Air mo thuras de chòrr air 350 latha de dhilseachd iomlan (gun leigeil às) tha mi air mo leasachadh ann an uiread de dhòighean nach urrainn dhomh a mhìneachadh. Choinnich mi còrr air ceudan de dhaoine agus rinn e mòran charaidean math. Thòisich sinn cur-seachadan ùra agus fhuair sinn rudeigin iomchaidh cuideachd. Tha mi den bheachd gu bheil mi nam dhuine ùr, air ùrachadh,
20 bliadhna a dh'aois. Ach. Thuig mi o chionn beagan sheachdainean nach eil mi fhathast air dèiligeadh ris an deamhan as motha agam. A-nis nuair a smaoinicheas mi mu dheidhinn, tha cha mhòr a h-uile gnìomh agam air a bhrosnachadh le bhith a ’faighinn dearbhadh le feadhainn eile, a’ mhòr-chuid bho nigheanan. Tha mi air mothachadh a thoirt don chleachdadh seo ann an uimhir de mo ghnìomhachd làitheil gu bheil mi a ’faireachdainn uamhasach agus air mo bhrath leam fhìn.
Bha mi a-riamh air a thaisbeanadh le aire agus moladh bho òige. Tha mo phàrantan gu math blàth agus daoine math agus mar sin rinn iad na b ’urrainn dhaibh dhomh. Bha mi an-còmhnaidh a ’faighinn moladh airson dad. Chan eil e na chuideachadh gu bheil mi a ’tachairt gu bhith na fhear a tha a’ coimhead glè mhath agus mar sin tha an sruth aire seo (ann an cruth seallaidhean bho bhoireannaich) gun chrìoch agus air leantainn chun an latha an-diugh.
Tha seo air toirt orm a bhith a ’creidsinn mura h-eil mi a’ faighinn mothachadh no aire air a thoirt dhomh aig àm sam bith, bidh mi a ’tòiseachadh a’ faireachdainn iomagain agus mì-chofhurtachd, mar gu bheil rudeigin ceàrr orm. Is dòcha gum bi mi a ’smaoineachadh gur dòcha gu bheil gràin aig cuideigin orm aig cruinneachadh sòisealta mura bruidhinn e / i rium mòran. Anns gach àite a thèid mi gu poblach, bidh mi a ’mothachadh gu bheil mi a’ sganadh an àrainneachd airson nigheanan breagha agus a ’faicinn a bheil iad a’ coimhead orm. Nuair a bhios mi nam shuidhe aig àm lòn, tha mi buailteach a bhith gam shuidheachadh fhèin gus an urrainn dhomh nigheanan a ghlacadh a ’coimhead orm. Tha seo gam fhàgail tinn air mo stamag.
Is e an rud, nuair nach eil mi a ’faighinn mholaidhean, bidh mi a’ tòiseachadh a ’faireachdainn gu bheil mi nas ìsle ann an dòigh air choreigin. Tha e fucking ridiculous, tha mi ag ionnsachadh aig an oilthigh bruadar agam, tha mi sgileil ann an iomadach ionnstramaid agus cur-seachad, tha sgilean sòisealta math agam agus tòrr charaidean, agus tha fios agam gu bheil mi nam charaid math agus onarach agus neach. Tha seo gun a bhith a ’bragadaich agus a’ faighinn mholaidhean a-rithist, dìreach airson beagan sealladh a thoirt seachad. Air pàipear tha e a ’faireachdainn math ach is urrainn dhomh fhathast a bhith a’ faireachdainn nas ìsle na sgudal.
Cha robh leannan agam a-riamh agus tha eòlasan cuibhrichte agam le caileagan. Tha mi toilichte le mo bheatha an-dràsta agus chan eil mi airson leannan no rud sam bith. Is dòcha gu bheil mi a ’smaoineachadh gu bheil mi a’ smaoineachadh, bho nach robh nigheanan agam, nach eil mi math gu leòr agus mar sin feumaidh mi feuchainn ri mi fhìn a leasachadh a-rithist. Chan eil fios agam, a bheil mi a ’feuchainn ri rudeigin a dhearbhadh? Nam bithinn a ’dol an sàs le nighean, chan urrainn dhomh a ràdh le cinnt am biodh e airson inbhe no aire no pats air an druim bho charaidean no am biodh e airson eòlas fhaighinn air an neach. A ’beachdachadh gum biodh e ciallach fuireach air falbh bho dhàimhean gus casg a chuir air cron a dhèanamh air daoine eile, ach an uairsin a-rithist, an e an dìth eòlais a tha a’ toirt orm a bhith gad ghiùlan fhèin mar seo?
Tha an duilgheadas sireadh aire seo cho freumhaichte nam bheatha làitheil gu bheil e duilich dhomh atharrachadh idir. Tha e a ’coimhead eu-comasach dhomh coiseachd chun bhùth ghrosaireachd agus air ais le sealladh tunail dìreach a’ cuimhneachadh air mo ghnìomhachas agus gun a bhith a ’feuchainn ri sùil a thoirt air a h-uile nighean air mo shlighe. Ged a tha fios agam gu bheil an t-atharrachadh comasach, fhuair mi stad air a bhith a ’coimhead air porn agus a’ mastachadh gu tur agus cha robh mi a-riamh a ’planadh a dhol air ais air sgàth a’ bhuaidh adhartach mhòr a thug e air mo bheatha. Tha a ’chùis seo ge-tà, a’ tighinn bho rudeigin eile. Tha a ’chùis seo a’ faireachdainn tòrr nas duilghe agus nas toinnte a bhualadh na cleachdadh porn dhòmhsa, oir is urrainn dhomh mothachadh a dhèanamh air ann an cha mhòr a h-uile rud a nì mi. Chan eil fios agam càite an tòisich mi. Bhithinn fada nur comain airson comhairle bho ghillean a fhuair air an giùlan atharrachadh ann an dòigh fhallain.
B ’e seo cuid de na h-adhbharan [leig mi às porn]: bha iomagain shòisealta, a’ faireachdainn mì-fhreagarrach, a ’faireachdainn mar thràill dha mo mhiann, a’ faicinn a h-uile boireannach mar nithean fuckable, chuir e às mo dhraibheadh agus mo bhrosnachadh agus mòran a bharrachd. Cha mhòr nach urrainn dhomh a bhith a ’seasamh ris a’ bheachd gu feum mi “rudeigin a dhèanamh”, nach urrainn dhomh a dhol an aghaidh rudeigin a dhèanamh nuair a dh ’èireas an t-ìmpidh agus mar sin b’ e atharrachadh 180 ceum turcaidh fuar a bh ’ann agus chan eil dòigh sam bith ann gu bheil mi a’ tòiseachadh a-rithist . Is e aon de na rudan as fheàrr agus as cruaidhe a rinn mi dhomh fhìn.