Tha an sgeulachd agam gu math bunaiteach: fhuair mi cothrom air porn eadar-lìn agus eadar-lìn aig aois gu math òg. Thòisich masturbating aig timcheall air 11 no 12. Cha do rinn mi a-riamh e gu cunbhalach, cha robh mi a-riamh a ’smaoineachadh gum faodadh e a bhith na addiction. Cha d ’fhuair mi ach aon turas, le mo mhuime (cha robh mi eadhon a’ fuireach còmhla ri m ’athair às deidh dhaibh sgaradh, bha mi dìreach a’ tadhal nuair a thachair e), thuirt i gu robh e cumanta, bha a h-uile duine ga dhèanamh. Agus b ’e sin gu bunaiteach mo bheachd air masturbation. Tha e fallain, feumaidh tu a leigeil ma sgaoil, tha e ceart gu leòr.
An uairsin thàinig e chun àm a bha mi a ’feuchainn ri feise airson a’ chiad uair. B ’ann an uairsin a mhothaich mi gu bheil e coltach gu bheil duilgheadasan agam le bhith a’ faighinn agus a ’cumail suas togail. Bha mo leannan a ’tuigsinn, agus bha sinn a’ coimhead a-steach don h-uile adhbhar a dh ’fhaodadh a bhith ag adhbhrachadh. Gu neònach gu leòr, cha do lorg sinn dad a bha mi a ’faireachdainn a bha na fhìor adhbhar, cha b’ urrainn dhuinn ach dearbhadh gu feumadh e a bhith saidhgeòlach, agus dh ’aontaich sinn gun cumadh sinn a’ feuchainn agus an dòchas fuasgladh a lorg. Dà sheachdain (no mìosan?) Às deidh sin, sheall i artaigil dhomh, a bha a ’dèanamh coimeas eadar porn le siùrsachd. Dha-rìribh, rinn e ciall: bidh an dithis a ’gabhail brath air boireannaich, bidh an dithis a’ cur an aghaidh boireannaich mar dìreach buidhnean a bheir toileachas dhut. Rinn e ciall. Bha mi a ’faireachdainn troimh-chèile, bha mi a’ feuchainn ri porn a dhìon. Bha mi den bheachd gu robh e fallain, bha e nàdarra, dh'fheumadh e bhith. Air adhbhar air choreigin, is e gnothach mòr a th ’ann a bhith nad hypocrite. Cha toil leam a bhith ag ràdh rudan agus gun a bhith gam chumail fhèin ris. Cha robh mi a-riamh a ’smaoineachadh gu robh mi a’ gabhail brath air boireannaich.
B ’e seo a’ chiad ath-bhualadh agam. Bha mi a ’faireachdainn troimh-chèile, bhrath. Cha b ’urrainn dhomh a chreidsinn gu robh na bha mi a’ dèanamh cho dona. An uairsin bhon artaigil sin fhuair mi gu feadhainn eile, a ’bruidhinn mu dheidhinn buaidhean àicheil porn, agus mu dheireadh, chun òraid TEDx a thug orm a thighinn an seo. Ron àm sin, thuig mi gum faodadh seo a bhith air adhbhrachadh leis an ED agam cuideachd.
Às deidh dhomh fuireach suas airson uairean a thìde a ’leughadh YBOP, chuir mi às mo stash de porn (Iosa bha e còrr air 20 gbytes. Bha mi a’ faireachdainn nàire nuair a bha mi a ’gluasad bhon PC chun laptop agam, agus bha agam ri a chopaigeadh ann an 8 pìosan gig oir is e sin cho mòr mo bha bata usb…), agus bha sinn airson tòiseachadh a ’dèanamh nofap.
Cha robh mi a-riamh a ’smaoineachadh aig an toiseach gum biodh e duilich, ach bha. Thàinig na fìor ìmpirean às deidh an latha 2nd no 3rd. A ’faicinn dealbhan de nigheanan air Facebook, a’ ruith a-steach gu puist nsfw air reddit, bha iad uile dìreach a ’toirt orm a bhith ag iarraidh a h-uile càil fhàgail gu ifrinn.
Ach chuidich gealladh do mo leannan. Bha mi a ’faireachdainn nach dèanainn mo shuidheachadh nas miosa a-mhàin, bhithinn gu h-èifeachdach luidh rithe. Bha i a ’tuigsinn, agus chuidich i mi tron mhòr-chuid dheth. Le bhith a ’cuideachadh troimhe, bha mi a’ ciallachadh bruidhinn mu dheidhinn. Agus tha mi a ’smaoineachadh gu bheil sin cudromach: feumaidh tu a roinneadh le cuideigin. Na roinn e le cus dhaoine, bheir sin dhut faireachdainn meallta de choileanadh (mar gum biodh tu air làithean 90 a dhèanamh mar-thà), ach feumaidh tu a roinneadh le cuideigin agus bruidhinn mu mar a tha thu a ’faireachdainn.
Mar sin, tha trì mìosan air a dhol seachad bhon uairsin. Chan eil fios agam a bheil mi nam dhuine nas fheàrr a-nis. Chan eil eadhon fios agam an e duine eadar-dhealaichte a th ’annam idir. Chan eil fìor chumhachdan agam. Tha an ED agam air falbh, chan eil feise a-nis na adhbhar frustrachais, tha tòrr PE ann fhathast ris am feum mi dèiligeadh, ach tha fios agam gun urrainn dhomh sabaid ris.
Mar sin eadhon ged nach eil fios agam dè a bu chòir dhomh a bhith a ’faireachdainn, dè na h-atharrachaidhean a bu chòir a bhith air tachairt, tha mi fhathast den bheachd gur e deagh rud a tha seo. Chan eil mi an dùil a bhith a ’coimhead porn no masturbate a-rithist. Tha an taobh moralta de bhith a ’cur an aghaidh nigheanan (na sgeulachdan as urrainn dhut a leughadh mu bhana-chleasaichean porn…), agus tha an taobh corporra dheth, ED, agus mothachadh meallta air euchdan agus stuth. Mar sin an fheadhainn a tha aig toiseach an turais: A ’GABHAIL A’ GABHAIL. Chan eil dad ri chall. Chan urrainn dhut ach a bhith a ’faireachdainn nas fheàrr às deidh greis.
Aig a ’cheann thall, bu mhath leam aghaidh a chur ris an dreuchd sin bhon latha eile, a bha ceangailte ri beachd an àrd-ollamh sin a bha a’ faighinn thairis air obair Gary Wilson:
Thuirt e mar a bha an dithis neach-rannsachaidh a rinn sgrùdadh air a ’chuspair air am meas mar pariahs anns a’ choimhearsnachd shaidheansail, agus chan eil ann ach am beachd, agus chan eil luchd-saidheans eile san raon ag aontachadh leis. Bu mhath leam an t-ollamh sin leughadh Thomas Kuhn Structair Tionndaidhean Saidheansail. Cho fad ‘s as aithne dhomh, is e seo am bunait anns a h-uile colaiste, anns gach raon saidheans. Bidh a h-uile atharrachadh paradigm a ’tòiseachadh le dithis no triùir de luchd-rannsachaidh a’ dol ann an rathad eadar-dhealaichte, agus ag ràdh rudan nach eil duine ag aontachadh leis.
Bu mhath leam taing a thoirt dhut uile. Bha a ’choimhearsnachd seo airson na làithean 90 mu dheireadh a’ ciallachadh tòrr, eadhon ged is ann ainneamh a thuirt mi, agus nach do chuir mi a-riamh post. Bha e a ’faireachdainn math a bhith a’ leughadh mu na sgeulachdan air fad, a h-uile beachd. Mar sin tha mi creidsinn gum bi mi a ’freagairt cheistean ma tha gin agad.
by warrenseth
;
