Aois 20 - Caraidean is cur-seachadan ùra, tha mi nam dhuine air ùrachadh

Air mo thuras de chòrr air 350 latha de dhilseachd iomlan (gun leigeil às) tha mi air mo leasachadh ann an uiread de dhòighean nach urrainn dhomh a mhìneachadh. Choinnich mi còrr air ceudan de dhaoine agus rinn e mòran charaidean math. Thòisich sinn cur-seachadan ùra agus fhuair sinn rudeigin iomchaidh cuideachd. Tha mi den bheachd gu bheil mi nam dhuine ùr, air ùrachadh,

20 bliadhna a dh'aois. Ach. Thuig mi o chionn beagan sheachdainean nach eil mi fhathast air dèiligeadh ris an deamhan as motha agam. A-nis nuair a smaoinicheas mi mu dheidhinn, tha cha mhòr a h-uile gnìomh agam air a bhrosnachadh le bhith a ’faighinn dearbhadh le feadhainn eile, a’ mhòr-chuid bho nigheanan. Tha mi air mothachadh a thoirt don chleachdadh seo ann an uimhir de mo ghnìomhachd làitheil gu bheil mi a ’faireachdainn uamhasach agus air mo bhrath leam fhìn.

Bha mi a-riamh air a thaisbeanadh le aire agus moladh bho òige. Tha mo phàrantan gu math blàth agus daoine math agus mar sin rinn iad na b ’urrainn dhaibh dhomh. Bha mi an-còmhnaidh a ’faighinn moladh airson dad. Chan eil e na chuideachadh gu bheil mi a ’tachairt gu bhith na fhear a tha a’ coimhead glè mhath agus mar sin tha an sruth aire seo (ann an cruth seallaidhean bho bhoireannaich) gun chrìoch agus air leantainn chun an latha an-diugh.

Tha seo air toirt orm a bhith a ’creidsinn mura h-eil mi a’ faighinn mothachadh no aire air a thoirt dhomh aig àm sam bith, bidh mi a ’tòiseachadh a’ faireachdainn iomagain agus mì-chofhurtachd, mar gu bheil rudeigin ceàrr orm. Is dòcha gum bi mi a ’smaoineachadh gur dòcha gu bheil gràin aig cuideigin orm aig cruinneachadh sòisealta mura bruidhinn e / i rium mòran. Anns gach àite a thèid mi gu poblach, bidh mi a ’mothachadh gu bheil mi a’ sganadh an àrainneachd airson nigheanan breagha agus a ’faicinn a bheil iad a’ coimhead orm. Nuair a bhios mi nam shuidhe aig àm lòn, tha mi buailteach a bhith gam shuidheachadh fhèin gus an urrainn dhomh nigheanan a ghlacadh a ’coimhead orm. Tha seo gam fhàgail tinn air mo stamag.

Is e an rud, nuair nach eil mi a ’faighinn mholaidhean, bidh mi a’ tòiseachadh a ’faireachdainn gu bheil mi nas ìsle ann an dòigh air choreigin. Tha e fucking ridiculous, tha mi ag ionnsachadh aig an oilthigh bruadar agam, tha mi sgileil ann an iomadach ionnstramaid agus cur-seachad, tha sgilean sòisealta math agam agus tòrr charaidean, agus tha fios agam gu bheil mi nam charaid math agus onarach agus neach. Tha seo gun a bhith a ’bragadaich agus a’ faighinn mholaidhean a-rithist, dìreach airson beagan sealladh a thoirt seachad. Air pàipear tha e a ’faireachdainn math ach is urrainn dhomh fhathast a bhith a’ faireachdainn nas ìsle na sgudal.

Cha robh leannan agam a-riamh agus tha eòlasan cuibhrichte agam le caileagan. Tha mi toilichte le mo bheatha an-dràsta agus chan eil mi airson leannan no rud sam bith. Is dòcha gu bheil mi a ’smaoineachadh gu bheil mi a’ smaoineachadh, bho nach robh nigheanan agam, nach eil mi math gu leòr agus mar sin feumaidh mi feuchainn ri mi fhìn a leasachadh a-rithist. Chan eil fios agam, a bheil mi a ’feuchainn ri rudeigin a dhearbhadh? Nam bithinn a ’dol an sàs le nighean, chan urrainn dhomh a ràdh le cinnt am biodh e airson inbhe no aire no pats air an druim bho charaidean no am biodh e airson eòlas fhaighinn air an neach. A ’beachdachadh gum biodh e ciallach fuireach air falbh bho dhàimhean gus casg a chuir air cron a dhèanamh air daoine eile, ach an uairsin a-rithist, an e an dìth eòlais a tha a’ toirt orm a bhith gad ghiùlan fhèin mar seo?

Tha an duilgheadas sireadh aire seo cho freumhaichte nam bheatha làitheil gu bheil e duilich dhomh atharrachadh idir. Tha e a ’coimhead eu-comasach dhomh coiseachd chun bhùth ghrosaireachd agus air ais le sealladh tunail dìreach a’ cuimhneachadh air mo ghnìomhachas agus gun a bhith a ’feuchainn ri sùil a thoirt air a h-uile nighean air mo shlighe. Ged a tha fios agam gu bheil an t-atharrachadh comasach, fhuair mi stad air a bhith a ’coimhead air porn agus a’ mastachadh gu tur agus cha robh mi a-riamh a ’planadh a dhol air ais air sgàth a’ bhuaidh adhartach mhòr a thug e air mo bheatha. Tha a ’chùis seo ge-tà, a’ tighinn bho rudeigin eile. Tha a ’chùis seo a’ faireachdainn tòrr nas duilghe agus nas toinnte a bhualadh na cleachdadh porn dhòmhsa, oir is urrainn dhomh mothachadh a dhèanamh air ann an cha mhòr a h-uile rud a nì mi. Chan eil fios agam càite an tòisich mi. Bhithinn fada nur comain airson comhairle bho ghillean a fhuair air an giùlan atharrachadh ann an dòigh fhallain.

B ’e seo cuid de na h-adhbharan [leig mi às porn]: bha iomagain shòisealta, a’ faireachdainn mì-fhreagarrach, a ’faireachdainn mar thràill dha mo mhiann, a’ faicinn a h-uile boireannach mar nithean fuckable, chuir e às mo dhraibheadh ​​agus mo bhrosnachadh agus mòran a bharrachd. Cha mhòr nach urrainn dhomh a bhith a ’seasamh ris a’ bheachd gu feum mi “rudeigin a dhèanamh”, nach urrainn dhomh a dhol an aghaidh rudeigin a dhèanamh nuair a dh ’èireas an t-ìmpidh agus mar sin b’ e atharrachadh 180 ceum turcaidh fuar a bh ’ann agus chan eil dòigh sam bith ann gu bheil mi a’ tòiseachadh a-rithist . Is e aon de na rudan as fheàrr agus as cruaidhe a rinn mi dhomh fhìn.

LINK - Gu cruaidh feumach air cuideachadh gu tur ag atharrachadh an dòigh sa bheil mi a ’smaoineachadh agus ag obair

By bluepebblefish