Aois 23 - 132 latha * Co-fhaireachdainn *

LINK - 56 làithean- A ’chiad inntrigeadh blog- Flatline fada

le Ziggy

Mar sin tha mi air a bhith a ’leughadh YBOP airson greis a-nis agus cho-dhùin mi gum biodh e math beagan fios air ais fhaighinn bho dhaoine eile. San Ògmhios lorg mi YBOP aig àm sgrùdadh Google agus thuig mi cho dona ‘s a tha porn dha mo shlàinte feise. Tha mi 23 bliadhna a dh'aois agus bha mi air a bhith a ’cleachdadh porn bhon a bha mi coltach 16 no 17. B ’àbhaist dhomh a bhith a’ masturbate le bhith a ’cleachdadh fantasy mus cleachd mi porn, ach aon uair‘ s gun d ’fhuair sinn eadar-lìn aig astar àrd, stad mi a’ cleachdadh fantasy agus thòisich mi air cleachdadh masturbation làitheil gu porn. Bha leannan agam airson dà bhliadhna gu leth san àrd-sgoil agus sa cholaiste agus cha do thuig mi a-riamh gu robh porn mar phàirt de na bha a ’milleadh mo chàirdeas rithe. Bha mòran fhactaran ann a thug oirnn briseadh suas, ach bha porn dha-rìribh gam fhàgail mì-riaraichte agus a ’cuir às do na h-ùidhean gnèitheasach agam.

Cha robh dragh orm a-riamh mu ED oir cha robh duilgheadas mòr agam a-riamh le sin le mo leannan, ged a bha amannan ann nuair a bha beagan thrioblaidean agam. Às deidh an dàimh seo rinn mi mastachadh gu mòr agus fhuair mi a-mach barrachd is barrachd dragh mu bhoireannaich san fharsaingeachd. Tha mi a ’smaoineachadh gun tàinig mi a-null mar èaladh agus mì-chinnteach. Cho luath ‘s a lorg mi YBOP san Ògmhios agus a thòisich mi a’ chiad ath-thòiseachadh, bha mi a ’faireachdainn mar superman agus mo mhisneachd air àrdachadh gu mòr agus mo dhragh sòisealta air a dhol sìos gu mòr. Thòisich mi a ’bruidhinn ri boireannaich agus a’ toirt dùbhlan dhomh fhìn a bhith nas inntinniche. Cha robh dragh agam mu na bha daoine a ’smaoineachadh mum dheidhinn agus eadhon air innse dha mòran de mo charaidean mu na cùisean agam le porn agus dè na droch bhuaidhean a bh’ aige orm. Tha mi a ’faireachdainn mar gun do chuidich mi cuid dhiubh oir tha porn dha-rìribh na dhuilgheadas don ghinealach agam. Bidh cha mhòr a h-uile caraid fireann agam a ’coimhead air porn gu cunbhalach agus tha iad air a bhith aca airson bliadhnaichean.

Co-dhiù, rinn mi làithean 32 às aonais MO sam bith, agus làithean 41 no PMO. Rè an streak tùsail seo bha mi a ’faireachdainn sgoinneil agus cha robh duilgheadasan sam bith agam le bhith a’ faighinn togail no rud sam bith. Chunnaic mi nigheanan ann an dòigh eadar-dhealaichte, mar a bha mi a ’cur luach orra. Am falt, sùilean, casan,…. Chuir a h-uile dad mun deidhinn às mo chiall. B ’urrainn dhomh innse cuin a chòrd nigheanan rium le conaltradh sùla agus gluasadan seòlta. Bha e uamhasach. An uairsin san Lùnastal aon oidhche rinn mi PMO’d oir bha mi a ’coimhead telebhisean anmoch agus thachair mi air porno air HBO… cha b’ urrainn dhomh cur an aghaidh. Chrìochnaich mi a ’dol a-steach airson làithean 9 agus bha mi a’ faireachdainn uamhasach fad na h-ùine. Ach, thòisich mi a-null. A-nis tha mi 56 làithean gun PMO. Cha robh mi eadhon air fantasasan fhaighinn. Tha na làithean 56 slàn seo bho chaidh an ath-chraoladh agam air a bhith gu math rèidh. Chan eil smuaintean no faireachdainnean gnèitheasach agam. Cha do thuig mi gu mòr ìre a ’chòmhnard seo gus na choinnich mi ri nighean 11 latha a-steach don ath-ghluasad seo. Thòisich mi a ’dol timcheall oirre agus mu dheireadh ràinig mi a’ phuing far am bu chòir dhomh gluasad a dhèanamh… uill cha robh miann gnèitheasach agam agus cha b ’urrainn dhomh eadhon togail fhaighinn bho bhith a’ cagnadh agus a ’dèanamh a-mach. Bha e uamhasach dhomh. Thug e greis dhomh am misneachd a thogail gus innse dhi mun chùis agam agus na tha mi a ’dèanamh gus a chàradh. Bha i a ’tuigsinn a bha na fhaochadh mòr dhomh, agus tha mi fhathast ga faicinn. Airson ùine mhòr ged às deidh dhomh seo a nochdadh bha mi a ’strì le mì-thèarainteachd agus trom-inntinn. Bha fìor bhuillean trom-inntinn agam a mhaireadh suas ri latha no dhà. Bha mi a ’faireachdainn mar gum biodh balla eadar mi fhìn agus i oir cha b’ urrainn dhomh a bhith corporra còmhla rithe. Mhìnich mi gu robh i brèagha agus bu mhath leam barrachd a dhèanamh leatha ach cha b ’urrainn dhomh gus an d’ fhuair mo chorp seachad air. Agus, tha i fhathast còmhla rium 🙂

Gus mo chuideachadh a ’faighinn tro seo tha mi air a bhith a’ leughadh tòrr de na blogaichean sin agus diofar làraich-lìn. Tha mi air ùghdaran a choimhead a thug daoine iomradh air agus a tha dèidheil air obair Eckhart Tolle. Tha Talamh Ùr agus Cumhachd an-dràsta air mo chuideachadh a bhith a ’dèiligeadh ri beatha. Is e “gabh ris na tha” am facal-suaicheantais ùr agam airson beatha. Tha mi air a bhith tòrr nas spioradail tron ​​phròiseas seo agus tha mi a ’faireachdainn mar an fhìor fhaireachdainn a tha mi a-riamh a’ faireachdainn roimhe seo. Is urrainn dhomh gabhail ri beatha mar a thachras e, math no dona, agus tha mi ceart gu leòr le sin. Bidh mi ag obair a-mach beagan thursan san t-seachdain, thòisich mi ag ithe nas fhallaine, tha dàimhean tòrr nas fosgailte agus onarach agam le mo charaidean is mo theaghlach, agus tha mi a ’faireachdainn tòrr nas fheàrr mar neach na rinn mi mus do thòisich mi air an turas seo. Tha mi a ’faireachdainn mar nach eil sgòth os mo cheann tuilleadh agus chì mi rudan gu math soilleir. Is e an aon rud a bhios fhathast a ’tighinn thugam uaireannan fad mo chòmhnard…. Tha mi a ’dol air làithean 56 a-nis agus, ged as urrainn dhomh gabhail ris gu bheil feum aig mo bhodhaig air seo fhaighinn air ais, tha mi dha-rìribh ag iarraidh a bhith àbhaisteach a-rithist. Tha mi airson eòlas fhaighinn air mo làn chomas le mo leannan agus a ’faireachdainn gu tur comhfhurtail. Fhad ‘s a tha e math gun a bhith a’ reubadh a-steach do ghnè, bhiodh e math gnè a bhith agad nuair a bha thu deiseil airson. Chan urrainn dhomh a dhèanamh ach cumail a ’dol aon latha aig aon àm agus gabhail ri beatha mar a tha e. Cha bhith mi a ’coimhead porn a-rithist, tha e dìreach ro millteach agus cha bhith mi a-riamh airson a dhol tro seo a-rithist. Chuidich na lorg mi gu mòr mi an dàrna ath-ghluasad seo (làithean 56) a ’tòiseachadh iris. A ’chiad ath-ghluasad latha 41 agam cha do chùm mi leabhar-latha agus chaill mi sùil air na prìomhachasan agam. Dh'innis mi dha m 'athair mun duilgheadas agam le ED agus porn gus mo chumail cunntachail. Bha e uamhasach airson an toiseach ach tha mi a ’faighinn a-mach nach eil dragh mòr orm ma tha fios aig daoine mu na dìomhaireachdan as doimhne agus as dorcha agam ... Tha a h-uile duine air a bhith san àite seo aig aon àm no ann an àite eile le rudeigin nam beatha, agus tha mi a’ faireachdainn mar a bhith fìor le daoine mu dheidhinn sin chuidich mi dàimhean nas onarach agus fosgailte a bhith agam san fharsaingeachd. Tha mi lom don t-saoghal, agus gu ruige seo fhuair mi a-mach gu bheil daoine a ’cur luach air sin. Chan fheum iad iongnadh a dhèanamh air na tha mi a ’falach oir chan fheum mi dad a fhalach. Is mise dìreach mise, sin e. Feuchaidh mi ri postadh an seo bho àm gu àm leis an adhartas agam a bharrachd air cuid de na lèirsinn a lorg mi anns na leughaidhean agam. Tha mi air a bhith a ’leughadh tòrr theacsaichean an Ear mar an Tao Te Jing agus tha leabhraichean agam le Mantak Chia agus Thich Nhat Hanh. Faodaidh tu faighneachd dhomh rud sam bith.


 

Feum air Comhairle Dàimh mas e do thoil e!

Mar sin tha mi ann an seòrsa dilema an seo agus tha feum agam air beagan comhairle. Tha mi air a bhith a ’faicinn nighean a-nis airson dà mhìos a tha a’ còrdadh rium gu mòr. Tha ùidh aice anns na h-aon rudan a tha mi agus tha i gu math tarraingeach. Mar a thuirt mi anns an dreuchd mu dheireadh agam, tha mi air a bhith a ’faireachdainn gu bheil balla eadar i agus mi-fhìn agus airson ùine mhòr bha mi a’ smaoineachadh gur ann air sgàth nach robh e comasach dhomh a bhith ri feise còmhla rithe (làithean 64 no PMO). Mar sin, bhruidhinn mi rithe mun t-seann chleachdadh agam agus na bha mi a ’dèanamh gus a chàradh agus bha e coltach gun gabhadh i ris gu h-iomlan. Cha do chuir i a-riamh cuideam orm gnè no dad a bhith agam agus shàth mi timcheall agus mar sin bha mi uamhasach toilichte leis. Is e an aon rud, is toil leam i gu mòr agus tha mi fhathast a ’faireachdainn gu bheil balla tòcail eadar sinn. Tha mi air a bhith a ’feuchainn giùlan ceangail rithe agus a’ dìreadh a h-uile gaol agus lùth oirre nuair a bhios mi còmhla rithe. Tha mi a ’faireachdainn mar a fhreagair i cuid agus tha i air a bhith a’ fosgladh còmhla rium o chionn ghoirid. An oidhche eile bha i a ’sealltainn cuid de chomharran ionnsaigheachd (a’ suathadh mo cheann, ach gu math cruaidh ... dìreach cac neònach mar sin). Mar sin dh ’fhaighnich mi dhith dè bha suas ris an ionnsaigh aice agus thug i iomradh air làimh gun robh gràin aice fhathast air a sean (a chuir sìos i san Ògmhios…. Agus choinnich mi rithe aig deireadh an Lùnastail). A-nis gu bheil mi a ’smaoineachadh mu dheidhinn, tha mi a’ faireachdainn mar gu bheil i air iomradh a thoirt air a seanar nas motha na bhiodh duine sam bith a bha os a chionn. Mar sin bhruidhinn mi ri m ’athair mu dheidhinn, agus thuig mi gur e rebound a th’ annam gu bunaiteach ... dè an seòrsa sucks…

Mar sin is e an dileab a th ’agam, aon an aon làimh, tha i air a bhith a’ fosgladh a-mach thugam barrachd agus air beagan de na faireachdainnean aice innse dhomh. Cha bhith i a ’dol a-steach mion-fhiosrachadh agus bidh i gu tric a’ dèanamh a-mach le bhith ag ràdh nach eil fios aice ciamar a chuireas i na faireachdainnean aice ann am faclan. Cha bhith i a ’bruidhinn mòran mu dheidhinn rud sam bith dha-rìribh, tha i dìreach a’ coimhead suas na broinn fhèin ... mar nach urrainn dhi earbsa a bhith agam ann an rudeigin no rudeigin… ach tha i air a bhith a ’fosgladh a-mach thugam beagan a bharrachd gach uair a tha e coltach. Ma dh ’fhàgas mi i a-nis, tha mi a’ faireachdainn mar gum bi e a ’cur ris na cùisean aice leis a’ bhalla tòcail aice (a ’fosgladh a-mach dìreach gus a thighinn gu co-dhùnadh loidsigeach - na fosgail do dhuine sam bith a-rithist). Mar sin chan eil mi dìreach airson a dumpadh, ach air an làimh eile, chan eil mi airson a bhith air mo ghluasad air ais an dàrna cuid mura h-eil i eadhon a ’còrdadh rium. Chan urrainn dhomh innse dha-rìribh oir cha bhi i a-riamh a ’bruidhinn mu na faireachdainnean aice còmhla rium, ach is toil leam i agus tha mi gu math fosgailte agus onarach leatha. Tha e dìreach a ’faireachdainn gu math aon-taobhach an-dràsta. Tha mi gu ìre mhòr ann am fiachan rithe airson a bhith a ’cur suas leis na duilgheadasan neo-PMO agam agus dick marbh agus gum bu chòir dhomh cumail timcheall oirre gus na cùisean aice fhuasgladh. A bheil e comasach dhi faighinn thairis air cuideigin fhad ‘s a tha i còmhla ri cuideigin eile? Dè bu chòir dhomh dèanamh? Am bu chòir dhomh dìreach an dileab agam a chuir a-mach air a son agus leigeil leatha co-dhùnadh dè a tha i a ’smaoineachadh as fheàrr?


 

93 làithean- Math gu corporra, ceistean dàimh

Mar sin an-diugh tha mi air a dhèanamh 93 latha slàn às aonais PMO sam bith. Rinn mi MO gu mothachadh 4 tursan, air làithean 64, 65, 70, agus 81. An-dè bha an t-ìmpidh agam ach chuir mi an aghaidh. Tha e inntinneach gu robh an t-ìmpidh cho làidir an-dè oir bha e 11 latha às deidh an seisean MO mu dheireadh agam, a bha 11 latha ron àm roimhe sin bha MO’d agam. Is dòcha gur e sin cearcall arousal mo bhodhaig. Co-dhiù, bha an t-seachdain às deidh na 3 MO ann an aon seachdain gu math dona. Bha mi a ’faireachdainn gun deach milleadh a dhèanamh agus bha seachdain shitty agam. Cha mhòr nach do bhris mi suas le mo leannan, ach an uairsin cho-dhùin mi na h-aghaidh oir bha amharas agam gu robh mo shunnd co-cheangailte ris na orgasms agus is dòcha gur e dìreach rud beachd a bh ’ann (bha mi ga fhaicinn tòrr nas àicheil na mar as àbhaist dhomh). Às deidh an MO air latha 81 bha mi a ’faireachdainn mar shit cuideachd airson latha no dhà. Mar sin gu bunaiteach, tha mi a ’faireachdainn mar MO’ing air latha 64 gus mo libido ag obair ath-dhùsgadh. Tha tòrr a bharrachd togail spontanail / fiodh maidne agam agus tha mi a ’faireachdainn an othail a h-uile uair a-nis. Ach aig an aon àm tha mi a ’faireachdainn mar gum biodh na MOan sin millteach oir thug iad buaidh cho mòr air mo fhaireachdainn às deidh sin. Cuideachd, chan eil mi airson a bhith a ’fàs cleachdte ri masturbating a-rithist. Tha mi a ’faireachdainn sgoinneil gu saidhgeòlach mar as fhaide a thèid mi às aonais orgasm. Tha mi tòrr nas misneachaile agus nas cinntiche mar as fhaide a thèid mi às aonais orgasm. Mar sin, cho fada ‘s a thèid mo bhodhaig, tha e coltach gu bheil an loidhne rèidh seachad agus tha mi a’ faireachdainn mar nach biodh cùisean sam bith agam leis ag obair nam bithinn ann an suidheachadh gnèitheasach.

Mar sin, bho dh ’ainmich mi gu bheil leannan agam, tha mi creidsinn gu bheil sin a’ cur iongnadh ort carson nach do lorg mi mi fhìn ann an suidheachadh gnèitheasach fhathast. Thòisich mi a ’dol timcheall oirre mar 11 latha a-steach don ath-ghluasad seo agus bha mi a’ gabhail ris gur e dìth “spark” no tàladh feise a bu choireach rium gun a bhith a ’faighinn libido agus a bhith ann an còmhnard cho fada. Dh ’innis mi dhi mu dheidhinn agus bha i fionnar le gun a bhith ri feise. Tha mi a ’smaoineachadh gu bheil i tarraingeach gu corporra ach chan eil mi a’ faireachdainn an tarraing bho chèile (mar sin tha mi dìreach a ’cur a’ choire orm fhèin). Nas fhaide air adhart anns an dàimh ged a fhuair mi a-mach gum b ’àbhaist dhi a bhith a’ caileagan nigheanan (is e sin a thòisich i a ’dol ... an uairsin chuir a pàrantan i gu comhairleachadh nuair a fhuair iad a-mach). Tha aon leannan air a bhith aice leis an do chuir i astar fada airson bliadhna no dhà agus dh ’innis i dhomh mu gach tachartas gnèitheasach a bha i a-riamh. Tha i air fois-inntinn a thoirt dhomh gu bheil i a ’còrdadh ri penis cus a bhith na leasbach. Bha mi a ’gabhail ris a h-uile càil a tha seo agus tha mi air a bhith ag obair gu mòr air dìreach gabhail ris na tha. Uill a-nis gu bheil coltas gu bheil mo libido a ’tilleadh, tha mi a’ faireachdainn gu mòr nach eil i eadhon air a tàladh thugam. Feumaidh mi tuilleadh a mhìneachadh….

Cha do dh ’fhosgail mo leannan dhomh idir. Tha mi nam neach gu math mothachail agus feumaidh mi bruidhinn mu na faireachdainnean agam. Cha bhith i uair sam bith ag innse dhomh mu na faireachdainnean aice agus gu bunaiteach gan cumail a-staigh. Tha i ag ràdh nach eil fios aice ciamar a bhruidhneas i mu na faireachdainnean aice ... Chan eil fhios agam ciamar a dhèiligeas mi ri seo oir feumaidh fios a bhith agam dè a tha i a ’smaoineachadh agus a’ faireachdainn. Tha e a ’toirt orm a bhith a’ faireachdainn nach urrainn dhi earbsa a bhith agam. Tha mi air seo innse dhi roimhe agus tha i dìreach a ’coimhead dìreach orm… thòisich mi a’ coimhead suas cuid de na blogaichean is na stuthan aice air-loidhne (bha mi air rùn a thoirt dhomh fhìn gun a bhith a ’stalcadh a gnìomhachd air-loidhne, ach an dìth fiosrachaidh bho a beul rinn mi fiosrach). Bidh i a ’postadh dòrlach de bhideothan agus stuth mu ghaol ach tha mòran dhealbhan ann de chàraidean gèidh… agus tha i air dòrlach de sgeulachdan ficsean luchd-leantainn a sgrìobhadh mu dheidhinn stuthan anime a tha gu math neònach dhomh (mar dudes gay a’ faighinn a chèile trom). Eadhon ged a sgrìobh i na h-artaigilean seo beagan bhliadhnaichean air ais, tha e dha-rìribh a ’cur ceist orm cò i. Mar sin gu bunaiteach, bha seo uile na sheòrsa de chlisgeadh dhomh. Tha mi a ’ciallachadh, ge bith dè a sheòlas air do bhàta. Ach cha do dh ’innis i dhomh a-riamh gu bheil i a-steach do stuth den t-seòrsa seo agus tha mi a’ faireachdainn gu bheil i ga dìon fhèin le bhith gun a bhith a ’fosgladh a-mach thugam. Às deidh dhomh cuid de na blogaichean is na stuthan aice fhaicinn air-loidhne tha an amharas domhainn seo agam gu bheil i leasbach ach tha i a ’feuchainn ri toirt a chreidsinn nach eil i (is dòcha air sgàth freagairt a teaghlaich). Chan eil mi a ’faicinn mar as urrainn dhomh cumail a’ dol le dàimh rithe nuair a tha mi a ’faireachdainn mar seo. Chan eil mi airson mo chuid amharas a thogail an dàrna cuid oir tha mi a ’faireachdainn mar sin rudeigin a dh’ fheumas i a thoirt gu buil leatha fhèin. Bidh i an-còmhnaidh troimh-a-chèile agus neo-chomasach mu dheidhinn a h-uile rud agus tha mi a ’faireachdainn mar sin mar sgàthan de chòmhstri a-staigh na beatha nach do dh’ fhuasgail i fhathast (a gnèitheas).

Chan eil fios agam dè a nì mi. An rud slàn seo sucks. Is toil leam i, agus tha mi a ’faicinn pìosan a tha a’ còrdadh rium. Ach aig an aon àm chan eil mi a ’faireachdainn gu bheil an dàimh seo idir nàdarra. Chuir mi a ’choire orm fhèin an toiseach air sgàth na cùisean a bh’ agam le PMO ach tha mi a ’tòiseachadh a’ smaoineachadh gu bheil cuid de chùisean aice fhèin, agus chan urrainn dhomh a bhith mar an tè a thuigeas iad air a son. Am-màireach tha mi an dùil a bhith gu math onarach leatha mu mar a tha mi a ’faireachdainn, nach bi i a’ fosgladh suas dhòmhsa na bhriseadh-dùil oir tha feum agam air spèis agus feumaidh mi FHIOSRACHADH. Tha dà mhìos gu leth fada airson a bhith còmhla ri cuideigin agus gun fhios agam cò iad a tha mi a ’smaoineachadh. Airson ùine mhòr bha mi a ’smaoineachadh gum b’ urrainn dhomh toirt oirre fosgladh dìreach le bhith ga gaol agus a ’dòrtadh mo lùth a-steach innte, ach tha mi dha-rìribh a’ smaoineachadh gur e dìreach cò i ​​agus chan urrainn dhomh mo mhealladh fhèin a-steach a bhith a ’smaoineachadh gun atharraich i gu bràth. Co-dhiù… taing airson seo a leughadh. Bhiomaid a ’faicinn sealladh sam bith a dh’ fhaodadh a bhith agad. Tha seo air a bhith na chòmhstri nam inntinn airson ùine mhòr a-nis.


 

CEANGAL GU POST: 132 latha - co-fhaireachdainn

Hey h-uile duine, cha do phost mi ann an ùine agus mar sin bha mi a ’smaoineachadh gun toir mi ùrachadh. O chionn beagan sheachdainean thòisich mi a ’toirt St John's Wort agus tha mi air a bhith a’ faireachdainn cothromach o chionn ghoirid. Tha mi air grunn thursan a bhith a ’faireachdainn anns na mìosan a dh’ fhalbh ... timcheall air aon uair gach 10 latha gu cuibheasach chanainn. Fhad ‘s nach eil mi airson a bhith nam masturbator cronach, canaidh mi nach eil na orgasms air a bhith a’ sgrios anam mar a b ’àbhaist dhaibh a bhith. Le sin, tha mi a ’ciallachadh, às deidh an orgasm, nach eil e coltach gu bheil ùine leigeil inntinn agam tuilleadh, bidh mi dìreach a’ dol air ais gu m ’fhèin àbhaisteach, ged nach eil uiread de bhrosnachadh feise agam airson beagan làithean. Airson a ’bhliadhna ùr tha mi airson gealltainn dhomh orgasms a shàbhaladh dha boireannaich agus a bhith an tòir air boireannaich an àite a bhith a’ dol a-steach do chleachdaidhean aonaranach. Aig a ’char as lugha bheir mi thairis mo lùth gnèitheasach a-steach do raointean eile de mo bheatha gus a bhith nam neach nas fheàrr.

Raointean adhartach eile de mo bheatha: Tha mi air a bhith a ’dol dhan gym a-nis 5 latha san t-seachdain agus tha mi a’ toirt mo shit chun ath ìre. O chionn bliadhna cha b ’urrainn dhomh a bhith air bruadar a bhith cho dealasach a bhith ag obair a-mach’ s a tha mi a-nis. Tha mi gu mòr a ’faicinn toraidhean cuideachd. Tha mi air 30 punnd de gheir a chall agus air tòrr fèith a thogail bho thòisich mi dha-rìribh a ’bualadh air an gym aig toiseach an ath-ghluasad seo. Tha mi a ’leasachadh cridhe làidir agus tha 4 a-mach às an 6 abs agam rim faicinn fad na h-ùine a-nis. Tha mi mu dheireadh a ’lìonadh mo bhodhaig 6’0 ″ le fèith agus tha coltas tòrr nas làidire orm.

Tha mi a ’stiùireadh rud eile a chuireadh cuideam mòr air duine sam bith a tha a’ tòiseachadh air ath-thòiseachadh nach eil pill draoidheachd ann. Tha rud sam bith math a thachras dhut gu tur mar thoradh air an rùn agad fhèin gus toirt air cac tachairt. Iris tòrr agus cùm do gheallaidhean dhut fhèin. Tha am pròiseas seo air mo dhèanamh tòrr nas cruinne agus tha e air mo chuideachadh a bhith a ’leasachadh smachd pearsanta mar nach robh mi a-riamh roimhe.

Mar sin is e aon de na rudan as sìmplidh a rinn mi, ma tha thu ag iarraidh atharrachadh nad bheatha, cuir dheth do asal agus thoir air tachairt! B ’àbhaist dhomh a bhith mar an dude introverted, awkward, creepy seo a bha a’ coimhead tòrr porn. Tha mi a ’faireachdainn mar gu bheil mi a’ fàs na shit a-nis, an dreach as fheàrr leam fhìn. Cha bhith mi a ’feuchainn ri ràdh ann an dòigh falaichte, is e dìreach gu bheil mi air fàs tòrr nas misneachaile agus nas cinntiche. Ach na gabh ceàrr mi, tha slighe fhada agam ri dhol agus tha mi a ’dol a chumail a’ putadh mo chrìochan. Tha mi air a bhith a ’toirt dùbhlan dhomh fhìn a bhith a’ bruidhinn ri daoine ùra fad na h-ùine gus faighinn seachad air iomagain. Tha iomagain làimhseachaidh fhathast ann ach bidh e a ’fàs nas fhasa leis a h-uile duine ris am bi mi a’ bruidhinn.

Agus airson tiotal na dreuchd seo, “Congruence,” tha mi air a bhith a ’faireachdainn glè fhaiceallach o chionn ghoirid. Le sin tha mi a ’ciallachadh gu bheil mi air a bhith gam riochdachadh fhèin air an taobh a-muigh san aon dòigh sa tha mi a’ faireachdainn air an taobh a-staigh, agus tha e gu math fìrinneach dha daoine nuair as urrainn dhomh an stàit sin a chumail suas. Tha mi air a bhith a ’toirt orm bruidhinn ri boireannaich tarraingeach, agus nuair a tha mi cugallach, tha coltas gu bheil mo charisma ag èirigh cuideachd agus gheibh mi ann an sòn. Tha e caran duilich a mhìneachadh ach tha e uamhasach. Tha eadar-obrachadh sòisealta a ’fàs mar an tràchdas ùr agam haha. Agus tha sin na rud math dhomh. Tha mi air a bhith ag obair air na sgilean sòisealta agam agus a-nis feumaidh mi tòiseachadh air a ’chùmhnant a dhùnadh, àireamhan fhaighinn, agus a dhol air ais gus an nighean cheart a lorg dhomh. Bha leannan agam rè an ath-ghluasad seo ach cha do dh ’obraich sin a-mach. Is urrainn dhomh innse dha na nigheanan sin mar mise air sgàth mo cho-fhaireachdainn agus mar sin feumaidh mi an aonta a dhùnadh a-nis. Is e pàirt de sin nach eil mi a ’faighinn mo dhearbhadh bho chàch. A ’faighinn eòlas gu bheil thu uamhasach agus gu bheil tòrr agad ri thabhann don t-saoghal, ga chreidsinn gu h-iomlan, agus a bhith socair, a’ fuireach cugallach…. tha iad sin uile nan iuchraichean gu soirbheachas tha mi a ’smaoineachadh le boireannaich. Tha mi an-còmhnaidh a ’feuchainn ri barrachd ionnsachadh agus faicinn dè a bhios ag obair dhòmhsa.

Tha mo mhisneachd shòisealta nas motha còmhla ris an eòlas a tha mi air a bhith a ’toirt bho leabhraichean fèin-chuideachaidh agus bhideothan air YouTube air cuideachadh gu mòr ag atharrachadh mo shealladh beatha. Tha mi air a bhith a ’meòrachadh air smuaintean adhartach gus tòiseachadh air an latha agam agus tha feallsanachd beatha ùr agam a tha air an doras a bhriseadh far na seann chrìochan agam. Is e an fheallsanachd ùr agam gu bunaiteach gur e CEART A-NIS a h-uile rud a th ’againn. Mar sin ma chì mi cothrom, feumaidh mi a ghabhail. Chan eil mi a ’gabhail cùram cho mòr tuilleadh na tha daoine a’ smaoineachadh mum dheidhinn agus tha mi dìreach a ’leantainn mo mhiannan is amasan fhìn. Tha beatha goirid agus bidh sinn uile a ’bàsachadh a dh’ aithghearr anns an sgeama mhòr de rudan agus mar sin chan eil adhbhar dragh a bhith ann mu dheidhinn a h-uile diùid balbh a bhios sinn a ’cur dragh oirnn mar as trice a tha gar cumail air ais bho bhith a’ fuireach na beatha a tha sinn airson a bhith beò. Tha sinn mar mhaighstirean ar cruinne-cè fhèin agus is urrainn dhuinn rud sam bith a tha sinn airson a dhèanamh a dhèanamh! Tha mi creidsinn gu bheil mi a ’ceannach a-steach do na beachdan sin air mo shaoradh gu ìrean ùra de dh’ fhàs pearsanta. Is e dìreach faireachdainn math a th ’ann.

Ma tha ùidh agad ann an cuid de na rudan a tha mi air a bhith a ’cleachdadh airson brosnachadh, bidh mi a’ coimhead tòrr bhideothan le Owen bho Real Social Dynamics air YouTube. Is e an sianal aige RSDTyler. Gu bunaiteach tha e na neach-ealain togail fèin-fhoillsichte. Ged a tha e coltach ri sleazy, tha e dha-rìribh na dhuine cruinn. Is e na tha e a ’toirt urram dha. Tha e na crazy dude haha. Tha mi air mòran ionnsachadh mu dheidhinn fèin-choileanadh agus dealas airson fàs bhon ghille seo. Tha mi airson sgilean sòisealta a leasachadh mar a tha aige. Cuideachd, tha mi air a bhith a ’coimhead bhideothan Elliott Hulse air YouTube. Tha beagan shianalan aige cuideachd agus is toil leam gu mòr an fheallsanachd aige air beatha. Tha e a ’toirt a-steach mòran smuaintean an ear agus tha e dìoghrasach mu bhith a’ cuideachadh dhaoine gu bhith nan dreachan as làidire dhiubh fhèin. Is e na seanailean aige Elliott Hulse agus strengthcamp. Agus gu dearbh, tha mi dèidheil air feallsanachd Eckhart Tolle mu mhothachadh an-dràsta agus a bhith beò san àm ri teachd. Faodaidh tu faighneachd dhomh rud sam bith. Tha mi an-còmhnaidh fosgailte airson ge bith dè a tha thu a ’smaoineachadh.

Cuideachd, tha mi air gearradh sìos gu mòr air an ìre de bhreab a bha mi a ’smocadh. Bha mi a ’faireachdainn mar gun robh mi a-mach à smachd air mo ghiùlan agus m’ inntinn fhad ‘s a bha mi àrd fad na h-ùine. Mar sin chruthaich mi riaghailt ùr dhomh fhìn gus nach urrainn dhomh ach smocadh gu sòisealta agus gu math ainneamh, a bheir orm a bhith timcheall air daoine an àite a bhith a ’fuireach aig an taigh fad na h-ùine. Tha mi a ’faireachdainn mar sin air cur ri cuid de mo shoirbheachadh oir tha an lùth inntinn agus an ùine agam a bhith ag amas air na tha cudromach dhomh.