Tha mi nam fhireannach 18 bliadhna a dh'aois a ’frithealadh collage coimhearsnachd. Thòisich mi PMO nuair a bha mi 11 bliadhna a dh'aois. A ’coimhead air ais air a h-uile càil, bha mi a’ faighinn grèim bhon toiseach, ach cha tàinig mi gu bhith a ’tuigsinn mo dhuilgheadas gu beagan bhliadhnaichean às deidh dhomh tòiseachadh air PMO. Timcheall air aois 13 fhuair m ’athair a-mach gu robh mi a’ coimhead air porn, agus dh ’fheuch e ri mo chuideachadh a’ stad an aon dòigh anns an robh fios aige ciamar, le bhith a ’cur luchd-bacadh susbaint air na coimpiutairean againn aig an taigh. Tha gaol agam air m ’athair, agus tha e air a bhith na chuideachadh mòr nam bheatha, ach cho naive‘ s a bha e a bhith a ’smaoineachadh gum faodadh neach-bacadh porn mo chumail a-mach! Cha tèid mi a-steach mion-fhiosrachadh mu mar a rinn mi e, ach bha a bhith a ’dol timcheall air a’ bhathar-bog sìmplidh gu foighidneach.
Às deidh sin cha d ’fhuair m’ athair a-riamh a-mach mun porn a-rithist, agus chaidh beatha air ais gu “àbhaisteach”, ach tha grèim ann. Mar a tha fios againn uile an seo aig / r / nofap (agus / r / pornfree) bidh tràillean a ’fàs. Mun àm a bha mi 15 bha mi nam neach trom-inntinn, fèin-ghràdhach agus gràin. Tha na tha an ath dhà pharagraf ri ràdh uamhasach, agus bheir mi cuideam nan cuimhneachain sin don uaigh agam.
Bha gràin agam air cò bh ’annam. Bha gràin agam nach b ’urrainn dhomh misneachd agus neart gu leòr a chruinneachadh gus stad a chuir air mo chur-ris PMO. Dh ’fheuch mi ri stad a chuir air barrachd thursan na tha cuimhne agam, is dòcha barrachd air 50 uair a dh’ fheuch mi. B ’e seachdain an ùine as fhaide eadar ath-chraolaidhean. Tron leudachadh seo bha mi a ’smaoineachadh gur dòcha gun robh e comasach dhomh am PMO a bhualadh, ach bhris mi sìos air latha 8 agus binged gus am biodh am penis fuilteach. Seo cò mise. A bharrachd air an tràchdas dh'fhàs mi tinn gu corporra. Aig aon àm bha agam ri iomadach dòrtadh fala èiginneach fhaighinn gus mo chridhe a chumail a ’stad.
Bha mi nam long-bhriseadh anns a h-uile dòigh. Agus chuidich mi le bhith a ’marbhadh aon de na h-aon charaidean a bh’ agam a-riamh. Thàinig an caraid seo thugam a ’faighneachd airson cuideachadh, bha fios agam gu robh e a’ fulang le trom-inntinn, agus bha feum aige air cuideigin airson bruidhinn ris, ach thuirt mi ris gu bheil beatha diùid agus nach eil dad cudromach. Ruith e a chàr far an rathad mòr nas fhaide air an oidhche, fèin-mharbhadh carbaid air a ghearradh gu glan. An ath latha nuair a bhruidhinn mi ri a leannan dh ’innis i dhomh mar a thachair, agus rinn mi gàire. Rinn mi gàire nuair a fhuair mi a-mach gun do mharbh aon de na h-aon charaidean a bh ’agam san t-saoghal e fhèin.
Tha e do-dhèanta dhomh a chuir a-steach ann am faclan cho tàmailteach a tha mi le cò mi. Bha an seann mi na uilebheist. Tha iongnadh onarach orm nach do rinn mi a-riamh èigneachadh no ionnsaigh feise air duine sam bith. B ’e nàire an aon rud a bha gam chumail air ais. Is e an aon rud a chùm mi a ’miannachadh m’ athair a thoileachadh. Cha robh mi airson gum biodh fios aige cò mi air an taobh a-staigh. Chaidh mi dhan eaglais a h-uile Didòmhnaich agus Diciadain, bhruidhinn mi an òraid baistidh agus rinn mi gnìomh mar a bha mi gu math. Thàinig mi gu bhith na bhreugadair iongantach. B ’urrainn dhomh dad fhaighinn seachad air cha mhòr duine sam bith. Tron eaglais bhithinn a ’suidhe agus a’ coimhead air na caileagan teth àrd-sgoile mun cuairt orm. Bhithinn nam shuidhe an sin a ’falach mo thogail mar a bha mi a’ fantasachadh mu na caileagan sin.
Mhair an ifrinn seo airson beagan bhliadhnaichean gus aon latha chuir mi romham mi fhìn a mharbhadh. Bha fios agam gu robh mi tinn nam cheann, ach cha robh mi ag iarraidh cuideachadh, bha mi airson crìoch a chuir air pian, nàire, agus fèin-ghràin iomlan. Ach cha b ’urrainn dhomh a dhol troimhe leis. Cha b ’urrainn dhomh eadhon mi fhìn a thoirt gu crìch mi fhìn! A bheil beachd sam bith agad cò ris a tha sin coltach? Le bhith cho làn fo smachd do bhodhaig fhèin is nach urrainn dhut eadhon thu fhèin a sgrios? Agus mar sin aig aois 17 leig mi leam a bhith nam thràill don bhodhaig agam. Chruthaich mi clàr: Dùisg, rach don sgoil, thig dhachaigh agus coimhead air porn airson leth uair a thìde, dèan obair-dachaigh, ith dinnear, cluich geamannan bhidio, coimhead air porn gus an do dh ’fhàs mi ro sgìth airson leantainn air adhart, a dhol a chadal, ath-aithris. Thàinig mi gu bhith na inneal-fuadain. A ’leantainn an aon chlàr… latha às deidh latha.
Uill, thachair rudeigin neònach mu 3 mìosan air ais. Thàinig cuid de dhude air thuaiream nach do choinnich mi a-riamh thugam agus dh ’atharraich mi mo shaoghal. Bhruidhinn e rium, thug e orm faireachdainn mar gum b ’fhiach mi agus chuir e ceistean orm. A-nis, dha na liars uile a-muigh an sin, tha fios agad gu bheil ceist gu math cunnartach. Mura h-eil na h-innealan ceart agad agus sgeulachd còmhdaich ceart, faodaidh ceist shìmplidh a h-uile càil a mhilleadh. Uill, nuair a thòisich A (mo charaid ùr) a ’faighneachd cheistean dhomh ... bha mi a’ faireachdainn ro sgìth airson a bhith a ’tighinn suas le sgeulachd còmhdaich math. Mar sin dh ’innis mi an fhìrinn dha. An ath latha, thug e a-steach mi gu caraid dha, K. Uill, is e K an nighean as iongantach a choinnich mi a-riamh nam bheatha. Ann an aon mhionaid bha mi a ’faireachdainn mar gum biodh rudeigin nam inntinn dìreach a’ briseadh. Bha fios agam gu robh mi airson ceann-latha a thoirt don nighean seo, ach bha fios agam cuideachd cò mi. Mar sin chaidh mi a chogadh. Chuir mi às a h-uile porn far mo choimpiutairean, fhuair mi onarach le beagan ghillean nas sine as aithne dhomh, agus thug mi air falbh a h-uile stòr de bhuaireadh bho mo bheatha. Cho-dhùin mi dhomh fhìn, airson a ’chiad uair ann an 7 bliadhna gun dèanainn a h-uile rud a bheir e gus mi fhìn a dhèanamh nas fheàrr. Is e an còrr eachdraidh.
Às deidh 90 latha de porn gu tur neoni de sheòrsa sam bith (gun a bhith a ’cluich gheamannan bhideo mar skyrim), gun masterbation, no edging, agus gun dad eadhon iomallach feise ann an dòigh sam bith, is e duine ùr a th’ annam. Tha mi air atharrachadh bhon phàirt as doimhne de mo bhith. Chan eil dad mar an ceudna. B ’àbhaist dhomh a bhith a’ laighe ri duine sam bith agus a h-uile duine mu dheidhinn rud sam bith, a-nis chan urrainn dhomh mi fhìn a ràdh dad mì-onarach, eadhon ged a bha mi airson… cha mhòr nach urrainn dhomh. Cuideachd, tha fèin-mhisneachd agam.
Ron Dàmhair an-uiridh cha robh agam ach aon charaid, agus is ann ainneamh a bhiodh sinn a ’crochadh a-mach. A-nis, tha buidheann bunaiteach de cheathrar charaidean agam a bhithinn a ’dèanamh dad dhaibh, agus tha mi a’ dèanamh charaidean ùra anns a h-uile àite a thèid mi. Tha seo a ’faireachdainn gòrach, ach tha an saoghal na àite brèagha! Bha mi an-còmhnaidh a ’coiseachd timcheall air guailnean a’ sealg agus a ’dol sìos. A-nis bidh mi a ’dèanamh conaltradh sùla ris a h-uile duine agus a’ cumail suas suidheachadh foirfe. Tha nigheanan agam ag innse dhomh gu bheil mi a ’coimhead math, agus tha cuid de dhaoine a bha eòlach air an t-seann mi nach eil ag aithneachadh cò mi tuilleadh. Cha robh beachd aig aon fhear air a bheil mi eòlach airson beagan bhliadhnaichean gur e mise a bh ’ann nuair a rinn sinn còmhradh an-dè!
B ’àbhaist dhomh acne uamhasach, gun stoidhle, gun phearsa, droch fhalt, agus gun chomas atharrachadh cò mise. A-nis tha mi a ’coimhead san sgàthan agus is toil leam cò mi. Feumaidh mi fhathast cnap de mhais fèithe fhaighinn, ach a bharrachd air an sin is mise aon bhiast sexy! Mu dheireadh, tha draibhear agam. Gheibh mi 25 punnd fèithe am-bliadhna, gheibh mi ìrean math san sgoil, cuimhnichidh mi dàn facal 1000 ro dheireadh na h-ath sheachdain. Chan ann air sgàth gum feum mi (ged a dh ’fheumas na h-ìrean a tha mi kinda), ach air sgàth gu bheil mi airson.
Mar sin, moralta na sgeòil dha mo bhràithrean is mo pheathraichean uile a bhios a ’sabaid, mas urrainn dhomh a dhèanamh, faodaidh tu a dhèanamh. Gu dona, ma dh ’fhaodadh am pìos cac fucked a b’ àbhaist dhomh a bhith ag atharrachadh, faodaidh tu a dhèanamh cuideachd. A-nis, is e a ’chiad rud a dh’ fheumas tu a dhèanamh ma tha thu airson tòiseachadh air an turas seo caraid fhaighinn dhut fhèin a tha fios agad gum faod thu earbsa a bhith agad, agus do shuidheachadh a chuir a-mach thuca. CHAN EIL an t-sabaid seo a bhuannachadh ma nì thu a h-uile càil leat fhèin.
;
