So Tha mi còrr air 4 mìosan a-steach don ath-ghluasad agam a-nis, agus cha b ’ann o chionn ghoirid a thòisich mi a’ feuchainn ri feise. A ’chiad turas cha robh mi gu math soirbheachail. Fhuair mi beagan obraichean buille snog, ach cha robh mi duilich fada gu leòr airson gnè fìor. Ach, an deireadh-seachdain sa chaidh chrìochnaich mi a ’cur seachad an deireadh-sheachdain aig taigh nan nigheanan agam agus bha an gnè as fheàrr agam bho cha mhòr 2 bhliadhna air ais. Agus a-riamh on uair sin tha mo dick air a bhith nas rabhaidh mu rudan.
A-nis is urrainn dhomh boner fhaighinn bho dìreach cuddling le mo leannan agus nuair a tha sinn a ’dèanamh amadan timcheall im cha mhòr an-còmhnaidh cruaidh. Tha mi a ’smaoineachadh nuair a bha e comasach dhomh tòiseachadh air feise fhaighinn mu dheireadh, thug e orm a bhith a’ faireachdainn nas comhfhurtail le mo leannan. B ’e sin a dh’ atharraich adhartas mo shoirbheachaidh.
Chan eil mi fhathast air mo shlànachadh gu tur, ach tha mi air mo shlànachadh nas motha na bha mi a-riamh nam bheatha aon uair ‘s gun d’ fhuair mi cuidhteas porn. Ach tha mi a ’smaoineachadh gur e sin an dòigh as fheàrr air do shoirbheachadh a chuideachadh. Gus nighean a lorg anns am faod thu earbsa a bhith agus [faigh] i gus do bhodhaig a thrèanadh gu bhith àbhaisteach a-rithist. Gu h-onarach a bhith a ’smaoineachadh gu bheil mi àbhaisteach airson aon uair, agus nach eil limp dick agam a h-uile uair a bhios mi còmhla ri nighean a’ toirt orm mo bheatha a ghràdhachadh a-nis.
Tha a bhith a ’dol tro ath-ghluasad na phròiseas fada agus làn spàirn, ach aon uair‘ s gu bheil e seachad le a leithid tha do bheatha air tòiseachadh aig ìre nas àirde.
POST - Uill, glè shoirbheachail ach chan eil mi a ’smaoineachadh im troimhe
An t-Ògmhios 20, 2013
BY - Welcometoreality
POST EARLIER - 17. A ’lorg mo shlighe a-mach
An t-Ògmhios 13, 2013
Uill is e turas fada a th ’ann, ach tha mi mu dheireadh a’ tòiseachadh a ’faicinn solas aig deireadh an tunail. Is e an 3mh Gearran an turas mu dheireadh a bha PMO agam. A-nis a ’dol seachad 2013 mìosan tron ath-ghluasad agam, tha mi air mothachadh a thoirt air leasachadh nam ghnè agus mo phearsantachd.
Nuair a thòisich mi air an ath-ghluasad an toiseach, bha mi a ’faireachdainn trom-inntinn. Chaidh mi kinda tron latha agus mhothaich mi nach robh mi a ’faireachdainn toilichte, eadhon le mo charaidean is mo leannan. Cha robh e coltach ri trom-inntinn, ach cha robh mi idir toilichte mar a b ’àbhaist dhomh a bhith. Chunna mi kinda gur dòcha gur ann bhon ath-ghluasad agam, oir cha robh mi a ’cleachdadh uimhir de dopamine nach bhithinn cho toilichte no rudeigin, chan eil mi idir cinnteach gur e sin dìreach mo stiùireadh.
Co-dhiù, bha sin mar a ’chiad mhìos no dhà den ath-ghluasad agam. Ach bha cuideam mòr orm cuideachd, mar as trice oir bha agam ri feuchainn ri mo leannan a sheachnadh gus nach bithinn air mo chuir ann an suidheachadh far am faodadh sinn a bhith ri feise, agus bha mi fhathast a ’toirt a-steach a h-uile càil a bha seo às deidh dhomh seo a lorg o chionn ghoirid làrach-lìn agus thuig mi an suidheachadh fucked up anns an robh mi.
Cha robh a ’chiad 2 mhìos den ath-ghluasad agam ro thlachdmhor. Gu fortanach, dh'fhàs cùisean na b ’fheàrr, fad an t-samhraidh cuideachd, agus mar sin chuidich sin le bhith a’ meudachadh mo thoileachas. Ach uaireigin taobh a-staigh na mìosan a dh ’fhalbh, dh’ atharraich rudeigin nam phearsa. Dh ’fhàs mi nas dùisg agus an sàs ann an còmhraidhean le daoine. Dh ’fhàs mi nas toilichte, cha robh mi cho uamhasach, agus tha mi a’ faireachdainn mar nach robh mi cho mòr de shlaodadh a bhith timcheall. Tha mi a ’faireachdainn mar gun tàinig mi a-mach às an t-slige agam barrachd no nas lugha. Tha mi a ’faireachdainn nas socraiche le beatha. Bidh mi a ’dèanamh na rudan a tha mi airson a dhèanamh agus chan eil mi a’ cur cuideam air rudan mar a bhithinn cuideachd. Chan eil mi cho iomagaineach nuair a bhios mi a ’bruidhinn ri nigheanan, is urrainn dhomh dìreach fois a ghabhail agus a bhith mi-fhìn, agus chan eil gràin agam cò a bha mi mar a’ chiad mhìos den ath-ghluasad agam.
Bha mi air leth toilichte a bhith a ’faicinn leasachaidhean nam phearsa agus tha mi an dòchas an adhartas a rinn e bhon ath-ghluasad agam. Tha mi air a bhith a ’faicinn beagan leasachaidhean san t-seòmar-cadail cuideachd. Tha mi air a bhith a ’faicinn mo leannan airson faisg air 6 mìosan a-nis, agus cha b’ ann o chionn beagan làithean a dh ’fheuch sinn ri feise.
A ’chiad uair, bha a h-uile dad foirfe. Bha sinn san làr ìseal agam, bha mi cruaidh agus an robh e air a phasgadh, a h-uile seata fucking. Bha mi gu bhith a ’dol a-steach gus an tòisich i a’ sgeidseadh a-mach ag ràdh gun cuala i rudeigin, tha mi a ’smaoineachadh nach eil dad ann agus nach bi mi a’ planadh air stad, gus am bi mi a ’coimhead suas agus a’ faicinn na solais air agus aon de mo phàrantan dìreach a ’coiseachd suas an staidhre gun dad a ràdh . Shaoil mi gu robh sin èibhinn oir tha mo phàrantan caran neònach mar an haha sin. Ach an uairsin bidh Sarah (mo leannan) a ’faighinn a-mach gun do choisich iad sìos mar sin agus gu bheil iad airson stad. COCKBLOCKED. Bha mi gu math troimh-chèile, agus faodaidh duine sam bith a tha a ’dol tron t-suidheachadh uamhasach seo tuigsinn carson. Ach ron àm sin bha i comasach air ceann a thoirt dhomh, agus cron a dhèanamh, b ’e an ceann a b’ fheàrr a fhuair mi ann an aoisean.
An ath oidhche, dh ’fheuch sinn a-rithist. An turas seo bha sinn air ceàrn nas neònach air an raon-laighe agus tha mi a ’smaoineachadh gur dòcha gu bheil sin na adhbhar bho nach robh mi a’ laighe air a muin. Bha an condom agam, cha mhòr nach d ’fhuair mi a-steach agus an uairsin bog. Shuidh mi an sin briseadh-dùil airson mionaid, an uairsin thòisich mi a ’dèanamh fantasachadh mu deidhinn agus dh’ fhàs mi cruaidh airson timcheall air 10-15 diogan math. Creid mi, taobh a-staigh na beagan mhionaidean sin gu robh mi cruaidh, Oh bha mi a ’fucking the shit a-mach bhuaipe leis a’ chiad chothrom a b ’urrainn dhomh. Tha mi a ’smaoineachadh gun deach mi air chall anns an othail mu bhith ri feise mu dheireadh agus chaidh mi bog goirid às deidh sin. Bha mi diombach leam fhìn oir bha fios agam gum feumadh i a bhith briseadh-dùil leis nach robh mi a ’fuireach cruaidh.
Ach dh ’innis i dhomh nach robh e gu diofar dhi, agus nuair a bhithinn deiseil gum biodh e iongantach. Thug i orm faireachdainn nas fheàrr mun t-suidheachadh, gu sònraichte oir mus robh mi a-riamh a ’smaoineachadh nan d’ fhuair i a-mach nach gabhadh i sin cuideachd. Bha mi a ’faireachdainn dona nach tug mi orgasm dhi, oir dhi cha robh sin gu litireil dad. Ach dhòmhsa, b ’e sin a’ chiad uair a fhuair mi a-steach e ann an còrr air bliadhna, agus bha dìreach am faireachdainn a bhith nam broinn agus a ’fucking i a’ fucking iongantach dhomh eadhon ged nach biodh e ach airson beagan dhiog.
Mar sin oidhche Haoine tha mi a ’caitheamh na h-oidhche aig an taigh aice agus an dòchas gum bi fortan nas fheàrr agus soirbheachas eile air mo shlànachadh. Ma leugh thu chun na h-ìre seo anns an leabhar-latha agam tha mi a ’cur luach mòr air an ùine agad, tha e a’ ciallachadh tòrr. Ach co-dhiù mas urrainn dhomh a dhèanamh cho fada air ais san ath-thòiseachadh agam tha creideas agam gum faic a h-uile duine mu dheireadh agaibh an seo an soirbheachadh sin cuideachd!
;