Mar sin, is e seo seòrsa de sgeulachd neònach, agus gu math pearsanta, ach tha mi creidsinn gur ann mu dheidhinn a tha am bòrd seo agus mar sin tha e coltach gu bheil e iomchaidh. Tha e gu math fada cuideachd, ach tha mi a ’mionnachadh gu sòlaimte ma leugh thu tron rud gu lèir, chì thu dìreach cho cumhachdach is urrainn dha PMO a bhith agus cuideachd cho cumhachdach is urrainn dha NoFap a bhith, cuideachd. An seo a ’dol dad.
Ceart gu leòr. Bhon latha a rugadh mi, tha mi air a bhith dèidheil air boireannaich. Cha robh teagamh sam bith nam inntinn nach e rud sam bith a bh ’annam ach an fheadhainn as dìriche air a’ phlanaid (cho mòr ’s as urrainn dha duine a bhith, co-dhiù). Agus chan e gun robh mi a ’faireachdainn mar gum biodh e ceàrr gun a bhith dìreach no dad, cha do nochd e eadhon nam inntinn gum bithinn gèidh no bi no trans no gin de sin.
Bha mi dha-rìribh air faighinn a-mach fapping nuair a bha mi timcheall air 6 no mar sin, is dòcha eadhon beagan nas òige, le bhith a ’cleachdadh leabhar gu mì-fhortanach airson suathadh an aghaidh mo bhall beag agus a dh'aithghearr thuig mi gu robh e a’ faireachdainn iongantach nan dèanainn e fada gu leòr. Mar sin bhithinn a ’dèanamh seo gu cunbhalach ach cha do thòisich mi a’ dèanamh fantasachadh mu nigheanan gu ruige bliadhna no dhà às deidh sin. Agus eadhon an uairsin, bha e nas coltaiche ris na h-earrannan fo-aodach de chatalogan Spiegel agus JC Penny. Chan eil dad ro crazy.
An uairsin, mar a bha a ’mhòr-chuid de dhaoine an seo, lorg mi an eadar-lìn agus bha cothrom agam air a h-uile càil craicte a bha mi a-riamh airson fhaicinn. Nuair a thòisich mi a ’surfadh, ge-ta, agus a thòisich mi a’ cleachdadh mo làmh, cha d ’fhuair mi a-steach ach porn a bha dha-rìribh àbhaisteach agus eadhon a’ còrdadh rium a bhith a ’coimhead air Gailearaidhean Solo agus a’ lorg nigheanan a bha coltach ri nigheanan air an robh mi eòlach ann am fìor bheatha no cuideigin a bha mi a ’smaoineachadh a b’ urrainn dhomh faighinn gu dligheach leotha. Bhithinn fhathast a ’cleachdadh mo mhac-meanmna gu mòr cuideachd, agus cha bhithinn eadhon a’ coimhead air porn a h-uile uair a dhèanainn fap. Ach gu cinnteach bhithinn a ’dèanamh co-dhiù aon uair san latha.
Mar sin, bidh ùine a ’dol seachad, bidh mi a’ faighinn a-steach don àrd-sgoil agus thòisich mi a ’faighinn a-steach gu porn cairidh. Is dòcha gur e an rud as neònach a choimhead mi air bestiality, agus tha mi a ’smaoineachadh gun tàinig seo bhon fhìrinn nach d’ fhuair mi a-riamh laighe san àrd-sgoil agus bha am beachd a bhith a ’faighinn le beathach coltach ris an aon dòigh anns am bithinn a-riamh a’ faicinn taobh a-staigh na vagina a ’faireachdainn mar. (Cha do ghabh mi a-riamh an t-eagal seo, agus gu fortanach, chan ann an sin a tha an sgeulachd seo air a stiùireadh).
Rud eile a thòisich mi a ’dèanamh bha mi gam bhrosnachadh fhèin gu h-analach, agus chan ann gu mòr air sgàth gu robh mi airson cadal le gille, ach air sgàth gu robh mi a’ smaoineachadh gum b ’urrainn dhomh a bhith coltach ri einnseanair cùil faireachdainn rudeigin a’ dol a-steach orm a ’faireachdainn mar a dh’ fheumas e a bhith a ’dol a-steach nighean. Agus gu cinnteach b ’e eòlas inntinneach a bh’ ann agus bha e a ’faireachdainn gu math snog, gu dearbh, agus mar sin thòisich mi a’ cleachdadh an eòlas seo nam ghluasad fapping ach cha do smaoinich mi cus a-steach dha.
Bliadhnaichean às deidh sin, thòisich mi a ’fàs a-mach m’ fhalt agus chaidh mi don cholaiste agus cha robh e fhathast comasach dhomh laighe. Dh ’fhàs mi tòrr nas tarraingiche sa cholaiste na bha mi san Àrd-sgoil cuideachd. Eadhon ged nach robh mi nam Don Juan san Àrd-sgoil, bha caraidean gu leòr agam fhathast agus cha robh cus dragh sòisealta orm ach anns a ’cholaiste, bha mi a’ faireachdainn gu math fada a-mach às an eileamaid agam agus dh ’fhàs e na bu duilghe dhomh coinneachadh ri daoine. Bha na cleachdaidhean masturbating agam an uairsin air a thighinn air adhart gu bhith a ’coimhead air mòran de porn Transexual agus Lady Boy agus a’ smaoineachadh barrachd is barrachd cò ris a dh ’fheumas e a bhith a’ faireachdainn gu bheil gnè agad mar nighean.
Aon latha, chaidh e a-steach orm an uairsin gum biodh e cho fada nas fhasa faighinn a-mach mu dheireadh nam bithinn nam nighean, agus bhon a bha falt fada orm, shaoil mi gu robh mi faisg air letheach slighe ann co-dhiù, agus mar sin thòisich mi a ’caitheamh suas agus mullaich tanca agus cuir a-mach gur e nighean a th ’annam nuair a dhèanainn fap. B ’e an aon dhuilgheadas a bh’ ann gum b ’urrainn dhomh a dhol air adhart leis a’ bheachd a bhith air mo threòrachadh, ach cha robh guys, iad fhèin, a-riamh a ’fàs gu math tarraingeach dhomh. Bhithinn fhathast a ’faicinn boireannaich bhrèagha san sgoil agus a’ faighinn tionndadh orra, ach chan fhaca mi a-riamh gille math a bha a ’coimhead agus bha na h-aon fhaireachdainnean agam. Ach chùm mi orm a ’sgeadachadh mar nighean, agus cha robh mi a-riamh a’ faireachdainn neònach mu dheidhinn. Tha mi a ’creidsinn nach robh mi a-riamh a’ faireachdainn mar gu robh mi gèidh ri linn gin de seo oir nuair a bhithinn a ’fantasachadh mu bhith air mo bheò-ghlacadh, cha robh e a-riamh mar ghille, bhiodh e an-còmhnaidh mar nighean, agus mar sin ann an seagh, bha e fhathast na fhasan a bhith ann dàimh hetero.
Nuair a cheumnaich mi bhon cholaiste mu dheireadh, ge-tà, bha mi aig pàrtaidh ceumnachaidh, agus nach biodh fios agad mu dheidhinn, thachair mi ri nighean agus an ath oidhche, chaidh sinn don fhlat agam, agus fhuair mi laighe airson a ’chiad uair. Agus bha e ceart gu leòr. Cha robh e gu diofar inntinn a bhith a ’sèideadh ach tha mi a’ smaoineachadh gu robh mi a cheart cho iomagaineach mu dheidhinn cho fada is nach robh mi airson rudan a thogail. Gu fortanach chaidh cùisean gu math agus thòisich mi a ’faicinn agus a’ cadal leis an nighean seo gu cunbhalach airson timcheall air mìos.
Rè na h-ùine seo, cha robh mi a ’masturbate gu mòr, agus bha mi riaraichte dìreach a’ faighinn laighe. Cha robh mi cuideachd a ’faireachdainn na h-ìmpidh a bhith nam nighean a-nis. Às deidh mìos, ge-tà, ghluais an nighean air falbh ach fhathast, cha tàinig na h-ìmpidh a-riamh air ais.
Chrìochnaich mi a ’cadal le nigheanan 5 gu h-iomlan thairis air na sia mìosan a tha romhainn agus bha mi a’ faireachdainn gu math socair, a ’bruidhinn gu feise.
Às deidh na h-ùine seo, ge-tà, thuit mi ann an trom inntinn airson iomadach adhbhar. B ’e aon de na caileagan leis an do chaidil mi aon de na h-amannan fada a bh’ aig mo charaid as fheàrr agus mar sin chaill mi an caraid as fheàrr, an uairsin thrèig mi caraid as fheàrr eile a bha mi a ’faireachdainn a bha gam chuideam sìos, agus bha mi an dùil gluasad gu Los Angeles nas fhaide air a’ bhliadhna sin ach cha robh airgead gu leòr aca agus bha cuideam mòr air a sin cuideachd. Bha gràin agam cuideachd air an obair a bha mi ag obair agus bha an syndrome Space Space agam far an robh gach latha mar an latha as miosa de mo bheatha.
Bha mi an uairsin, aon oidhche, air smaoineachadh nam bithinn nam nighean, bhithinn comasach air fear a lorg a phàigheas airson a h-uile rud nam bheatha, agus cha bhithinn air obair a dhèanamh agus dh ’fhaodadh beatha saorsa a bhith agam Bha mi a-riamh air a bhith ag iarraidh. Tha mi a ’tuigsinn cho misogynistic a tha sin a’ fuaimeachadh, ach thug am beachd tòrr comhfhurtachd dhomh. Thuig mi an uairsin gu bheil beatha gu math duilich dha daoine Transgendered agus mar sin leig mi às a ’phlana sin, agus airson sgeulachd fhada a dhèanamh goirid, dhearbh mi mi fhìn gum feumadh mi a bhith gèidh airson seo a dhèanamh, agus bhon a bha mi mar-thà dèidheil air a’ bheachd a bhith air mo bheò-ghlacadh. , bhiodh e gu math faisg air an aon rud agus b ’urrainn dhomh gille beairteach gay a lorg airson mo bhilean a phàigheadh. A-rithist, tha mi a ’tuigsinn cho duilich sa tha seo, ach bha mi trom-inntinn agus mar sin bha mi uamhasach airson freagairt fhaighinn.
Thòisich mi an uairsin a ’dol gu porn gay a h-uile h-oidhche, ach cha b’ urrainn dhomh faighinn gu dearbh leis a ’bheachd a bhith gu math boireann agus a bhith fo smachd cuideigin nas làidire na mise, ach ma dh’ fheuch mi ri smaoineachadh mu fhìor làthaireachd fireann anns an fhasan, rinn e sin. chan eil dad dhomh, ach cuir nam chuimhne nach robh mi air mo tharraing gu guys. Bha e fhathast na b ’fhasa dhomh fap a dhèanamh gu porn dìreach agus leigeil orm gur e an nighean a bh’ annam. Ach, mar a tha fios agad uile, tron fhapadh leantainneach, mu dheireadh thall fhuair mi na smuaintean sin a-mach às m ’inntinn agus thug mi a chreidsinn gu fo-mhothachail gu robh eagal orm a bhith air mo thàladh gu gille oir tha an comann-sòisealta fhathast den bheachd gu bheil e ceàrr agus bha mi air mo bheò-ghlacadh leis an beachd gum bu chòir tàladh co-sheòrsach a chuir air ais.
Ghluais mi a-mach gu LA mu dheireadh agus smaoinich mi gur e seo mo chothrom feuchainn ri faighinn le fear-iùil. Thug e greis dhomh coinneachadh ri daoine ach rinn mi sin mu dheireadh agus thachair mi ri fear a bhiodh mar a ’chiad eòlas fireann agam.
Bu mhath leam a chuir ris cuideachd gum bithinn fhathast air mo thàladh a-mhàin dha nigheanan a bhithinn a ’faicinn air an t-sràid, ach nam feuchadh mi a-riamh ri fap a chuir orra, bhithinn a’ faighinn ionnsaigh uamhasach uamhasach agus a ’smaoineachadh nach bithinn comasach orgasm cho cruaidh agus mar sin bhithinn a ’tionndadh air ais gu bhith a’ smaoineachadh mu bhith a ’faighinn a-steach agus, rè an orgasm, bha e fìor mhath, ach às deidh sin, bhithinn a’ faighinn iomagain a bharrachd oir bha fios agam fhathast gu domhainn a-staigh nach robh mi air mo tharraing gu guys. Ach a-rithist, chuir mi seo ris a ’bheachd gur e an comann-sòisealta a bha a’ toirt dhomh na deamhain sin, chan e mo mhiannan feise a-staigh.
Mar sin, air ais chun a ’ghille ris an do choinnich mi, cha robh mi idir air a thàladh thuige ach chòrd e rium gu mòr agus bha e beairteach cuideachd, agus mar sin thug mi feuchainn air. Gu follaiseach, thagh mi a bhith air a ’bhonn. Agus, gu h-onarach, cha b ’e an gnè an rud a bu mhiosa a-riamh agus bha e gu math fionnar, agus mu dheireadh bha cuideigin agam a chaidh a thàladh thugam a thug faireachdainn comhfhurtachd dhomh. Ach uair sam bith nach robh sinn a ’faighinn feise no mura robh mi a’ fapadh, cha b ’urrainn dhomh fhathast airson mo bheatha tionndadh leis a’ bheachd a bhith a ’faighinn le gille, ach ron àm seo, bha mi air m’ aithneachadh ag aithneachadh mo thàladh do bhoireannaich. cho mòr is gun robh e duilich dhomh tionndadh orra tuilleadh, nas motha. Thòisich mi a ’smaoineachadh mu dheireadh nach bithinn a-riamh air mo thàladh gu feise do dhuine sam bith a-rithist, agus sin gu litireil am faireachdainn as miosa air an t-saoghal.
Mar sin, mar a chaidh ùine air adhart, fada le bhith a ’smocadh suimean copach de phoit (a bha mi a-riamh air a dhèanamh bho 16, agus a chuidich le bhith a’ cruthachadh nan trainnsichean domhainn de na draghan feise agam), lorg mi stòr cocaine agus thòisich mi dìreach a ’dèanamh dhrogaichean a-steach gus mi fhìn a thoirt a-mach às an funk gnèitheasach agam agus smaoinich mi gun leigeadh adharcachd a ’chòc orm a dhol seachad air na draghan agam agus bhithinn comasach air gabhail ris gu robh mi gèidh. Gu mì-fhortanach, cha do thachair seo a-riamh agus fhuair mi eadhon barrachd trom-inntinn.
Mu dheireadh, ge-tà, bha caraid inntinn neo-sheasmhach agam a ’tighinn agus a’ fuireach aig an taigh agam airson greis gus cuideachadh le màl agus chrìochnaich e gu robh briseadh sìos nearbhach aige agus chaidh e gu tur ape shit air balla an t-seòmar-ionnlaid againn le òrd agus siosar mus tilg mi an Tbh agam a-mach às an uinneag làr 6th agam, agus mar sin chaidh mo leigeil a-mach às a ’mhàl agam tràth agus, leis gun obair agus a’ fuireach air falbh bhon rud bheag mu dheireadh de na sàbhalaidhean agam, chuir mi romham pacadh suas agus gluasad air ais dhachaigh airson beagan ùine gus ath-mheasadh a dhèanamh air an iomlan agam. beatha.
Tha mi à baile beag dha-rìribh agus mar sin nuair a ràinig mi mo phàrantan, bha meas mòr agam air an t-sàmhchair agus an t-sìth às a ’bhaile mhòr, ach bha mi cuideachd air mo leamh gu cruaidh. Chùm mi poit smocaidh air a ’chlàr agus lean mi air a’ bhlàr leis na deamhain feise agam, le bhith a ’faicinn dè an gnè a bha mi a’ tàladh barrachd nuair a bhithinn a ’fap. Agus bhithinn a ’fapadh an-còmhnaidh tron latha. Mar sin gu bunaiteach, an ùine gu lèir a bha mi ann an LA agus na ceithir mìosan a bha mi dhachaigh, bha mi nam inneal fap ag obair airson an amas mu dheireadh a bhith a ’faighinn a-mach an gnèitheas a bha mi cho mòr. Gu follaiseach, b ’e dòigh uamhasach a bha seo airson fèin-lorg agus cha do dh’ adhbhraich e ach barrachd trom-inntinn agus troimh-chèile.
An uairsin, thàinig gnogag bho spioradan nèimh a-nuas agus fhuair mi cuireadh gluasad a-steach còmhla ri mo bhràthair, aig an robh cùisean slàinte dha fhèin, gus a chuideachadh a-muigh timcheall an taighe agus an stuth aige. Bha fios agam nach biodh cothrom agam air luibhean, agus shaoil mi gum biodh faighinn a-mach às a ’bhaile agam cuideachd gam chuideachadh gus mo cheann a ghlanadh.
Nuair a chaidh mi don fhlat aige (timcheall air deich uairean a-thìde à taigh mo phàrant), rinn mi mòran smaoineachadh air na bha a ’dol nam bheatha agus thòisich mi a’ tomhas na rudan a bha mi ag iarraidh a-mach à bith. Thuig mi gu robh eagal orm dìreach gu bàs a bhith a ’coimhead às mo leth fhèin gu h-ionmhasail agus a bhith ag obair airson a’ chòrr de mo bheatha gus a bhith beò agus cho goofy agus leisg mar a tha sin a ’fuaimeachadh, chuir am beachd seo eagal air an t-suidheachadh a chuir a-mach mi. Agus a bharrachd air an sin, leig mi leam mu dheireadh tuigsinn gu robh mi air mo thàladh gu nigheanan fad na h-ùine ach bha eagal orm nach robh mi manly gu leòr no cunntachail gu leòr airson nighean a bhith ag iarraidh a bhith còmhla rium no a bhith a ’smaoineachadh gu robh mi b ’fhiach a bhith an urra ri rud sam bith. B ’e seo a’ chiad uair a bha mi air a bhith onarach leam fhìn agus airson mionaid ghoirid, bha e mar gum biodh cuideam air a thogail far mo ghuailnean. Ach cha tàinig an turas gu crìch an sin.
Mu dheireadh ràinig mi àite mo bhràthar agus cho-dhùin mi gun robh mi a ’dol a chumail a’ smaoineachadh mu na rudan sin gus faicinn far an toireadh iad mi gu mòr.
Bha a bhith a ’sgur de luibhean furasta bho A) cha robh roghainn agam air sgàth nach robh solaraiche agam agus B) bha e air tòiseachadh a’ toirt orm a bhith trom-inntinn agus gun luach sam bith, agus bha sin bho bha mi ann an LA. Shreap mi an uairsin air NoFap agus thòisich mi a ’faicinn gu robh na bha mi air a bhith a’ dèanamh, a ’suirghe cus ri diofar sheòrsaichean porn, air a bhith a’ cladhach trainnsichean a-steach don eanchainn agam agus air dearbhadh dhomh fhìn (mi fhìn) gur e na bha mi a ’faireachdainn fhad‘ s a bha mi a ’coimhead air porn na bha mi air a thàladh gu feise ann am fìor bheatha! Thuig mi nach robh anns a h-uile brosnachadh gnèitheasach agus dìreach a bh ’agam ach mì-thoileachasan agus togail a bha mi air a bhith a’ togail nam inntinn thar mo bheatha gu lèir chun na h-ìre sin.
Ghabh mi iongnadh ach thòisich e uile a ’dèanamh ciall.
Thòisich mi an uairsin air NoFap sa bhad agus tha mi air a dhèanamh mu mhìos agus làithean 4. Tha na toraidhean air a bhith iongantach. Bidh mi ag ithe fallain a-nis agus tha mi air tòiseachadh gu cunbhalach air yoga agus a ’ruith agus gu slaodach ach gu cinnteach, tha mo roghainn ghnèitheasach air tilleadh gu tur gu bhith air a thionndadh le boireannaich a-mhàin.
Agus a-rithist, chan eil dad ceàrr air a bhith gèidh no a bhith air mo thàladh chun aon ghnè, ach às deidh dhomh a bhith a ’faireachdainn dragh cho mòr mu dheidhinn agus gun a bhith air mo choileanadh le eadhon companach fireann a bhith agam, tha mi air faochadh cho mòr fhaighinn ann a bhith comasach air a bhith air mo thàladh gu sàbhailte boireannaich a-rithist. Gus mu dheireadh a bhith a ’faireachdainn mar a b’ àbhaist dhomh nuair a bhithinn a ’smaoineachadh mu na romansan san àm ri teachd a tha fhathast ann dhomh.
Tha mi dèidheil air bòidhchead, boireannachd, gluasadan, coibhneas boireannaich - a h-uile càil, dìreach mar a rinn mi mus robh mi gu mòr an sàs ann am fapping agus tha e a ’faireachdainn a cheart cho nàdarrach’ s a bha e roimhe, cuideachd. Cha b ’urrainn dhomh a bhith nas toilichte no nas faochadh an-dràsta mura b’ e airson NoFap agus cumhachdan fèin-anailis.
Mar sin, airson crìoch a chuir air a h-uile càil seo, cha b ’e turas furasta a bh’ ann, ach tha mi a ’faireachdainn mar a dh’ ionnsaich mi mòran mu nàdar tàladh agus a bhith a ’faireachdainn fo mhulad agus a’ coimhead sìos orm leis a ’chomann-shòisealta (a bharrachd orm fhìn) agus dìreach mu nàdar daonnachd san fharsaingeachd. Os cionn gach nì, ge-tà, tha mi air bhioran leis an fhìrinn gu bheil mi air faighinn a-mach cò mi agus na bha mi an dùil a dhèanamh air a ’phlanaid seo agus chan eil mi a’ smaoineachadh gum bithinn air a dhèanamh às aonais a ’chuideachaidh. de bhith a ’leughadh tron bhòrd seo agus a’ dol troimhe le NoFap leam fhìn.
A-nis, chan eil mi eadhon a ’smaoineachadh mu ghillean idir idir no a’ faighinn bagannan cuideam nuair a chì mi boireannach brèagha ris an urrainn dhomh a-nis gabhail ris gu bheil mi air mo tharraing gu mòr.
Tha PMO na rud cunnartach agus faodaidh e troimh-chèile a dhèanamh air daoine a-muigh an sin a tha a ’lorg freagairt, dìreach mar a bha mi. Tha mi a ’toirt taing dhuibh uile airson a bhith a’ toirt iasad de na sgeulachdan mu dheidhinn bròn is brosnachadh agus tha mi a ’guidhe gach soirbheachas do dhuine sam bith a-muigh an sin a tha a’ strì leis na cùisean coltach ris.
Feumaidh tu a bhith làidir agus airson barrachd fhaighinn a-mach mu do dheidhinn fhèin, ach le misneachd agus dealas, tha e nas motha na tha comasach.
Tha mi airson gum bi a h-uile duine fìor dhaibh fhèin, agus tha mi an dòchas gun cuidich an sgeulachd agam cuideigin a-muigh an sin dìreach mar a chuidich na sgeulachdan eile sin mi.
Taing dha na h-uile, agus taing airson leughadh!
Agus deagh fhortan.
LINK - Atharrachadh air Roghainn Gnè (no Reversion) bho mhìos NoFap- 1
by ArcadeBlaze8
;
