Is e an aon adhbhar a tha mi a ’postadh gu bheil mi an dòchas gu bheil e brosnachail, gum faod feadhainn eile ceangal a dhèanamh, agus seach gur e sgeulachdan mar seo a fhuair mi an seo. Chan e sgrìobhadair math a th ’annam, mar sin tha mi duilich ma tha seo air feadh an àite.
Nuair a thòisich mi air NoFap air ais san Lùnastal (chan urrainn dhomh a chreidsinn gu bheil e air a bhith cho fada mar-thà), bha mi air a h-uile dòchas a thoirt seachad mu chàirdeas, a ’dèanamh ceangal le daoine eile, agus bha mi a-riamh a’ faireachdainn gun robh mi air mo sgaradh bhon chòrr den t-saoghal. Bha mi a ’gabhail ris gum bithinn nam maighdeann airson beatha (tha mi 22 bliadhna a-nis), agus bha mi air gabhail ris an fhìrinn seo gu ìre mhòr. Bha mi air a bhith a ’faochadh airson cha mhòr mo bheatha gu lèir (thòisich mi san sgoil bhunasach - bha mi air molested aon uair. Thairis air a-nis, ach bha masturbating rudeigin a bha a’ dol leam), agus dha-rìribh cha do thuig mi na bha mi a ’dèanamh le mo bheatha. Lorg mi an subreddit seo ceart mus do thòisich mi air inntearnas, agus às deidh beagan rannsachaidh, thuig mi gu robh na h-uimhir de na “comharraidhean” a ’buntainn rium. Dh ’èirich mi agus cho-dhùin mi sgur an ath latha.
A ’chiad seachdainean 2:
gu dearbh aon de na rudan as cruaidhe a rinn mi a-riamh. Tha an ìre de fhèin-smachd a dh ’fheumas a bhith agad ort fhèin gealtach! Cha robh mi a-riamh air a dhol seachdain às aonais PMOing, agus thairis air an dà sheachdain sin cha b ’urrainn dhomh smaoineachadh ach na bha mi airson a dhèanamh, agus cho math sa bhiodh e a’ faireachdainn. B ’iad sin cuideachd a’ chiad dà sheachdain agam anns a ’bhaile ùr le m’ inntearnas, agus tha mi a ’smaoineachadh gun do chuidich sin - le bhith a’ gluasad am badeigin ùr leig dhomh cleachdaidhean atharrachadh.
A ’chiad mhìos:
Bha an cleachdadh agam na phàirt mhòr den eòlas seo dhòmhsa ge-tà. Thug mi orm fhìn rudan a dhèanamh nach do rinn mi a-riamh agus cha robh mi a-riamh a ’smaoineachadh gun dèanainn - a’ crochadh a-mach le daoine air thuaiream bhon sgoil agam, a ’tighinn a-steach do gym airson sreap chreagan (tha eagal orm mu àirde!), A’ coinneachadh ri daoine ùra aig tachartasan sòisealta air thuaiream. , agus eadhon a bhith a ’faicinn neach-leigheis (chan urrainn dhomh seo a mholadh gu dona. Tha mi caran neurotic agus draghail mu mar a thig mi gu daoine eile, agus a bharrachd air rud sam bith, chuidich e mi a thighinn gu bhith a’ tuigsinn mi fhìn agus a ’cur luach air na rudan a tha mi sgoinneil aig). Thòisich mi a ’dol dhan gym a h-uile. singilte. latha. Choimhead mi air dòigh-obrach airson luchd-tòiseachaidh agus thòisich mi air a ’chleachdadh seo ris an canar 5 × 5, far an do thagh mi cuid de rudan sònraichte agus bha agam ri 5 riochdairean de chuideaman a bha a’ sìor fhàs trom. Is urrainn dhomh barrachd innse dhut mu dheidhinn ma thogras tu, ach chuidich seo còmhla ri sreap chreagan gu cunbhalach ag atharrachadh mo bhodhaig bho blob neo-mhìnichte agus neònach gu bhith na mhuc beagan tunna (chan eil nàire orm mu mo bhodhaig tuilleadh, rud a tha cudromach). A thaobh ìmpidh thar na h-ùine seo, bhon a bha mi ag obair a-mach uimhir is bhithinn a ’faighinn dhachaigh agus gu dearbh sgìth, agus gun a bhith a’ cleachdadh PMO airson tuiteam na chadal. Tha mi cuideachd a ’moladh sreap chreagan oir is e rudeigin a nì thu mar bhuidheann - rè na h-ùine seo rinn mi tòrr charaidean ùra agus gu cinnteach leasaich mi mo sgilean sòisealta, gun luaidh air na buannachdan corporra uile cuideachd.
2 - 3 mìosan - faireachdainnean rèidh / seòlta:
Mar sin timcheall air an àm seo, bha mi fhathast a ’dol don gym gu cunbhalach. Ach stad mi a bhith a ’faighinn ìmpidh feise gu tur. Mhothaich mi gu robh mi a ’sgrùdadh mòran air nigheanan ge-tà - rudeigin nach do rinn mi a-riamh nam bheatha oir bha mi ro diùid eadhon conaltradh sùla a dhèanamh. A-nis cha robh dragh mòr orm. Tha mi a ’smaoineachadh rè na h-ùine seo, cha b’ e gu robh mi trom-inntinn, ach gun do thuig mi mu dheireadh na bha mi a ’call. Tha e gu math duilich am bun-bheachd seo a chuir ann am faclan, ach bha mi gu cinnteach a ’fuireach ann an ceò fad mo bheatha, agus an dà mhìos sin bha mi caran a’ tighinn am bàrr às, agus bha mi cho duilich leis an ùine a chuir mi seachad gun a bhith sòisealta. agus gun a bhith a ’coinneachadh ri daoine. Cha b ’e gun robh mi trom-inntinn mu dheidhinn nach d’ fhuair mi gnè, tha e nas motha na thuig mi cho mòr ‘s a bhrùth mi daoine air falbh fad mo bheatha an àite a bhith a’ toirt cuireadh dhaibh. B ’e an ìre buileachaidh seo a bu mhiosa, agus thug e orm faireachdainn uamhasach mum dheidhinn fhìn. Bhithinn eadhon a ’reubadh gun adhbhar sam bith tron latha, agus aig amannan air thuaiream nuair a bhiodh mi a-muigh ag òl cuideachd.
Mìosan 4-5 (chun an latha an-diugh):
An ceann greis stad mi a bhith brònach leam fhìn agus ghluais mi air adhart. Thàinig mi gu co-dhùnadh mothachail feuchainn ri flirt le caileagan - air a ’bhus, a rèir, ge bith càite. fàilligeadh gach turas. Ach a-nis bha buidheann de charaidean agam ris an do dhìrich mi, luchd-seòmar fionnar airson a bhith a ’crochadh còmhla riutha, agus pàrtaidhean spòrsail agus tachartasan sòisealta tro m’ obair. Gu dearbh tha grunn oileanaich bhon sgoil agam a-muigh an seo, agus thachair mi ris an aon nighean seo aig cuirm-chnuic a chuir sinn air chois. Thòisich sinn a ’bruidhinn agus a’ dèanamh stuth, agus às deidh beagan sheachdainean chaidh sinn air ceann-latha fìor. Tha a ’mhìos a chaidh seachad air a bhith gu math tarraingeach dhomh - tha sinn air cinn-latha, tha i dha-rìribh a-steach do na rudan geeky anns a bheil mi, agus bidh sinn a’ bruidhinn mar seann charaidean.
rabhadh brosnachaidh?
Cuideachd, tha mi a-nis air feise 🙂 Tha mi a ’faireachdainn gu math dona gu bheil mi cho fadalach ris a’ gheama seo, agus tha fios agam gu bheil mi aig 22, fada seachad air lùb na tha àbhaisteach an seo anns na SA. Ach tha i gu tur fionnar le sin, agus gu dearbh tha mi a ’smaoineachadh gu bheil e a’ còrdadh rithe a bhith a ’teagasg rudan dhomh agus a’ sealltainn dhomh mar a nì mi gluasadan agus dreuchdan. Tha mi gu tur a ’deoghal e! Mus d ’fhuair sinn gnè, chaidh sinn gu dearbh air turas campachaidh, agus bha sinn nar n-aonar còmhla ann an cùl SUV airson na h-oidhche - thòisich i a’ tiormachadh a ’chroit mi agus mise, bho nach eil mi air orgasmed ann am mìosan gu litearra a’ brùthadh mo bhriogais ( dìreach mar an t-òran…). Chan eil mi a ’smaoineachadh gu robh fios aice, ach gu cinnteach dh’ ullaich mi mi fhìn airson nach bithinn fada san leabaidh - tha mi creidsinn gu bheil PE agam beagan, oir tha na faireachdainnean gu tur meallta. Tha gnè gu leòr air a bhith agam as urrainn dhomh mairsinn beagan nas fhaide a-nis, agus seòrsa de dìreach cumail a ’dol post-orgasm. Ma tha molaidhean math agad airson a bhith a ’tòiseachadh gnè / gluasadan bu mhath leam iad!
/ deireadh piobrachadh
Mar sin is e sin mo sgeulachd. Tha e coltach gun do lorg mi càirdeas le nighean a bha gu math breagha, gun do rinn mi tòrr charaidean, a ’tòiseachadh a’ còcaireachd agus ag ithe gu fallain, agus gun do lorg mi cur-seachadan. Chan eil mi a ’smaoineachadh gu bheil gin de seo mar thoradh air“ fìor chumhachdan ”, agus tha e fada a bharrachd air sgàth m’ fheum air ùine a lìonadh le rudan ri dhèanamh nach eil nam PMO. Dh ’ionnsaich mi cuideachd a bhith fèin-thoileil - bha mi a-riamh a’ smaoineachadh gu robh mi a ’fàs snog le bhith a’ toirt a-steach rud sam bith a bha a dhìth air daoine eile. Sguir mi a bhith a ’gabhail dragh mu dheidhinn feadhainn eile, agus chuir mi fòcas gu tur air mi fhìn a leasachadh. Nuair a lorgas tu cur-seachad (mar sreap chreagan, mar eisimpleir), chan e a-mhàin gu bheil e a ’toirt dhut rudeigin a dhèanamh, ach tha e gad fhàgail nad neach inntinneach le rudeigin airson a bhith a’ bruidhinn. Bidh mi a ’cur dragh air na h-amannan sàmhach sin nam aonar le daoine - a-nis is urrainn dhomh dìreach sreap chreagan no còcaireachd a thoirt suas, agus anns a’ bhad tha ùidh aig daoine.
Chan eil mi a ’smaoineachadh gu bheil mi air mo shlànachadh no dad ann an dòigh brìoghmhor - tha mi air gabhail ris cò mise, agus na dh’ fheumas mi a dhèanamh airson a bhith mar an neach a tha mi airson a bhith. Is e an t-amas a th ’agam airson an semeastar a tha ri thighinn a bhith nam lùth-chleasaiche - bha mi a-riamh cho pudgy, agus tha mi a-nis letheach slighe eadar cumadh àbhaisteach agus super (ruith 7 mìle an-dè! Cha b’ urrainn dhomh eadhon a ’mhìle a chrìochnachadh san àrd-sgoil…). Chan e an t-amas agam a-nis masturbate airson 90 latha, tha e an àite a bhith làn toned, agus a bhith a ’dèanamh gnìomhan a tha a’ leantainn gu sin. Tha mi an dòchas gu bheil mi seachad air an rud PMO, ach chì sinn dè a tha air thoiseach.
Tha mi an dòchas gu bheil seo na bhrosnachadh do chuideigin, agus ma tha ceist sam bith agad mu mo thuras / dè a dh ’obraich dhomh / cò ris a tha neach-leigheis coltach (m’ eòlas) / mar a dhìreas tu creag / rudan eile, faighnich. Tha mi a ’faireachdainn mar gun robh e comasach dhomh mo bheatha a thionndadh, chan ann às aonais beagan cuideam tòcail, agus tha mi air an rathad gu bhith mar an neach a bha mi a-riamh ag iarraidh a bhith.
Rach sgioba! Faodaidh tu a dhèanamh!
LINK - Lurker ùine mhòr… 138 latha a-steach. Sgeulachd soirbheachais de gach seòrsa?
;
