Is dòcha gur e post fada a tha seo, agus is dòcha gu bheil cuid de na tha mi a ’dol a ràdh a’ dol an aghaidh cuid de na teachdaireachdan a fhuair sinn bhon làrach seo, ach tha fios agad gu bheil na tha de mhath air an làrach seo a chruthachadh le reul-eòlas, agus na ceudan de chaidh na mìltean againn bho dhiofar dhòighean-beatha a chuideachadh air ais air ar casan.
**
RABHADH: THA SINN SEO A ’GABHAIL A-STEACH GRAPHIC AGUS DARK. LÀRAICH LE CÙRAM MAR A BHIOS SINN AIR A DHÈANAMH.
**
Mar sin dè thachair dhomh gu h-aithghearr? Bha mi air mo dhroch dhìol gu feise leis a ’charaid as fheàrr agam mar phàiste (chuir e e fhèin orm agus bhris e mi aig àm cadail), agus thug seo buaidh air mo fhèin-spèis bho aois 5 air adhart. Leis gun deach m ’fhèin-spèis agus mo chrìochan a sgrios, agus gun robh gluasadan làidir de dhroch dhìol tòcail nam theaghlach, dh’ fhàs mi gu math sàmhach, diùid, agus tharraing mi air falbh bho chàch, agus thàinig mi gu bhith nam fhulangas foirfe airson burraidhean agus nas miosa. A h-uile càil bho ostracism sòisealta, gu càirdeas puinnseanta, gu tidsearan ana-cainteach, gu bhith a ’faighinn buille ceart. Gus cùisean a dhèanamh nas miosa, cha deach mi a-riamh gu mo phàrantan le gin de seo, oir cha robh mi a-riamh a ’faireachdainn mar gum b’ urrainn dhomh fosgladh dhaibh mu dheidhinn stuth mar sin. B ’e sin an seòrsa àrainneachd far nach robh thu“ ceadaichte ”a bhith feargach, brònach, msaa, no eile bha thu tàmailteach, no‘ cha robh còir agad a bhith a ’faireachdainn mar sin’, fhios agad?
Goirid air adhart beagan bhliadhnaichean chun sgoil mheadhain, agus bha mi nam ghille uamhasach, feargach, gun tuigse air crìochan. Gu nàdarra, dh ’adhbhraich seo eadhon barrachd àicheileachd, cha robh e ach na bu mhiosa, oir b’ e nigheanan sa mhòr-chuid a chuir sìos mi, ris an canar mi ‘grànda’, msaa.
Gu domhainn, dh ’fhàs mi gu slaodach gus earbsa a thoirt do dhaoine agus gràin a ghabhail air nigheanan, agus cha robh mi eadhon mothachail mu dheidhinn oir chuir mi sìos agus lughdaich mi na faireachdainnean agam cho cumhachdach. Bha mi gu math neo-cheangailte rium fhìn, agus cha robh fèin-mhisneachd neoni agam. Bha cùis fìor dhona agam de syndrome còir Nice Guy, agus bha gràin mòr agam air na balaich mhisneachail a bha mi a ’faicinn a bhith mì-mhodhail, a fhuair a h-uile nighean.
Gu nàdarra, cha robh an àrd-sgoil mòran na b ’fheàrr. Is dòcha gur e seo an àm as gann de mo bheatha. Seo nuair a fhuair mi dha-rìribh a-steach do porn agus chleachd mi e mar theicheadh. Cha b ’urrainn dha na boireannaich air porn mo ghortachadh a-riamh, agus b’ urrainn dhomh am faicinn mar a bu toil leam agus b ’urrainn dhomh an lughdachadh mar a chunnaic mi iomchaidh. A bharrachd air an sin, bha e ann an ar-a-mach feargach an aghaidh luachan mo phàrantan gleidhidh, a dh ’fhàg mi a-muigh airson tiormachadh nuair a thàinig e gu foghlam gnè. (Gus beachd a thoirt dhut mu mar a bha iad mu ghnèitheas: cha robh thu a-riamh a ’bruidhinn mu dheidhinn. B’ e cuspair taboo a bh ’ann. Agus nan glacadh iad thu le rud sam bith mar leabhar no dealbh erotic bhiodh tu‘ perverted ’no‘ depraved ’. thug thu dhachaigh nighean, cha robh thu ach dìreach airson a bhith trom le leanabh, a ’glacadh STDan, agus a’ milleadh do bheatha airson an skank sin. Etc.)
Bhithinn a ’dol air porn airson uairean a-thìde. Bhon mhionaid a chrìochnaich an clas bhithinn a ’ruith air ais dhachaigh dìreach gus am faighinn leth-uair a thìde a bharrachd, agus dh’ fhaodadh ochd gu deich uairean a thìde a dhol seachad mus stad mi (oir thigeadh mo phàrantan dhachaigh). Gu sìmplidh, cha robh àitean feise eile agam. Bha an t-eagal orm a bhith dlùth-cheangailte, agus eadhon nuair a chòrd nigheanan rium bha mi gun fhiosta. Chaidh seo air adhart bho timcheall air 14-18 bliadhna a dh ’aois, agus ron àm sin, bha mi gu math desensitized, agus bha sealladh gu math blàth agus sgìtheil agam air gnè, boireannaich, dàimhean, msaa. (Gu dona, stuth mar“ Faodar a h-uile boireannach a thionndadh gu bhith nan lesbaich ”A’ dol timcheall anns an fho-mhothachadh agam!).
Anns a ’bhliadhna mu dheireadh agam san àrd-sgoil, bha mi fortanach a bhith dlùth-cheangailte ri nighean a chòrd rium fad bhliadhnaichean. Cha b ’urrainn dhomh eadhon a thogail leatha, a dh’ aindeoin cho tarraingeach ‘s a bha mi dhi. Bha i air a goirteachadh gu mòr, agus mar sin bha I. Agus bha mi air mo sgarradh leis gu robh gnè làn-ùine dìreach cus aig an aon àm; Is gann gun do phòg mi nighean ron àm sin. Còmhla ris an droch dhìol (air nach robh mòran cuimhne agam, agus aig an robh cuimhne mhì-chliùiteach air dè a bh ’ann), aig cùl m’ inntinn, thòisich mi a ’faighneachd“ Dè nam biodh mi gèidh agus nach robh mi eòlach air a-riamh? ”.
Cha robh an t-Oilthigh mòran na b ’fheàrr. Bha mi gu math iomallach mòran den ùine, a ’coimhead air porn, a bhith feargach agus fòirneartach, msaa.
Às deidh dhomh a bhith nam aonar agus air a dhiùltadh le aon cus de chlann-nighean às deidh ùine, agus eachdraidh de dhuilgheadas a bhith ri feise le boireannaich bho ED, bha mi air mo shàrachadh gu feise le fir gèidh (cha robh crìochan agam agus fèin-spèis shit), agus bha e coltach dìreach a-mhàin bha fir gay air an tàladh thugam agus bha iad ag iarraidh orm. Bha mi cho trom-inntinn, agus bha mi air mo thilgeil gu h-iomlan airson lùb, agus bha a h-uile càil agam bho teagamh obsessive, gu ionnsaighean panic. Leugh mi artaigilean mu dheidhinn hocd, diùltadh gay, a ’tighinn a-mach sgeulachdan, msaa airson uairean a-thìde, agus bho àm gu àm chuir mi orm coimhead air porn gay ann an oidhirp“ sgrùdadh ”, eadhon ged nach robh mi air mo thàladh gu fir, gu corporra no eile.
An ceann greis, lorg mi an làrach-lìn seo agus thuig mi gu robh duilgheadas agam le porn, agus dh ’fheuch mi mo dhìcheall a bhith ag obair air an sin air feadh an oilthigh. Le diofar ìrean de shoirbheachadh, fàilligeadh, msaa. Bha mi a ’faireachdainn uamhasach fad na h-ùine, agus bha gràin agam orm fhèin.
Seo a ’phàirt eagallach de mo sgeulachd ge-tà, a chuireas dall ort gu tur, a chuireas iongnadh ort, agus a thilgeas tu airson lùb mar a rinn e orm nuair a fhuair mi a-mach.
Bha mi air mo dhroch dhìol gu feise a-rithist. An turas seo le fear bheachdaich mi air mo thaic-iùlaiche agus mo charaid.
Bha e na dheagh charaid don teaghlach; uncail, dha-rìribh. Thionndaidh e a-mach gu robh e air a bhith a ’coimhead rium airson bhliadhnaichean, a-riamh bho bha mi 12. Cha do thuig mi a-riamh gu robh na bha e a ’dèanamh neònach, oir bha mo chrìochan air an sgrios mu thràth. Dè a thòisich gu bunaiteach mar chòmhraidhean a bha coltach gu neo-chiontach mu nigheanan a ’leantainn gu còmhraidhean nas fhollaisiche, beachdan mu mo bhodhaig, a’ brosnachadh a bhith a ’coimhead porn agus filmichean erotic còmhla agus ag iarraidh mo dick, msaa fhaicinn, gus an do chuir e droch dhìol orm gu corporra.
Bha mi fichead ’s a h-aon nuair a mhol e a-mach gnè beòil a thoirt dhomh. Mun àm sin, bha mi air mo chrathadh cho mòr, cho trom-inntinn, cho mòr air a sgeadachadh agus air a lughdachadh, cho nàire agus eagal a bhith ag ràdh ‘chan eil’, msaa, gun deach mi còmhla ris, eadhon ged a bha a h-uile instinct a bh ’agam a bhith a’ ruith an ifrinn dhachaigh. . Nam inntinn, bha agam ri ‘fios a bhith agam gu cinnteach’, gus dèanamh cinnteach aon uair agus gu h-iomlan nach robh mi gèidh no dà-ghnèitheach. Shàraich e mi, agus bha e air a bhith a ’suirghe orm thairis air BLIADHNA. A ’gluasad cho slaodach, gu faiceallach, gu faiceallach, mar damhan-allaidh, no bocsair a’ toirt sùil air dìon an neach-dùbhlain aige mus punch e a-mach. Cha do thuig mi na bha e a ’dèanamh gus an robh e ro fhadalach.
Às deidh dha tachairt, bha mi a ’faireachdainn caol. Cha robh fios agam ach gu instinctive air an ìre as prìomhaiche a bha e puinnseanta a bhith agam nam bheatha. Bha e air a bhith mar aon de na h-aon charaidean a bh ’agam, agus choimhead mi suas ris. Ifrinn, bha gaol agam air mar a bhithinn mar uncail neònach no athair nach robh agam a-riamh. Agus bha e cho gann a bhith ga fhaicinn mu dheireadh mar a bha e dha-rìribh, agus thuig mi nach robh mi a-riamh eòlach air an duine idir. Chan eil teagamh sam bith agam nam inntinn gu bheil e air droch dhìol a dhèanamh air daoine eile. (Bha e cuideachd air a dhroch dhìol gu feise leis an t-slighe). Chuir mi astar air falbh bhuaithe, gheàrr mi dheth a h-uile conaltradh, agus dh ’innis mi dha mo phàrantan mu dheidhinn a h-uile dad.
Bliadhna de therapachadh às deidh sin, agus thuig mi nach robh porn ach dìreach aig bàrr na beinne-deighe: b ’e droch dhìol gnèitheasach a bh’ ann, agus an nàire puinnseanta mu mo ghnèitheas (bho mo phàrantan, co-aoisean, diùltadh bho nigheanan, beachdan puinnseanta bho bhoireannaich, msaa) b ’e sin an duilgheadas. Is dòcha gun toireadh e bliadhnaichean dhomh eadhon a bhith a ’tuigsinn dè a bh’ ann mura robh mi air a dhol airson cuideachadh.
A-nis, is urrainn dhomh a ràdh gu h-onarach riut guys nach eil mi a ’faighinn grèim air porn tuilleadh, oir tha an nàire, an fhearg, agus na h-eagal agus na duilgheadasan le dlùth-cheangal a bh’ agam roimhe a ’slànachadh gu slaodach, agus chan eil mi a-nis a’ faicinn porn mar rud a tha cronail dha-rìribh, dìreach droch chleachdadh a dh ’fhaodas a bhith a’ dol suas leat ma nì thu cus dheth (leithid ceannach, òl, msaa). Mar sin, chan eil an t-ìmpidh agus an èigneachadh a bhith a ’coimhead bhideothan ann tuilleadh. B ’fheàrr leam gaol a dhèanamh le fìor bhoireannach, no eadhon dìreach làmh cuideigin a tha gaol agam a chumail agus còmhradh a dhèanamh rithe. Tha mi mu dheireadh thall air a bhith comasach dha-rìribh a bhith dlùth dha boireannaich, agus fhuair mi cothrom feise soirbheachail a bhith agam airson a ’chiad uair nam bheatha.
Mar sin bi creideamh, tha solas aig deireadh an tunail mo charaidean. Mòran taing dhuibh uile. Tha thu uile air a bhith gu mòr an sàs anns an leigheas agam. Tha mi a ’guidhe gach soirbheachas dhut air do thursan, agus na bi leisg fios a chuir thugam ma tha ceist sam bith agad a-riamh.
Gach dùrachd,
-Kyle B.
LINK - Naoi latha is nas fhaide air falbh: A ’slànachadh bho fhulangas agus droch dhìol ghnèitheasach
by kman0300
COMHAIRLE AIRSON REBOOTERS
1) Tòisich le dìreach suas a ’seachnadh porn agus maturbation, agus bi creideamh anns a’ choimhearsnachd nofap. Is e seo an toiseach.
2) Comharraich sgaraidhean fiosrachail sam bith a thug porn dhut. (Ex: “Tha boireannaich an-còmhnaidh air am prìomhadh airson feise”. “Is toil le boireannaich a bhith air an truailleadh”. “Tha a h-uile boireannach dà-ghnèitheach.” “Tha mi airidh air feise bho bhoireannaich bhrèagha” “Tha boireannaich nan nithean, chan e daoine”. Etc msaa). Sgrìobh iad a-mach gus am faigh thu iad a-mach às do cheann agus tòiseachadh air do smuaintean atharrachadh.
3) Obraich a-mach dè dha-rìribh a tha gad ithe suas. Chan e am porn a tha na fhìor dhuilgheadas. Is e an nàire puinnseanta a tha thu a ’faireachdainn mu dheidhinn gnèitheas, no eagal diùltadh no dlùth-cheangal, no an fearg bho leòintean leanabachd / deugaire. Chan eil thu nad èaladh airson a bhith a ’coimhead porn no ag iarraidh feise. Chan eil thu neo-àbhaisteach. Chan eil dad ceàrr ort. Tha thu nad dhuine. Chaidh do ghortachadh agus thàinig ort a dhol air ais gu rudeigin. Agus aon uair ‘s gum faigh thu gu bonn ge bith dè na faireachdainnean agus na h-eòlasan pianail a fhuair thu, agus a thòisicheas tu a’ slànachadh, gheibh thu a-mach gum bi am miann a bhith a ’coimhead air porn cho mòr‘ s a bha thu roimhe a ’dol air falbh gus nach dèan thu eadhon cùram mu dheidhinn porn a-nis. Is e dìreach rudeigin a dh ’fhàg thu às do dhèidh. Tòisich a ’leasachadh bheachdan gnè-adhartach.
4) Tòisich ag atharrachadh na fìor chleachdaidhean beatha agad. Cha bhith a ’fuireach dhachaigh nad aonar a’ cluich gheamannan bhideo no a ’coimhead porn a’ dèanamh mòran dhut san fhad-ùine. Ma tha thu ag iarraidh toraidhean eadar-dhealaichte, tòisich ag atharrachadh an dòigh sa bheil thu a ’smaoineachadh, agus na nì thu a h-uile latha. Eacarsaich. Rach a-mach còmhla ri caraidean. Rach a-mach gu tachartasan. Gabh spòrs! Coinnich ri daoine! Feuch rudan ùra! Ma dh ’fheuchas tu ri turcaidh fuar a thoirt air porn (rudeigin a tha thu air a bhith an urra ri bhith a’ riaghladh na faireachdainnean agad agus a ’falach bhon phian agad) gun a bhith ag atharrachadh do chleachdaidhean beatha no do smuaintean, an uairsin gu dearbh bidh thu an urra ri porn. Tha thu nad dhuine le feumalachdan daonna, leithid gaol, dlùth-cheangal, taingealachd corporra, msaa. Ma tha porn a ’tabhann sin dhut, chan eil thu air do thionndadh, do bhròn, no dona airson sin a dhèanamh. B ’e rudeigin a chuidich thu a bhith beò. A-nis, tha an t-àm ann mathanas a thoirt dhut fhèin agus do bheatha atharrachadh, gus nach bi feum agad air tuilleadh.
5) Maitheanas dhut fhèin, agus atharraich do bheatha. Na bi gad bhualadh fhèin airson a bhith a ’coimhead suas dealbh nude no a’ coimhead air bhidio nuair a nì thu ‘ath-chraoladh’. Is e duine a th ’annad nach deach na feumalachdan agad a choileanadh, agus mar sin chaidh na feumalachdan agad a choileanadh gu h-ealanta gu ruige seo. Chan eil dad ceàrr ort. Tha thu nad bhall den chinne daonna, le faireachdainnean dligheach, tiodhlacan, agus còir air toileachas. Nam faigheadh duine sam bith eile na dh ’fhiosraich thu, bhiodh iad air an dearbh rud a dhèanamh.
Le ùine, gheibh thu a-mach gum feumadh an fhìor dhuilgheadas a bhith a ’dèanamh cus masturbating, agus a’ fuath ort fhèin agus a ’smaoineachadh gu robh rudeigin ceàrr ort fad na h-ùine. Is e eagal dlùth-cheangal, agus faireachdainn nàire mu ghnèitheas a tha na fhìor nàmhaid dhut.
PS: Bhithinn a ’moladh gu mòr fios a chuir chun na fantasasan fìor agad a thionndaidheas tu agus a bheir toileachas dhut, ge bith dè cho‘ neònach ’a tha iad, oir tha iad sin a’ toirt dhut na comharran as làidire a thaobh cò thu agus dè a tha thu steach. (Leugh an colbh “savage love” le Dan Savage gus comhairle mhath fhaighinn mu ghnèitheas.)
kb
;
