Tha mi toilichte a ràdh gu bheil mi a ’postadh anns an fhòram sgeulachdan soirbheachais mun phròiseas ath-chothromachaidh agam. Tha mi sia mìosan a-steach don ath-ghluasad mar an Dùbhlachd 8. Às deidh grunn ath-chraoladh tha mi misneachail a ràdh gu bheil e mu dheireadh thall dhòmhsa (eadhon ged a tha mi fhathast a ’strì le cuid de na h-aon chomharran a thàinig a-steach don eanchainn agam oir bha mi a’ faireachdainn iad airson sin fada).
Ach tha cuimhne agam fhathast air an ath-chraoladh as ùire agam. Tha cuimhne agam air an fhaireachdainn a fhuair mi. Bha e mar gum biodh e ceart aig an ìre as àirde, choimhead mi ceart seachad air an fhaireachdainn tàbhachdach a bu chòir dhomh a bhith a ’faireachdainn, agus chunnaic mi troimhe. Chunnaic mi cho meallta agus “meallta” a bha e. Chunnaic mi sa bhad tron “thoileachas” agus mhothaich mi mar a bha mi airson am faireachdainn sin fhàgail às mo dhèidh gu bràth. Bha mi deiseil airson tòiseachadh a ’faireachdainn fìor fhaireachdainnean & fìor fhaireachdainnean. Gu bunaiteach, tha beagan phrìomh rudan a tha mi a’ feuchainn ri chuir an cèill còmhla ri mo sgeulachd. An dòchas gu bheil iad sin a ’dèanamh ciall do dhuine sam bith agaibh a tha a’ leughadh seo:
1) Cuir stad air puingean dearbhaidh, tòisich a ’coileanadh amasan cudromach
2) Feumaidh tu a bhith nas inntinniche
3) Dèan meas air fìor fhaireachdainnean, agus aithnich na faireachdainnean PMO mar bhreugan.
Bha mi airson bruidhinn mun sgeulachd soirbheachais agam, an seòrsa dòigh a ghabh mi gus ath-chothromachadh a dhèanamh air m ’eanchainn. Cha bhithinn a-riamh air smaoineachadh mu bhith a ’bruidhinn mu na rinn mi sia mìosan às deidh sin aig toiseach mo shlànachadh, cha b’ urrainn dhomh a bhith air smaoineachadh orm a bhith a ’fosgladh uiread mu dheidhinn mo chur-ris.
Thòisich mi ag obair a-mach. Fhuair mi ballrachd gym aig gym mu 2 mhìle air falbh bho far a bheil mi a ’fuireach. creidsinn e no nach do thòisich mi ag obair a-mach gus cuideachadh le mo shlànachadh, cho-dhùin mi “feuchainn ri stad a chuir air” PMO, agus bha mi airson a bhith a ’bualadh air an gym dìreach air sgàth’ s gu robh mi a ’sgur, airson mi fhèin a chumail trang, agus dìreach airson cumail suas ri mo chuid caraidean. Agus bha mi air co-dhùnadh ge-tà gu robh mi “airson a bhith air a dhèanamh” le porn, dìreach air sgàth gu robh mi tinn agus sgìth de na comharran a tha PMO a ’toirt.
Chrìochnaich an gym a bhith ag obair iongantasan dhomh. Slighe nas motha na bha mi an dùil agus bidh mi fhathast a ’dèanamh eacarsaich gach latha! Thòisich mi ag obair a-mach oir bha am PMO air toirt orm a bhith a ’faireachdainn nas ìsle na balaich eile, mo charaidean, a h-uile gille eile a chunnaic mi gu ìre mhòr. Bha mi dìreach a ’faireachdainn tòrr nas laige, gu corporra, ach gu inntinn cuideachd. Mar sin rinn mi a-mach an leasaich mi mo neart corporra, bu chòir sin a bhith na chuideachadh? Bha mi ceart mu dheidhinn sin, ach cha robh aon bheachd agam a bhith gnìomhach gu corporra bhiodh grunn bhuannachdan eile ann dhomhsa cuideachd ... agus chuidich mi mi le bhith a ’gabhail mo shlànachadh nas cudromaiche. Ach, thòisich mi ag obair a-mach aig toiseach an t-samhraidh, cheannaich mi glas baidhsagal air amazon. Bha an latha a ràinig mi an seo nuair a thòisich mi a ’rothaireachd don gym. 2 mhìle an sin agus air ais. 3-5 tursan gach seachdain thairis air an t-samhradh. Bha fios agam mura tòisicheadh mi sa bhad cha bhithinn a ’dol ann. Is e ceann-latha lìbhrigidh a ’ghlais bhaidhsagal sin an latha a thòisich mi air faighinn seachad air, is ann mar a tha fios agam cuin a choimhead e. 4 Ògmhios, 2013. Agus chaidh mi a-steach don làrach seo 4 latha às deidh. Tha a ’ghlas $ 12 sin mar shamhla air an atharrachadh as motha a rinn mi a-riamh nam bheatha. HAHA. Saoil cò eile aig a bheil brìgh cho làidir air cùl glas slabhraidh baidhsagal.
Thòisich mi ag atharrachadh mo dhòigh-beatha cho luath sa thòisich an samhradh. Bha fios agam gum feumadh mi mo dhòigh-beatha atharrachadh gus faighinn seachad air. Chaidh mi bho bhith a ’caitheamh a’ mhòr-chuid de na h-uairean-dùisg agam anns an leabaidh leis a ’choimpiutair nam uchd …… gu bhith ag obair a-mach 3 tursan san t-seachdain aig a’ char as lugha. carson a bha brosnachadh agam airson a dhèanamh? Chan eil beachd agam. B ’fheudar dhomh ath-thòiseachadh. Bha mi a-nis ga thoirt dha-rìribh. Bha mi a-nis a ’gabhail MY LIFE gu dona. Cha b ’urrainn dhomh cumail a’ dol le PMO aon uair eile.
Tha a bhith a ’stad bho PMO air mo mhisneachd a thoirt air ais, ach tha e na sheòrsa de phròiseas neònach, caochlaideach dhomh. (an rud as fhaisge air an urrainn dhomh coimeas a dhèanamh ris, is e fàs logistic an àite exponential). Tha am fàs a ’faighinn seachad air / slànachadh.
Tha mi air tuigsinn gu robh pròiseas ceithir-cheum ann gu bunaiteach airson ath-chothromachadh a dhèanamh air m ’eanchainn. (fhathast ann am meadhan ceum 4, cò aig a tha fios ma tha e a-riamh na rud as urrainn dhomh faighinn seachad air).
Ceum 1- A ’tuigsinn gu bheil thu eòlach air porn agus ag iarraidh sin atharrachadh.
Ceum 2- Gun a bhith a ’faireachdainn nas ìsle tuilleadh oir tha thu nad neach-cuir porn.
Ceum 3- A ’tuigsinn nach eil thu nad addict tuilleadh agus gu bheil thu nad phàirt co-ionnan den chomann-shòisealta.
Ceum 4- A bhith misneachail leat fhèin mar phàirt cho-ionnan den chomann-shòisealta.
Tha e coltach, tha eadar-dhealachadh eadar a bhith misneachail fhad ‘s a tha thu fhathast gu gnìomhach a’ PMO’ing, fhathast a ’smaoineachadh air DO FHÈIN mar eadar-dhealaichte bhon chomann-shòisealta, fhathast beagan notaichean sìos bho na daoine “àbhaisteach” no “cuibheasach” a-muigh an sin ann an daonnachd. Na mo cheann, bha e mar gum biodh mi a ’faireachdainn gum bu chòir nàire a bhith orm an-còmhnaidh, agus ghluais mi air adhart a’ faireachdainn ok le bhith beagan nas ìsle na a h-uile duine eile sa chomann-shòisealta, oir is dòcha nach robh iad a-riamh eadhon a ’coimhead air porn. Ach, gu dearbh, bha mi a ’creidsinn gu robh mi ìosal na rudeigin a bha mi a’ dèanamh dhomh fhìn.
Ach aon uair ‘s gu robh mi ceart gu leòr (misneachail) le bhith a’ faighinn grèim air PMO, is e an ath cheum dhomh tòiseachadh a ’dèanamh dhealbhan den t-saoghal fhìor, a’ smaoineachadh gu fìrinneach gun robh mi nam phàirt dheth. Pàirt co-ionnan eile còmhla ris a h-uile duine eile. Fhuair mi thairis air ìre 1 mu 2-3 mìosan a-steach. Aig an àm sin airson greis bha mi a ’smaoineachadh gu robh mi gu tur an-asgaidh. Ach an uairsin thuig mi nach robh a ’mhisneachd a bha mi a’ faireachdainn idir na mhisneachd idir. Bha mi fhathast a ’creidsinn gum bu chòir dhomh a bhith a’ faireachdainn uiread de nàire gun robh mi eadar-dhealaichte, nas ìsle agus nas ìsle airson a h-uile duine eile. Chan eil earbsa ann a bhith nas ìsle na fhìor mhisneachd idir, ach bha na bha mi a ’faireachdainn nuair a bha mi a’ faighinn seachad air faighinn seachad air mo “inferiorority” agus an uairsin tha an ath cheum a ’fàs mar phàirt EQUAL den t-saoghal.
Tha mi air a bhith gam fhaicinn fhèin ag atharrachadh eadar a bhith a ’faireachdainn mar gu bheil mi a’ tighinn air adhart gu mòr, agus a bhith air mo shlaodadh air ais. Mar eisimpleir, anns na mìosan tùsail de mo shlànachadh, shaoil mi gu robh mi air a dhèanamh mu thràth. Bha mi mar-thà a ’smaoineachadh gu robh a h-uile misneachd agam air ais. ach aig an ìre sin bha dìreach nuair a bha mi thairis air an porn. Ach a-nis bha an t-àm ann mi fhìn a chuir air ais don fhìor shaoghal. Bha mi fhathast a ’smaoineachadh gu robh mi na b’ ìsle na an duine cuibheasach, ach bha misneachd agam a bhith nas ìsle. Bha seo nuair a bha mi a ’smaoineachadh gu robh mi mu thràth air faighinn seachad air, oir bha mi misneachail a bhith nam addict porn, comhfhurtail le bhith nas ìsle na a’ mhòr-chuid eile. Ach bha feum agam a bhith a ’faireachdainn mar phàirt cho-ionnan den chomann-shòisealta, den t-saoghal, agus cha robh a h-uile duine eile rud beag na b’ fheàrr na mise. B ’fheudar dhomh toirt orm a bhith a’ faireachdainn dha-rìribh nan àite anns an t-saoghal fhìor, neo-porn, agus sin an ath cheum.
Aig an àm sin bha mi nuair a thòisich mi ag atharrachadh agus a ’faireachdainn mar gum biodh mi air mo shlaodadh air ais. Dh ’atharraich mi oir bha mi a’ faireachdainn a-mach à àite san fhìor shaoghal; b ’e an adhbhar airson sin, ge-tà stad a ’faireachdainn misneachail le bhith nas ìsle, oir thuig mi nach robh mi.
Air an t-slighe gu ìre 3 bha mi air mòran, mòran bhuannachdan fhaighinn cuideachd, ged-tà. Dh ’fhàs mi nas lugha… mothachail… am facal as fheàrr. chan e rud àicheil a tha seo, tha e faochadh! Chan eil dad a ’faighinn thugam cho furasta, agus chan eil mi a’ feuchainn ri ràdh gu bheil mi caol, is e a tha mi a ’ciallachadh gu bheil mi nas mothachail air mo mhisneachd! Chan eil mi a-nis a ’gabhail ris gu bheil daoine a’ ciallachadh gu bheil mi ìosal agus neo-airidh leis na rudan a chanas iad agus tha mi a ’faicinn anns an dòigh cheàrr. Tha seo a ’faochadh mòran de m’ imcheist. Tha e mar gum biodh diùltadh foirfe agam a ràdh air ais ri duine sam bith nan cuireadh iad tàmailt orm, gun eagal a bhith orra a dhol air ais bho sabaid haha. Tha mi moiteil gu leòr airson mi fhìn a dhèanamh soilleir, agus gun a bhith a ’leigeil a-mach gun cuala mi rudeigin a thuirt cuideigin dìreach air sgàth’ s gun robh nàire orm “dè” a ràdh.
Agus tha dìth dragh a ’toirt orm a bhith a’ tuigsinn mar nach eil duine cho breithneachail sa bha dùil agam. Bha mi a ’dèanamh a h-uile càil dhomh fhìn. A H-UILE IT! Tha e neònach!
Is e sin ìre 3, a ’tuigsinn nach eil thu tràilleach tuilleadh, nach eil nàire ort, agus tuigidh tu gu bheil thu nad phàirt cho-ionnan den fhìor shaoghal. Ach airson mo staid làithreach aig ìre 4, mo smuaintean a thaobh m ’àite co-ionnan san t-saoghal seo, is e am facal as fheàrr as urrainn dhomh a chleachdadh gus mìneachadh mar a tha mi a’ faireachdainn: FRAGILE. Agus dh ’fhaodadh sin mo dhèanamh uamhasach neònach cuid den ùine, am measg rudan eile. agus tha e eagallach, tha e uamhasach eagallach. a ’leigeil dhaoine a-steach do mo bheatha, a’ smaoineachadh orm fhìn còmhla riutha uile. tha e cho eagallach. Tha e cho duilich gun a bhith sìos orm fhìn. tha e cho fada nas fhasa dhomh fhìn smaoineachadh mar nas ìsle. Tha e cho fada nas fhasa faighinn a-mach dè a tha ceàrr, gus smaoineachadh orm fhìn aonaranach. Tha e fada nas fhasa sin a dhèanamh.
Ach feumaidh mi creidsinn! Agus tha fios agam gu bheil cumhachd agam! Feumaidh mi creidsinn gu bheil mi “airidh” gu leòr airson boireannaich a thàladh agus creidsinn gum bi mi còmhla ri fear a dh ’aithghearr. Feumaidh mi creidsinn annam fhìn ann an dòigh adhartach. Feumaidh mi! tha e cho neònach, tha e cho duilich, ach feumaidh mi creidsinn annam fhìn, chan fheum mi a bhith sìos orm fhìn tuilleadh ... eadhon ged is e sin a tha fios agam.
Ach tha mi a ’tòiseachadh ag ionnsachadh mar a chreideas mi annam fhìn agus san àm ri teachd ann an dòigh adhartach. a h-uile uair a stadas mi a ’cuimseachadh air faighinn seachad air, bidh mi cha mhòr a’ dol air ais gu bhith a ’cur nàire orm fhìn. Gu cinnteach tha slighe fhada agam ri dhol gus toirt air mo smaoineachadh a bhith daonnan deimhinneach. Ach tha mi a ’faighinn ann!
Tha seo cho neònach, tha seo cho eadar-dhealaichte. agus an tug mi iomradh air cho eagallach ’s a tha e? An smaoineachadh ùr seo, a ’creidsinn annam fhìn? Agus a dh ’aindeoin cho eagallach sa dh’ fhaodas seo a bhith, tha mi gu tur airson miann ZERO ath-sgaoileadh idir. Is dòcha gur e seo cò ris a tha e coltach a bhith saor bhon tràilleachd. Tha mi dìreach ag obair air a bhith ag atharrachadh mo sheann smaoineachadh a thàinig a-steach don eanchainn agam gu maireannach. Tha mi air mo ghiùlan a shocrachadh agus a leasachadh, ach is urrainn dhomh fhathast mo bhrosnachadh gu mo sheann smaoineachadh (agus SO gu furasta cuideachd, is dòcha gun cuir mi ris). eadhon ged, airson adhbhar air choireigin tha mi a ’tòiseachadh le beagan dòchas. Tha fios agam gum feum mi a bhith agam, air dhòigh eile bhithinn a ’tighinn nas fhaisge air a bhith a’ faireachdainn… marbh… agus gun fheum. chan e faireachdainnean a tha mi ag iarraidh. Ach is urrainn dhomh dòchas a thòiseachadh. agus an aon rud nas làidire na eagal, is e dòchas.
Tha mi an dòchas gum faigh mi gaol, soirbheachas, agus gum bi mi a ’faireachdainn comhfhurtail leam fhìn fad na h-ùine.
Feumaidh mi a bhith beò le sealladh deimhinneach agus a ’creidsinn gun tachair a’ chuid as fheàrr dhòmhsa san àm ri teachd. Tha mi a ’gabhail mo chur-ris mar leasan a thug orm a bhith nam neach nas glice, nas tuigsiche. Tha mi a-nis dha-rìribh a ’tuigsinn fhaireachdainnean agus a’ tuigsinn cho luachmhor ‘s a tha iad do bheatha neach agus mar a dh’ fheumas duine beatha agus àrainneachd a chruthachadh timcheall orra fhèin a tha fìor luach. Agus a-nis tha mi a ’tuigsinn an eadar-dhealachadh de fhaireachdainnean agus de fhaireachdainnean a tha luachmhor & fìor, agus an fheadhainn a tha meallta, mar a dh’ aithnicheas tu iad (agus mar a dh ’aithnicheas mi eadar an dà rud). a tha a ’dèanamh ciall sam bith?
Agus tha creideas agam gum faigh mo bheatha ghnèitheasach agus shòisealta air ais gu àbhaisteach, agus a-nis tha mi a ’dol ann le taobh saidhgeòlach cho adhartach dhomh. tha e uamhasach mar a dh ’ionnsaich mi seo gu lèir aig aois 15 (mun àm a bha mòran dhaoine an seo dìreach a’ tòiseachadh air masturbate). Ach tha mi air a bhith PMO’ing bho aois 13. B ’e a’ chiad uair a-riamh a rinn mi masturbated gu sealladh porn àrd-astar. Thòisich mi air latha mo 13mh co-là-breith, agus cho-dhùin mi làn ghealladh a thoirt seachad airson mìos no dhà ro mo 15mh, a rugadh san Lùnastal. Dh ’fhaodadh e fuaim mar ùine ghoirid, ach dh’ èirich e gu math luath dhomh.
Le bhith 15, tha cothroman air a bhith agam a bhith còmhla ri beagan nigheanan eadar-dhealaichte, mar a thuirt mi roimhe, ach bidh mi an-còmhnaidh a ’leigeil leis an imcheist a tha air adhbhrachadh le porn a’ chuid as fheàrr fhaighinn dhòmhsa. Mar eisimpleir, aon turas bha mi a ’coiseachd le mo charaid anmoch air an oidhche, agus thàinig an nighean seo ri mo thaobh agus bha i mar“ tha mi gad iarraidh ”agus is toil leatha tòiseachadh gam leantainn, a’ tionndadh a falt, agus a ’feuchainn ri bruidhinn ris mi (Bha coltas gu robh i sòlaimte cuideachd!) ach lorg mi slighe a-mach às, eadhon ged a bha mi a ’smaoineachadh gu robh i uamhasach teth. Bha mi dìreach ro iomagaineach, ro iomagaineach. A ’coimhead air ais gu dearbh tha mi a’ faireachdainn mar gum bu chòir dhomh a bhith air a shon. A Dhia, uaireannan is toil leam gum biodh inneal-tìm agam. Agus nam biodh sin a ’tachairt dhòmhsa a-nis, BAM! Bhithinn ann. haha
Ach chan fhaod mi fuireach san àm a dh'fhalbh. Feumaidh mi coimhead air adhart.
Leis gu bheil mi air uimhir ionnsachadh bhon tràilleachd, tha mi ga meas ann an dòigh. Tha mi a ’gabhail ris gun robh mi a’ faighinn grèim air. Tha mi air tighinn a-mach air an taobh eile mòran, tòrr nas glice; Tha mi a ’smaoineachadh gu bheil seo gam fhàgail tòrr nas tuigsiche na do bhròg cuibheasach. Is dòcha gun toir nigheanan an aire agus is toil leam an taobh domhainn seo dhomh!
Chan eil eadhon cho duilich sin a-nis!
A-nis gu bheil mi a ’feuchainn, a-nis gu bheil mi a’ co-dhùnadh gàire a dhèanamh a h-uile uair a bhithinn a ’suidhe an sin gu sàmhach, trom-inntinn, tha mi air tòrr a bharrachd aire fhaighinn bho nigheanan na bha mi a-riamh roimhe. Agus tha e cho furasta! A-nis tha mi dìreach a ’gabhail ris a bhith a’ faicinn gu bheil iad a ’mire rium, oir tha mi a’ faireachdainn “airidh” a-nis. Agus tha e gu math furasta a dhèanamh, bidh mi dìreach a ’gàireachdainn a h-uile uair a bhios mi a’ faireachdainn neònach haha. Agus tha e ag obair. Cha d ’fhuair mi gnìomh sam bith fhathast, ach tha mi WAAAAYYY nas fheàrr air bruidhinn agus suirghe na b’ àbhaist dhomh a bhith o chionn ghoirid. Agus chan eil eadhon cho duilich sin idir! Tha mi dìreach a ’faighinn deagh àm! Agus ma dhiùltas iad thu, dèan gàire dheth! Tha barrachd bhàlaichean agad fhathast na can 75-80% de ghillean eile ma nì thu dìreach feuchainn ri bualadh air nighean teth, ge bith a bheil e furasta dhut no nach eil. Ma thèid a dhiùltadh, dèan gàire dheth, tha an-còmhnaidh cuideigin eile ann a chanas gu bheil. Gu bunaiteach, tha mi air ionnsachadh gur e gàire an iuchair. Is e a bhith toilichte an dòigh as fheàrr air iseanan a thogail… tha mi a ’ciallachadh dhomhsa co-dhiù, ach smaoinich mu dheidhinn, mar a tha nighean a’ dol a ràdh seadh ris a ’ghille a tha a’ gàire agus a ’dèanamh èibhinn; chan e an duine a tha na shuidhe an sin gu sàmhach le sùil bhàn / frown air aodann. Bidh sonas a ’tàladh nam boireannach. Tha grunnan dìreach air a bhith agam dìreach cuir fios thugam o chionn ghoirid. Tha gàire dìreach ag obair! Tha mi air a bhith a ’bruidhinn agus a’ suirghe tòrr a bharrachd am-bliadhna na bha mi a-riamh. Tha mi air tòiseachadh a ’faighinn tòrr mholaidhean bho nigheanan. Air a ghairm sooo snog, milis agus grinn iomadh uair. (an e moladh a tha seo eadhon?) haha. Tha mi a ’ciallachadh nach e mise an dearbh douche a tha ro mhisneachail a tha den bheachd gu bheil e nas fheàrr na a h-uile gille eile, ach tha ìre àrd de mhisneachd agam agus tha mi nas motha den fhear laghach. Ach a rèir coltais tha deagh aghaidh agam ged haha. Tha mi a ’ciallachadh nach eil a h-uile nighean gonna gaol air an duine laghach, grinn. Ach tha dòchas agam gu bheil gu leòr a ’dol! tha e mu thràth a ’dol gu math!
Gun a bhith a ’feuchainn ri eucoir a dhèanamh air gin agaibh. Chan eil boillsgeadh agad dè cho uamhasach / trom-inntinn / brònach a ’coimhead / sàmhach / misneachd ìosal a bha mi, chan eil sin cho fada air ais. Bha mi a ’faireachdainn mar gum bithinn nam aonar fad mo bheatha, a’ coimhead 5-10 bliadhna sìos an rathad ann an dòigh àicheil. Agus tha mi air fàs cho mòr, air a bhith cho toilichte sa bha mi a-riamh, leis an earbsa as motha a bh ’agam a-riamh timcheall air boireannaich, gun luaidh air a dhol cho fada‘ s a bha mi a-riamh, an impis a dhol eadhon nas fhaide…. dìreach 6 mìosan às deidh sin às deidh an smaoineachadh àicheil sin. Agus chan eil e ach a ’dol a leasachadh às an seo! Tha mi air faighinn a-mach gur e dìreach a bhith a ’gàireachdainn a h-uile uair a bhithinn air suidhe an sin gun sgur, ged a tha mi fhathast tràilleach, an iuchair dhomh.
Tha mi air tighinn gu ìre mhòr anns na sia mìosan a dh ’fhalbh, agus tha mi tòrr nas inntinniche. B ’e a’ chiad amas agam dìreach cumail suas ri mo charaidean agus toirt air nigheanan mothachadh a thoirt dhomh airson cruth-atharrachadh a-steach don ghille ùr, ath-chruthaichte seo a thàinig mi thairis air an t-samhradh. Eadhon ged a tha mi air tighinn gu ìre agus air amasan nas cudromaiche a shuidheachadh, choilean mi an amas tùsail sin, eadhon ged nach eil mi cho beag inntinn a bhith a ’smaoineachadh gu bheil sin cudromach, dìreach a’ feuchainn ri dhearbhadh dhaibh gu robh mi nas fheàrr. Cha robh sin dha-rìribh na amas a choileanadh, barrachd air dìreach puing ri dhearbhadh. Agus tha mi air ionnsachadh nach eil beatha mu dheidhinn a bhith a ’toirt puingean do dhaoine eile (no dhut fhèin gu ìre mhòr), ach a bhith ag amas air amasan, agus a bhith a’ strì a dh ’ionnsaigh rudeigin freagarrach, a’ dol às a dhèidh. AN-DRÀSTA FHÈIN leis a h-uile dad a th ’agad. Chan urrainn dhut feitheamh gus an dèidh seisean PMO eile. Cha bu chòir dhut eadhon feitheamh gus am bi thu “X” beagan làithean a-steach don leigheas agad no rudeigin mar sin (rud a rinn mi aig toiseach mo shlànachadh). Chan eil e fallain a bhith a ’smaoineachadh‘ gum bi am beatha a tha mi airson a bhith beò nas fhaide air adhart ’. CHAN EIL. Is e seo mo chomhairle as fheàrr. Tha an seòrsa inntinn sin chan e a-mhàin fallain, ach chan eil e eadhon reusanta. Feumaidh tu inntinn adhartach a chuir an gnìomh an-dràsta, agus strì a dh ’ionnsaigh rudeigin a tha thu airson a choileanadh. Mise, fhathast gun a bhith ach 15, chan eil beachd agamsa agus aig duine sam bith aig mo aois air dè a tha iad ag iarraidh a dhèanamh nam beatha. Thuirt sin ge-tà, tha mi fhathast a ’feuchainn ri amasan cudromach agus dùbhlanach agus sàr bheachdan. Agus dhòmhsa, tha sin ag obair a-mach agus a ’fàs nas làidire, buidheann nas fheàrr. Agus tha sin gu leòr dhomh a bhith toilichte an-dràsta.
Chan fheum mi eadhon dad a dhearbhadh dhomh fhìn tuilleadh, tha mi air a dhèanamh a ’feuchainn ri puingean a dhearbhadh. Tha mi air faighinn a-mach gur e dìreach na rudan a bha mi a ’feuchainn ri dhearbhadh dhomh fhìn a bh’ anns na puingean a bha mi a ’feuchainn ri dhearbhadh do dhaoine eile. Bha mi gu bunaiteach a ’gabhail rudan a bha daoine eile ag ràdh, agus lorg mi dòigh air gabhail ris gu robh iad a’ dèanamh tàir orm airson na dearbh rudan a bha mi a ’faireachdainn dona mu thràth. tha mi air faighinn a-mach gu robh mi a ’dèanamh a h-uile càil dhomh fhìn. Agus tha e na fhìor choileanadh. Chan fheum mi a bhith beò ri rud sam bith. chan eil dad idir ann. Chan eil stereotypes sam bith a-muigh an sin a chuir daoine orm gum feum mi a bhith beò. Agus chan eil dad a chuir mi orm fhìn a-nis.
Agus tha sin gam fhàgail cho toilichte.
Tha e a ’toirt orm a bhith a’ faireachdainn cho aoibhneach, cho toilichte. Tha mi a ’gabhail ri beatha, tha mi a’ gabhail ris na thachair dhomh, na tha mi air a bhith troimhe, tha mi air gabhail ris na chaidh mi troimhe agus tha mi a ’gabhail ris far a bheil mi an-dràsta. Tha mi, gu dearbh, a ’cur luach air an tràilleachd, bha mi làidir gu leòr airson tuigsinn gu robh e na chnap-starra. Agus tha mi air tuigsinn mu dheireadh gu bheil an cnap-starra neo-chudromach. Tha mi seachad air an tràilleachd. Agus a-nis tha mi deiseil airson a leigeil às.
Chan eil mi a ’faicinn gum feum mi nàire a dhèanamh orm tuilleadh. Tha mi dìreach riaraichte. Tha mi gun fhosgladh, gun fhuasgladh…. comhfhurtail. Tha còir agam a bhith moiteil, a bhith toilichte, agus a bhith dha-rìribh sìtheil air an taobh a-staigh. Agus tha mi a ’tuigsinn sin mu dheireadh. Tha mi an-asgaidh dhut guys. . . Tha mi saor mu dheireadh.
Tapadh leibh airson leughadh, tha mi an dòchas gun do chòrd e ribh a bhith a ’leughadh seo. Tha mi an dòchas gun do bhrosnaich e thu no gun tug e beagan misneachd dhut cumail a ’dol air adhart.
Faodaidh tu do bheachdan a phostadh.
Taing a-rithist!
;
