Aois 17 - Is e na 47 latha mu dheireadh seo na h-aon amannan a bha mi a ’faireachdainn daonna.

Fhad ‘s a tha mi nam shuidhe an seo tha mi a’ faireachdainn iomagain agus làn bròn. Ach is e na 47 latha mu dheireadh seo na h-aon amannan a tha mi air a bhith a ’faireachdainn daonna. Mar a bhios mi a ’dòrtadh susbaint nan 47 latha a dh’ fhalbh tha fios agam nach bi mi a-chaoidh a ’caoidh dad, eadhon am faireachdainn bròin seo.

Bidh e a ’tòiseachadh le geall le caraid. Bidh 100 a ’bucadh don fhear as urrainn mairsinn nas fhaide gun porn no suathadh airson làithean 90. Rinn mi agus thog mi an geall seo gun dha-rìribh 100 dollars a bhith agam ri thoirt seachad. Cha robh agam ach aon roghainn: dèan e gu làithean 90. Bha mi seachd sgìth de bhith comasach air a dhèanamh seachad air làithean 14, bha mi air mo bhrachadh a ’faireachdainn beag agus toinneamh na bhroinn. Bha fios agam gu robh rudeigin a bharrachd orm, agus b ’e NoFap an iuchair agam airson an doras glaiste sin fhosgladh.

Leis an iuchair sin dh ’fhosgail mi Bogsa Pandora.

Thug mi praiseach de shòlas glan a bharrachd air tobraichean domhainn bròin.

Mar sin thòisich mi mo làithean 47. Bha mi a ’dol a-steach squeaky glan. Nam b ’urrainn dhomh ann an dòigh air choreigin cuideachadh gun a bhith a’ coimhead rudeigin a chaidh a dhealbhadh gus mo dhùsgadh bha mi a ’dol a dhèanamh. Gun porn, chan eil dad inntinneach air astar. Gun suathadh an dàrna cuid, mar gun eadhon iomall. Bha mi a ’dol a-steach cho cruaidh sa dh’ fhaodadh modh cruaidh a dhol. Bha mi deiseil airson a dhol a-steach làn thrèigsinn. Mar a thòisich mi a ’cruinneachadh smùid bhon chiad seachdain chruaidh thòisich mi a’ flùrachadh beagan. Thòisich mi a ’faighinn beagan a bharrachd sòisealta. Bha mi a bhith dìreach beagan nas luaithe de dh ’eirmseachd, beagan nas lugha de dhìon, beagan nas so-leònte. Bidh faclan biorach a ’goirteachadh beagan nas lugha, bidh faclan feargach a’ gearradh dìreach beagan nas lugha. Bha mi troimh-chèile ann an cuid de dhòighean oir thòisich an gluasad obann de bhrosnachadh an t-saoghail a ’faighinn freagairt bho na ciad-fàthan agam.

San dòigh sin fhuair an saoghal dath mean air mhean. Dh ’fhàs am feur beagan nas uaine, fhuair an speur beagan nas gorma, an saoghal beagan nas beòthaile. Thòisich e slaodach, ach mean air mhean fhuair e gluasad. Airson a ’chiad uair nam bheatha bha mi a’ faireachdainn uamhasach leis an greadhnachas a bha a ’cuairteachadh mo bheatha ghoirid ghoirid. Thòisich m ’inntinn a’ togail inntinn le toileachas a-rithist. Bha mi a ’faireachdainn nas lugha agus nas lugha de neach-fuadain agus barrachd daonna. Àrdachadh mean air mhean a thòisich gu slaodach a ’gabhail ceumannan nas motha agus nas motha.

B ’ann an uairsin a bha am fortan gluasadach de mo bheatha ùr a thuig mi gu robh mi air a bhith nam clamhan aig seann charaid a bha gu math luachmhor dhomh. B ’e ise a bh’ ann, agus b ’i an aon adhbhar a chùm mi a’ cumail grèim air NoFap ann an suidheachaidhean deatamach ann an ùine 3-4 bliadhna. Chaill mi i às deidh tuiteam anns an dàimh againn. Bha e a ’còrdadh rium, ach cha b’ urrainn dhomh a ràdh a-riamh. Cha b ’urrainn dhomh na miannan nam chridhe a chuir an cèill, bha na faclan a bhithinn a’ sgrìobhadh mun deidhinn cho troimh-a-chèile agus cho neònach ris an dòigh san robh mi a ’faireachdainn. Bidh sinn a ’seòrsa blundered aig àm duilich de bheatha còmhla. Aig àm air choreigin bha earbsa againn dha chèile. Ach bha mi a ’faireachdainn barrachd air sin, agus ann an dòigh bha mi a’ smaoineachadh gun do chuir i an cèill miann cuideachd.

Cha bhithinn a-riamh a ’smaoineachadh air bruidhinn rithe às deidh na h-ùine ann an sàmhchair. Ach thug pàipear Beurla mu na buaidhean cronail a th ’aig Pornagrafaidheachd Eadar-lìn a bha mi a’ sgrìobhadh mi air mo ghlùinean. Aon staitistig, ag ràdh gu robh fir a bha dìreach a ’coimhead eadhon porn nach robh ana-cainteach gu math dualtach ìmpidh a chuir air boireannach gus a bhith ri feise le bhith a’ cleachdadh faclan, deochan, rud sam bith. Ged nach do rinn mi dad a-riamh cho fìor, chuimhnich mi gun robh mi air innse dhi an dàrna cuid dìreach a bhith nam FWB no faighinn a-mach. Coltach ri boireannach reusanta agus tùrail fhuair i a-mach agus bha agam ri mi fhìn a rèiteach an uairsin.

Mar a chuimhnich mi air an tachartas uamhasach seo chùm mi a ’smaoineachadh air ais agus b’ urrainn dhomh amannan eile a lorg a bha mi a ’ciallachadh, spìosrach, an-iochdmhor, msaa. Dh’ fhàs e dona leis gun do thachair grunn thachartasan air mòran. Cha b ’urrainn dhomh smaoineachadh air adhbhar sam bith gum biodh i a-riamh a’ smaoineachadh gur e deagh chàirdeas a bha sin. Bha mi a ’faireachdainn cus.

Mar sin chruthaich mi plana airson a gairm. Bidh mi a ’faighneachd dhi a’ chiad uair a bhith a ’bruidhinn, tha mi rud beag iomagaineach, agus bidh mi a’ faighinn losgadh sìos sa bhad. Chaidh mo phronnadh. Bha mi den bheachd nach eil i ag iarraidh pàirt dhòmhsa, agus mar sin bha mi a ’faireachdainn ann an dòigh saor bho dhleastanas sam bith mo leisgeul a ghabhail.

Gu beagan làithean às deidh sin rinn mi rudeigin seòlta.

Rinn mi mo nigheadaireachd agus bhruich mi a ’chiad uair nam bheatha.

Uile na aonar.

B ’ann an sin a dh’ ionnsaich mi dè a bha e a ’ciallachadh a bhith fèin-fhoghainteach ann an dòigh ùr. Bha mi a ’faireachdainn neart ùr às deidh gach fear a dhèanamh, bha mi a’ faireachdainn nas misneachaile. Ach an uairsin ghluais 45 latha a-steach agus rinn mi a-mach bhon a bha e na àite-seicidh gun dèanainn rudeigin dha-rìribh mar chuimhneachan air. Air an t-Sàbaid chinnteach sin dh ’ainmich mi i. Bha fios agam dè bha mi a ’faighinn a-steach roimhe. Ach bha mi a ’faireachdainn neo-fhaicsinneach, do-chreidsinneach ann an dòigh, agus mar sin chaidh mi a-steach.

Fhuair mi air a ’fòn còmhla rithe, ghabh mi mo leisgeul airson a h-uile dad a b’ urrainn dhomh a chuimhneachadh nam staid nearbhach. Cha robh càil a bheachd agam càite an robh mi a ’stiùireadh leis a h-uile càil, ach chum e a’ sruthadh a-mach bhuam. Bha mi air innse dhi cuin a bha mi air grèim fhaighinn air porn agus masturbation, agus mar sin dh ’innis mi dhi mu NoFap. Dh ’innis i dhi mar a bha e a-nis a h-uile sealladh na mhionaid Kodak. Bhruidhinn mi cho toilichte sa bha mi, agus chuir mi crìoch air an smaoineachadh le ceist dheireannach:

“Is e na beagan làithean a dh’ fhalbh an fheadhainn as toilichte a bha mi a-riamh nam bheatha; Tha mi airson sin a cho-roinn riut. "

B ’e sin e.

B ’e sin an àm a bha mo bhliadhnaichean 3 a dh’ fhalbh air feitheamh.

… Agus an ath mhionaid thug mi toileachas do-sheachanta nach urrainn dhomh a mhìneachadh.

“Tha mi duilich ... Ach is toil leam cuideigin eile.”

3 bliadhna, an àmhghar, an othail, thàinig e gu lèir sìos gu seo. Cha b ’urrainn dhomh a bhith air mionaid nas fheàrr iarraidh.

Bha mi a ’crochadh agus a’ gàireachdainn agus a ’caoineadh deòir làn aoibhneis, rinn mi dannsa agus jammed gu Daft Punk's Discovery airson uair a thìde gun fhios. Bha mi air ceumnachadh mu dheireadh. Rinn mi mu dheireadh an rud a bha na ghlaodh haphazard a chùm mi còmhla. Bha mi a ’faireachdainn reborn.

Bha mi beò.

Chun an ìre seo bha mi a ’smaoineachadh gun robh a h-uile càil seachad, uill tha e coltach gun do dh'atharraich cuid de rudan annam cuideachd. A-riamh bho thòisich mi a ’bruadar bruadar airson adhbhar air choireigin b’ urrainn dhomh daoine a thoirt a-steach agus a thoirt air falbh nam aislingean, ach cha b ’urrainn dhomh a thoirt a-steach a-riamh, agus cha bhiodh i a’ nochdadh gu nàdarra. Ach a-raoir bha mi ann an seòmar leis a h-uile duine a bha mi a-riamh nan caraidean.

… Agus bha i an sin sa mheadhan, a ’coiseachd a dh’ionnsaigh mi.

Rinn mi gàire, choimhead mi sìos a ’faireachdainn beagan nàire, choimhead mi a-steach do na sùilean aice agus shìn mi làmh. An uairsin ghluais sinn seachad air agus dhealaich sinn.

A-riamh bho dh ’iarr mi a-mach mi cha robh mi cho saor agus cho falamh de adhbhar agus obsession cho mòr‘ s a bha i roimhe. B ’e seo an inntinn inntinneach a bh’ agam, agus bha e seachad leis an fhaireachdainn as motha de ecstasy a bha mi a-riamh air fhaicinn.

Bha mi dìreach a-nis brònach oir thuig mi nach robh duine agam ri innse mu dheidhinn seo. A bhith a ’gàireachdainn mu dheidhinn, a bhith a’ smaoineachadh mu dheidhinn, a ’meòrachadh leis. Mar sin, an àite a bhith a ’togail uiread de bhròn chuir mi romhpa an t-eòlas seo a thoirt air falbh air an eadar-lìn, an dòchas gun leugh cuideigin e agus gun cuimhnich e air seo agus ormsa. Gus cuimhneachadh air mo ghaisgeachd ann an àm mo àmhghar. Gus an gaisgeachd sin a chuimhneachadh.

Aig an aon àm tha mi fhathast a ’fuireach. Cha robh mi a-riamh cho ceangailte ri daonnachd roimhe seo, ach cha robh mi a-riamh cho falamh seo. Tha mi ann an dòigh an-asgaidh a ’tuiteam a-steach do sheòrsa de bhruadar milis.

Sgeulachd mu bhalach a thàinig gu bhith na dhuine agus a dh ’ionnsaich gaol a bheatha airson a’ chiad uair

LINK - Mar ann an làithean 47 bha gaol agam air agus chaill mi a h-uile càil. [Leugh fada ach chan e am post cuibheasach]

by Glainne dhathte


 

ÙRACHADH - 200 latha, dà rionnag; aon neach-glèidhidh singilte

Uill, is urrainn dhomh tòiseachadh nas fhasa leis na rudan nach eil mi:

Chan e stud a th ’annam, sia-phasgan fèithean cruaidh a chaidh a thogail, a’ rothaireachd timcheall ann an Thunderbird mar shlighe cas, a ’dèanamh obair seachd-fhigearach a bhios mi ag obair uair sam bith a tha mi ag iarraidh aig àm sam bith den latha. Chan e mise am maighstir suarach obann ann an cridheachan bhoireannaich a tha ag adhbhrachadh a h-uile cùis a thachras aig àm sònraichte sam bith. Chan e duine teaghlaich a th ’annam a tha a’ còcaireachd mar Gordon Ramsay ach aig a bheil guth silidh Tom Cruise air a cheangal leis na Bannan uile bho àm a dh ’fhalbh.

Chan eil mi gin de na rudan sin.

Chan eil annam ach fear. Tha làithean ìosal agam, eadhon feadhainn nas ìsle, agus uaireannan làithean iongantach de shòlas exuberant. Tha làithean agam nuair a tha mi a ’faireachdainn lag, agus làithean far a bheil mi a’ faireachdainn làidir. Ach eadhon leis na pianta sin uile a dh ’fheumas mi coinneachadh gu làitheil (mar a thachras nuair a stadas tu gu h-obann le bhith a’ toirt air ais tobar nam faireachdainnean anns gach fear againn) cha bhiodh e agam ann an dòigh sam bith eile.

Tha mi air mo thagradh a dhèanamh aig gaol. Tha mi air an tagradh sin a chall agus lorg mi mi fhìn falamh. Tha mi air deòir searbh a ghlaodhach thairis air, agus tha làithean air a bhith agam far a bheil ruitheam ciùil a ’dannsa ann an cridhe mo chnàmhan; crescendos welling and waxing ann an cridhe m ’anam. Tha mi air sgarfaichean a chosnadh airson sealltainn airson mo ghnìomhan, gach cuid corporra agus tòcail.

Tha mi air fàs, tha fios agam air pian agus gàirdeachas. Tha pian a ’toirt orm tlachd a ghabhail den rud a th’ agam no a bh ’agam, airson cuimhneachadh air a’ mhath a tha agam nam bheatha. A bhith a ’feitheamh gu dùrachdach airson làithean math. Bidh Joy a ’leigeil leam blas fhaighinn de mheasan milis math. Bheir e blas dhomh de thoradh mo shaothair.

Chan eil mi cinnteach dè a dh ’innseas tu dha guys, ach a-mhàin chan eil e idir na tha thu a’ smaoineachadh. Bidh mòran dhaoine a ’coimhead air NoFap gus am physique a thogail; an coltas, na cuirp, an coileanadh, an cuimseachadh, agus na tha ann. Chan e droch rudan a tha sin, agus gu dearbh chan eil iad dona airson a mhiann. Ach ged a tha NoFap gu cinnteach a ’toirt taic don taobh seo, chan eil e gu sònraichte làidir san raon seo. Tha NoFap nas motha de bhith a ’togail an Duine / Boireannach a-staigh. Bho bhith a ’toirt ar laigse, ar mì-chinnt, agus gan cur lom air beulaibh oirnn. Tha e mu dheidhinn a bhith a ’cur aghaidh air na duilgheadasan againn gu dìreach, agus gun a bhith a’ feuchainn ri na faireachdainnean nach eil sinn ag iarraidh a shàrachadh. Bidh sinn a ’fàs nas làidire a-muigh agus bidh sinn a’ fàs ann an neart a-staigh.

Na bi a ’coimhead airson a bhith nas làidire ann an sùilean chàich.

Bi làidir a-staigh, far a bheil e a ’cunntadh, agus an uair sin bidh thu nas làidire.

Tha mi a ’guidhe gum b’ urrainn dhomh bruidhinn mu na h-eòlasan anabarrach math a fhuair mi, còmhla ris a h-uile mionaid de bhròn. Chan eil mòran ùine agam, oir tha e fadalach agus tha a ’mhadainn ag iarraidh mothachadh furachail.

Abair latha sgoinneil.