Gabh mathanas mo chànan, ach cac naomh! Cha robh dùil agam a-riamh gun tigeadh mi cho fada seo, agus tha mi gu mòr an comain NoFap (Leisgeulan ro-làimh airson am balla mòr teacsa a-steach).
Tha greis bho thadhail mi air an subreddit seo, no reddit gu h-iomlan, airson a ’chùis sin, ach shaoil mi gum bithinn a’ tadhal airson tadhal agus a ’roinn mo sgeulachd air fad, a bharrachd air beagan comhairle, agus an dòchas beagan brosnachaidh.
Mura biodh e dìreach airson tachairt air post mu NoFap air Facebook, chan eil fhios agam càite am bithinn an-dràsta. Nuair a smaoinicheas mi mu dheidhinn, is dòcha gum biodh mi fhathast air mo ghlacadh san aon shlighe le tràilleachd a tha a ’milleadh beatha agus an misneachd as miosa a dh’ fhaodadh neach iarraidh. Ach, air 31 Samhain 2013, thachair dhomh am post sin fhaicinn, agus ghlac e mo shùil. Choimhead mi a-steach dha, agus thòisich mi air na sgeulachdan sin a leughadh, agus bha fios agam sa bhad dè a dh ’fheumainn a dhèanamh gus mo bheatha atharrachadh.
Cha robh a ’chiad seachdain dad. Air a mhealladh gu sìmplidh leis an spionnadh agus an spreagadh a fhuair mi bhon fho-stuth seo, agus mo bhrosnachadh airson mo bheatha fhaighinn còmhla, fhuair mi air na pasgain porn agam a dhubhadh às agus tòiseachadh air an turas a dh ’atharraicheadh mo bheatha. Nochd am faireachdainn fìor-ghlan de shòlas iomlan thairis orm airson a ’chiad seachdain, agus mu thràth, cha robh mi a-riamh air barrachd brosnachaidh nam bheatha. Is dòcha gum bi mòran dhaoine sa phrògram seo a ’tuigsinn mar a bha seo a’ faireachdainn, agus is dòcha gum bi a ’mhòr-chuid agaibh a’ faireachdainn mar a rinn mi nas fhaide air adhart.
Goirid às deidh sin, thòisich cùisean a ’fàs garbh. Bha m ’eanchainn fhathast duilich a bhith a’ smaoineachadh cho feise agus a bhith a ’coimhead air boireannaich mar a bha nithean sìmplidh a’ ciallachadh airson mo thoileachadh. Bha mi air mo mhealladh a bhith a ’coimhead air ìomhaighean feise soilleir gu cunbhalach, agus iomadh uair a thug mi a-steach, dìreach a bhith a’ faireachdainn nàire orm fhìn airson dìreach a bhith a ’smaoineachadh air ceangal a thaipeadh anns a’ bhàr seòlaidh. Cha robh fios aig mo bhodhaig dè a bu chòir a dhèanamh leis an testosterone togte, oir airson a ’chiad uair ann an aoisean, chaidh mi airson còrr air seachdain gun a bhith a’ fap. Chaidh mo phrìomh ro-innleachd làimhseachaidh airson cuideam a thilgeil a-mach, turcaidh fuar, oir bha fios agam gur e sin an aon dòigh anns am b ’urrainn dhomh na duilgheadasan sin a cheartachadh. Air sgàth seo uile, bhuail an trom-inntinn agam ìre ìosal, a chaidh a dhèanamh nas miosa a-mhàin le suidheachaidhean a bha air a bhith a ’tachairt aig an taigh. Bha mi a ’fàs sgrìobach, agus a’ caoidh a-mach air feadhainn eile, nach do rinn ach toirt orm a bhith a ’faireachdainn nas miosa, oir bha mi a’ faireachdainn gu robh mi a ’slaodadh a h-uile duine còmhla rium.
Ge bith dè cho cruaidh ‘s a bha na h-amannan, bha mi an-còmhnaidh a’ fuireach làidir, agus bha fios agam gu robh coimhearsnachd cho gràdhach agam airson taic a thoirt dhomh. Do na daoine uamhasach uile a thug iomradh air na dreuchdan agam le meala-naidheachd airson mo bhuannachdan, agus airson comhairle anns na h-amannan dorcha agam, tha mi a ’toirt taing dhut. Tharraing a ’choimhearsnachd seo, còmhla ri dòigh-beatha agus ceòl ùr, nas fhallaine a b’ urrainn dhomh a cheangal ris, am measg rudan eile, mi tro na h-amannan dorcha sin, agus chuidich mi le bhith a ’cumadh an duine a tha mi an-diugh. Cha b ’e a-mhàin gun robh mo charaidean is mo theaghlach ann am fìor bheatha, agus chuidich mòran dhiubh mi tron phàirt sin de bheatha, ach cuideachd an teaghlach seo; a ’bhuidheann seo de dhaoine a bha a’ tuigsinn dè dìreach a bha mi a ’dol troimhe, agus a bha gu tur neo-bhreitheach mu dheidhinn. Chan urrainn dhomh cuideam a chuir air gu leòr dìreach cho cudromach sa bha a ’choimhearsnachd seo dhomh anns na làithean a dh’ fhalbh.
Air ais air cuspair a ’chiùil, tha mi a’ smaoineachadh gur e sin rudeigin a tha a ’choimhearsnachd seo a’ coimhead fada ro thric; fìor chumhachd slànachaidh ciùil. Dhòmhsa, bha an ceòl sin aig Cladh. Bha rudeigin mu dheidhinn bòidhchead melancholy, agus roughness daonna còmhla ris an riochdachadh dealanach air an robh mi cho dèidheil a ’còrdadh rium anns na h-amannan dorcha sin; agus b ’e an ceòl seo a b’ urrainn dhomh cumail ris aig àm sam bith gus toirt orm faireachdainn nas fheàrr. Bha e na chaladh sàbhailte, agus bha mi a ’faireachdainn mar nach robh mi nam aonar san t-strì seo nuair a dh’ èist mi ris. Dh ’fhaodadh gum bi ceòl eadar-dhealaichte aig a h-uile duine as urrainn an slaodadh tro na h-amannan duilich, ach ge bith dè a th’ ann, tha mi gu mòr ga mholadh do dhuine sam bith. Faodaidh dìreach a bhith a ’dùnadh a-mach an saoghal timcheall ort agus a dhol air chall ann an ceòl a bhith na iongnadh airson ath-shuidheachadh na h-inntinn, agus fois a’ chuirp.
Air sgàth seo uile, tha mi air cruth-atharrachadh iongantach a dhèanamh nam bheatha. Seadh, tha na puingean ìosal agam fhathast. Tha, bidh na h-hormonaichean agam ag atharrachadh bho àm gu àm, agus aig amannan bidh mi fhathast a ’smaoineachadh air smuaintean hyper-feise a tha mi fhìn, nàire orm, ach tha mi air atharrachadh cho mòr, agus cha till mi air ais gu bràth.
Tha mi nam dhuine tòrr nas fhallaine; gu corporra, inntinn, agus gu spioradail. Tha mi anns a ’chruth as fheàrr de mo bheatha, agus tha mi air uimhir de bhiadh mì-fhallain a leigeil às mo dhaithead. Tro seo, tha mi cuideachd air barrachd lùth a lorg, agus le bhith a ’cothlamadh sin leis an ùine a chaidh a shàbhaladh le bhith gun a bhith a’ brobhsadh air an eadar-lìn airson susbaint pornagrafach, tha mi air a bhith tòrr nas toraidh. Tha inntinn nas fheàrr agam a dh ’ionnsaigh mòran rudan, agus tha mi air dòighean a lorg gus inntinn fhallain a chumail suas. Tha mi nas misneachaile, ach cha do leig mi a-riamh mi fhìn a bhith cocky, agus chaidh innse dhomh le mòran gu bheil mi air a bhith gu math nas deise. Gu mo iongnadh fhìn, tha mi cuideachd air a bhith fada nas fhosgailte le mo ghnèitheas. Ro NoFap, bhithinn air beachdachadh orm fhìn gu tur dìreach, gun a bhith a ’toirt iomradh air feise tàmailteach (ged nach biodh mi a-riamh air aideachadh sin). Ach, tha e coltach, tro mo “dhùsgadh,” mar a bhruidhneas mi, nach eil mi a-nis a ’faireachdainn air a chuingealachadh leis na tha mi a’ sùileachadh bhuam tron chomann pornagrafach ioma-ghnèitheach seo, agus an àite sin tha mi a ’faireachdainn tòrr nas fhosgailte do dhàimhean de gach seòrsa. Is urrainn dhomh a-nis luach a ghabhail air bòidhchead ann am bodhaig an duine, agus air a h-uile duine, an àite dìreach a bhith a ’coimhead air cuid de dhaoine mar nithean feise.
Mar sin dha na h-uile a tha thu fhathast a ’dol tro na h-amannan garbh, cùm do cheann suas! Nì thu e tro seo, agus bidh thu nad dhuine nas fheàrr air a sgàth; Is urrainn dhomh a bhith cinnteach dhut mu sin. Is e an iuchair dòighean a lorg gus dèiligeadh ri frith-bhuaidhean cur às. Is urrainn dhomh gu pearsanta eacarsaich, ceòl, agus a bhith a ’caitheamh cho beag ùine air an eadar-lìn agus a ghabhas, ach tha mòran de ro-innleachdan làimhseachaidh ann, agus tha e dìreach na chùis a bhith a’ lorg na tha ceart dhutsa. Aig amannan tha e cho sìmplidh ri bhith a ’cur do choimpiutair air falbh airson greis, agus a’ togail cur-seachad ùr, uaireannan tha e nas cruaidhe. Tha fios agad fhèin nas fheàrr na duine sam bith eile, ge-tà, agus bidh fios agad dè as fheàrr dhut, gun a bhith a ’toirt iomradh air gum faigh thu eòlas ort fhèin tòrr nas fheàrr air an t-slighe.
Gus suim a thoirt dha, b ’e cur às do mo thràilleachd porn aon de na roghainnean as fheàrr a rinn mi nam bheatha ghoirid gu ruige seo. Bhithinn ga mholadh do dhuine sam bith agus a h-uile duine a tha ag iarraidh barrachd smachd air am beatha; chan ann a-mhàin gu feise, ach anns gach taobh. Tha mòran dhaoine a bu mhath leam taing a thoirt dhaibh airson cho fada a thàinig mi, ach de na h-uile, is e na fapstronauts, a ’choimhearsnachd seo, a thòisich e uile. Tapadh leat. Agus taing do dhuine sam bith a tha air a bhith draghail an leughadh seo a leughadh. Tha mi air tòrr nas fhaide a chaitheamh air seo na bha mi an dùil, agus is dòcha gun teid mi dhan leabaidh goirid às deidh dha a bhith air a phostadh.
Tha mi a ’smaoineachadh gum bi mi a’ cumail timcheall airson na beagan làithean a tha romhainn, agus a ’dol air adhart bho àm gu àm, mar sin ma tha feum aig duine air cuideigin a bhruidhinn aon air aon mu dheidhinn faighinn seachad air, bidh mi an seo. Cuideachd, ma tha duine sam bith airson ceistean sam bith fhaighneachd mun ath-shlànachadh agam fhèin, tha thu di-beathte sin a dhèanamh gu h-ìosal. Gheibh mi thuca cho luath ‘s a ghabhas, ged is dòcha gum bi e beagan uairean a thìde mus toir mi freagairt do dhuine sam bith, oir tha mi an dùil a dhol dhan leabaidh a dh’ aithghearr. Tha mi dìreach airson mo phàirt a dhèanamh gus daoine eile a chuideachadh gus am beatha atharrachadh, mar a tha feadhainn eile air a dhèanamh dhòmhsa.
LINK - In dà mhìos, bidh bliadhna ann.
;
