Dè a th ’ann a bhith na Addict Porn? Weiss Agallamhan le Eaglais Noah (Pàirt 1)

Tha Eaglais Noah na neach-labhairt ainmeil air cùisean co-cheangailte ri tràilleachd porn. Tha e cuideachd na ùghdar air Wack: air a chur an sàs ann am porn eadar-lìn, sealladh foghlaim air mar a tha porn eadar-lìn a ’toirt buaidh air an luchd-cleachdaidh aige. A bharrachd air an sin, chruthaich e an làrach-lìn, Air adhart. Air an làrach sin, tha e air fiosrachadh a chuir ri chèile a dh ’ionnsaich e fhèin agus bho dhaoine eile le pornagraf didseatach. Bidh e cuideachd a ’tabhann coidseadh aon-ri-aon dhaibhsan a tha a’ strì. O chionn ghoirid, Bha Noah na aoigh air mo podcast Sex, Love, & Addiction 101. Bha an deasbad againn cho inntinneach is gun robh mi airson Q&A a thaisbeanadh le Noah an seo. Is e seo Pàirt 1 den deasbad againn, a ’cuimseachadh air cleachdadh porn addictive Noah agus a’ bhuil.

An urrainn dhut beagan innse dhomh mun eòlas agad le cleachdadh porn - nuair a thòisich thu, dè a rinn e dhut, mar a thug e buaidh air do bheatha?

Bha mi, am measg a ’chiad ghinealach a dh’ fhàs suas ann an àm nuair a bha e cumanta coimpiutair a bhith agam san dachaigh le ruigsinneachd eadar-lìn. Agus mar phàiste, bha an-còmhnaidh iomairt feise agam a bha gnìomhach. Bha ùidh agam an-còmhnaidh ann am boireannaich is nigheanan, agus cha b ’fhada gus an robh beachd soilleir agam a bhith a’ lorg dealbhan de bhoireannaich bhòidheach air-loidhne. Sin nuair a bha mi mu naoi no deich bliadhna a dh'aois.

Lorg mi na bha mi a ’lorg agus tòrr, tòrr a bharrachd, mar as urrainn dhut smaoineachadh. Cha do ghabh e fada mus robh mi air mo ghlacadh le sin agus bhithinn a ’sireadh uair sam bith a gheibheadh ​​mi ùine leis fhèin leis a’ choimpiutair. An toiseach, cha robh ann ach dealbhan de bhoireannaich agus gnè heterosexual, ach mheudaich e. Bha cuid de na rudan a chunnaic mi an toiseach a ’cur dragh orm no a’ dol an aghaidh na bha ùidh agam ann, ach mar a chaidh ùine air adhart thòisich mi a ’mothachadh nach robh na rudan a b’ àbhaist dhomh a bhith a ’coimhead cho inntinneach dhomh, agus bhithinn a’ sireadh an fheadhainn sin rudan a bha an toiseach air dragh a chuir orm no air mo chuir air falbh. Thar ùine, bha e coltach gu robh feum agam orra gus an aon fhaireachdainn sin fhaighinn, an dearbh bhèist sin.

Nuair a bha mi coltach gur e 13 no 14 a bh ’ann, fhuair mi coimpiutair anns an t-seòmar-cadail agam, agus mar sin cha robh agam ri dragh a chuir orm mu amannan trom agus b’ urrainn dhomh barrachd ùine a chaitheamh air-loidhne. Agus rinn mi. Cha bhithinn ag ràdh gu robh e a h-uile latha, ach a ’mhòr-chuid de làithean, airson àite sam bith bho leth uair gu grunn uairean a-thìde.

Cha b ’ann gus an robh mi 18 agus anns a’ chiad dàimh fhìor a fhuair mi a-mach gu robh duilgheadas agam a chaidh seachad air dìreach, fhios agad, an ùine a chuir mi a-steach agus an àrdachadh a bha mi air fhaicinn nam chleachdadh pornagraf. Bha sinn ann an gaol agus bha sinn airson gnè a bhith againn airson a ’chiad uair le chèile, agus airson a’ chiad uair, ùine. Ach nuair a thàinig a ’mhòmaid sin, cha d’ fhuair mi an seòrsa freagairt corporra ris an robh mi an dùil. Bha sin na iongnadh dhomh. Chuir e iongnadh orm nach b ’urrainn dhomh togail fhaighinn, nach do dhùisg mi gu corporra, oir b’ e seo rudeigin a bha mi a ’coimhead air adhart ri mo bheatha gu lèir. Agus bha mi air mo tharraing gu mòr.

Dh ’fhalbh mi an latha sin agus chaidh mi dhachaigh, agus tha mi a’ smaoineachadh gur e a ’chiad rud a rinn mi a bhith a’ lorg fhreagairtean air-loidhne, gus faicinn dè a dh ’fhaodadh a bhith a’ dol, dè an duilgheadas a th ’ann an seo. Ach aig an àm sin, air ais ann an 2008, cha mhòr nach d ’fhuair mi a-mach mura h-e duilgheadas corporra a th’ ann, mura h-eil duilgheadas agad a bhith a ’faighinn togail leat fhèin, tha e nas coltaiche gu bheil e saidhgeòlach. Draghan dèanadais.

Yeah. Chan eil mi a ’smaoineachadh gu robh duine a’ bruidhinn mu dheidhinn dysfunction erectile air a bhrosnachadh le porn air ais an uairsin.

Is dòcha gu robh an teirm sin ann. Is dòcha gun tug Tormod Doidge iomradh air anns an leabhar aige [An Brain a Dh 'atharraicheas e fhèin, 2007]. Ach cha b ’urrainn dhomh fiosrachadh sam bith mu dheidhinn a lorg air-loidhne. Agus mar sin dh ’fheuch mo leannan agus mi iomadh uair eile. Bha mi a ’smaoineachadh gur dòcha gur e dìreach gum feumadh mi a bhith nas comhfhurtail a bhith dlùth-cheangailte ri cuideigin eile.

Bha mi cuideachd a ’smaoineachadh gur dòcha gu bheil mi dìreach a’ masturbate cus. Mar sin bhithinn a ’toirt fois dha airson seachdain no dhà, ach cha robh coltas gu robh sin na chuideachadh. … Aig an àm sin cha do thuig mi gum faodadh e mìosan no eadhon bliadhna no barrachd a thoirt air ais bho na buaidhean fad-ùine aig cleachdadh porn cunbhalach agus eas-òrdugh feise air a bhrosnachadh le porn.

Mu dheireadh bha mi dìreach air mo bhriseadh mu na bha a ’dol. Cha robh mi a ’tuigsinn carson nach robh mi nam dhuine làn-ghnìomhach. Agus cha b ’urrainn dhomh bruidhinn mu dheidhinn le duine sam bith oir bha cus nàire agus nàire orm. Mu dheireadh bha mi dìreach a ’faireachdainn cho dona a h-uile uair a bha mi timcheall air mo leannan, oir b’ e a h-uile dad a b ’urrainn dhomh smaoineachadh, gun do bhris mi an dàimh sin. Bha mi dìreach a ’reusanachadh rium fhìn“ Uill, is dòcha nach eil sinn an dùil a bhith. ”

Às deidh sin, dh ’fhalbh mi don cholaiste, far an robh tòrr a bharrachd dhàimhean coltach rium a bha an-còmhnaidh a’ leantainn an aon phàtran. Cha b ’urrainn dhomh a-riamh eòlas gnèitheasach fìor san t-saoghal a bhith agam fad na h-ùine sin. Agus ràinig e dìreach far an robh mi cho tinn den chearcall sin agus de na dàimhean a ’tighinn gu crìch san aon dòigh a thug mi suas air ceann-latha.

Cha b ’ann gus an robh mi 24 bliadhna a dh’ aois agus a ’faireachdainn meadhanach math mu mo bheatha ann an dòighean eile a thuig mi,“ Ceart gu leòr, feumaidh mi tilleadh chun duilgheadas seo agus aghaidh a chuir orm. Feumaidh mi dèanamh a-mach dè a tha a ’dol aon uair agus gu h-iomlan. Leis gu bheil mi airson càirdeas gnèitheasach a bhith agam nam bheatha, agus an-dràsta chan eil e a ’tachairt.”

Mar sin bha na toraidhean agad gu ìre mhòr cuingealaichte ri dàimhean? Cha robh thu a ’strì anns an sgoil no aig an obair no dad den t-seòrsa sin? 

Uill, aig an àm sin cha do thuig mi eadhon gur e pornagrafachd an duilgheadas a bh ’agam le dìth feise. Agus gu dearbh chan fhaca mi na cùisean eile. Ach a ’coimhead air ais chì mi gun tug cleachdadh pornagraf buaidh air cha mhòr a h-uile taobh de mo bheatha. Mo dhàimhean, mo mhiann, a h-uile dad. Cha robh e gam chumail bho bhith a ’dèanamh gu math san sgoil. Bha e comasach dhomh ìrean math fhaighinn, ach shàbhail e mo mhiann is mo dhràibheadh, agus mo bhrosnachadh airson gnìomhan taobh a-muigh na sgoile a dhèanamh, sgilean a thogail, cunnartan a ghabhail, siubhal, agus faighinn a-mach dè bha mi airson a dhèanamh le mo bheatha. Tha iad sin uile nan rudan nach do thuig mi ach a ’bhuaidh a bh’ aig mo chleachdadh porn às deidh dhomh sgur.

* Leanaidh an t-agallamh seo, le Eaglais Noah a ’bruidhinn mun t-slighe aige gu slànachadh agus faighinn seachad air tràilleachd porn, anns an ath phost agam chun làrach seo.

Artaigil tùsail le Robert Weiss LCSW


Pàirt 2 den agallamh “Cò ris a tha e coltach airson addict a leigeil seachad a ’cleachdadh porn? "