Aois 23 - Tha mi air eòlas fhaighinn air leasachadh slaodach agus mean air mhean anns an stàit inntinn agus sociability agam

Faodaidh seo a bhith fada / air thuaiream / neo-àbhaisteach, mar sin cuir suas e.

132 làithean air ais cho-dhùin mi gu robh mi airson mi fhìn a leasachadh. Bha mi sgìth de bhith a ’caitheamh mo bheatha gu lèir anns an t-seòmar agam agus a’ faireachdainn sìos / trom-inntinn a bharrachd air a bhith a ’sìor bhualadh le diofar chuirmean aig diofar ìrean. Mar sin rinn mi rudeigin mu dheidhinn.

B ’e a’ chiad rud a rinn mi stad a ’fapadh. Thilg a-mach / cuir às do stuth porn sam bith a bh ’agam, agus thug e air falbh e. B ’e sin am pàirt furasta. Tha làithean agam fhathast le droch mhisneachd agus gu tric bidh mi a ’dèanamh fantasachadh. Ged a tha ìmpidh fadalach mar as trice an urra ris an stàit (ie hangovers no eile), agus tha fantasasan de dhaoine ris an do choinnich mi agus tha mi air mo thàladh. Tha seo math. Tha mi air snuck cuid peeks aig dealbhan nude agus whatnot (chan eil duine foirfe), ach stad mi fhìn agus air ais a-mach. Bheir mi fa-near an seo an dà chuideachadh as motha dhomh a thaobh NoFap. Innis dhut fhèin “Chan eil mi a’ dèanamh faochadh ”. Gach uair a bhios ìmpidh ort, no ma chì thu cuid de nudes (tha thu gu bhith a ’tuiteam air susbaint gnèitheasach air an lìon), dìreach cuir nad chuimhne nach e duine a th’ annad. San dàrna àite, mura h-eil thu mar-thà, rachaibh a choimhead air a ’bhidio seo: https://www.youtube.com/watch?v=gRJ_QfP2mhU Mas urrainn dhut thu fhèin fhaighinn air cùl a chuid bheachdan agus aontachadh gu bheil porn tàmailteach, ana-cainteach, brath air boireannaich, an uairsin cha bhith thu airson coimhead air. Is toil leam boireannaich mar DAOINE, agus cha toir mi taic dhaibhsan a tha a ’dèanamh prothaid agus a’ brosnachadh an seòrsa “fèisteas” seo.

Rinn mi cuid de rudan eile cuideachd nach robh gu riatanach a ’buntainn ri NoFap, ach san aon dòigh. Sguir mi ag òl cofaidh cha mhòr gu tur (ie. Bhreab mi mo chur-ris). B ’àbhaist dha a bhith ag òl a h-uile madainn, a-nis tha e uair no dhà sa mhìos. Cha bhith an neach-dèanaidh cofaidh agam a ’cleachdadh tuilleadh. Is dòcha gum bi iongnadh ort dè a ’bhuaidh a bheir rudeigin cho neo-chiontach ri cofaidh air do shunnd tron ​​latha nuair a tha do bhodhaig an dùil ris agus an urra ris fuireach ann an staid“ toilichte ”. Nach math an uairsin, nas fheàrr a-nis. Tha mi a cheart cho dùisg sa mhadainn (fhad ‘s a bhios mi a’ cadal gu leòr) agus nach tuit mi / nach bi ceann goirt ort tuilleadh.

Sguir mi a ’smocadh luibhean. Is dòcha gur e seo an rud as duilghe dhomh, tòrr nas duilghe na bhith a ’sgur de porn / fapping. Bidh mi fhathast a ’sìoladh às oir is e rud gu math suidheachadh / sòisealta a th’ ann agus tha e furasta toirt air daoine eile toirt a chreidsinn ort “tha e ceart gu leòr beagan a bhith agad”, far a bheil fapping mar ghnìomh aon-neach agus chan eil agad ach a bhith a ’cumail a-mach nad aghaidh fhèin. Thug seo buaidh inntinn mhòr orm, le soilleireachd inntinn agus cuideachd a ’briseadh an dàimh a bha gu tric a’ fighe + fap.

Is gann gun òl mi tuilleadh. Nuair a tha mi a-muigh còmhla ri caraidean is dòcha gum bi fear no dhà agam. Chan eil mi ag òl aig an taigh tuilleadh. Ag òl nas lugha = nas lugha de hangovers = nas lugha de mhisneachd. Stuth math.

Bidh mi a ’caitheamh mòran nas lugha de ùine air Reddit / Facebook / Twitter na b’ àbhaist dhomh. Chunnaic mi cuòt am badeigin mu “Is dòcha gum faigh thu cnapan de bhòtannan is toigh leat, ach chan urrainn dha do cho-obraichean sin fhaicinn agus tha iad fhathast a’ smaoineachadh gur e amadan a th ’annad”. Tha mi dìreach a ’smaoineachadh air seo uair sam bith a bhios mi a’ faireachdainn a ’caitheamh ùine air-loidhne. Tha an eadar-lìn na inneal agus bu chòir a làimhseachadh mar sin (IMO). Bidh surfadh a ’toirt seachad an aon bhuail dopamine a gheibh fear bho bhith a’ brobhsadh porn, a ’coimhead airson an ath phost inntinneach no rud fionnar ri fhaicinn. Mar as lugha a tha mi air-loidhne, is ann as lugha a tha mi a ’smaoineachadh mu dheidhinn rudan air-loidhne. Tha seo a ’ciallachadh gun urrainn dhomh a bhith nas làthair agus“ air an t-saoghal ”na ma tha mi a’ smaoineachadh air post a chunnaic mi madainn an-diugh no na tha mi airson a cheannach bho eBay. Is e làthaireachd mo charaid as fheàrr.

Mar sin, air ais gu NoFap agus carson a tha seo uile cudromach (no nach eil) dhut. Thuig mi gu sgiobalta aig toiseach mo thuras NoFap nach robh toirt air falbh porn gu leòr. Bha an aon staid inntinn agam fhathast, b ’urrainn dhomh bhìorasan eile agus giùlan addictive a lorg airson tuiteam air ais.

B ’e Weed am fear as motha dhòmhsa. Cho-dhùin mi cofaidh a ghearradh cuideachd oir mar le porn agus luibhean, bha e na rudeigin a bha mi a ’miannachadh agus bha mi a’ faireachdainn gu robh feum agam air “gu cunbhalach” gus ìre inntinn a chumail. Chan eil mi a ’smaoineachadh gum bu chòir do dhuine fallain“ feum ”a dhèanamh air stuth no giùlan taobh a-muigh a bhith“ riaraichte ”airson an latha. Is ann airson seo a tha beatha. Ceangailidh mi seo air ais ri porn, oir mar a tha fios againn tha porn cho mòr ri “droga” addicting as urrainn dha luibhean agus caffeine a bhith. Gheàrr mi deoch air ais cuideachd, oir bha e furasta dhomh beagan deochan a ghabhail aig an taigh agus a ràdh “uill chan eil mi a’ dèanamh mòran a-nochd, carson nach bi mi a ’smocadh bobhla agus a’ dick mun cuairt air-loidhne airson greis ”.

A-nis tha mi a ’lorg rudan ri dhèanamh. Rud sam bith torach dha-rìribh. A ’dol gu tachartasan sòisealta, eadhon ged nach eil ùidh shònraichte agam annta dìreach air sgàth a dhol a-mach agus a bhith sòisealta. Is e leigheas fìor mhath a tha seo. Thòisich mi air eacarsaich a-rithist (agus tha mi a ’creidsinn dhaoine nuair a chanas iad gu bheil e draoidheil), a’ dol air turasan baidhsagal 8+ mìle a h-uile latha eile no dìreach a ’dèanamh bhidio eacarsaich / yoga 20 mionaid aig an taigh. Cha toir e mòran gus na buannachdan inntinn fhaighinn. Tha mi a ’leughadh barrachd, chrìochnaich mi grunn leabhraichean air an robh mi ag obair“ airson mìosan anns na seachdainean a chaidh seachad. A ’toirt phròiseactan pearsanta eile gu crìch. Tha sealladh nas fheàrr agam mun obair agam, a dh ’fhaodadh a bhith gu math dùbhlanach aig amannan. Tha e sgoinneil.

Tha cuid de dhaoine a ’toirt iomradh air“ fìor chumhachdan ”timcheall an seo. Chan eil mi air an fheadhainn sin fhaicinn fhathast. Tha mi air eòlas fhaighinn air leasachadh slaodach agus mean air mhean anns an stàit inntinn agus sociability agam, ach sin e. Chan eil boireannaich a ’leum sìos mo bhriogais, chan urrainn dhomh gu h-obann togalaichean metaphorical a leum ann an aon cheangal. Tha leasachadh mi-fhìn fhathast gu tur OBAIR, ach tha e nas fhasa obair gun na rudan sin a ’toirt cuideam dhomh.

Tha mi a ’smaoineachadh gun gearradh mi e aig an sin. Tha mi an dòchas gun lorg thu beagan brosnachaidh agus / no molaidhean feumail an seo. Ma tha ceistean agad faodaidh tu post a chuir thugam / PM, ged is dòcha nach fhaigh mi (a dh’aona ghnothach) air ais thuca airson beagan làithean. Is e àite fìor mhath a tha seo agus tha mi a ’guidhe deagh fhortan don h-uile duine, agus tha mi an dòchas gun urrainn dhomh beagan anaman gaisgeil eile a chuideachadh a-muigh an sin.
 

LINK - Aithisg inbhe 132 latha. Na bi a ’smaoineachadh gum feum mi a bhith an seo tuilleadh.

by Jay WalkerC


 

POST TORAIDH

Math, dona, agus làithean 13 de grànda

Hey guys. Tha mi a ’dol a choiseachd beagan an seo leis nach urrainn dhomh cadal agus tha e a’ faighinn smuaintean às mo cheann a ’cuideachadh. 23M FWIW

Mar sin, am math. Trì latha deug sìos, a ’dol airson an Ògmhios gu lèir (agus nas fhaide!) Gun PMO. Gus a bhith onarach, tha e air a bhith gu math furasta. Gun a bhith ag ràdh nach eil mi air ìmpidh a chuir air, ach rinn mi rudan beagan nas fhasa orm fhìn le bhith a ’cuir às do mo porn gu lèir agus dìreach gun a bhith a’ beantainn rium fhìn. Tha mi air atharrachadh beag fhaicinn anns an dòigh sa bheil mi gan giùlan / a ’smaoineachadh timcheall air boireannaich. Gun a bhith draoidheach, ach rudeigin as fhiach a thoirt fa-near (gu bunaiteach a ’smaoineachadh nas lugha fucky).

An droch. Tha mi fhathast anns an streak shitty dubhach seo a tha mi air a bhith ann airson mìosan. Ma tha mo shunnd air atharrachadh a thaobh seo, tha e air a bhith beag air bheag. Gun fhios fhathast dè a nì mi leam fhìn, a ’cur cuideam orm fhìn airson gun a bhith a’ coileanadh… chan eil fhios agam dè a tha an cois seo. Tha e gòrach, ach a dh ’aindeoin seo tha mi a’ smaoineachadh àicheil fad na h-ùine. Tha mi a ’faighinn dad duilich a bhith a’ togail ùidh ann no a bhith gnìomhach mu dheidhinn, eadhon rudan a tha mi mar as trice brosnachail (prògramadh, geamannan, teicneòlas msaa).

Feumar aideachadh, tha iad sin nan gnìomhan leotha fhèin / mì-shòisealta mòran den ùine. Tha obair mhath agam eadhon aig a bheil prògramadh agus ag obair le teicneòlas fionnar. Air adhbhar air choreigin bidh mi ga dhèanamh a-mach mar nach eil e math gu leòr nam cheann, mar bu chòir dhomh a bhith fhathast a ’dèanamh stuth techie hardcore eile leam fhìn fad na h-ùine. O chionn ghoirid tha mi air a bhith a ’ceasnachadh, am bu chòir dhomh faighinn a-mach taobh a-muigh an taighe agus fuck timcheall nuair nach eil mi aig obair. Tha mi airson a bhith nas sòisealta ach aig an aon àm tha mo chur-seachadan ga chàineadh. Trèana smaoineachaidh neònach is dòcha airson cuid de dhaoine, ach tha mi air a bhith nam “dèan mi fhìn e” fad mo bheatha. Fhuair mi m ’obair le bhith a’ maighstireachd an stuth seo leam fhìn. Ach an seo tha mi a-nis a ’ceasnachadh a h-uile càil, mar sin gun fhios agam dè a nì mi leam fhìn.

An uairsin tha an neònach. Tha mi a ’smaoineachadh gu bheil mi a’ tòiseachadh a ’tuigsinn cuid de rudan mum dheidhinn fhìn. Rudan is dòcha nach eil mi airson aideachadh. Seadh, tha / bha duilgheadas PMO agam, ach chan eil mi a ’smaoineachadh gur e an duilgheadas a bh’ ann. Tha grunn chuir-ris agam, gach fear le ìre tarraing co-ionann mar a bha fapping. O chionn beagan sheachdainean, às deidh obair mar as trice bhithinn a ’dèanamh fhalamhachadh, a’ smocadh luibhean, ag òl beagan lionn, no a ’dèanamh na trì. Sin, no cuir an àite iad le eadar-lìn gun inntinn airson uairean a-thìde. Sguir mi a ’fapadh, a-nis tha mi dìreach a’ smocadh barrachd luibhean nuair a bhithinn a ’fapadh. Faodar seo a ràdh gu bheil e nas cinneasaiche na bhith a ’fapadh oir bidh mi a’ glanadh agus a ’lìonadh… ach tha e a’ toirt air mo shunnd a bhith sìos (saoil gur e mise an corrball). Tha e cuideachd ga dhèanamh duilich dhomh cadal, agus bidh mi fhathast a ’tighinn gu crìch air-loidhne airson uairean a-thìde. Coltach ri dìreach uair a thìde air ais bha mo nàbaidh airson fuarachadh, mar sin rinn sinn, agus an seo tha mi àrd agus chan urrainn dhomh cadal. Mar nach fhaca mi seo a ’tighinn no rudeigin. Is dòcha gur e dìreach na pàtrain cleachdaidh agam, a ’smocadh tòrr leis fhèin gus am bi e na ghnìomhachd mì-shòisealta dhomh. I dunno. Is dòcha nach e an duilgheadas a th ’ann nas motha, ach feumaidh rudeigin nam bheatha atharrachadh gus an urrainn dhomh an fhaireachdainn / faireachdainn / beachd / beachd / àicheileachd seo mu bheatha a leigeil seachad. Tha e fucking bacach.

Duilich airson balla an teacsa. Tha a bhith a ’cur rudan ann am faclan a’ cuideachadh le bhith a ’cur mo smuaintean air dòigh. Tha fios agam nach bi mi nam aonar an seo, tha mi dìreach a ’faireachdainn glaiste nam cheann uaireannan.