Tha fios agam mòran de na chanas mi a chaidh a ràdh mar-thà. Ged a tha an tiotal ag ràdh gu bheil mi a ’tabhann comhairle, agus bidh mi a’ dèanamh seo, mi-fhìn, gu ìre mhòr dhomh fhìn. Tha sgur porn air a bhith mar aon de na h-eòlasan as fosglaidh sùla gu ruige seo.
Leis nach do bhruidhinn mi ri duine mu dheidhinn, feumaidh mi innse dha cuideigin. Duine sam bith. Mar sin gabh leisgeul ro-làimh airson an fhad.
Beagan cùl-fhiosrachaidh an-toiseach. Tha mi 20 bliadhna a dh'aois, sophomore sa cholaiste. Cha robh mi dèidheil air duine no dad san àrd-sgoil, ach bha e a ’còrdadh rium san fharsaingeachd agus tha buidheann de charaidean dlùth agam. Anns na bliadhnaichean tràtha agam san àrd-sgoil, tha mi a ’creidsinn gun chanainn gur e duine gu math sòisealta a bh’ annam. Chòrd e rium a bhith a ’bruidhinn ri daoine, a’ toirt air daoine gàire a dhèanamh, agus dìreach a bhith càirdeil leis a h-uile duine. Tha seo air atharrachadh gu tur. Thòisich mi a ’suirghe nuair a bha mi 13 bliadhna a dh'aois aig taisbeanadh MTV air an robh“ Pants Off, Dance Off ”. Hey, thug e na gheall e. Às an sin ghluais mi gu porn, stuth àbhaisteach an toiseach, ach bha rudeigin eile agam aig aois gu math òg cuideachd. Nuair a bha mi 14 choinnich mi agus thòisich mi a ’dol air nighean a bhithinn a’ dol air adhart gu ruige seo airson 4 bliadhna, agus cò a chailleadh mi mo mhaighdeanas. Ged a bha mi a ’cleachdadh porn, cha robh e gu math tric an toiseach, agus cha robh duilgheadasan sam bith ann leatha agus I. Nuair a thòisich sinn ri feise chaidh a h-uile càil gu snàmh, cha robh ED no dragh dèanadais ri thoirt fa-near ... A’ CHIAD. An àiteigin air an loidhne, mheudaich mo chleachdadh porn, agus lùghdaich mo bheatha gnè beagan. Bha mi air mo mhealladh le buillean air thuaiream de dhragh coileanaidh agus ED, a bha dha-rìribh duilich dhomh. Bha mi a ’faireachdainn lag agus foighidneach agus uamhasach oir thug e air mo charaid nighean a bhith a’ faireachdainn mar gu robh i a ’dèanamh rudeigin ceàrr. Cha robh dad de bheachd agam dè bha ceàrr orm, agus b ’e sin a thòisich na duilgheadasan imcheist agam. Ged a bha ED agam bho àm gu àm, bha e fhathast dìreach sin, corra uair. Bha mi fhathast comasach air feise a bhith agam agus is dòcha gum biodh 90% den ùine ag obair gu math. Ach bha an 10% sin fhathast gam phlàigh, a ’crochadh ann an cùl m’ inntinn mar spiorad cackling, guth teagamh nach b ’urrainn cuideachadh ach a’ crathadh a-steach do mo chluais.
Co-dhiù, mus do cheumnaich mi san àrd-sgoil, bha mi air mo stiùireadh gu colaisde coimhearsnachd (bhris mi) agus bha mo leannan a ’dol gu oilthigh mòr 10 (beairteach). Ged a bha e na cho-dhùnadh fada agus tarraingeach, chuir sinn romhainn briseadh suas, oir bha coltas ann gu robh na slighean agus am beatha againn a ’dol eadar-dhealaichte, agus bhiodh e na b’ fheàrr don dithis againn nan toireadh sinn saorsa dha chèile beatha ùr a thòiseachadh. Tha sin gu math agus gu math, ach cha do rinn sin am briseadh nas fhasa, gu h-àraidh nuair a bhithinn a ’smaoineachadh oirre a’ dol a-mach gu pàrtaidh aig dorms fhad ‘s a bha mi dhachaigh, san aon bhaile, a’ crochadh a-mach leis na h-aon daoine ris an do rinn mi a-staigh àrd-sgoil, gu tur gun stad, gun atharrachadh. Ach a-mhàin aon rud; mo porn a ’cleachdadh sky rocketed. B ’e measgachadh de chleachdadh luibhean, boredom, aonaranachd, agus a bhith a’ dèiligeadh ris na thuit às mo bhriseadh a bhrosnaich mi gus porn a chleachdadh mar chrutch. Gus faochadh de sheòrsa air choreigin a bhith agad airson cuideam, trom-inntinn agus faireachdainn coitcheann troimh-chèile. Mar a tha mòran agaibh air faighinn a-mach, cha do chuidich cleachdadh porn na faireachdainnean sin. Cha do rinn e ach dian iad.
Bha a ’chiad bhliadhna de cholaiste coimhearsnachd agam gun teagamh bliadhna uamhasach de mo bheatha. Leasaich mi eas-òrdugh iomagain èiginneach, agus duilgheadas snìomhach, cha mhòr OCD. Thàinig mi gu bhith cinnteach gun robh mi a ’call m’ inntinn, gu robh mi ag atharrachadh agus a dh ’aithghearr bhithinn gu tur às mo chiall. Bha mi a ’faireachdainn eadar-dhealaichte air an taobh a-staigh; Cha robh mi a-riamh a ’cur thairis le misneachd, ach a-nis bha mi air mo mhealladh le fèin-teagamh gun chrìoch, neo-chomas bruidhinn ri boireannaich gu h-àbhaisteach no dha-rìribh duine sam bith airson a’ chùis sin. Bha mi nam bhreugan, cha robh beachd fucking agam dè a dhèanainn, agus cha do chleachd mo chleachdadh porn ach a ’meudachadh na bu mhiosa a bha mi a’ faireachdainn. Bha mi a ’faireachdainn air chall, agus bha mi a’ faireachdainn mar gu robh mi a ’call an neach a bha mi, agus a’ tionndadh gu bhith na chuideigin nach robh mi a ’còrdadh rium gu tur. Mhair sin airson timcheall air bliadhna gu lèir. Toiseach mo bhliadhna sophomore, an august mu dheireadh seo, cho-dhùin mi mu dheireadh cuideachadh de sheòrsa air choreigin a shireadh. Cha b ’urrainn dhomh cumail beò mar a rinn mi. Chaidh mi gu leigheas, fhuair mi thairis air an duilgheadas OCD agam, agus mar as trice dh'fhàs càileachd mo bheatha nas fheàrr. Bha mi a ’faireachdainn nas misneachaile, nas coltaiche rium fhìn. Ach fhathast, bha duilgheadasan ann. Bha mi fhathast air mo mhealladh le buillean de dh ’imcheist shòisealta, eadhon timcheall air mo charaidean dlùth. Bha seo na adhbhar dragh dhomh, oir b ’àbhaist dhomh a bhith a’ conaltradh gu sòisealta, a ’coinneachadh ri daoine ùra agus a’ bruidhinn agus a ’faighinn spòrs. A-nis tha eagal orm mun deidhinn, eagal gum bi mi a ’fuck suas agus ag ràdh rudeigin balbh. Agus bha mi fhathast a ’fulang amannan trom-inntinn, de bhith a’ faireachdainn gun luach, gun dòchas agus gu tur foighidneach. Mar sin, beagan mhìosan de theiripe nas fhaide air adhart, bha mi aig àite far nach robh mi a ’fàs nas fheàrr. Bheachdaich mi air cungaidh-leigheis a ghabhail, ach cho-dhùin mi nam faighinn thairis air na smuaintean obsessive a rinn mo bheatha trom-laighe às aonais dhrogaichean, gum faighinn tro m ’iomagain agus trom-inntinn leam fhìn. Gu dearbh, cha do dh ’obraich sin a-mach.
Agus an uairsin, uaireigin san Fhaoilleach, lorg mi YourBrainOnPorn agus NoFap. Agus thuig mi mu dheireadh na bha air tachairt dhomh, dè a dh ’atharraich mi gu bhith na dhuine cho foighidneach agus imcheist. Leugh mi mu na h-atharrachaidhean corporra uile a bha air tachairt dha m ’eanchainn, eòlasan coltach ri feadhainn eile, agus as fheàrr de na sgeulachdan soirbheachais. A Dhia ghràdhach, an robh mi dèidheil air na sgeulachdan soirbheachais. Cha tug dad dhomh barrachd dòchas an uairsin a bhith a ’cluinntinn dhaoine a’ toirt cunntas air cha mhòr dìreach na tha mi air a bhith a ’faireachdainn, agus nas fheàrr fhathast, mar a thug iad thairis e, gum b’ urrainn dhaibh agus DID a bhith nas fheàrr na bha e a-riamh, rudeigin a bha mi airson a bhith. Agus bhon uairsin, a ’tòiseachadh uaireigin aig deireadh an Fhaoillich suas gu tràth sa Ghiblean, thòisich mi mo dheuchainn agus mearachd mu bhith a’ sgur de porn. B ’e mìosan duilich a bha sin, air an lìonadh leam cha mhòr an-còmhnaidh a’ dol air ais, gun chomas faighinn air falbh bho bhioran mo chur-ris, a ’fàs mì-mhisneachail a h-uile uair a thill mi a-rithist agus a bhrist mi mo shreap beag bìodach, gus an do sguir mi a bhith a’ feuchainn gu tur, a ’toirt dòchas dhomh fhìn.
Agus an uairsin, thachair rudeigin dhomh. Chan urrainn dhomh a mhìneachadh ann an dòigh sam bith ach a-mhàin seo; Cho-dhùin mi stad a chleachdadh porn. Chan eil sin coltach ri pìos comhairle mòr a tha ag atharrachadh beatha. Chan eil e eadhon a ’faireachdainn gu bheil e a’ dèanamh ciall, ach chan urrainn dhomh a chuir ann am faclan ann an dòigh sam bith eile. Bha mi tinn leis an dòigh a bha mi a ’faireachdainn, tinn le bhith a’ faireachdainn mar thràill don tràilleachd agam, agus tinn le bhith nam dhuine a bha a ’tuiteam gu sòisealta. Mar sin stad mi. Chuir mi a h-uile beagan de thoil a bh ’agam a-steach gun a bhith a’ coimhead air porn, agus feuch is, cha do rinn mi sin. Is e seo, tha mi a ’faireachdainn, an ceum as cudromaiche. Feumaidh tu gabhail ris nach eil thu a ’dol a thoirt sùil air porn tuilleadh, gum feum thu stòr tlachd a leigeil seachad nad bheatha, is dòcha an aon stòr toileachais agad, airson do mhaith fhèin.
B ’e 5 Giblean an turas mu dheireadh a choimhead mi air porn. Tha mi air a dhol mìos gu lèir gun a bhith a ’coimhead air porn. Is e sin, is urrainn dhomh gun teagamh a ràdh, rudeigin a tha mi uamhasach moiteil às, rudeigin a bha mi a ’smaoineachadh a bha do-dhèanta dìreach mìos air ais. Anns an ùine sin ge-tà, tha mi air masturbated dà uair, gu mo smuaintean fhìn, fantasies neo-porn. Mar sin tha mi a ’creidsinn nach urrainn dhomh a ràdh gu bheil mi 30 latha PMO an-asgaidh, dìreach P an-asgaidh. Gu ruige seo tha mi 12 latha MO an-asgaidh.
Seo cuid de na h-atharrachaidhean a tha mi air mothachadh, ged a dh ’fhaodadh cuid dhiubh sin a bhith air sgàth gu bheil mi air masturbated dà uair:
-Ceann nas soilleire. Chan eil fios agam ciamar a nì mi cunntas air, ach san fharsaingeachd, tha mi a ’faireachdainn nas socraiche. Mar a tha mo smuaintean nas lugha leumach, nas lugha de chaotic agus fiadhaich.
-Tha mi a ’cadal nas fheàrr. Tha mi air a bhith a ’dol dhan leabaidh a’ mhòr-chuid de làithean aig timcheall air meadhan oidhche agus a ’dùsgadh an ath mhadainn timcheall air 8, a’ faireachdainn sgoinneil, gu tur a ’gabhail fois. Bha duilgheadasan cadail agam a-riamh, agus tha mi a ’smaoineachadh gu bheil fios agam carson a-nis.
-Chan eil dragh coitcheann cho mòr an làthair. Is urrainn dhomh mo shocair fhèin bho dhraghan is eagal gòrach, agus tha faireachdainn coitcheann agam mu mo dheidhinn fhad ‘s a thèid mi timcheall mo latha.
-Tha an dragh sòisealta agam air a bhith critheanach. Tha làithean ann far a bheil mi a ’faireachdainn ceart, làithean eile far a bheil mi a’ faireachdainn nas miosa na nuair a bha mi gu mòr a ’cleachdadh porn. Tha mo chomas bruidhinn ri nigheanan, gu sònraichte, air leantainn gu ìre mhòr. Tha amannan ann far am bi mi a ’faireachdainn misneachail agus is urrainn dhomh conaltradh mar dhaoine àbhaisteach, agus feadhainn eile far a bheil mi a’ faireachdainn mar amadan. Tha seo, chuala mi, rudeigin àbhaisteach, agus dh ’fhaodadh e a dhol seachad le ùine.
-Bidh faireachdainnean dubhach a ’tighinn agus a’ falbh, mar as trice ann an tonnan, ach is urrainn dhomh mi fhìn a bhruidhinn a-mach bhuapa mar as trice. Is urrainn dhomh na rudan as fheàrr nam beatha fhaicinn.
-Meudachadh ann am brosnachadh.Tha mi air brosnachadh fhaighinn airson ithe nas fheàrr agus eacarsaich, agus tha mi air faighinn gu slaodach ann an cumadh nas fheàrr. San fharsaingeachd, gluasadan gluasadach gluasadach de bhrosnachadh. Bidh mi a ’sgrìobhadh airson cur-seachad, agus tha mi air amannan fhaighinn far an robh mi a’ faireachdainn èigneachadh sgeulachd a thoirt a-mach agus mo chuid a dhòrtadh a-steach. Air an làimh eile, tha amannan air a bhith agam far nach robh mi airson dad a dhèanamh.
-Feise numb.Bha na h-ìmpidh a bhith a ’suirghe gu math duilich dèiligeadh riutha an toiseach, ach mar a tha ùine air a dhol air adhart, tha mi air a dhol troimhe-chèile feise san fharsaingeachd. Bidh mi uaireannan a ’dùsgadh le fiodh sa mhadainn agus an othail airson mo weiner a chuir am broinn rud sam bith blàth, ach às deidh dhomh èirigh agus tòiseachadh air mo latha, mar as trice bidh an t-ìmpidh air falbh. Is e deagh rud a tha seo; mar as lugha a ’cur ìmpidh ort.
-Tha m ’inntinn san fharsaingeachd caol;; Bidh mi uaireannan a ’faireachdainn nas toilichte na an àbhaist, amannan eile brònach, ach bidh mi an-còmhnaidh a’ tilleadh chun fhaireachdainn falamh, falamh seo. Tha mi an dòchas ann an ùine gun tèid seo seachad cuideachd.
-Meudachadh ann an cruthachalachd.* Tha faireachdainn de chruthachalachd ùr a chaidh a lorg air tighinn thugam, rudeigin a tha mi a ’smaoineachadh a bha tòrr agam mar leanabh ach leig le porn sgrios gu slaodach.
Mar sin, tha sgur porn gu h-iomlan air a bhith na eòlas adhartach, no co-dhiù tha fios agam gum pàigh e gu deimhinneach. Ged a tha mi a ’dol tro thionndadh sìos an-dràsta, tha creideas agam gum fàs mi nas fheàrr, gu sònraichte a-nis leis gu bheil na h-innealan agam gus dèanamh cinnteach nach dèan mi masturbate airson na mìosan a tha romhainn. Mar sin, seo na pìosan comhairle a dh'fheumas mi a thoirt seachad. Tha fios agam nach e an t-eòlaiche a th ’annam, ach mar chuideigin aig an robh tòrr trioblaid a’ tòiseachadh, tha beagan lèirsinn agam:
-Leugh The Slight Edge, le Jeff Olson. Ma tha duilgheadas aig gin agaibh a bhith a ’tòiseachadh, no a’ fuireach air a ’chùrsa, leugh seo. Tha mi dìreach air a chrìochnachadh dìreach mus sgrìobh mi am post seo, agus is urrainn dhomh a ràdh gun teagamh, tha an leabhar seo gu litearra air mo bheatha agus an dòigh sa bheil mi a ’coimhead air an t-saoghal atharrachadh. Chan eil na leasanan a dh ’ionnsaicheas tu a’ buntainn a-mhàin ri gach taobh de bheatha, ach gu sònraichte ri bhith a ’sgur de PMO, no eadhon a’ call cuideam. Faodar AON amas a tha agad a choileanadh tron iomall bheag. Thoir sealladh dha, eadhon ged a tha e 10 duilleagan san latha, thoir peilear dha agus na leasanan a-staigh agus atharraichidh e do bheatha.
-Eacarsaich agus ithe ceart. Mura dèan thu seo mu thràth, DO IT. Bheir e amas eile dhut a bhith ag amas air, agus mar sin chan eil am pròiseas agad an-còmhnaidh air a chaitheamh le “CHAN EIL GONNA FAP CHAN EIL GONNA FAP”. Mar as lugha a tha thu a ’GAOL mu bhith a’ fapadh idir, is ann as fhasa a bhios e. A bharrachd air an sin, tòisichidh na buannachdan corporra a ’toirt buannachd do gach taobh de do bheatha, a’ leasachadh do shunnd san fharsaingeachd.
-Na dìochuimhnich mu streaks. No an àite, na gabh iad cho trom. Tha, tha iad brosnachail, agus chan eil mi ag ràdh nach bu chòir dhut sùil a chumail, ach na leig leotha do riaghladh. MA THA SINN A ’GABHAIL, NACH EIL QUIT. B ’e seo mo mhearachd MÒR agus dè thug orm 3 mìosan a chaitheamh a’ feuchainn ri porn a leigeil seachad. A h-uile ath-chraoladh a ghabh mi mar chomharra air fàiligeadh, a h-uile streak 4 latha a bhris mi ghabh mi mar adhbhar airson dòchas a leigeil seachad. Ach chan eil. Fiù ma tha thu 90 latha porn an-asgaidh, agus gun dèan thu ath-chraoladh aon uair, tha an 90 latha sin fhathast a ’cunntadh. Is e sin 90 latha a chaidh thu GUN porn. Fiù ‘s ma tha e 1 latha, 5, 500, is e sin ùine a dh’ fhalbh thu às aonais porn. Cha dèan briseadh do streak aon uair an obair a chuir thu a-steach. Dìreach faigh air ais air an each. Na leig leis tachairt a-rithist. Gu ìre mhòr, thoir mathanas dhut fhèin.
-Bi cinneasach.Lìon do chuid ùine le gnìomhan cinneasach, feadhainn ùra mas fheàrr. Leugh rudeigin ùr, coimhead film ùr no taisbeanadh tbh, tog cur-seachad ùr, eacarsaich, falbh a-muigh airson cuairt, bruidhinn ri caraid, rud sam bith. Lìon an ùine agad le eòlasan ùra, brosnachaidhean ùra gus faighinn thairis air na seann fheadhainn, co-cheangailte ri porn.
-Bi foighidinn. Gu follaiseach, ach b ’e seo rudeigin a bha mi a’ strì leis. Bha 90 latha a ’coimhead eagallach, agus bha mi airson a bhith a’ faireachdainn nas fheàrr A-NIS sa bhad, agus nuair nach bithinn cha bhithinn air mo mhisneachadh. Gabh gach latha gach latha aig àm, mionaid às deidh mionaid, agus fios agad gu bheil na h-atharrachaidhean mòra a ’tighinn.
Tha mi creidsinn gur e sin a bha agam ri ràdh. Duilich a-rithist mun fhad, tha a bhith a ’cumail a h-uile botail seo air a’ mhìos a chaidh seachad air a bhith na ghalla agus mu dheireadh an seo, aig 1 sa mhadainn, bha agam ri leigeil leis a h-uile dad spreadhadh a-mach bhuam (meafar uamhasach, cha b ’urrainn dhomh cur an aghaidh).
by ZampanoHOL
;
