Dia damn. Bliadhna.
Tha e craicte mar a tha ùine dìreach a ’sìoladh air falbh mar sin, nach eil? Tha e coltach ri ùine cho fada ach mus bi fios agad gu bheil mìosachan làn air a dhol fodha leat agus tha thu air ais far an do thòisich thu.
Tha NoFap air a bhith an làthair nam bheatha a-riamh on a thuit mi air an subreddit seo bliadhna air ais. Ach tha mi a ’dol a thòiseachadh air an turas seo le bhith a’ dol air ais 13 mìosan - mìos mus do lorg mi NoFap.
Anns am bi an neach-aithris agad a ’tadhal air Big Ben
Bha mi air mo dhreuchd reic a leigeil seachad, air poca a phacadh agus air falbh gu dùthaich eadar-dhealaichte (tha mi a ’fuireach san EU, gus am bi sin mòr de chùmhnant) leis an rùn fuireach fad an t-samhraidh. B ’e briseadh samhraidh a bh’ ann bhon oilthigh. Abair deagh dhòigh dha fireannach aois 21 a bhith ga chladhach a-mach à imcheist shòisealta làn dòchasan gun till e mar “dhuine air atharrachadh”.
Abair beachd diùid.
Goirid air adhart dà sheachdain agus tha mi ann am flat cuibhrichte cuibhrichte ann an Lunnainn, a ’fuireach còmhla ri srainnsearan, glaiste san t-seòmar agam agus mi a’ leagail fear a-mach gu porn shemale. Crìochnaichidh mi air clò agus an uairsin cuir a-mach airson beagan uairean a-thìde.
B ’e isean teth Eadailteach aon de na caraidean seòmar agam. Bha i bòidheach, an-còmhnaidh gàire agus bhiodh aodach nochdte (ach snog) timcheall an taighe. Is gann gum b ’urrainn dhomh bruidhinn rithe. Fuck mi .. Bidh mi a ’clisgeadh nuair a smaoinicheas mi air ais air mo eadar-obrachadh leatha. Is gann gum b ’urrainn dhomh seantans fhaighinn a-mach, a’ fallas agus gun a bhith a ’dèanamh conaltradh sùla. Bheirinn sùil oirre cuideachd nuair nach robh i a ’coimhead. Tha nàire orm a ràdh gu robh mi mar fhear-taighe creepy. A ’faireachdainn dona…
A bharrachd air feadhainn pornagrafach, b ’e an aon bheachd a bha dha-rìribh a’ breabadh timcheall m ’inntinn“ dè cho fada ‘s gum feum mi fuireach an seo gus an urrainn dhomh tilleadh dhachaigh gun a bhith a’ coimhead mar neach-losgaidh coileanta a chuir seachad samhradh, a ’glasadh air falbh bho eòlasan ùra ann an dùthaich chèin ? ”.
Tha cuimhne mhath agam a bhith a ’miannachadh gum b’ urrainn dhomh dìreach a dhol air ais ann an tìm agus gun a dhol air turas.
Bu chòir dhomh a ràdh a-nis nach eil an sgeulachd seo a ’togail ann an dòigh gaisgeil. Co-dhiù chan ann cho luath. Chan eil cothrom stoidhle comadaidh romansach a ’tachairt ri nighean bhrèagha Lunnainn air an tiùb a tha a’ soirbheachadh ann an dàimh ghaolach. Dìreach rabhadh.
An ceann beagan sheachdainean bha mi dha-rìribh a ’dol às mo chiall. Mar a bhithinn a ’dùsgadh nam laighe air an leabaidh ann an siùcairean fuar air an oidhche. Bhiodh dragh orm gun stad mu mo bheatha. Bha mi a ’faireachdainn mar fhàilligeadh.
Airson a ’chiad beagan sheachdainean, b’ e na h-aon amannan a bhithinn a ’fàgail an àros (agus an t-seòmar agam sa mhòr-chuid) a dhol gu mòr-bhùthan gus biadh saor a cheannach (gun obair = glè bheag airgid). Anns an t-seòmar agam bha mi dìreach a ’dèanamh eacarsaichean cuideam bodhaig, a’ coimhead filmichean, a ’cuir dheth agus a’ bruadar latha.
Bhiodh mo cho-chòmhnaichean gu tric a ’faighneachd dè dìreach a bha mi a’ dèanamh ann an Lunnainn. Bha mi air planadh airson obair fhaighinn ach mharbh iomagain, trom-inntinn, tinneas dachaigh, ceò eanchainn agus dìth togradh cothrom sam bith airson sin. Mar sin, gus na ceistean aca a chumail air falbh thòisich mi a ’fàgail an àros a’ mhòr-chuid de làithean.
B ’e àm an t-samhraidh a bh’ ann agus thòisich mi a ’dol gu Hyde Park gach latha. Bhithinn dìreach a ’lorg craobh le sgàil agus a’ frasadh a-mach fodha leatha fhèin. Bhithinn a ’cadal, a’ gabhail fois agus an uairsin a ’clisgeadh mun t-suidheachadh agam.
Bidh fios aig Lunnainn sam bith an seo gu bheil Hyde Park a ’fàs gu math trang as t-samhradh le luchd-turais, luchd-obrach oifis agus deugairean uile a’ faighinn tlachd às a ’ghrèin. Shuidh mi nam aonar a ’coimhead mìltean de dhaoine neo-eisimileach a’ faighinn tlachd à LIFE.
Mar as urrainn dhut innse le seo, bha beagan fhìrinnean dachaigh a ’bualadh dhachaigh. Cha b ’urrainn dhomh mo chuid duilgheadasan a tharraing air falbh oir b’ e mise an aon chompanaidh a bh ’agam.
Chaidh seachdain no dhà eile seachad mar seo. Thug mi suas. Thug mi a-steach. Ghlèidh mi turas-adhair dhachaigh. Phaisg mi poca. I fucked dheth.
Anns a bheil an neach-aithris agad a ’dol air ais gu na seann dòighean aige
Tha beagan charaidean agam. Air uachdar rudan tha mi gu math àbhaisteach. Ann an colaiste agus obraichean tha mi dìreach mar ghille cunbhalach. Chan eil mi cho fortanach le boireannaich cho fadalach. Chan eil mi nam maighdeann agus tha mi air a bhith ann an dàimh fad-ùine roimhe seo. Anns na beagan bhliadhnaichean a dh ’fhalbh tha romansa, misneachd agus togradh air falbh. Ach fhathast, tha mi a ’nochdadh àbhaisteach. Chan eil mi reamhar agus is urrainn dhomh aodach reusanta math. Tha mi dìreach nam fhireannach àbhaisteach, sa mhòr-chuid.
Is e an adhbhar airson seo an aon adhbhar as urrainn dha mòran Fapstraunauts beatha àbhaisteach a chumail suas: Bidh sinn a ’cruthachadh beatha beag suidhichte agus a’ cumail riutha. Dùisg. Rach don cholaiste. Rach gu obair. Rach dhachaigh. Jack dheth. Cadal. Dèan a-rithist.
Gun eadar-dhealachadh. Gun deuchainn. Gun tàmh. Gun dùbhlan. Pasgan leudachadh beatha fìor Sims 3, tha mi creidsinn.
Dìreach dùisg, rachaibh timcheall air a bhith beò agus dèan ùrnaigh nach fhaigh duine an làmhan air an laptop agad agus brùth air Ctrl + H.
Shocraich mi air ais dhan bheatha seo agus airson beagan ùine bha mi toilichte sa mhòr-chuid oir cha robh agam ri na deamhain agam fhaicinn mar a bha mi ann an Lunnainn. An uairsin aon latha lorg mi NoFap.
*Anns a bheil an neach-aithris agad a ’faighinn a-mach NoFap
Chan eil cuimhne agam gu sònraichte air mar a lorg mi NF. Dh ’fhaodadh gur e òraid TED a bh’ ann, dh ’fhaodadh a bhith na cheangal ann an àite eile air reddit. Chan eil fios agam gu fucking ... cò tha a ’cuimhneachadh stuth a bha iad a’ meas neo-chudromach aig an àm.
Is e na tha fios agam gun do thòisich mi a ’cnàmh tòrr stuth NF (bhideothan, YBOP, seo / r) ann an ùine ghoirid. Agus aon latha cha do rinn e ach cliog. Thug a h-uile dad cunntas ceart dhomh. Is e an rud a thòisich nuair a bha mi a ’leughadh mu dheidhinn buidheann de dhaoine air an eadar-lìn a cho-dhùin stad a chuir air a’ bhriseag a chrìochnachadh nuair a thàinig mi gu buil.
An dragh sòisealta. Dìth conaltradh sùla. An iomagain. An dìth togradh. An gearain mu bhoireannaich. A ’cur boireannaich air peadalan. Ceò na h-eanchainn. A h-uile dad. B ’e seo mise agus bha a h-uile grèim a bha mi a’ fuath mum dheidhinn fhìn a ’teannadh a-steach do fo reddit.
Bha mi a ’faireachdainn mar an sealladh sin ann an Fight Club nuair a thuig e gur e Tyler Durden a th’ ann - * “Tha sinn dìreach air cuideam caibineat a chall”. *
Anns a bheil an neach-aithris agad a ’giùlan a’ chiad streak aige Chaidh beagan mhìosan eile seachad mus do chuir mi romham a dhol an gnìomh air NoFap. Chan eil cuimhne agam carson a chuir mi dàil cho fada. Co-dhiù, bha e aig deireadh an Dàmhair 2013 nuair a thòisich mi air a ’chiad streak agam.
Bha ups agus sìos agam. Na h-àrdaidhean - o mo chreach milis na h-àrdaidhean. Aig amannan bha mi airson caoineadh oir bha mi cho toilichte. Chunnaic mi bòidhchead anns a h-uile àite - gu sònraichte ann am boireannaich.
Cha do chuir mi an aghaidh iad tuilleadh. B ’urrainn dha nighean gàire a dhèanamh agus bhithinn brèagha. Na gabh ceàrr mi - cha robh mi a ’coiseachd mun cuairt a’ bualadh air daoine a bha a ’gàireachdainn. Leasaich mi an luach seo do bhoireannaich a bha WAY nas doimhne na “tits snog / asal / ge bith dè”. Chuir mi stad air inntinn a bhith a ’rangachadh nigheanan aig sgèile 1 gu 10. Agus a bhith onarach, thuig mi gu bheil na caileagan àbhaisteach 10/10 dìreach, àbhaisteach.
Bha eadhon boireannaich le feartan neònach, neònach.
Bha mi dìreach airson bruidhinn riutha mar dhaoine. Agus rinn mi. Agus thòisich beatha spòrsail.
Air latha 28 den streak agam (tha cuimhne agam fhathast air àireamh an latha!) Chaidh mi gu pàrtaidh taigh beag. Bha mi air pàirt “àrd” den streak agam. Cha bhith mi a-riamh a ’frithealadh chlubaichean / phàrtaidhean leis an rùn a bhith fortanach. Cha robh mi a-riamh. Tha mi neo-inntinneach agus chan eil mi a ’dèanamh gu math anns na suidheachaidhean sin. Chan eil mi mì-tharraingeach (6 ft 1 ′, gun a bhith reamhar, ceart gu leòr), cha robh misneachd agam a-riamh a bhith a ’suirghe msaa… yada yada.
Co-dhiù, bha spòrs agam. Dh ’òl. Bhruidhinn mi. Fhuair mi buidheachas. A ’caoidh.
Crìoch suas a ’suidhe ri taobh nighean le falt dorcha donn, craiceann porcelain, sùilean gorma. Bha i brèagha. Tha mi gu math cinnteach gun do thòisich sinn a ’bruidhinn tro charaid caraid no rudeigin (bha IDK… air mhisg). Co-dhiù, bha i a ’sgrùdadh prògramadh coimpiutair. Bhruidhinn sinn mu dheidhinn aplacaidean Android agus rudan eile. B ’e fìor chòmhradh a bh’ ann agus bha ùidh mhòr agam na h-inntinn. Cha robh dùil agam ri dad gnèitheasach / romansach idir. Bha mi dìreach a ’smaoineachadh gu robh i gu math spaideil agus inntinneach. Chòrd a ’chompanaidh aice rium.
Gu follaiseach bha mi cuideachd a ’smaoineachadh gu robh i brèagha agus eireachdail, ach mar dhuine, chan e rud.
Còmhradh air a chumail a ’dol. Ceangal sùla. Kissing. A ’dol suas an staidhre don t-seòmar aice. Aodach a ’tighinn dheth. Air an leabaidh. Tha an dithis a ’còrdadh ris gu mòr. Fìor Mhath. Chan eil mo dick ag obair. Tha i cho brèagha. Fuirich. Dè?! CHAN EIL DICK AG OBAIR.
“Cuir am masg ogsaidean thairis air d’ aghaidh, slaodadh sìos gu sgiobalta gus tòiseachadh air sruthadh ocsaidean is brace airson buaidh ”.
Dìreach fhuair mi a-mach às an sin. Gu h-obann ach modhail mar a b ’urrainn dhomh a dhèanamh, fhuair mi a-mach às an sin. Tha mi gu math cinnteach gun robh i den bheachd gun do rinn i rudeigin ceàrr. Bhithinn a ’creachadh cac air pìos Rembrandt na bhith a’ smaoineachadh sin. Cha bhi fios agam gu bràth. Cha do bhruidhinn mi a-riamh rithe a-rithist (a-mach à nàire / awkwardness).
Bha mi ag innse dhut nach e sgeulachd gaisgeil a bha seo.
Anns a bheil an neach-aithris agad ag ath-chraoladh
Bha na beagan làithean garbh. Bha iad a ’brosnachadh ath-chraoladh gu math mòr. Às deidh fàilligeadh cho mòr aig an aon àm bha cothrom mar sin agam a-riamh bha mi a ’faireachdainn mar turd. Bha mi nam laighe san leabaidh, a ’dol air jogs, air frasan fuar, air tadhal air an fho .. a h-uile càil. Ann an cuid de làithean bha mi a ’faireachdainn beagan na b’ fheàrr agus chuir mi sìos e gu “eòlas”. Làithean eile spìon mi sìos badan an eu-dòchas.
Shaoil mi an ED air deoch làidir. Ach is dòcha gu bheil e air adhbhrachadh le PMO. Cha robh cùisean agam a-riamh roimhe anns an dàimh a bh ’agam roimhe ach bha sin còrr air 18 mìosan bho bha conaltradh gnèitheasach sam bith agam. Dh ’fhaodadh gur e aon chuid no measgachadh den dà chuid. Chan eil fios agam.
Mhair an streak beagan sheachdainean eile.
A bheil thu airson faighinn a-mach ciamar a rinn mi ath-chraoladh mu dheireadh? Uill, innsidh mi dhut. Bha mi a ’brobhsadh làrach-lìn bùth-leigheadaireachd air-loidhne airson rudeigin. Airson adhbhar air choireigin, bha mi den bheachd gum biodh e feumail cliogadh air an roinn “dèideag feise”. Bha modail, erm, ann an aon de na dealbhan ro-shealladh, a ’taisbeanadh an rud. Cha robh dùil agam ri sin. Rush dopamine sa bhad. Chaidh a h-uile trom-inntinn agus bròn bhon fhàilligeadh agam seachdain no dhà air ais a thogail sa bhad. Chaidh mi gu luath gu làraich porn. Relapsed.
An ìosal. Cha robh dad nas ìsle na sin ìosal. Laigh mi an sin, a-mach à anail agus dìreach thiodhlaic mi aodann a-steach don chluasag agam. Bha fios agam gu robh mi air mearachd mhòr a dhèanamh. 44 latha de dh ’adhartas a-steach do Kleenex fucking. Bha an O shit. Bha am P na stuth neònach a bha mi a ’feuchainn ri bhreabadh. Bha am M lom is gun luach.
Anns a ’mhionaid sin, bha mi a-rithist a’ miannachadh inneal-tìm. Bha mi dìreach airson a dhol air ais beagan mhionaidean agus stad mi fhìn. Bha mi airson stad a chuir orm bho bhith a ’milleadh a h-uile eòlas a bh’ agam thairis air a ’mhìos no mar sin de NF. Bha an teip agam leis an nighean CHAN EIL an coimeas ri bhith a ’fàiligeadh mi fhìn. Tha sin ìosal ...
Comhairle: Bidh an ìre àrd sin a gheibh thu bho ath-chraoladh a ’mairsinn timcheall air dà dhiog mus tèid do phronnadh gu sloc fàilligeadh.
Thairis air na sia mìosan a tha romhainn gheibheadh mi streaks de 10, 14, 12, msaa msaa. Aig amannan, cha robh agam ach 2 no 3. Thàinig ceò na h-eanchainn air ais. Cha b ’urrainn dhomh bruidhinn ri nigheanan tuilleadh. An àite sin, chuir mi an aghaidh iad bho chian.
Aig aon àm timcheall air a ’Mhàrt dhìrich mi air ais suas gu timcheall air 30 latha agus thòisich mi a’ faireachdainn air mullach an t-saoghail. Thòisich na “sàr-chumhachdan” a ’tilleadh. Agus airson adhbhar air choireigin chuir mi romhpa cuir ris an fhaireachdainn mhòr agam le bhith a ’magadh air falbh. Beachd air ais.
Cha do thachair mi tuilleadh ri boireannaich. Thill dragh. Gluasad air fhàgail. Thug mi suas air NF. Sguir mi a thadhal air an fho. Bha an seann mi air ais. Bha mi nam shlige de dhuine.
Anns a bheil an neach-aithris agad a ’co-dhùnadh gu bheil an t-àm ann atharrachadh, a-rithist
Uill damn. Tha bliadhna ann bho thill mi à Lunnainn agus lorg mi NF. Bliadhna. Agus, a dh ’aindeoin a bhith a’ dèanamh adhartas agus a ’faighinn eòlas air àrdan meallta, tha mi air ais gu ceàrnag a h-aon.
Tha mi air latha 5. 300 eile ri dhol. Bidh mi air an fho-mhòran anns na mìosan a tha romhainn gus comhairle, taic agus brosnachadh a thabhann. Agus airson fhaighinn.
Fuirich bràithrean làidir. Na till a-rithist no an turas seo an ath-bhliadhna bidh thu a ’cluich a’ gheama “dè nam biodh mi dìreach…”. Agus thèid a ghoirteachadh. Tòrr.
Gu ìre mhòr, na dèan seo airson boireannaich. Na dèan e gus a bhith nad PUA no air sgàth gu bheil thu a ’bruidhinn am pill dearg (gu dona, tha an eadar-lìn làn de thairbh tairbh. Bhithinn a’ rangachadh sin uile a cheart cho dona ri porn airson ar frèam inntinn).
Dèan e gus a bhith na dhuine nas fheàrr. An seòrsa duine a bhios ann nuair a choimheadas duine (fear no boireannach) is dòcha gum bi iad airson bruidhinn riut. No coimhead ort mar neach a tha airidh air urram.
Fuck an neoni.
Tldr; Chan eil gearraidhean goirid aig beatha. Dealbhadh.
by Bukowski 14
;