Aois 21 - A ’tòiseachadh le porn, trioblaid le gnè

Dàmhair 13 (latha 22)

Tha mi 21 bliadhna a dh'aois agus air a bhith a ’coimhead air porn ann a bhith a’ sìor fhàs ìrean de chumhachd bho bha mi mu 12 bliadhna a dh'aois. Chan urrainn dhomh a ràdh gu robh mi a-riamh gam mheas fhèin a bhith tràilleach le porn, rud a tha fios agam a tha coltach ri beagan tagradh, ach chan eil mi cinnteach an robh cus èigneachaidh orm a-riamh a bhith ga fhaicinn ’s dòcha cho mòr ri feadhainn eile. . Ged a bha feum agam air barrachd is barrachd nobhail is measgachadh gus mo bhrosnachadh agus an 'luachair' a chumail suas.

Uill tha mi creidsinn gun do thòisich e uile nuair a bha mi mu 8 no 9. Cha robh mi a ’coimhead suas porn agus a’ dèanamh masturbating dha cho òg, ach tha cuimhne agam leabhar a lorg aig an taigh mu ghaol agus gnè. Cha robh e cho pornagrafach cho fiosrachail, tha mi creidsinn. Ach bha cuid de dhealbhan ann de bhoireannaich rùisgte agus ged is dòcha nach robh mi ‘adharcach’ bha mi air mo bheò-ghlacadh leis na dealbhan sin. Bha e an aon rud nuair a chaidh mi agus a dh ’fhuirich mi aig taigh m’ athair (dhealaich mo phàrantan fhad ‘s a bha mi gu math òg). B ’àbhaist dha a bhith aig aon de na mìosachain porn bog-cridhe sin aig an aon àm (Tha fios agad, an seòrsa a tha luchd-ciùird dèidheil air a chuairteachadh) agus bhithinn a’ coimhead air, a ’togail ùidh mhòr. Aig an aois sin cuideachd fhuair mi cuideachadh math de Baywatch agus taisbeanaidhean seòrsa dòigh-beatha anmoch air an oidhche. Thig gu smaoineachadh air. Bha grunn rudan agam a ’toirt buaidh air m’ eanchainn bheag aig an aois sin…

Nuair a bha mi mu 11 no mar sin lorg mi masturbation. Le bhith a ’faighinn a-mach gun robh buidheachas sa bhad ann am pailme mo làmh fhìn chaidh aideachadh gu robh e uamhasach. B ’àbhaist dhomh masturbate gus an do ràinig mi seòrsa de orgasm. Uill, mas urrainn dhut sin a ghairm. Tha mi a ’ciallachadh, cha tàinig dad a-mach aig an ìre sin agus chuir e beagan dragh orm. Is beag a bha fios agam dè cho meallta a b ’urrainn dha fhaighinn nuair a rinn e mu dheireadh .. Aig an àm, cha robh feum agam ach air a’ bhrosnachadh corporra agus air an t-sealladh neònach sexy. Ach thòisich mi a ’coimhead air modalan fo-aodach ann an catalogan agus ma thàinig mi tarsainn air a cosmopolitan iris aig an taigh, bha mi buailteach a bhith a ’dèanamh turas cianail gu taigh-beag leis (bha agam ri seòmar-cadail a roinn).

Bhon uairsin gus an robh mi mu 13 sin a h-uile rud a bh ’agam. Ron àm seo bha mi a ’pògadh nigheanan aig dannsaichean sgoile agus chuir seo toileachas mòr orm. Chaidh an dòigh falaich 'up tuck' ionnsachadh agus a mhaighstireachd le astar ninja. B ’ann aig an aois seo a lorg mi làraich porn air an eadar-lìn. Cha robh againn ach dial agus mar sin bha mi fhathast cuingealaichte ri dealbhan agus is dòcha an dàrna criomag sampall 20 neònach. Air saor-làithean sgoile bhithinn uaireannan a ’fuireach suas gu math fadalach agus a’ cur seachad uairean a thìde gan luchdachadh sìos agus a ’dèanamh suas cruinneachadh 2 mionaid. Ach bha seo gu math tearc.

Agus sin dìreach mar a dh ’fhuirich e gus an robh mi 16. Anns an ùine seo ghlac mo bheatha shòisealta dàibheadh ​​sròn. Chan eil mi a ’dol a chuir a’ choire air seo air an porn, ach nas motha na ‘caraidean’ a bh ’agam aig an àm agus an fhìrinn gu robh mi caran neònach. Bha e an-còmhnaidh duilich dhomh a bhith a ’dol còmhla ri daoine agus a bhith nan caraidean còmhla riutha. Bha mi gu math intrtrted, sàmhach agus is dòcha gu robh stac agam gu mullach draghan sòisealta. Ged a bha luchd-eòlais agam, bha mi gu cinnteach aonaranach. Feumaidh mi cuideachd iomradh a thoirt gun deach mi gu sgoil balach uile san àrd-sgoil (is e seo rudeigin nach aontaich mi gu bràth). B ’e an eadar-obrachadh sòisealta as fheàrr a fhuair mi le caraidean mo bhràithrean nuair a thàinig iad timcheall. Agus thòisich mi eadhon a ’crochadh mun cuairt leotha san sgoil. Bha e gu math dona agus bha e mar seo gus an robh mi mu 17. Ach a-riamh bhon àm seo, tha e air a bhith duilich dhomh faighinn a-mach agus caraidean a dhèanamh dhomh fhìn.

Rè na h-ùine a chaidh ainmeachadh gu h-àrd (nuair a bha mi mu 16 uaireigin) bha mi ‘beannaichte’ le eadar-lìn bann leathann. Tha mi a ’smaoineachadh nach robh ann ach 256k ach bha e rudeigin a bha gu cinnteach a’ dol gam atharrachadh. Bhon a bha mi cho aonaranach, bha tòrr ùine agam dhomh fhìn air deireadh-sheachdainean agus saor-làithean sgoile agus chuir mi a-steach an dà chuid mo PlayStation agus mo choimpiutair airson mo chumail beò. Chluich mi geamannan bhidio gu mòr agus bhon a bha mo bheatha san fhìor shaoghal air tuiteam às a chèile, lorg mi solace ann a bhith a ’dèanamh fear ùr a-steach saoghal Warcraft. Tha e a ’coimhead cho duilich agus brònach dhomh a-nis, ach is e sin a thachair. Agus leis a ’bheatha ùr air-loidhne seo, b’ e porn eadar-lìn mo bheatha gnè. Mura robh mi a ’ruith dhràgon, bha mi a’ ruith mo shocair. Chùm e a ’dol mi, thug e toileachas dhomh. Is dòcha gun do chùm e mi beò…

Thòisich mi a ’fàs gu math eòlach air a bhith a’ luchdachadh sìos mòran chriomagan beaga agus a ’dèanamh liostaichean cluiche leotha agus a’ còmhdach mo shlighean gu sgiobalta agus gu glan. Chan fheum fios a bhith aig an teaghlach. Fhuair mi grèim air mo làmhan air cruach bheag de fhilmichean làn-fhaid. Chluich mi tòrr gheamannan coimpiutair le aon de charaidean mo bhràithrean. Bheireadh e an coimpiutair aige timcheall agus bhiodh geamannan LAN aca agus nuair a bhiodh iad a-muigh aon uair lorg mi an stash aige. Bha eadar-lìn càball aige agus tha e soilleir gu robh e a ’faighinn luach an airgid (pàrantan) aige. Mar sin gu nàdarra rinn mi leth-bhreac de ghrunnd agus bha mi air a dheagh shuidheachadh airson beagan ùine.

Anns a ’bhliadhna mu dheireadh agam san àrd-sgoil, b’ e porn eadar-lìn mo phrìomh dhòigh air faochadh a thoirt air cuideam, aonaranachd, bròn agus gu h-àraidh dòrainn. Ach thòisich mi a ’dèanamh buannachdan adhartach nam bheatha shòisealta, thachair mi ri daoine ùra san sgoil agus bha mi a’ crochadh a-mach còmhla riutha air an deireadh-sheachdain bho àm gu àm (cha robh sinn ro fhaisg, bha mi fhathast beagan air falbh) agus thòisich mi a ’crochadh a-mach le mo chuid bràthair agus a charaidean barrachd, ghabh mi an deoch leotha a-nis agus a-rithist. Mar sin thug mi sùil air porn beagan nas lugha tron ​​àm seo agus fhuair mi eadhon beagan aire bho chuid de chlann-nighean, ach cha d ’fhuair mi gnè a-riamh.

Airson a ’mhòr-chuid de nuair a bha mi 18 bha mo ghlacadh porn gu math seasmhach, rinn mi masturbated a’ mhòr-chuid de oidhcheannan san leabaidh gu fantasies no gu porn air a ’choimpiutair. Ach dhòmhsa, is e am prìomh rud a thachair dhomh gu feise nuair a bha mi 18, gun do chaill mi na ‘V Plates’ agam. Cha b ’e eòlas a b’ fheàrr a bh ’ann, bha mi air mhisg agus cha d’ fhuair mi a-riamh ach leth (timcheall air 75%) agus cha tàinig mi a-riamh. Bha seo gu math tàmailteach oir ghlac mi mòran leac airson a bhith ri feise leis an nighinn seo (cha robh cliù aice idir ... beagan slut) agus is dòcha gun do chaill mi mo mhaighdeanas rithe nas miosa dhomh. Tha mi a ’smaoineachadh gun tug seo buaidh mhòr orm, ach chan ann gu nas fhaide nam bheatha. Cha robh mi a-riamh air sealladh dha-rìribh a thaobh cùram a thaobh gnè. Bho seo a-mach, tha mi a ’smaoineachadh gu robh mi a’ faireachdainn nach bu chòir dhomh a bhith cho cas mu dheidhinn. Bhon a ’chiad eòlas a fhuair mi air, bha mi agus chaidh mo losgadh. Lol às deidh seo, chan eil mi a ’smaoineachadh gum b’ urrainn dhomh a bhith nam Casanova a-riamh.

Co-dhiù, aig an àm cha do chuir seo às dhomh gnè idir; Bha blas agam agus bha mi ag iarraidh barrachd. Is e an duilgheadas a bh ’ann gu robh mi ga iarraidh cus. Coimhead, chan eil dad sexy mu dheidhinn fear a tha ro adharcach, air mhisg 18 bliadhna aig a bheil am beachd ceàrr mu dheòin nigheanan gnè a bhith aca (taing dha porn) no mar a gheibh thu e, gun a bhith ga thoirt dha air platter airgid, a tha a ’feuchainn cho math’ s as urrainn dha fhaighinn. Bha e na mharbhadh. Fhuair mi peilear cho tric agus cho cruaidh, dh ’adhbhraich e mòran madainn Didòmhnaich tàmailteach agus cliù shitty.

Mar sin, gu nàdarra, bha mi dìreach a ’cleachdadh porn gus a dhèanamh nas fheàrr. Chaidh seo a dhèanamh nas fhasa. Bha an t-eòlas coimhead porn agam gu h-iomlan air a sgioblachadh gu mòr nuair a ghluais mi a-mach às an taigh. Ghluais mi a-steach do flat le eadar-lìn gun uèir àrd-astar agus bha laptop ùr gleansach agam. Aig àm sam bith eile nam bheatha bha mi a ’frasadh suas ri 3 uair san latha. Bha mi adharcach mar ifrinn agus fhuair mi an porn naomh greal. Bha riaghladh saor agam thairis air mo thoileachas falamh fhèin. Cha mhòr gu robh e a ’faireachdainn math.

Dh ’atharraich seo uile airson timcheall air 6 mìosan nuair a thòisich mi a’ dol a-mach le mo chiad leannan. Bha i na caraid do charaid agus fhuair mi dòigh air choireigin gun a bhith a ’fuck a h-uile eadar-obrachadh leatha (Go me! Lol). Dh ’iarr mi a-mach i às deidh beagan sheachdainean bho bhith eòlach oirre agus a’ pògadh beagan thursan. Bha e gu math èibhinn a thighinn a smaoineachadh mu dheidhinn. Co-dhiù a ’chiad uair a fhuair sinn gnè gu math seòlta. Is dòcha gu bheil seo air sgàth gu robh mi beagan air mhisg, a ’smocadh leth alt agus a’ feuchainn a-mach le LSD aig an àm. Tha mi a ’mionnachadh gu robh mi cho toilichte gu robh mo chridhe a’ dol a spreadhadh a-mach às mo bhroilleach. Is ann air sgàth seo a bha mi a ’smaoineachadh a b’ fheàrr gun stad sinn agus gun do chladhaich sinn. Mar sin, cha robh mi fhathast air tighinn ach fo na suidheachaidhean cha robh cus dragh orm aig an àm.

Tron ùine a bha mi a ’dol a-mach leis an nighean seo bha gnè cunbhalach math againn. Rinn sinn e is dòcha dà uair san t-seachdain no mar sin. Bha mìos ann aig an toiseach far an robh duilgheadasan erectile agam, tha mi a ’smaoineachadh gu robh seo gu ìre mhòr dìreach air sgàth gu robh mi air mo nàrachadh. Is dòcha gu robh mi beagan desensitised aig an àm sin ach le beagan foreplay bha mi math a dhol. Dh ’fhàs mi gu math comhfhurtail leatha agus tha mi a’ smaoineachadh gur e seo an aon àm far an robh a h-uile càil ag obair mar bu chòir. Ach mar a thuirt mi sheas e mìosan 6. Fhuair mi thairis air agus bha feum air an itch airson nobhail a sgrìobadh.

Bha mi ri feise le nighean eile goirid às deidh sin. Bha mi far m ’aodann air tequila agus bha a h-uile càil ag obair gu rèidh. Bha mi air faighinn a-mach gu robh ìre deoch làidir agam de mu 8 leann mus do shuidhich uisge-beatha a-steach anns a ’chiad dàimh agam, cha do thachair e fad na h-ùine a chaidh mi thairis air a’ chrìoch sin ach mhothaich mi pàtran. Mar sin tha e inntinneach dhomh gun deach mo bhriseadh agus a riaghladh às deidh oidhche air tequila. Dìreach an rud ùr is dòcha?

Co-dhiù, bha àite tioram cinnteach às deidh sin. Chaidh seo air adhart airson bliadhna chruaidh. Agus airson a ’bheàrn a chruthaich seo a lìonadh, bha seann dhìleas ann. Thàinig Porn an uairsin gu bhith na phàirt cunbhalach den latha agam. Bhithinn a ’suathadh aon turas mus rachainn a chadal cha mhòr a h-uile h-oidhche. Bha e àbhaisteach. Bhiodh e a ’lìonadh slot ùine falamh; nam biodh latha garbh agam aig m ’obair bheireadh e orm faireachdainn nas fheàrr. B ’e mo dhroga math roghainn a bh’ ann. Rud eile ri ainmeachadh, nuair a bha mi 17 thòisich mi a ’smocadh. Fhuair mi grèim air toitean agus thàinig mi gu bhith nam smocair pot 'cur-seachad'. Uair sam bith a fhuair mi a-steach don leabaidh àrd, b ’e oidhche mhath a bh’ ann airson porn.

Aig deireadh an àite thioram seo ... Uill is dòcha gur e tart a chanar ris .. Chuir mi seachad a ’mhòr-chuid den ùine seo a’ ruith taibhse, ann an dòigh labhairt. Bha mi gu tur crochte air nighean nach b ’urrainn dhomh a bhith agam. Chuir seo stad orm a bhith a ’cur dragh air duine sam bith eile airson ùine mhòr. Cha d ’fhuair mi na bha mi ag iarraidh agus mar sin sheachain mi i agus dh’ fheuch mi ri gluasad air adhart. Mìos no dhà às deidh seo, thòisich mi a ’faicinn nighean air an robh mi eòlach agus a bha mi dèidheil air airson greis. Mar sin bha mi gu math a-steach don bheachd a bhith còmhla rithe. Ach bha e rud beag eadar-dhealaichte air a taobh. Bha i air briseadh suas le a leannan agus bha mi a ’dol a thoirt oirre a bhith a’ faireachdainn nas fheàrr a-rithist.

Ach cha robh. B ’ann leatha a mhothaich mi mo dhuilgheadas ED an toiseach. Ge bith an robh mi air mhisg, àrd no cho borb mar bhritheamh cha bhiodh an stàile agam eadhon a ’dol chun gheata tòiseachaidh. Chrìochnaich sinn gnè (seòrsa de) dà uair thar mìos no dhà. Cha do rinn mi ach leth-rian a riaghladh agus fhuair mi a-steach e cho luath ‘s a b’ urrainn dhomh agus rinn mi cromadh mar chuthach airson a chumail suas. Cha robh e comasach dhomh a thighinn a-riamh. Bhiodh e dìreach a ’dol sìos às deidh timcheall air 5 mionaidean agus a’ crochadh gun bheatha. Gun fheum.

Chan fheumar a ràdh, bho nach b ’urrainn dhomh a thoileachadh, lorg i fìor dhuine a b’ urrainn. Bha mi airson a shròn a bhriseadh dìreach a-mach à farmad. An uairsin a-rithist a-mach às a ’phrionnsapal. Feumaidh mi a ràdh gur e an aon rud a chùm mi leis an nighean seo (ach a-mhàin nuair a bha i a-muigh, mar as trice bha mi còmhla rithe) gu robh mi air fàs gu math le mo làmhan. Tha Lol a ’tionndadh a-mach gu bheil na dandies sin math airson barrachd air dìreach mise!

Bha mi ann am beagan de thòimhseachan tòcail airson beagan ùine. Bha mi a ’faireachdainn mar gum b’ e mo choire a bh ’ann. Bha mi a ’faireachdainn gun robh mi air fàiligeadh mar dhuine. Bha mi a ’faireachdainn gun fheum, nàire, agus nàire. Agus airson a dhol a-mach agus a bhith ri feise le fear eile leis nach b ’urrainn dhomh a choileanadh, bha salann anns an leòn. Bidh e a ’stad airson ùine mhòr, tha e fhathast a’ goirteachadh. Ach fortanach dhòmhsa bha caraidean, teaghlach, deoch làidir agam; pot agus porn gus am beàrn a lìonadh. Dh ’fheuch mi ri mi fhìn a chumail a’ dol agus gun a bhith a ’smaoineachadh mu dheidhinn, thòisich mi ag obair shift oidhche, ag òl gu mòr air deireadh-sheachdainean, a’ smocadh phoit uaireannan agus a ’suirghe gu porn gu cunbhalach. Choimhead mi air porn uair san latha, mar as trice airson a dhol a chadal às deidh obair.

Ron àm seo bha mi nam shuainiche airson measgachadh. Bha an làrach cunbhalach agam air a luchdachadh le rud sam bith a bha mi ag iarraidh. Agus an uairsin cuid. Bhiodh diofar bhideothan 5-7 agam fosgailte agus coimhead orra airson còrr air uair a thìde. Rinn mi samplachadh de dhiofar ghnèithean porn, deugairean gu milfs, geal, dubh, leasbach, ge bith dè a bha mi ag iarraidh aig an àm. Cha d ’fhuair mi a-riamh ro fhiadhaich ge-tà. Nam biodh barrachd air aon fhear ann bha mi dìreach ga fhaighinn neònach agus anal agus fetishes cha b ’e sin an rud a bh’ agam. Bha feum agam air ùr-ghnàthachadh cuideigin ùr gach turas. Agus tha e sàbhailte a ràdh gu robh mi a ’greimeachadh air an droch dick agam le dòigh nas làidire na bha riatanach agus bha e cho garbh is dòcha gur e as fheàrr nach robh mi ga dhèanamh ach aon uair san latha.

Cha b ’ann airson timcheall air mìosan 5 no 6 a fhuair mi an cothrom feuchainn a-rithist. Bha mi gu socair misneachail gun deidheadh ​​cùisean gu math. Rinn mi cinnteach nach robh mi gu fo-mhothachail ag iarraidh a bhith ri feise leis an nighean mu dheireadh airson adhbhar air choireigin no gun robh mi air cus sgudail no gun robh dragh orm mu choileanadh agus nam biodh mi fionnar socair agus air a chruinneachadh, bhiodh a h-uile dad gu math.

Bha mi gu math tipsy agus flirty ach bha mi air fàs suas beagan bho nàire mo dheugaire agus cha robh mi fo chuideam mòr oir cha robh dùil agam faighinn leis an nighean seo. Bha mi air coinneachadh rithe aon uair beagan sheachdainean ron oidhche seo ann an seòmar làn blondes teth (gun bhreug), ach sheas a falt dorcha agus a sùilean gorma a-mach na b ’fheàrr na dad sam bith eile. Bha i brèagha. Mar sin, às deidh sin, a ’bruidhinn rithe airson ùine agus a’ faighinn a-mach gur e isean snog, snog a bh ’ann nach fhaca mi i a’ tighinn. Lorg mi mi fhìn san leabaidh còmhla rithe, a ’dèanamh a-mach agus a’ faireachdainn mar champ. Bha a h-uile càil a ’dol cho math agus bha sinn a’ faireachdainn a chèile suas is sìos, a ’pògadh air feadh an àite ach cha mhòr nach robh a’ mhòr-chuid a fhuair mi ach leth. Bhris mi. Chuir mi stad air na bha mi a ’dèanamh, a’ feadalaich na cluais nach b ’urrainn dhomh a dhèanamh agus gu robh mi duilich. Cuir aodach air agus choisich thu a-mach an doras. Fhuair mi mo charaid air falbh bho a caraid agus shlaod mi a-mach e còmhla rium. Dh'innis mi dha mar a thachair. Bha mi a ’smocadh slabhraidh agus bha mi a’ faireachdainn mar a bhith a ’cromadh air an talamh agus a’ caoineadh. Thuirt e gu robh e ceart gu leòr agus gu bheil e a ’tachairt don h-uile duine a-nis agus an uairsin agus gum biodh sinn le chèile a’ dol a choimhead air an dotair mu dheidhinn.

Uill, eadhon às deidh ar tòiseachadh creagach an nighean seo agus thòisich mi a ’faicinn a chèile. Bhiodh sinn a ’faicinn a chèile cha mhòr a h-uile latha agus a’ feuchainn ri feise a bhith againn gu math tric. Bha mi a ’riaghladh cuid de leth-ghnè uair no dhà, ach bha mi a’ fanatachadh cho mòr ’s a b’ urrainn dhomh. Bha seo craicte oir cò leis a bha mi bha a h-uile dad a bha mi ag iarraidh. Airson ùine mhòr cha tàinig mi a-riamh. An dàrna cuid bhithinn a ’dol flaccid às deidh beagan ùine no dìreach nach fhaigh mi suas e.

Às deidh mìosan 3 de bhith a ’dol a-mach bha aice ri baile a ghluasad mu 300km air falbh, ach bhiodh i air ais ann am beagan mhìosan gus am faodadh sinn a bhith còmhla a-rithist. Bidh sinn a ’feuchainn ri chèile fhaicinn cho mòr’ s as urrainn dhuinn, a tha mar as trice airson beagan làithean gach seachdain 3-4. Tha an dealachadh seo cruaidh air an dàimh againn agus bidh sinn a ’feuchainn ris a’ chuid as fheàrr den ùine againn a dhèanamh còmhla, nuair a gheibh sinn e. Tha duilgheadasan ED agam le gnè àbhaisteach fad na h-ùine seo agus cha do shoirbhich leam a thighinn ach nuair a tha i a ’toirt obraichean làimhe dhomh agus chan eil mi ag ràdh rithe a bhith socair mu dheidhinn. An ceann greis de seo fhuair mi frustrachas agus chaidh mi chun dotair teaghlaich 60 rudeigin bliadhna a dh ’aois agus dh’ innis mi dha gu robh ED agam aig aois 21. Dh ’fhaighnich e dhomh dè na bha mi air a bhith ag òl nuair nach b’ urrainn dhomh a thogail agus sin uile. An uairsin thug e dhomh pills sampall 2 de Viagra agus òrdugh airson bogsa de 4 a bharrachd.

Bha mi cho toilichte nuair a thàinig mo leannan a-nuas a choimhead orm an ath rud. Thuirt mi rithe na dh ’òrduich an dotair agus às deidh fìon càraid thill sinn don t-seòmar-cadail. Tha e sàbhailte a ràdh nach deach mi flaccid gu furasta. Rinn e nuair a b ’fheudar dhomh stad airson anail airson timcheall air 5 mionaidean ach bha e ceart air ais a-rithist nuair a thill sinn a-steach dha. Bha e iongantach! Bha duilgheadas agam ge-tà. A-rithist, cha b ’urrainn dhomh a thighinn. Eadhon le obair làimhe làidir beòthail, cha do thachair dad. Ach a-mhàin, bha am penis agam gu math goirt sa mhadainn. Chleachd mi an còrr de na pilichean thairis air an ath thuras no dhà ga faicinn agus fhuair mi orgasm gan cleachdadh uair no dhà. Dhia, bha e iongantach. Bha mi a ’faireachdainn dìreach na bha mi a’ call a-mach fad na h-ùine sin. Airson a ’chiad uair ann an còrr air 2 bliadhna thàinig mi tro ghnè. Bha mi a ’faireachdainn mar an duine as toilichte a bha beò. Chàirich i suas mi às deidh sin agus thuit i na cadal le a ceann air mo bhroilleach agus bha mi dìreach ag amharc suas aig a ’mhullach leis an gàire as motha de làn riarachadh. Bha mi toilichte.

Ach gu do-sheachanta, ruith na pills a-mach. Bha mi aig an àite aice a ’tadhal agus bha mi air mo leth-pill mu dheireadh a ghabhail an oidhche roimhe agus thòisich sinn a’ faighinn dlùth-cheangal. Cha robh mi eadhon a ’smaoineachadh mu na pilichean, cha robh dragh orm mu mo choileanadh, bha mi dìreach a’ dèanamh na bha mi air a dhèanamh roimhe leis na pills. Ràinig e a ’phuing treòrachaidh agus cha rachadh e a-steach. Thug mi beagan brosnachaidh làimhe dha agus rinn mi nas urrainn dhomh, ach bhiodh e a’ lùbadh cho luath ‘s a phut mi. Dh ’fhaighnich i dè bha ceàrr agus thuirt mi nach robh barrachd pills agam. Bha a h-uile dad a bha air a thogail dhòmhsa a ’tuiteam gu talamh agus a’ dol na lasraichean anns a ’bhad sin. Bha cus ann ri làimhseachadh. Mar a bhith a ’toirt candy dha leanabh an uairsin ga thoirt air falbh bhuaithe às deidh dha dìreach aon bhìdeadh a ghabhail. Bhris mi sìos, a ’faighneachd carson a tha an ifrinn a dh’ fheumas mi a phàigheadh ​​airson comas gnè a bhith agam le mo leannan fhèin. “Is mise 21 airson fuck sakes!” Cha robh dad dheth a ’coimhead meadhanach math. Às deidh dhomh tilleadh dhachaigh thuit mi a-steach do shruth trom-inntinn, mar a bha mi iomadh uair roimhe agus smaoinich mi dè an ifrinn a bha ceàrr orm. An robh mi gay? An do reub mi às le imcheist? An robh cus fucked bho na h-eòlasan gnèitheasach a bh ’agam roimhe ?? An liosta nuair a bha mi air adhart agus ghabh mi thairis air gun stad. Bha mi mar seo airson greis agus dìreach bha mi a ’faireachdainn cac, an uairsin brònach, an uairsin searbh, an uairsin caol.

Rinn mi m ’inntinn suas gum bithinn dìreach a’ dol air ais chun dotair agus a ’faighinn barrachd pills. Bha coltas loidsigeach air; bho nach robh mi a ’faighinn feise a h-uile latha (bha mi a’ suirghe na àite) mar sin carson nach pàigh mi am bile agus a bhith toilichte? Thug e orm am fòn agam a thogail agus àireamh fòn mo dhotair a choimhead mus b ’urrainn dhomh mo cheist fhìn a fhreagairt. “Leis gu bheil mi dìreach airson a bhith àbhaisteach” “Leis nach eil mi ag iarraidh rudeigin cho nàdarrach a bhith na leithid de dhuilgheadas.” Bhithinn nam laighe san leabaidh air an oidhche le mo phàipear toileat ri mo thaobh, scrion air beulaibh agus mo làmh air mo làn penis cruaidh agus coimhead air agus smaoinich “A-nis, carson nach urrainn dhut an ifrinn sin a dhèanamh dhòmhsa nuair a bhios mi còmhla ri fìor nighean?”

O chionn seachdain no dhà air ais rinn mi Googled “desensitised erectile dysfunction” agus chaidh mi chun chiad làrach air an liosta agus leugh mi mu dheidhinn ED a tha air a bhrosnachadh le porn. Thionndaidh e air beagan solas ann an cùl mo chinn. Rannsaich mi timcheall air Google beagan a bharrachd agus leugh mi mu yourbrainonporn.com. Cha deach mi ann an toiseach. Chan eil fios agam carson, tha mi creidsinn gu robh mi dìreach socair (agus is dòcha ann an diùltadh). Ach chaidh mi ann, agus an uairsin thòisich mi a ’leughadh. Fhuair mi gu math thairis air leughadh, agus cho-dhùin mi coimhead air na taisbeanaidhean sleamhnag ED gu lèir. Bha e uile a ’dèanamh ciall dhòmhsa. An uairsin leugh mi na sgeulachdan gu lèir an sin agus na Sgeulachdan Ath-bheothachaidh agus bha mi cinnteach. Mar sin tha mi air a bhith a ’laighe mun cuairt an seo, a’ leughadh na sgeulachdan agad air fad a ’faighneachd am bu chòir dhomh mo chur suas. Uill seo e. Tha mi duilich gu bheil e cho fada, cha robh fios agam càite an tòisicheadh ​​mi, agus an uairsin cha robh fios agam càite an crìochnaicheadh ​​mi.

Tha mi air a bhith suas is sìos agus a h-uile càil bho thòisich mi air an ath-ghluasad agam, ach chan urrainn dha dad a dhèanamh, a bhith co-ionann ri mar a thug PMO-ED orm faireachdainn thairis air na bliadhnaichean 3 mu dheireadh.

Tha mi 22 làithean no PMO. Bha mi a ’faireachdainn math an-diugh.

Oct 25

Seachdainean 5 a-màireach. Bidh mi onarach; Tha iongnadh orm mu dheidhinn sin. Ach tha amas air a bhith agam, air cumail ris agus tha mi an dùil cumail a ’dèanamh sin!

Tha mi a ’faireachdainn mar a fhuair mi air ais gu ìre mhòr leabhar teacsa gu ruige seo. Cha robh mi air ìmpidh mhòr a chuir orm a bhith a ’coimhead air porn, ach tha mi gu cinnteach air a bhith a’ faireachdainn gum feum mi a dhol dheth. Tha seo gu ìre mhòr nuair a bhios mi a ’dùsgadh le coille, a’ faighinn togail air thuaiream ach tha am faireachdainn air a bhith gu math dian nuair a tha mi còmhla ri mo leannan.

Cha bhith mi a ’dùsgadh a h-uile madainn le fiodh sa mhadainn ach chanainn gur ann mu chothrom 50 / 50 a bhios mi. Aig amannan bidh mi a ’dùsgadh air thuaiream tron ​​oidhche le aon, ach chan eil seo cumanta. Tha mi airson fear a shuathadh a-mach mus tig mi a-mach às an leabaidh ach tha sin glè choltach cuideachd air sgàth m ’ìmpidh nas làidire fuireach san leabaidh an àite èirigh. Bidh mo thogail sa mhadainn eadar-dhealaichte ann an neart, uaireannan is e leth a th ’ann, uaireannan bidh mi a’ dùsgadh le làrach campa air an duvet agam. Chan eil mi a ’smaoineachadh gu bheil iad tòrr nas cumanta no nas cumanta na bha iad ro PMO, ach tha e a’ faireachdainn nas fheàrr a bhith aca.

Bidh mi a ’faighinn fiodh air thuaiream a’ mhòr-chuid de làithean, ach mar as trice nuair a bhios mi nam shuidhe a ’dèanamh dad agus tha m’ inntinn dìreach a ’sìoladh a-steach do bhruadar latha. Chan ann mu dheidhinn rud sam bith erotic .. Ach snap gu dona le leth agus ag èirigh agus a rèir far a bheil mi aig an àm, is dòcha gum feum mi faighinn cuidhteas e, a ’smaoineachadh mu rudeigin gu tur nach eil erotic no a’ feuchainn ri rudeigin a ghabhail orm fhèin. Tha mi a ’faighinn barrachd na b’ àbhaist dhomh, a tha mi a ’smaoineachadh a tha gealltanach. Ach faodaidh e a bhith gu math neònach nuair a ghlacas duine thu bho gheàrd.

Mar is dòcha gu bheil thu air leughadh anns a ’bhloga a bh’ agam roimhe, tha mo leannan agus mi fhìn dealaichte agus chan fheum sinn a bhith còmhla ri chèile cho mòr ‘s a bu mhath leinn. Bidh sinn gu tric a ’còmhradh bhidio air Skype, a tha fìor mhath ach a dh’ fhaodadh a bhith cho tàmailteach. Tha an duilgheadas sùil ach cant touch air a bhith gu math duilich anns na beagan sheachdainean a dh ’fhalbh. Bidh sinn a ’cumail na gairmean gu math PC ach chan urrainn dhomh cuideachadh ach a bhith a’ faireachdainn mar a nì mi leatha. Co-dhiù, às deidh dhomh gun a bhith a ’faicinn a chèile bho dìreach mus do thòisich mi air an ath-thòiseachadh agam fhuair mi cothrom a dhol a dh’ fhuireach còmhla rithe airson làithean 3 thairis air an deireadh-sheachdain. Bha e uamhasach! Bha a ’mhòmaid a chuir sinn a-mach an toiseach nuair a ràinig mi a’ faireachdainn cho math. Cha mhòr nach tug an suathadh corporra a bha mi air a bhith trom orm leaghadh, agus mura dèanadh e, phòg mi i.

Bha sinn san leabaidh air a ’chiad oidhche agus bha e sàbhailte a ràdh gu robh strì sam bith an aghaidh a bhith a’ fàs dona. Gu h-àraidh nuair a bha mi toilichte (no uill, iongnadh…) bha mi cruaidh agus deiseil airson a dhol! Bha mi toilichte gu leòr agus bha mi ro dheònach beagan spòrs fhaighinn leis. Mar sin, bha gnè againn. Ach cha robh mi airson orgasm agus às deidh dhomh cuimhneachadh air cuid de na karezza stuth agus beagan fèin-smachd Cha do ghabh mi ach slaodach agus chòrd an àm a bh ’againn còmhla. Cho-dhùin mi a chluich sàbhailte agus tarraing a-mach às deidh timcheall air 5 mionaidean no mar sin. Bha mi a ’faireachdainn gu math mothachail. Ged a bha mi airson cumail a ’dol gus an do rinn mi orgasmed, bha e coltach gu robh e glic a chluich sàbhailte.

An dàrna oidhche a bha mi còmhla rithe, dh ’fheuch sinn a-rithist. Ach airson adhbhar air choireigin cha b ’urrainn dhomh a thogail. Bha sinn air beagan òl, ach cha robh an deoch orm. Bha mi nam inntinn a-steach dha agus dh ’fhaodadh mi a bhith a’ faireachdainn rudeigin shìos an sin, ach cha do thachair e a-riamh. Dhùisg mi le fiodh an ath mhadainn ge-tà. Is dòcha gu robh mi a ’smaoineachadh air às deidh an oidhche roimhe agus is dòcha nach deach m’ eanchainn ath-nuadhachadh agus tha e fhathast gu math stèidhichte air an rud ùr. Ach co-dhiù tha e ag aithneachadh na dh ’fheumas e agus bha mo libido ann an gèar àrd fad na deireadh-sheachdain (às deidh seachdain no dhà bho bhith marbh, bha fàilte mhòr air seo) agus mar sin tha mi gu cinnteach a’ faicinn leasachadh.

Cha d ’fhuair mi seachad air gu h-iomlan ach tha mi a’ faicinn adhartas agus tha seo gam fhàgail toilichte gu leòr. Chaidh mi a-steach don deireadh-sheachdain gun dùil ri freagairt sam bith bhon pheanas agam, ach chuir e iongnadh orm air a ’chiad oidhche. Tha beagan cheistean agam ge-tà:

A bheil e comasach gu robh m ’eanchainn dìreach ag obair air ùr-sgeul an t-suidheachaidh air a’ chiad oidhche?

Am b ’urrainn dhomh na bha mi air a dhèanamh air a’ chiad oidhche a ’dèanamh dìmeas orm air an dàrna ged nach do rinn mi cum?

Thòisich Ive a ’toirt fa-near dealbhan erotic o chionn ghoirid. Chan ann ann am porn, ach dìreach air sanasan agus eadhon Facebook. Am faodadh seo buaidh a thoirt air mo shlànachadh? (Bidh mi a ’feuchainn ri an seachnadh, ach tha mi fhathast gan mothachadh)

Am b ’urrainn don deoch làidir a bhith air pàirt mhòr a ghabhail san ED agam ged a bha fìon no dhà agam air an Dihaoine agus nach robh mi air an deoch Disathairne?

A bheil dad sam bith eile as urrainn dhomh a dhèanamh gus mo shlànachadh a chuideachadh? (mar eacarsaichean làr pelvic no dìreach beagan cardio, msaa)

11-03

Tha e air a bhith 44 latha bho thòisich mi an ath-ghluasad agam agus 5 bho chaidh mi a-rithist. Mar sin, is e sin 39 latha no PMO, an uairsin thug mi sùil air porn agus MO'd air leth airson cuimhne.

Tha m ’inntinn, staid inntinn agus eadhon corporra air a bhith gu math meallta an t-seachdain seo an taca ris an dòigh a bha mi a’ faireachdainn an t-seachdain sa chaidh, mus do thill mi a-rithist. Madainn Didòmhnaich (a ’mhadainn às deidh an ath-chraoladh agam) bha mi a’ faireachdainn mar rudeigin crap, ag aideachadh gun robh beagan stad agam, ach a bharrachd air an sin bha mi a ’faireachdainn trom-inntinn agus briseadh-dùil annam fhìn airson a bhith a’ faighinn uiread de sgudal agus a ’leigeil leam fhìn a dhol a-steach don shàrachadh gnè a bha mi a’ faireachdainn aig an àm sin. Bha mi a ’faireachdainn faireachdainn de chall oir bha e coltach gu robh mi air tilgeil air falbh fad na h-ùine agus an oidhirp a chuir mi a-steach don ath-ghluasad agam. Ach is e an rud, an rud a bu mhotha a chuir dragh orm bha eagal orm mar ifrinn nach robh a-riamh a ’dol a bhith comasach air mi fhìn a leigheas bhon ED agam. Bha mi cuideachd a ’faireachdainn buaidh mhòr air seirbheis, gu sònraichte nuair a lorg mi na bha mi a’ coimhead an oidhche roimhe. Bha an ìmpidh a bhith a ’toirt sùil mhionaideach air agus an t-uamhas gus an teannachadh a chruthaich an t-ìmpidh seo a leigeil ma sgaoil dìreach cho mòr!

Cuir às do fhaidhle, eachdraidh shoilleir, gluais air adhart. Is e an rud a rinn mi mìle uair. Tha mi a ’dol a dhèanamh cinnteach gur e seo an turas mu dheireadh a bhios agam“ mo shlighean a chòmhdach ”.

Bha an còrr den latha gu tur crap, bha na faireachdainnean agus na seallaidhean flash sin de na chunnaic mi a ’ruith tro mo cheann. (Air nota adhartach, bha na chunnaic mi, na bha air mo chuir a-steach don ath-chraoladh seo cho beag. Mar sin .. cridhe bog.) Bha Didòmhnaich leisg agam, cha do thachair dad. Cha b ’urrainn dhomh a dhèanamh ach feuchainn ri m’ inntinn a thoirt air falbh. Cha do chuidich an ceann-daoraich aon rud, agus mar sin chuir mi seachad feasgar agus feasgar dìreach a ’cluich gheamannan coimpiutair. Chuidich an sàsachadh ciùin agus an fhearg a thug iad orm ann an dòigh.

Cha robh Diluain cho dona. Bha mi rud beag slaodach agus cadalach às deidh an deireadh-sheachdain ach chaidh agam air a ’chùrsa agam ceart gu leòr agus eadhon fhuair mi deiseil airson beagan stuth a chrìochnachadh. Chrath mi beagan air cuid a ’toirt air falbh agus deoch lùth, ach tha mi a’ smaoineachadh gun do chuidich iad mi faighinn troimhe. Ghabh mi e gu furasta an oidhche sin agus sheachain mi brosnachadh lèirsinneach sam bith a thàinig mo rathad. Thàinig prògram Tbh le boireannaich gun mhullach air adhart, fear den t-seann Ròimh sin, aig a ’chiad sealladh de bhroilleach a dh’ fhàg mi an seòmar. Dh ’èist mi ris a’ mholadh claisneachd hypnotic a ’clàradh air YBOP mus deach mi a chadal, a chuidich mi mòran fois a ghabhail.

Bha Dimàirt an ìre mhath an aon rud ri Diluain a thaobh codal agus bha mi fhathast a ’faighinn ìomhaighean de stuth bhon ath-chraoladh agam a’ deàlradh ach cho tric. Chùm mi ris agus fhuair mi air a dhèanamh gu math iongantach ann an agallamh feasgar (bha mi a-riamh uamhasach ann an agallamhan airson obraichean msaa. Tha mi a ’smaoineachadh gu bheil mi air ìre fàilligeadh 90% fhaighinn, agus mar sin bha seo gu cinnteach math) bha mi air mo bheò-ghlacadh, bha rud math agam còmhradh agus bhruidhinn e gu soilleir agus le misneachd. Agus fhuair mi an suidheachadh a bha mi ag iarraidh (Trèanadh air an làrach, chan e obair, ach fhathast math). Thàinig mi dhachaigh timcheall air 3: 15, rinn mi sgrùdadh air cuid de stuth air an lìon agus an uairsin thuit mi nam chadal air an leabaidh agam. Airson uairean 3! Tha mi creidsinn gu robh mi sgìth. Fhuair mi tro obair-dachaigh agus fhuair mi fhathast a dhol dhan leabaidh aig àm cunbhalach.

Bha Diciadain agus an-diugh an ìre mhath an aon rud. Bha mi nas rabhaidh agus nas dùisg agus fhuair mi tro na làithean agus na h-oidhcheannan gun mòran trioblaid. A bharrachd air an corra adharc, togail madainn is air thuaiream an seo agus an sin tha mi air a bhith air libido loidhne rèidh bho mu Dimàirt. Cha bhith seo a ’toirt cus orm mar a bha mi troimhe roimhe agus a’ toirt buaidh air an fhaireachdainn “ag iarraidh ach nach urrainn a bhith agam”.

Tha mi toilichte gun d ’fhuair mi tro na ciad làithean ciont, sgoltadh agus trom-inntinn an dèidh ath-chraoladh. Cleachd mi a ’chuimhne sin agus cuir ris an liosta de“ Carson nach eil ”airson ath-sgaoileadh. Is e aon rud a bha mi slaodach a dhèanamh ach mu dheireadh a rinn mi a-nochd ag innse dha mo leannan gun do rinn mi ath-chraoladh. Bha nàire agus nàire orm, ach cha robh i duilich orm no dad mu dheidhinn. Tha fios aice gu bheil an rud seo duilich. Bha i dìreach airson faighinn a-mach dè a thug orm a dhèanamh agus dè bha e a ’ciallachadh. Mar sin dh ’innis mi dhi mar a thachair agus gun robh mi dìreach a’ dol a chumail a ’dol leis an ath-ghluasad. Bha i a ’gàireachdainn leis na suidheachaidhean, a thug orm fois a ghabhail agus giggle a bhith agam mu dheidhinn cuideachd (gu cinnteach aon de na h-adhbharan a tha mi dèidheil air an nighean seo).

Mar sin tha seo gam thoirt gu ruige seo. Tha mi air co-dhùnadh ath-mheasadh a dhèanamh air an ath-ghluasad agam a thaobh ùine, eòlas air luchd-brosnachaidh agus cuin a thòisicheas mi a ’toirt a-steach O.

An toiseach cho-dhùin mi ath-thòiseachadh 8-10 seachdain, dìreach an clàr-ama àbhaisteach guesstimate agad airson faighinn air ais, ceart? Bhiodh seo “a’ crìochnachadh ”an ath-ghluasad eadar 16 agus 30 Samhain (lol). Bho chaidh an ath-chraoladh agam agus cuid de notaichean adhartais agus fiosrachadh eile a chruinneachadh, tha mi air co-dhùnadh mo ath-ghluasad a leudachadh chun na Bliadhn ’Ùire. Dhèanadh seo an ùine iomlan aig an ath-ghluasad agam mu 101 latha agus 63 latha de PMO cruaidh an-asgaidh. Is dòcha gun tòisich mi a ’toirt a-steach O nàdurrach le mo leannan san Dùbhlachd beagan ùine. Tha seo uile an coimeas ri adhartas le ED agus mar a tha mi a ’faireachdainn mu mo shlànachadh aig an àm sin.

Anns an ùine seo, tha mi a ’dol a chuir an gnìomh cuid de leasanan a dh’ ionnsaich mi gu ruige seo. Tha seo a ’toirt a-steach:

- Seachain ìomhaighean meadhanach erotic anns a h-uile àite, cho math ri mo chomas. Facebook, catalogan, Tbh, far an robh e a-riamh.

- Tha mi a ’dol a sheachnadh mi fhìn a chuir ann an stàitean de laigse inntinn. Gun luibhean, nas lugha de dheoch làidir (modaireataireachd airson na saor-làithean) agus gu cinnteach gun combos!

- Seachain brosnachadh penile fèin-bhrosnaichte. Gun fantasizing mu dheidhinn porn no eile, gun a bhith a ’cluich le fiodh madainn, gun cus glanadh, crathadh TWICE!

- Feuch gun a bhith a ’faighinn cus nàire air Skype. Còmhradh bhidio - Ceart gu leòr. Còmhradh bhidio lom - Porn.

- Faigh air falbh bhon PC. Eadhon ged a chuir mi stad air PMO agus air a bhith a ’faireachdainn nas sòisealta agus nas gnìomhaiche, lorg mi mi fhìn air an lìon no air a’ PC cus airson a bhith fallain.

- Lìon ùine shaor le gnìomhan toraidh. Faodaidh seo a bhith bho rud sam bith bho obair-dachaigh, eacarsaich (feum mòr), obair-taighe, sòisealta gu dìreach a ’dol a-mach.

- Eadar-obrachadh boireann san t-saoghal. Tha seo airson nuair a tha mi còmhla ri mo leannan. Tha mi a ’smaoineachadh gum bi e gu math buannachdail barrachd giùlan ceangail a dhèanamh (https://www.yourbrainonporn.com/the-lazy-way-to-stay-in-love) agus dìreach ath-sreangadh m ’eanchainn gu bhith nas mothachail air na tha mi airson gum bi e. Cuideachd, bu mhath leam a bhith timcheall air barrachd nigheanan gu sòisealta. Deasaich deuchainn air mar a bhios sinn ag eadar-obrachadh an taca ri mar a bha mi ro-ath-thòiseachadh.

- Pàtran cadail cunbhalach. Glè mhath, mar sin is dòcha gur e rud math neo-cheangailte a tha seo, ach bu chòir dhomh a bhith gu math leis an ùine a chuir mi seachad gun a bhith a ’PMOing ron leabaidh agus a’ cadal.

Dìreach ceist no dhà:

A bheil dad ann a bu chòir dhomh a chur ris an liosta leasanan agam? Molaidhean sam bith?

Tha mi a ’faighneachd dè a’ bhuaidh a dh ’fhaodadh a bhith aig an ath-chraoladh agam air an ED agam. Am bu chòir dhomh tòiseachadh agus a bhith saor bho PMO gu deireadh an Fhaoillich?

A thaobh O a thoirt a-steach le gnè àbhaisteach, a bheil mo bheachd a ’tòiseachadh ron Bhliadhn’ Ùr ceart gu leòr?

Am bu chòir dhomh stad a chuir air a h-uile O gus an tèid ath-thòiseachadh iomlan a dhèanamh no am bu chòir dhomh a dhol leis nuair a tha coltas ann gu bheil a h-uile dad ag obair gu math?

11-05

Tha seachdain air a bhith ann bhon ath-chraoladh agam agus tha mi a ’faireachdainn gu bheil na buaidhean aige air a dhol sìos gu ìre mhòr agus ged a tha hangover tlàth agam tha mi a’ faireachdainn math. Tha mi air a bhith a ’seachnadh sealladh de nudity agus gnè agus a’ cuir stad air fantasachd. Is e fantasy gu cinnteach an rud as duilghe a chuir às oir uaireannan bidh e a ’tachairt ach tha mi ag ionnsachadh smachd a chumail air.

Is urrainn dhomh a bhith a ’faireachdainn beagan de mhothachadh shìos an sin a bha ann ron ath-chraoladh, agus mar sin tha mi an dòchas gu bheil a h-uile càil a’ faighinn air ais air an t-slighe a dh ’aindeoin an suidheachadh beag air ais. Chan eil mi a ’faireachdainn mòran lùth gnèitheasach an-dràsta, ach chan eil e gu tur idir. Canar 2/10 ris.

Chaidh mi gu pàrtaidhean càraid a-raoir agus bha seilleanan 10 agam gu h-iomlan thairis air timcheall air 5 uairean. Bha mi beagan air mhisg ach gu ìre mhòr bha deagh thogail agam fad na h-oidhche. Shaoil ​​mi gu robh mi na b ’fhaide a-muigh na bhithinn mar as àbhaist, eadhon mus òl mi. Chùm mi còmhraidhean cruaidh le mòran dhaoine. Rud a bha mi a-riamh air a bhith beagan duilich.

Anns an liosta a rinn mi na bu thràithe san t-seachdain thug mi fa-near gu robh mi airson barrachd a cheangal ri boireannaich gu sòisealta mar beagan coimeas eadar seo agus mus do thòisich an ath-ghluasad agam. Mus do thòisich mi a-rithist tha mi a ’smaoineachadh gun do chuir mi cuideam orm gu fo-mhothachail gus soirbheachadh le bhith a’ togail nan nigheanan ris an do bhruidhinn mi agus airson còmhradh math inntinneach a chruthachadh, gan dèanamh airson a bhith còmhla rium. Bha e ga dhèanamh duilich oir bha mi a-riamh a ’faireachdainn fo chuideam a bha gam fhàgail cianail agus uamhasach. Cha b ’urrainn dhomh a-riamh smaoineachadh air dè a chanainn no ciamar a chanainn e agus bhiodh cànan mo bhodhaig air mo dhragh a nochdadh. Dhèanadh seo nigheanan gun ùidh agam annam, oir bha mi gun fheum airson còmhradh agus a ’magadh air falbh. Dh'fheuch mi ri seo a leigheas le deoch-làidir ach chrìochnaich mi dìreach a bhith na chadal. Cuideachd neo-mhiannach. Thachair seo co-dhiù an robh mi ann an dàimh no nach robh. Fiù mura robh mi a ’feuchainn rin togail, tha mi a’ smaoineachadh gu robh mi gu fo-mhothachail a ’feuchainn ri rud sam bith agus a’ dèanamh mi-fhìn gu math mì-chàilear.

Bha an-raoir eadar-dhealaichte ge-tà. Cha robh cuideam sam bith orm agus leig mi le còmhradh sruthadh. Bha mi a ’faireachdainn misneachail agus bha an dòigh anns nach robh a-mhàin nigheanan ach balaich a’ bruidhinn rium cuideachd gu math eadar-dhealaichte bho roimhe. Bha spòrs agam a ’bruidhinn ri daoine. Cha robh mise riamh mar bheatha a ’phàrtaidh no dad, ach bha mi a’ glaodhadh ri daoine nach fhaca mi ann an ùine agus choinnich mi ri cuid de dhaoine ùra, inntinneach. Is e aon rud a mhothaich mi (ged a tha mi cinnteach nach toil le mo leannan e) gu robh barrachd ùidh aig nigheanan annam na bha iad roimhe. Bha deagh chòmhraidhean agam riutha, tòrr conaltradh sùla, gàire agus beagan suirghe. Cha do chuir mi fàilte air an flirting, ach bha mi rèidh leis agus chòrd an còmhradh rium.

Mar sin, tha mi toilichte leis mar a tha cùisean a ’dol. Feumaidh mi fhathast faighinn gu ìre branching a-mach ge-tà. A ’dol a-mach barrachd san ùine shaor agam gus caraidean fhaicinn agus dè nach eil. Is e rudeigin a tha mi a ’coimhead air adhart ris, ach tha fios agam gum bi mi a’ dèanamh oidhirp mothachail air a dhèanamh, eadhon ged a tha e a ’faireachdainn mar a chaidh a dhèanamh nas fhasa.

Tha mi faisg air letheach slighe tron ​​ath-ghluasad iomlan agam agus tha mi a ’coimhead air adhart ri bhith a’ faicinn na thachras anns an leth mu dheireadh, ach a ’feuchainn ri dùilean a leasachadh.

Dùb 03

Mar sin, air Diciadain tha mi air a bhith ag obair a dh ’ionnsaigh ath-thòiseachadh airson 10 seachdainean. Anns an ùine seo tha 2 O air a bhith agam, aon gu P agus aon gu kegels (tha mi fhathast a ’faighinn sin neònach ..). B ’e 10 seachdainean an t-amas tùsail a bh’ agam airson an ath-ghluasad agam agus ged a tha O’d agam dà uair, tha mi fhathast toilichte a bhith far a bheil mi an-dràsta. Ged a bhiodh e air a bhith math ruith glan agus a ràdh “10 seachdainean no PMO !!” tha na O's agam air tòrr a theagasg dhomh.

Tha seachdain air a bhith ann bhon tachartas kegelgasm agam agus tha e air a bhith na seachdain inntinneach. Tha mi air tòrr àrdachadh is gluasad fhaighinn le libido, aon leth den latha marbh, an leth eile tha e uamhasach. Tha mi air a bhith ag iarraidh O, air agus dheth gu ìre mhath fad na seachdain. Buaidh chaser is dòcha? Tha mi air beagan craving a choimhead air P, ach chan e gnè. Chan eil mi airson a bhith a ’coimhead daoine eile a’ faighinn feise, tha e coltach gu bheil mi dìreach airson iseanan rùisgte fhaicinn. Tha mi air a bhith math ge-tà agus cha do choimhead mi air dad. Tha mi air brabhsair sìolaidh lìn a chuir air a ’fòn agam agus b’ e an aon uair a chunnaic mi dad air astar pornagrafach nuair a bha mi a ’dèanamh deuchainn air a èifeachdas. Tha mi a ’cleachdadh“ Brabhsair Sàbhailte ”airson Android. Fhuair mi e bhon mhargaidh agus tha e ag obair gu math. Ged nach gabh a leughadh ...

Chaidh mi gu 50mh athair caraid an-raoir agus fhuair mi beagan ùrachaidh a thaobh carson a tha mi a ’dèanamh ath-ghluasad. Bha mi an sin le buidheann de charaidean (a h-uile nighean) agus aon dhiubh, tha mi air feise fhaighinn agus bha duilgheadasan ED agam. Thachair seo uile mu bhliadhna air ais agus bha mi air dìochuimhneachadh gu ìre mhòr mu dheidhinn an rud gu lèir. Co-dhiù, bha sinn a ’faighinn air adhart mar a bha sinn a-riamh, agus às deidh càraid òl oidhche bha sinn còmhla air ar togail. Chan eil dad mu dheidhinn an ED agam an turas seo no dad, dìreach sgeulachd èibhinn mu na h-oidhirpean agam air taigh-beag a lorg. Ach thug e orm cuimhneachadh air na duilgheadasan a bh ’agam nuair a bha mi leis an nighean seo agus cho tàmailteach‘ s a chaidh e fhuair mi ED. Tha mi a ’smaoineachadh gur e an ùrachadh a bha dìreach a dhìth orm. Le buaidh iomlan an t-seachdain seo agus cravings gu O msaa b ’e rud math a bh’ ann mo chumail air an t-slighe.

Gu h-iomlan, tha mi air:

Cravings gu O.

Ag iarraidh nigheanan rùisgte fhaicinn

Air a chòmhdach le àite lag (eadar-lìn mo fòn)

Fantasy gu math fo smachd 😀

libido suas is sìos, ach feasgar a-muigh

Togalaichean madainn (An dàrna cuid chan eil sin ann no aig 100%)

Nam biodh a ’chiad aisling fliuch agam (chan eil cuimhne agam air bruadar ach bha beagan fianais ann)

Tha e dha-rìribh a ’faireachdainn gu bheil a h-uile dad a’ tòiseachadh a ’faighinn a-mach mar a bu chòir dha a bhith, ach tha ùine agam fhathast ri dhol mus gabhadh a h-uile dad a bhith“ àbhaisteach ”. Is e am prìomh rud a dh ’fheumas mi deuchainn a dhèanamh air an ED agam, is e sin an adhbhar airson an ath-ghluasad agam agus an rud as motha a tha mi ag iarraidh stèidhichte.

Dùb 23

Jan 7

Tha naidheachd mhath agam! Chan eil mi fada dhachaigh às deidh dhomh tadhal air mo leannan thairis air na saor-làithean. Bha mi ann bho oidhche Nollaige gu 6 Faoilleach. Thar na h-ùine sin bha gnè agam 3 tursan (bhiodh e air a bhith nas motha ach fhuair i na ‘Lady Days’ aice) agus fhuair mi measgachadh de eòlasan.

Cuid ED. Feumaidh mi a ràdh nach eil mi air mo leigheas gu tur oir bha beagan ED ann agus chaidh beagan brosnachaidh làimhe a chleachdadh gus faighinn bho rud a bha coltach ri togail 60% gu fear làn.

An imcheist. Bha beagan agam air a ’chiad dà latha a bha mi còmhla rithe, ach dh’ fhalbh seo gu cunbhalach oir chuir mi seachad barrachd ùine còmhla rithe. Tha mi a ’smaoineachadh gum feumadh mi beagan fois a ghabhail agus beagan cuideam a chuir air falbh bhon a bha mi a’ coimhead air adhart ri bhith ann cho fada agus bha dragh orm mu ED.

Mothalachd: Bha e beagan ... Uill, tòrr air an taobh àrd. Thàinig mi gu math sgiobalta a bha na bhriseadh-dùil, ach fhathast nas fheàrr na ED.

Leasachadh seasmhach follaiseach. Ron oidhche mu dheireadh agam an sin cha robh feum agam air brosnachadh làimhe idir airson a bhith cruaidh. Bha e fìor mhath agus chan eil mi a ’smaoineachadh gu robh dùil aice ris. Rinn mi dìreach na bha mi airson a dhèanamh agus cha do chùm mi air ais no a bhith diùid idir agus dh ’obraich a h-uile dad gu math.

Bha duilgheadasan beaga eile againn. Bha e coltach gu robh deoch làidir a ’cluich pàirt leis an ED ach cha robh mi air mhisg ach aon turas a dh’ fheuch sinn ach fhuair mi ED agus fhuair mi fìor mhothachadh mu dheidhinn agus bha e na bhriseadh dùil mòr dhomh. Tha mi gu math cinnteach gu robh e leth booze, leth iomagain ged is e seo a ’chiad uair a dh’ fheuch sinn e às deidh dhuinn gnè a bhith againn a-rithist agus is dòcha gun do sheachainn mi m ’fhèin a-mach às beagan. Cuideachd, cha robh feum agam air brosnachadh làimhe ach dà uair air sgàth a bhith a ’dol bog a’ feuchainn ris a ’pheann agam fhaighinn innte. Cha robh duilgheadas tùsail ann le togail (thachair e gu nàdarra le dìreach pòg msaa) ach tha mi a ’smaoineachadh gun do chaill mi e le sàrachadh… chan eil mi cinnteach dè thachair, ach bha beagan de chùis lubrication ann agus cha b’ urrainn dhomh faigh a-steach e. ​​Shuidhich beagan a bharrachd cluich ro-làimh a ’chùis uile ach aon uair, ach bha mi tàmailteach mu bhith a’ dol flaccid agus a ’feumachdainn làmh.

Gu h-iomlan ge-tà, chan eil cus dragh orm mu far a bheil mi a ’dol am feabhas. Chan eil mi air a bhith a ’dèanamh ath-ghluasad airson timcheall air 110 latha (tha mi a’ smaoineachadh) ach tha mi air ath-chraoladh an seo agus an sin. Chuir e iongnadh orm mar a chaidh cùisean mar a dh ’fhàs na h-ath-chraolaidhean agam nas trice oir thàinig e nas fhaisge orm a bhith ga faicinn. Mar a bha, bha am fear as ùire agam air an 23mh agus mar sin is dòcha gur e seo a bha ag adhbhrachadh beagan cruadail, ach chan eil fhios agam dè dìreach.

Tha mi 4 uair còmhla rithe agus tha MO'd agam aon uair bhon a thill mi (gun porn no fantasy). Chan eil mi a ’smaoineachadh gun dèan mi orgasm a-rithist gus am bi mi còmhla rithe a-rithist, ach tha mi a’ faighneachd gum biodh clàr-ama masturbation cunbhalach na chuideachadh le cùis PE. Beachdan sam bith? San dòigh sin, chan eil mi a ’dol a chleachdadh porn idir.

Dìreach nam bheachd fhìn, tha mi a ’smaoineachadh gum bi mi ceart gu leòr agus is dòcha gur e an rud as fheàrr leam a-nis dìreach barrachd conaltraidh le mo leannan agus barrachd gnè. Bho seo a-mach chan eil amasan no dùilean stèidhichte air gnè agam fhìn, tha mi dìreach airson fois a ghabhail agus spòrs a bhith agam.

Tha e cho math leasachadh follaiseach a bhith agad. Tha mi an dòchas gun teid e air falbh a dh ’aithghearr, ach bheir mi sin fad na h-ùine a dh’ fheumas e airson sin a dhèanamh. Cha dèan cuideam mu dheidhinn ach e nas miosa. Tha i air a bhith cho dòigheil agus taiceil tron ​​phròiseas gu lèir. Eadhon nuair a bha mi sìos aig an ìre as ìsle agam, tha i air a bhith ann airson cuideachadh. An dòchas gum faic mi a-rithist i a dh ’aithghearr. Gu dearbh tha a bhith còmhla rithe agus an ceangal agus an conaltradh sin airson ùine mhòr air a bhith cho math dhomh fhaighinn air ais. 

Tha mi a ’dol a chumail gun a bhith a’ suirghe ge-tà, dìreach air sgàth ’s toil leam mar a tha mi a’ faireachdainn bho latha gu latha às aonais.

LINK - blog gu lèir

by ceòthach