
I bhfómhar na bliana 2019, níor tháinig mé ach lá amháin ar an eolas go spontáineach tar éis seisiún PMO, gur bhraith mé íseal ar fhuinneamh tar éis dom seisiún PMO a chríochnú. Thosaigh mé ag googling faoi seo agus faoi dheireadh tháinig mé ar seachrán ar físeán “The great porn experiment” le Gary Wilson (RIP). Rinne sé go leor ciall dom agus thosaigh mé ag déanamh taighde ar nós craiceáilte ó shuíomh Gréasáin Your Brain On Porn agus ag seiceáil na teistiméireachtaí ó fhóraim NoFap agus go leor foinsí eile. Bhí mé thar a bheith amhrasach faoi go leor rudaí a bhí á chloisteáil agam sna pobail seo (agus táim fós go pointe áirithe) ach rinne mé iarracht athrá ar aon nós.
Bhí go leor taighde b'fhéidir thart ar 2 bhliain ó thús mo thurais agus thosaigh mé ag déanamh a lán turgnaimh éagsúla orm féin. Chinn mé mo shaol a shimpliú a oiread agus is féidir le go mbeinn in ann naisc a dhéanamh gan tionchair ón taobh amuigh nó rudaí eile a dhéanaim a chuireann isteach orm nó a stiúrann mé chuig conclúidí bréagacha.
An chéad reboots, sochair agus níos faide anonn
Ní cuimhin liom cé chomh fada a thóg sé mo chéad atosaigh a dhéanamh ach is cuimhin liom gurb é an rud is deacra a rinne mé riamh agus is dócha gurb é an tréimhse ba mheasa a d’fhulaing mé i mo shaol (ach b’fhiú é). Ní cuimhin liom fiú mo chuid comharthaí go léir cé go bhfuil a fhios agam go raibh go leor acu, meabhrach den chuid is mó. Is cuimhin liom ach mothú an-íseal i gcoitinne ar feadh an-fhada gan aon chúis sheachtrach. Bhí gach lá difriúil. Is léir go raibh cravings uafásach orm agus a leithéid, ach is dóigh liom go gcoimeádtar m’intinn faoi áitiú agus cleachtadh a fuair mé tríd. Rinne mé mo chuid atosaithe i mód Gnáth le roinnt staonadh ó O ar deireadh thiar. Bhí mo sheanchara á fheiceáil agam tar éis an bhriseadh (rinneamar iarracht fanacht le cairde) agus gnéas a bheith agam ó am go chéile mar sin níor éirigh liom i ndáiríre le modh crua íon ag an am.
Go mall, thosaigh mé ag dul i dtaithí ar athruithe móra ionam féin: níos fuinniúla, níos muiníní, gan a bheith ag iarraidh P a úsáid a thuilleadh. Is mó a thaitin le daoine liom agus a mhalairt. Laghdaigh imní sóisialta go suntasach ach thóg sé níos mó ath-thosaithe dó imeacht as go hiomlán agus forbairt a dhéanamh ar an eagla agus ar an dearcadh “gan aire a thabhairt” d’aon bhotúin shóisialta. Níor úsáid mé cleasa síceolaíochta ar bith chun na cáilíochtaí seo a fháil. Tháinig siad go litriúil díreach ó staonadh go rathúil, ó bheith ag cleachtadh agus ag maireachtáil mo shaol go sláintiúil. Gach uair a shleamhnaigh mé ó staonadh ó P (agus go pointe áirithe ó M nó ó ghnéas), thosóinn ag cailleadh na buntáistí seo. Cuireann easpa aclaíochta an-íseal orm freisin ach ní chuireann sé isteach orm chomh maith le heaspa staonadh (cé go mbíonn staonadh níos deacra dom má dhéantar aclaíocht). I measc na mbuntáistí eile bhí: níos mó ratha ar rialú feidhmiúcháin maidir le rialáil aird, níos mó feasachta, cumas meabhrach méadaithe agus cuimhne, ceo inchinne bainte (níor tháinig sé seo ar ais i ndáiríre), smaointeoireacht níos soiléire, níos cruinne leis an gcaint agus níos mó.
Tar éis dom a atosú thóg mé NoFap níos faide agus thosaigh mé ag déanamh cleachtais ascetic agus coinneáil a chuir le mo shochair agus mo éifeachtacht níos mó fós. Ach b’fhéidir go dtéann sé seo thar raon feidhme an scéil seo, mar sin ní dhéanfaidh mé an iomarca cur síos air sin. Leagan gairid de sin: Bainistigh mé mo stríoc is faide de 223 lá gan porn, fuair áthas mór, éifeachtacht mhór ag an obair, fuair mé ardú céime, bhí dhá caidreamh fadtéarmach, agus níos déanaí dar críoch suas a roghnú celibacy.
Conclúid agus roinnt smaointe faoi NHEA/tréithe uathacha agus obsessive-compulsive
Bhreathnaigh mé ar mo irisleabhar ó thús 2020 agus thug mé faoi deara gurbh é mo dhearcadh ADHD, hipir-loighciúil agus obsessiveness a chabhraigh liom mo chéad stríoc fada de thart ar 180+ lá a bhainistiú: chaithfinn tonna ama ag léamh m.sh. YourBrainOnPorn ailt agus leabhair / ailt eile a bhaineann leis na topaicí NoFap / coinneála, ag léamh scéalta daoine, a bheith ar bís agus obsessed thar gach rud NoFap, ag déanamh smaointeoireacht loighciúil docht ar conas a oibríonn an inchinn agus anailís a dhéanamh ar mo mhothúcháin i dearcadh loighciúil, beagnach robotic uaireanta. Chónaigh mé le mo thuismitheoirí le linn an chéad stríoc fada agus mar sin bhí an chuid is mó de na rudaí seasmhach go leor, agus ní raibh aon strus orm faoi rudaí lasmuigh agus d'fhéadfainn smaoineamh go soiléir. Níos déanaí bhog mé amach chun cónaí liom féin ar feadh 2 bhliain agus crashed mar gheall ar aonrú sóisialta, caidrimh agus ascetism iomarca, agus shleamhnaigh ar ais go dtí mo bealaí PMO. Bhog mé ar ais go dtí mo thuismitheoirí chun téarnamh a dhéanamh agus táim ag bogadh go luath chuig commune den chéad uair le daoine a bhfuil aithne agam orthu nach bhfuil aonrú sóisialta a thuilleadh. Tá rudaí ag breathnú go maith orm agus táim sásta go leor arís ach tá mé fós imithe ar ais go PMO beagán ró-mhór agus táim anseo chun teacht ar ais uaidh. Le déanaí shíl mé nach bhfuil sé go maith dom an iomarca ama a chaitheamh anseo ag obsessed faoi rudaí NoFap, agus is dóigh liom fós go bhfuil an cás, ach is dóigh liom gur chóir dom ligean dom féin a bheith obsessive mar a rinne mé cheana, chun stríoc maith a fháil ag dul agus ansin. leanúint ar aghaidh le mo shaol le obsessiveness íosta.
Bhí an dá chaidreamh fadtéarmacha eile sin a luaigh mé le 2 bhliain anuas uamhnach ar go leor bealaí ach ní raibh siad NoFap go leor chun a bheith sásta. Ina theannta sin, ba bhreá liom a bheith craiceáilte faoi na cailíní nuair a thosaigh mé ag cur suime iontu agus ní thiocfadh leis an otracht a bheith ag cur aithne ar a chéile níos faide. Ba phianmhar aon diúltú dóibh, agus bheinn cúramach gan cur isteach orthu. Go bunúsach ní raibh mé in ann a bheith imdhíonach ar na fadhbanna sin ach amháin nuair a d'éirigh liom a bheith gan orgasm ar feadh 1+ mí ach d'fhulaing na caidrimh freisin de bharr na míthuiscintí a d'eascair as mo chuid comharthaí ADHD. Bheadh míthuiscint acu ar m’easpa aire agus mo bhrionglóidí lae mar gan a bheith ag tabhairt aire dóibh agus a bhfuil le rá acu cé go raibh an-aird agam orthu. Níor leor an méid cumarsáide dóibh chun é a chreidiúint ar leibhéal mothúchánach.
Bhí sé socraithe agam nach dteastaíonn uaim cógas ADHD a úsáid, mar sin beidh orm déileáil leis na hairíonna sin ar feadh mo shaoil. Ar ámharaí an tsaoil, thaispeáin mo chéad stríoc de 180+ lá dom gur féidir liom a bheith thar a bheith sásta, slán, éifeachtach agus áthasach nuair a bhíonn mé i mo shuí agus i mo thimpeallacht ag cairde nó teaghlaigh, agus mar sin tá cinneadh déanta agam gealltanas a thabhairt don saol sin. Is cuma liom faoi na saincheisteanna sóisialta ba chúis le hairíonna ADHD nuair a bhíonn siad á gcoimeád agus is féidir leo iad a bhainistiú níos fearr nuair a bhíonn siad ag celibate agus gan a bheith obsessing thar rudaí (go háirithe caidrimh agus gnéas). B'fhéidir le meds ADHD, go bhféadfadh caidrimh oibriú go maith, ach creidim go gcuireann na meds teorainn le mo dhul chun cinn spioradálta, rud atá níos tábhachtaí agus níos taitneamhaí dom ná a bheith i gcaidreamh.
Tá súil agam gur chabhraigh mo scéal le duine éigin. Ádh mór le do thuras féin! Thig leat ceisteanna a chur orm. D'fhág mé roinnt rudaí amach d'aon ghnó chun gan mo éigeantas a chothú chun an post seo a dhéanamh foirfe i bhfad ró.
;