An toiseach, chan eil bràiste agam. Cha robh cunntas reddit agam idir gu ruige seo, mar sin gabh mo leisgeul airson sin. Ach co-dhiù, tha mi den bheachd gur e seo an seachdamh seachdain agam den challange (thoir no thoir beagan), agus feumaidh mi a ràdh gu bheil e air iongantasan obrachadh nam bheatha.
Bheir mi geàrr-chunntas dhut air an sgeulachd agam (oir tha e gu tur fallain bruidhinn ri dudes air thuaiream air an eadar-lìn mu dheidhinn an eachdraidh fèin-lovin agad) agus an uairsin feuchaidh mi ri mìneachadh carson a dh'fheumas mi reddit fhàgail gus leantainn air adhart air mo turas.
Thàinig mi chun an rud nofap seo tro chòmhradh air mhisg le mo cho-ogha. Aig an àm bha mi dìreach a ’faighinn thairis air cùis de chlamydia a dh’ fhaodadh a bhith ann agus le comharran de na bha mi a ’smaoineachadh a bha herpes (thionndaidh e a-mach gu bhith na scabies - bu chòir gum faca tu coltas faochadh air m’ aodann nuair a thòisich mi a ’faighinn lotan air m’ adhbrannan a bha cuir às do eagal na herp). Bha mi cuideachd o chionn ghoirid a ’feuchainn a-mach drogaichean cluba agus airson adhbhar air choreigin shaoil mi gu robh na testicles agam a’ crìonadh agus a ’bàsachadh. Ann an ùine ghoirid, bha mi a ’faireachdainn mar nas lugha de dhuine.
Cha do thuig mi aig an àm, ach tha mi a ’smaoineachadh gu robh mi a’ fulang le dysfunction erectile tlàth. Cuimhnich air a ’chlamydia air an robh mi a’ bruidhinn? Uill, chan eil mi nam chluicheadair. B ’e an nighean a ghlac mi (is dòcha) an dàrna nighean a rinn mi a-riamh dèidheil air nam bheatha. B ’e sin seasamh aon oidhche gun dìon le coigreach. Ron àm sin bha dà nighean agam. Aon, a ’chiad fhear a bh’ agam, bha gnè agam leis (is dòcha còig no sia tursan ann an 2 ½ bliadhna), ach bha e an-còmhnaidh na eòlas neònach, a ’dìreadh barrachd air a bhith a’ mairsinn cho fada ‘s a b’ urrainn dhomh, agus obsession le bhith a ’mairsinn ùine mhòr agus a bhith obsessed os cionn gu bheil orgasm aice (bha sinn le chèile nam maighdeanan, gus an urrainn dhut smaoineachadh air an duilgheadas). Is e an fhìrinn nàire a tha mi a ’caoineadh aon uair oir cha robh i orgasm. Cha robh seo, mar a smaoinich mi mun tlachd a fhuair i, ach gu fìrinneach bha e mu dheidhinn an EGO agam. Co-dhiù am biodh i a ’sgriachail a-mach m’ ainm, tha eagal orm gum faigheadh am facal sin timcheall gun suidh mi san leabaidh. Ann an ùine ghoirid, bha mi air a bhith air mo chuairteachadh a-steach do shealladh pornagrafach de dè a th ’ann an gnè. Dh ’fhàg i mi. Bha mi den bheachd gu robh seo air sgàth nach robh mi nam leannan math, ach gu fìrinneach bha e air sgàth gu robh mi a ’fucking crazy.
An dàrna leannan agam, cha do chaidil mi a-riamh. Bho sin a-steach, bha mi air mo mhealladh gu bhith air mo theagasg aig ìre feise nas lugha. Air adhbhar air choreigin bha mi cuideachd gu math breithneachail air a corp, a-rithist stèidhichte air porn (rud nach do thuig mi). Mu dheireadh bhris an neònach agus an t-eagal gnè seo (a bharrachd air ceud duilgheadas tòcail eile às mo leth.
Is e am pàirt brònach sin, bha meas mòr agam air an dithis aca. Tha mi a ’ciallachadh, tha e uile san àm a dh’ fhalbh agus tha sinn air ar fois a dhèanamh. Chan eil mi duilich mun droch ghnè, cho mòr ‘s gun do chuir na suidheachaidhean deuchainn tòcail nam inntinn a-steach iad.
Is e sin, gus an seas mi aon oidhche. Chaidh mi a-mach còmhla ri caraid, cha robh mi a ’coimhead airson duine sam bith, agus mar sin ghabh mi an deoch agus phòg mi an nighean bhrèagha seo. Hipster bho nighean à Lochlann a bha beagan bhliadhnaichean nas sine na mise agus a ’fuireach nam aonar anns a’ bhaile mhòr (tha mi fhathast a ’fuireach le mo phàrantan). Bha i, na boireannaich misneachail gun deach a toirt air ais chun taigh aice, a bha coltach ri dàibheadh luchd-ealain, dh ’èist sinn ri cuid de chlàran a thachair le co-thuigse mar ar roghainn co-roinnte, air cluaineas suas an staidhre agus, uill, fhios agad
Agus an rud seòlta? Cha robh mi nam leannan dona. Cha robh mi dona idir. Dh ’fhaodainn a bhith air sgrìobadh bho na mullaich“ THA MI A-MHÀIN !!! ”. Bha mi ecstastic. Chunnaic mi gu robh dà rud a ’cluich a) Bha i na coigreach coileanta gun cheangal ri duine sam bith air an robh mi eòlach b) Bha mi air mo mhisg. Sheall sin gu robh an duilgheadas agam saidhgeòlach. B ’e an t-eagal a bha a’ milleadh mo bheatha gnè.
(is e an rud eile gu robh i na fìor bhoireannaich, chan ann mar an stereotype, ach a ’creidsinn ann an co-ionannachd gnè, agus chuir na còmhraidhean goirid a bh’ againn mu dheochan is bracaist sìol nam inntinn, far an robh mi a-riamh a ’smaoineachadh gu robh mi gu math adhartach. Thòisich mi a ’tuigsinn gu robh mi a’ smaoineachadh gu robh seilbh agam air boireannaich, bha mi a ’smaoineachadh nam biodh mi laghach riutha, an rudeigin a bha fiachan orm agus na cuirp aca a’ cur dragh orm) -steach, a dh ’aindeoin seo uile, cha do thuig mi fhathast gu robh duilgheadas agam.
Fhuair mi deuchainn airson STDs oir bha pianta anns na testicles agam. Thàinig an deuchainn air ais àicheil (ach bha mi air an stuth-leigheis a ghabhail mar-thà oir bha an dotair cho cinnteach). Bha mi a ’smaoineachadh gun robh e air grèim fhaighinn oirre agus bha mi dìreach air an deuchainn fual a ghabhail ceàrr (feumaidh gur e seo a’ chiad pee agad den latha agus cha b ’e mise a bh’ ann), ach a-nis tha mi gu math cinnteach gu robh mi dìreach neurotic mu dheidhinn a ’pheann agam gun adhbhar.
Gu duilich, dh ’ainmich mi an nighean seo nach robh fios agam innse gu robh Chlamydia aice mus do rinn mi a-mach seo. … Awkwaaard.
Mar a thuirt mi, bha mi a ’faireachdainn mar nas lugha de dhuine. Bha na bàlaichean agam a ’goirteachadh. Bha mi an-còmhnaidh a ’dèanamh sgrùdadh airson cnapan. Ghabh mi eagal gu robh iad a ’crìonadh. Bha mi a ’smaoineachadh gu robh mi a’ dol eunuch agus bha mo thogail gu math lag. Mo fhuasgladh? Bhruidhinn mi mu dheidhinn feise fad na h-ùine. Thug mi orm fhìn a bhith a ’gearan agus a’ luachadh gach boireannach a chunnaic mi. Bha pàrtaidhean dhòmhsa mu bhith a ’gabhail deoch agus a’ pògadh nigheanan. Bha iad a ’gèilleadh an toiseach (is dòcha gu bheil mi tarraingeach, dare tha mi ag ràdh e; P…), ach ruith iad air falbh gu sgiobalta nuair a fhuair iad a-mach gun robh mi a’ fucking crazy. Nuair a bha mi dhachaigh bha eagal orm bho neo-chomas. Bha an togail agam air a bhith a ’bogachadh mean air mhean airson bliadhna, agus mar sin bha mi a’ smaoineachadh nach b ’urrainn dhomh cadal ach le caileagan air mhisg nach biodh a’ mothachadh.
Ach fhathast, cha do thuig mi fhathast gu robh duilgheadas agam. Bha mi a ’smaoineachadh gu robh a h-uile duine na tholl-coiseachd coiseachd le draghan, a’ coimhead air porn dà uair san latha gus am fìreantachd a dhearbhadh. Bha a h-uile duilgheadas eile agam, ceò eanchainn, duilgheadas a bhith a ’cumail còmhradh leis a’ ghnè eile, misneachd ìosal, neo-chomas coimhead air daoine eile san t-sùil.
Mar sin SAM BITH: còmhradh air mhisg le mo cho-ogha. Bha mi a ’bòstadh mu cho tric sa bha mi a’ suirghe no cuid de shit (a bha dhomhsa duais de cho làn de testosterone manly a tha mi) agus thuirt e nach do dhùisg e tuilleadh. Thuirt e gu robh e air a bhith ag obair air nofap. Rinn mi gàire air. Bha e cinnteach gu robh buannachdan ann. Bhruich mi gu aon taobh e, chan urrainn dha a bhith, thuirt mi, “Is e SEX CLEACHDADH a tha seo!”
- dè an leth-fhacal a bha mi
Chaidh beagan sheachdainean seachad agus mu dheireadh thòisich mi a ’tuigsinn nach robh m’ inntinn ann an staid fallain. Rinn mi a-mach gu robh mi tinn gu spioradail. Fhuair mi a-steach gu meòrachadh Bùdaich, co-ionannachd gnè, thòisich mi a ’leughadh Gandhi agus ghabh mi bòid de neo-fhòirneart (chan urrainn dhomh leigeil leam fòirneart a dhèanamh ann am facal, smaoineachadh, no gnìomh agus feumaidh mi daoine a làimhseachadh le gaol agus spèis, eadhon an fheadhainn a nì cron orm. - no co-dhiù tha mi a ’feuchainn ri mi fhìn a chumail ris a’ phrionnsapal seo).
Chan eil mi cràbhach san t-seagh àbhaisteach, ach thòisich mi a ’ceasnachadh mo bheatha cho moralta le dìth spioradail.
Mar sin ràinig mi aghaidh ri aghaidh le mo porn mar dhuilgheadas a dh ’fhaodadh a bhith ann. Cho-dhùin mi gu robh a bhith ga fhaicinn a ’ceadachadh fòirneart gnìomhach an aghaidh bhoireannaich sa ghnìomhachas. Chuir mi às do bhidio agus chùm mi dealbhan nude a bha an-còmhnaidh mar an cruth as fheàrr leam co-dhiù. An uairsin thòisich mi a ’smaoineachadh gu robh gearain a’ fòirneart gu fulangach, leis gu robh e a ’diùltadh boireannach na làn phearsantachd. Bha mo chombaist moralta a ’tòiseachadh a’ fàs (tha mi creidsinn gu robh puberty tòcail fadalach agam) agus bha e a ’tòiseachadh a’ fuck le mo thaobh fèin-fhìn!
Bha fios agam gum feumadh mi stad. Bha fios agam gum feumadh mi am pasgan falaichte de dhealbhan agam a dhubhadh às, ach bha eagal orm gun cailleadh mi mo chruinneachadh (cha robh mi eadhon a ’smaoineachadh gu robh e neònach a bhith ceangailte riutha!). Cha b ’urrainn dhomh a dhèanamh.
Agus an uairsin, mar mòran, choimhead mi air bhidio Gary Wilson. Rinn mi e, chuir mi às mo porn gu lèir. Chuir mi stad air masturbating. Bhòidich mi gun a bhith a ’coimhead porn a-rithist, oir bha e a’ goirteachadh mo ghnèitheas fìor.
Agus a-nis tha e air a bhith timcheall air seachd seachdainean. Cha robh mi air a bhith a ’cunntadh gu h-obann. Tha mi dìreach air a bhith a ’fuireach. T.tha na toraidhean aige iongantach.
- Bidh mi ag eadar-obrachadh gu h-àbhaisteach le daoine
- Tha mi a ’faireachdainn mar gu bheil còir agam an talamh seo a choiseachd
- Tha mi nas motha aig fois leam fhìn agus le daoine eile
- Is urrainn dhomh bruidhinn ri duine sam bith
- Tha mi a ’cruthachadh dhàimhean brìoghmhor le boireannaich. Tha e coltach gu bheil iad a ’faireachdainn sàbhailte timcheall orm. Leis nach eil adhbharan ulterior agam, agus tha mi cho moiteil às an sin!
- Tha faireachdainnean agam a-nis. Tha mo thoileachas toilichte agus tha mo bhròn brònach. Tha gaol agam eadhon a bhith brònach. Tha e a ’toirt orm a bhith beò.
- Tha mi eadhon a ’faireachdainn nas tuigsiche, nas comasaiche air còmhradh a chumail agus mi fhìn a chuir an cèill
- Tha mi a ’faireachdainn mar bhith làn, gnèitheasach. Tha mi air a bhith nam eun practaigeach fad mo bheatha. A-nis tha mi saor. Tha mi a ’coimhead air adhart ris gach latha a gheibh mi airson a bhith beò.
Tha mi a ’faighinn beagan faireachdainn tòcail agus an-dràsta ach tha fios agam gun tèid e seachad. Agus tha aon fhaireachdainn uamhasach agam, tha e a ’sgreuchail tro m’ iomlan: THA AN T-SAOGHAL BEÒ A-MHÀIN, SO MANY DAOINE WONDERFUL, SO MANY THINGS DO DHÈANAMH, AGUS THA MI A ’GABHAIL A-MHÀIN AIR FALSE ELECTRONIC LOVE FOR TO LONG: MY REAL THA BEATHA A ’FAIGHINN
(Tha mi an dòchas nach eil sin a ’faireachdainn fucking gòrach) A-nis, tha mi fhathast a’ feuchainn ri fèin-leasachadh. Tha mi a ’feuchainn ri mo nàimhdean a ghràdhachadh, mi fhìn a ghràdhachadh (le truas a-nis, chan e jelly petroleum: P) agus an gaol seo àiteach a tha a-nis a’ dòrtadh a-mach ormsa airson luchd-gràidh agus caraidean, a bhith a ’cleachdadh a’ ghràidh seo airson math, a bhith nam fhìor agus a ’toirt cùram dha MAN (Is mise an duine a-nis, tee hee). Tha mi air cumail suas a ’mheòrachadh. Tha mi a ’cur crìoch air a’ bhliadhna mu dheireadh agam san oilthigh (bha mi an impis tuiteam a-mach), tha mi a ’dealbhadh mo shiubhal air feadh na Roinn Eòrpa, nam aonar, a’ lorg beatha mhath (ge bith càite a bheil e) an ath-bhliadhna. Tha mi a ’dol a dh'fheuchainn ri bhith nam neach-ealain acrach airson greis. Air sgàth, mar a tha am fàidh ag ràdh, “fuck e!”
Mar sin, co-dhiù, a ghoid bho ùghdar mòr; Irvine Welsh (cò as urrainn dhomh aideachadh a-nis nach do leugh mi a-riamh, oir tha mi air aideachadh a h-uile càil eile): THA MI A ’TAGHADH BEATHA.
Agus tha sin gam thoirt thugad, reddit. Bho thoiseach mo thuras, thug mi sùil air an subreddit seo a h-uile latha. Thug e brosnachadh dhomh. Gu fìrinneach, thug e dhomh rudeigin dìomhair a bhith a ’coimhead suas air a’ choimpiutair agam. Rudeigin ri dhèanamh air oidhcheannan gun chadal.
THA MI A ’GABHAIL A-STEACH, MODANAN, AIRSON DAOINE A CHUR AIR A CHUR AIR A CHUR AIR A CHUR AIR A DHÈANAMH MI, NOFAPPERS
Ach feumaidh mi do fhàgail. Coltach ri porn tha dreach diùid, socair de ghnè; lìonraidhean sòisealta, tha iad nan dreach diùid, adhartach de fhìor eadar-obrachadh daonna. Tha e a ’cur cus chuimhne air mo sheann bheatha, agus mar sin tha mi a’ dol a sgur.
(Feumaidh mi facebook a chumail suas gus an cuir mi crìoch air a ’cholaiste - airson conaltradh leis a’ chlas agam, ach thèid sin cuideachd nuair as urrainn dha)
Ach mus do leig mi dheth reddit lurking, shaoil mi gum bu chòir dhomh m ’ainm a chuir ris agus am post seo a sgrìobhadh. Dìreach airson mo thaing a nochdadh.
Agus an uairsin leanaidh mi air an turas seo leis fhèin, dh ’atharraich mo bheatha gu bràth.
Mòran taing dhuibh uile.
Chan eil mi eadhon airson a dhol air ais gu PMO a-nis. Tha mi cho toilichte a bhith a ’faicinn an ath-ghluasad seo a’ tachairt ro mo shùilean.
Tha e air a bhith gu tur catharsis a ’sgrìobhadh seo. Thoir an aire!
(Tha mi a ’cumail suas dòigh-beatha NoFap, ach tha mi a’ gluasad air falbh bho bhùird teachdaireachd. Bidh mi a ’brosnachadh dhaoine eile a thighinn còmhla rium nuair a tha an ùine a’ faireachdainn ceart. Tha mi a ’smaoineachadh gur e ceum cudromach a th’ ann.)
BYE! Xx
-An fear gun ainm, 23.
TL; DR: ME + NOFAP + MEDITATION + NONVIOLENCE = MY SOUL AWAKENING, SUPERPOWERS AND AOND CHANCE AT LIFE
LINK - 50 (ish) latha a-steach, agus tha mi a-mach às an seo! Sruth de mhothachadh rant.
by OMGMcGee
;
