An t-Sultain 25, 2013
Tha seo gu bhith na aithisg 90 latha de sheòrsa air choreigin, ge-tà tha mi a ’faireachdainn gu bheil mi fada bho far a bheil mi airson a bhith agus tha slighe fhada agam ri dhol. Tha mi a ’dol a dh’ innse mar a tha e san rud seo agus tha mi a ’dèanamh leisgeul ro-làimh ma tha coltas ann gu bheil an stoidhle sgrìobhaidh choppy.
An toiseach gearraidh mi chun tòir agus innsidh mi dè na leasachaidhean a mhothaich mi.
Bàlaichean nas motha - Chan eil teagamh sam bith mu dheidhinn sin dh ’fhàs na bàlaichean agam nas motha rè mo làithean 90 gun PMO.
Ceò - Shuidh e gu cruaidh rè an ath-ghluasad agam agus cha mhòr nach robh e debilitating bha mi a ’faireachdainn mar retard. Ach anns an dà sheachdain a dh ’fhalbh tha e air fhaighinn beagan nas fheàrr agus nas fhasa a riaghladh.
Inntinn nas socraiche - Thairis air an t-seachdain a chaidh seachad a tha mar an t-seachdain mu dheireadh agam den chiad 90 latha tha am faireachdainn ciùin domhainn seo air a thighinn thairis orm eu-coltach ri rud sam bith a bha mi a ’faireachdainn o chionn ùine mhòr. Tha mo bheatha fìor shit an-dràsta, tha mo theaghlach a ’tuiteam às a chèile, tha mi a’ sabaid air dì-mheadhanachadh agus tha mi cuideachd trom-inntinn. Agus tha fios agad dè? Tha mi nas socraiche na bha mi o chionn bhliadhnaichean, chan eil mi a ’toirt fuck.
Is urrainn dhomh togail fhaighinn le dìreach suathadh agus cha bhith brosnachadh no masturbate gu soirbheachail gu orgasm gun a bhith a ’bàsachadh. Tha sin tòrr de leasachadh bho bhith a ’magadh air falbh gu porn agus a bhith a’ togail asal lag agus orgasm air leth dìth.
Tha an penis agam a ’coimhead nas fheàrr, tha e beagan nas cugallaich agus eadhon nuair nach eil e doirbh an craiceann fhaicinn troimhe. Chì thu na veins fon chraiceann agus an stuth.
Is dòcha gu bheil mi air rudeigin a chall ach chan eil mi cinnteach. Co-dhiù tha e air a bhith na ifrinn de thuras gu ruige seo, rè na h-ùine seo tha mi air cath a chuir air daoine cho dona chan eil e eadhon èibhinn. Tha mi air a bhith aig an ìre as ìsle a bha mi a-riamh. Tha mi air a bhith beò ann am fìor ifrinn air an talamh. Airson seachdain no dhà an sin bha gràin agam air a bhith ann. Chan eil eadhon fios agam carson nach do dh ’fheuch mi ri fèin-mharbhadh.
Chan eil mo ro-dhealbhachadh air falbh gu tur ach tha e air atharrachadh beagan, ach chan eil mi a ’dol a dhèanamh mion-fhiosrachadh leis an sin an-dràsta. Ged a tha amannan goirid air a bhith agam far an robh mi a ’faireachdainn cha mhòr gu tur àbhaisteach. Tha mi a ’coimhead air adhart gu mòr ris an latha a dh’ fhàgas e mi airson math. Tha e fìor ifrinn agus mura h-eil thu air eòlas fhaighinn chan urrainn dhut eadhon smaoineachadh.
Bha mi trom-inntinn ro seo gu lèir agus cha robh fios agam eadhon. Tha eagal orm gu bheil mi air sgrìobadh leis a ’cheimigeachd eanchainn agam anns na bliadhnaichean càraid mu dheireadh de mo bheatha le benzos, SSRI, agus PMO. Bha mi nam zombie agus cha do thuig mi eadhon gu na bu thràithe am-bliadhna. Mura biodh dì-phearsanachadh air mo bhualadh bhiodh mi fhathast ga dhèanamh an-diugh. Thug e rudeigin uamhasach agus uamhasach seo gus toirt orm tuigsinn na bha mi a ’dèanamh.
Chan eil mi buileach cinnteach dè a tha mi a ’creidsinn ann ach tha mi a’ faireachdainn mar gum biodh seo gu bhith a ’tachairt dhomh. Is e frith-rathad a th ’ann a dh’ fheumas mi a ghabhail agus coiseachd sìos, a dhol troimhe, fulang, agus mu dheireadh aon latha tha mi a ’dol a thighinn am bàrr bhon taobh eile den bhuannaiche seo. Bidh mi nas làidire na bha e a-riamh.
Thairis air na beagan sheachdainean a dh ’fhalbh tha mi air tòiseachadh a’ faicinn leasachaidhean annam fhìn gu slaodach. Tha mi air tòiseachadh a ’faireachdainn beagan dòchasach agus tha mi a’ faireachdainn nach e seo deireadh dhomh. Tha cùisean fada bho bhith math ged-tà. Feumaidh mi fhathast ionnsachadh mar a bhios mi a ’fuireach leis an ro-dhealbhachadh seo agus feuchainn ri faighinn seachad air. Tha trom-inntinn orm agus chan eil mi cinnteach a bheil e a ’cur ris an ro-dhealbhachadh no an e sin a tha ga adhbharachadh.
Anns an roinn libido tha mi cuideachd dona dheth. Is dòcha gu bheil clàr agam airson flatline, oir tha mi air a bhith ann an aon airson còrr air 90 latha a-nis. Droch fhear, gun fhiodh maidne, gun dad. Chan eil ùidh aig caileagan beatha dha-rìribh dhomh agus chan eil porn idir. Tha mi a ’faireachdainn gu tur neo-àbhaisteach, ach is urrainn dhomh togail fhaighinn bho dìreach suathadh.
Cho-dhùin mi MO gun fhasan sam bith oir chuala mi gu bheil cuid de dhaoine air an libidos ath-thogail le MOing às deidh dhaibh a bhith rèidh. Gu ruige seo chan eil mi a ’faicinn mar a tha e air a chuideachadh idir, ach aig an aon àm chan eil e air a ghoirteachadh nas motha. Cha do rinn e ceò na h-eanchainn nas miosa mar a rinn e an turas mu dheireadh a thill mi gu PMO. Cha robh mi a ’faireachdainn ciontach agus bha e a’ faireachdainn nàdarrach agus ceart.
Tha mi a ’dol a liostadh cuid de rudan a chuidich mi agus molaidhean càraid a dh’ fhaodadh cuideachadh a thoirt do chuideigin.
1. Neo-fhulangas - Na toir grèim air an dick agad mura h-eil thu a ’pissing no ga nighe. Chan eil ceistean dìreach nach dèan.
2. Chaidh mi aig an seo mar nach robh roghainn eile ann, oir gu fìrinneach cha robh e ann dhomhsa. Bha mi mu thràth cho fada sìos le depersonalization agus trom-inntinn nach robh roghainn eile ann. Cha b ’e fap a bh’ ann no chaidh mo dhèanamh air a shon. Chaidh mi gu bunaiteach aig an seo mar a bha mo bheatha an urra ris.
3. Elliott Hulse - Tha Guy iongantach, seall suas na seanalan youtube aige. Tha e air comhairle a thoirt seachad air cha mhòr rud sam bith, chan eil na freagairtean aige an-còmhnaidh a ’tighinn bho na freagairtean coileanta cridhe. Tha bioenergetics na chuspair gu math inntinneach agus tha mi a ’smaoineachadh gum faodadh mòran againn buannachd fhaighinn às. Dìreach gabh mo fhacal air a shon agus coimhead an duine seo suas. Is esan mo ghaisgeach / neach-comhairle.
4. Ceòl - Cha bhith mi a ’cluich ceòl idir, ach is toil leam a bhith ag èisteachd ris. Nuair a bhios mi shìos agus tha mi ro mhulad airson dad sam bith eile a dhèanamh, laighidh mi sìos agus èistidh mi ri ceòl. Bidh mi ag èisteachd ri òrain a tha a ’bruidhinn mu dheidhinn fìor shit, fìor dhuilgheadasan. Is e aon chòmhlan a chuir mi seachad tòrr ùine ag èisteachd ris an seo Staind. Tha am prìomh sheinneadair Aaron Lewis iongantach. Tha còmhdach aca de “Comfortably Numb” aig Pink Floyd a tha math. An t-òran as inntinniche a chuala mi a-riamh nam bheatha, agus cha robh fios agam air seo roimhe ach tha aon de bhrìgh an òrain a ’toirt cunntas air ro-dhealbhachadh. Tha e a ’toirt orm a bhith a’ faireachdainn nas fheàrr le fios gu bheil daoine eile air a dhol tro na tha mi a ’dol troimhe an-dràsta agus chan eil mi nam aonar.
Tha mi fhathast fada bho far a bheil fios agam gum bu chòir dhomh a bhith, agus chan eil mi a ’gairm seo mar sgeulachd soirbheachais fhathast. Tha fios agam nach e leigheas a th ’ann an nofap idir, ach gu cinnteach tha rudeigin ann cuideachd. Nuair a gheibh mi an libido agam air ais tha mi a ’dol a ghairm seo gu bhith soirbheachail. Gu ruige sin bidh mi a ’sabaid air adhart, chan eil mi a-riamh a’ dol air ais gu bhith a ’coimhead porn fo shuidheachadh sam bith. Tha dìreach faireachdainn agam nam anam gu bheil seo uile eadar-cheangailte. Bidh an ìsleachadh seo agus a h-uile càil eile a ’dol à bith ann an ùine mar a bhios m’ eanchainn a ’sìneadh a-mach. Feumaidh mi cuideachd faighinn air ais gu togail cuideaman. Tha mi air leigeil leis a h-uile càil seo mo chuideam a mhilleadh, b ’àbhaist dhomh a bhith a’ togail a-nis chan eil dragh orm tuilleadh. Tha mi ann an cuid den chumadh as miosa a tha mi air a bhith ann o chionn bhliadhnaichean.
Rabhadh cuideachd mu fhrasan fuar. Thòisich mi air frasan fuar a thoirt nas fhaide mus robh fios agam mu dheidhinn fap. Bha mi air a bhith a ’toirt frasan fuar airson còrr air bliadhna agus thòisich mi a’ faireachdainn reamhar fad na h-ùine agus cha robh fios agam carson. Chaidh e a-mach air an aon latha agam gum faodadh iad a bhith ceangailte, sguir mi de thaisbeanaidhean fuar agus thòisich mi air barrachd lùth fhaighinn. Chan eil fios agam an e co-thuiteamas a th ’ann ach tha mi a’ smaoineachadh gu robh na frasan fuar deigh thar ùine air mo chorp no an siostam nearbhach agam a leagail no rudeigin. Tha mi a ’smaoineachadh gur e deagh bheachd a th’ annta geàrr-ùine ach na dèan iad cho fada.
A ’CHIAD PHOST - Ceist luath (Le backstory fada)
Màirt 24, 2013,
A bheil fianais sam bith ann gu bheil reboot a ’ciùradh no a’ leasachadh ionnsaighean imcheist, agus trom-inntinn?
Seo beagan cùl-sgeul orm. Thòisich mi a ’masturbating timcheall air aois a dhà-dheug, agus tha mi air a bhith ga dhèanamh cha mhòr a h-uile latha bhon uair sin. B ’e dà sheachdain an ùine as fhaide às aonais nuair a dh’ fheuch mi ath-thòiseachadh aon uair oir às deidh dhomh leughadh mun stuth seo air dobrainonporn, agus a bhith onarach is e an aon adhbhar a tha mi a ’smaoineachadh a rinn mi cho fada sin oir bha mi air zoloft agus mharbh e mo libido cho cruaidh. Co-dhiù fhad ‘s a bha mi aois agus barrachd ruigsinneachd air an eadar-lìn bhithinn a’ frasadh barrachd is barrachd. An toiseach b ’e dealbhan de nigheanan a bh’ ann, an uairsin dealbhan de porn heterosexual, an uairsin filmichean, agus bhithinn a ’faighinn a-steach do gach seòrsa neadan beaga, fetishes, agus whatnot. A h-uile cothrom a bh ’agam nam aonar gheibheadh mi air an eadar-lìn, coimhead suas porn agus masturbate. Mu dheireadh cha robh stuth cunbhalach gu leòr. Thòisich mi a ’coimhead filmichean tranny, agus nam bheachd-sa tha mi nam ghille dìreach. Chan eil tarraing sam bith agam dha fir. Uill aon latha anns a ’bhliadhna as sine agam san àrd-sgoil bha mi a’ coiseachd a-steach eadar clasaichean agus ghabh an dragh mòr seo thairis orm. Chuir e an ifrinn a-mach às mo leth, agus dh ’fheuch mi ri suidhe sa chlas ach shaor mi, choisich mi a-mach às an t-seòmar-sgoile agus chaidh mi gu oifis nan comhairlichean. Gu fortanach bha fios aca dè bha a ’dol agus dh’ innis iad dhomh gu robh mi nas dualtaiche ionnsaigh panic fhaighinn. Bha e math fios a bhith agam dè a bh ’ann ach cha tug e orm faireachdainn tòrr nas fheàrr fhathast. Às deidh a ’chiad eòlas sin bha dragh orm mu bhith a’ faireachdainn mar sin a-rithist, oir b ’àbhaist dhomh a bhith a’ faighinn ionnsaighean imcheist air ais nuair a bha mi timcheall air 10 bliadhna a dh ’aois agus bha eagal orm gu robh iad a’ togail an ceann grànda a-rithist. Gu mì-fhortanach bha mi ceart, cha deach latha seachad nach robh aon agam agus cuid de làithean bhiodh iomadach agam. Nuair nach robh fear agam bha dragh orm mu fhear. Chaidh mi chun dotair coitcheann agam agus a bha dìreach a ’tachairt mar phàrant-chloinne agus dh’ òrdaich e dhomh beagan hydrozine no rudeigin mar sin. Leigheas aileirdsidh gus mo chuideachadh a ’gabhail fois tron sgoil gus am b’ urrainn dhomh ceumnachadh an dòchas. Cha do dh’obraich e idir, agus bha mi uamhasach nan èiginn is mar sin chaidh mi gu dotair eile. Dh ’òrdaich e dhomh xanax agus zoloft agus mhìnich e dhomh gu robh xanax gu math addictive. Bha mo mhàthair gu làidir an aghaidh an dithis aca agus às deidh greis rinn i uamh agus dh ’aontaich i leigeil leam xanax a ghabhail, ach chan e zoloft. Ghabh mi an xanax agus shocraich e mo dhuilgheadas airson beagan ùine, bha a ’chiad uair a ghabh mi e iongantach. Bha mi den bheachd gu robh mi air mo leigheas a lorg, pill draoidheachd a thug orm fois a ghabhail agus a bhith a ’faireachdainn euphoric. Ach a dh'aithghearr cha do dh'obraich e, bha feum agam air barrachd. Ghabh mi barrachd na bha còir agam a chionn ’s nach robh dragh orm agus bha mi trom-inntinn a’ smaoineachadh gum bithinn fo èiginn a bhith a ’fulang ionnsaighean imcheist an còrr de mo bheatha. Dh ’fhàs mi agoraphobic agus cha bu toil leam an taigh agam fhàgail. Fhuair mi dòigh air ceumnachadh san àrd-sgoil ach às deidh sin leig mi leis an agoraphobia mo bheatha a ghabhail thairis agus mo chumail bho bhith a ’dol don cholaiste. Cha robh obair agam, cha robh foghlam agam ach àrd-sgoil, cha robh caraidean agam, cha robh duine a thuig mi ach mo mhàthair oir bha ionnsaighean panic oirre nuair a bha i m ’aois. Chaidh mi a-steach do àite gu math dorcha a-steach do mo bheatha, agus mu dheireadh dh ’aontaich mo mhàthair leigeil leam zoloft a ghabhail. Thug e seachdain no dhà ag obair, agus nuair a rinn e bha mi a ’faireachdainn gu math. Fhuair mi a-mach agus lorg mi obair agus a ’tòiseachadh ag obair, a’ tòiseachadh a ’faighinn air ais nam bheachd-sa. Is e an aon bhuaidh eile a mhothaich mi aig an àm gun robh libido cha mhòr agam. Ach b ’e a bhith a’ coimhead air porn agus masturbating fhathast aon de na rudan a b ’fheàrr leam a dhèanamh, b’ urrainn dhomh a thogail ach thug e beagan ùine agus cha deach a leigeil seachad cho cruaidh sa bu chòir dha a bhith agus chuir mi seo an cèill don zoloft. Cha do chòrd sin rium, ach bha agam ri roghainn a dhèanamh agus nam biodh e a ’ciallachadh a bhith a’ fuireach beatha leth-àbhaisteach bhiodh mi ga fhulang.
Eadar an klonopin air an deach mo ghluasad agus an zoloft cha robh dragh agam mu rud sam bith, cha robh mi eadhon ag iarraidh leannan. Cha d ’fhuair mi ionnsaighean imcheist ach cha robh mi a’ faireachdainn mòran a bharrachd. Chaidh na faireachdainnean agam a mhilleadh gu mòr, bhàsaich mo sheanair an-uiridh fhad ‘s a bha mi fhathast air zoloft agus gu litireil cha do chaill mi ach mu thrì deòir agus bha sinn gu math faisg. Aon oidhche anns an Fhaoilleach dhùisg mi agus bha mi a ’faireachdainn gu math neònach, mar gun robh mi rudeigin air falbh bho gach nì mun cuairt orm. Tha e a ’faireachdainn gu math neònach, agus eadhon nas duilghe a mhìneachadh. Deasaich mar a tha thu a ’coimhead tro dhuilleag glainne no a’ caitheamh masg a chuireas casg air sealladh iomaill. Mar a tha làmh an uachdair aig mo shùil cheart, agus tha mo shròn an-còmhnaidh anns an raon seallaidh agam, cuideachd bha mi gu math mothachail air eadar-dhealachaidhean na talmhainn, leòidean, msaa, agus bha mi caran de chothromachadh. Bha an t-eagal orm gu robh mi a ’call m’ inntinn mu dheireadh agus chuir e uabhas orm, fhuair mi clisgeadh agus chuir e air ais mi, bha càraid a bharrachd agam, agus chaill mi misneachd. Rinn mi beagan rannsachaidh agus b ’e an aon rud a b’ urrainn dhomh a lorg rudeigin ris an canar dì-riaghladh, ach chan eil fhios agam an e sin e. Tha e faireachdainn gu math neo-shoilleir ach neònach. Bha mi air a bhith a ’faireachdainn aon uair roimhe nuair a bha mi a’ smocadh luibhean, agus chuir e mi gu ionnsaigh panic agus fhuair mi a-mach nach robh luibhean dhomh. Chaidh e air adhart airson latha no dhà, rinn mi ùrnaigh gun sguireadh e, cha deach. Aon oidhche fhuair mi tinn mu dheidhinn agus chaidh mi chun ER oir cha robh docs sam bith fosgailte às deidh dhomh faighinn far obair. Dh ’fheuch mi ri mìneachadh dhaibh mar a bha mi a’ faireachdainn agus thug iad mi airson neach seòlta agus chuir iad air falbh mi gu ospadal inntinn an aghaidh mo thoil agus chan fheum mi pàigheadh airson sin agus chan eil àrachas idir agam. Cho-dhùin mi mura biodh an zoloft a ’dol a chuideachadh mi a-nis gum bithinn ga leigeil seachad, leugh mi cuideachd gur e aon de na fo-bhuaidhean aig zoloft am faireachdainn neònach sin agus chuir sin às don chùmhnant. Dh ’iarr mi air mo dhotair ciamar a sguireadh mi dheth agus lean mi an stiùireadh aige. Tha mi air a bhith far zoloft airson timcheall air seachdain gu leth a-nis agus tha mi a ’faireachdainn beagan nas fheàrr ach chan eil sin ceart. Tha mi air a bhith a ’dèiligeadh ri tarraing air ais SSRI a tha dhomhsa nam buillean air thuaiream de dhroch nausea, le rudan neònach eile mar mothachaidhean zap dealain nam cheann agus rudan neònach a’ tachairt leis an t-sealladh agam mar an sealladh periphial agam a ’priobadh mar gum biodh cuideigin a’ tionndadh solas air dheth gu luath. Bha mi air a dhol sìos bhon mhearachd eile ris an canar klonopin san t-Sultain an-uiridh agus mar sin tha e air a bhith timcheall air seachd mìosan agus gu bheil aon agus mar a tha mi an-dràsta saor bho chungaidh-leigheis agus tha mi a ’faireachdainn gur e sin an aon dòigh air falbh leis gu bheil a’ mhòr-chuid de na cungaidhean leigheas-inntinn sin ag adhbhrachadh barrachd dhuilgheadasan na bidh iad a ’càradh.
Tha fios agam gu bheil e tòrr ach bu mhath leam beagan cùl-fhiosrachaidh a thoirt seachad agus mar sin is dòcha gum faodadh cuideigin innse dhomh ma tha iad den bheachd gur dòcha gu robh mo dhuilgheadas air adhbhrachadh le bliadhnaichean de masturbating. Am b ’urrainn don chiad ionnsaigh panic agam a bhith nam eanchainn mu dheireadh gam phàigheadh air ais airson a bhith ga ana-cleachdadh?
LINK - Aithisg Latha 90
;