Tha an dreuchd seo gu bunaiteach airson geàrr-chunntas a dhèanamh air an eòlas iomlan agam gus an cuidich e daoine eile. Chuidich an ìre fiosrachaidh anns an fhòram seo agus ann an yourbrainonporn.com mi gus fuasgladh fhaighinn air mòran de na cùisean agam agus mar sin bu mhath leam a thoirt seachad.
Tha an dreuchd gu math mòr, mar sin leum gu “Observations” airson na rudan as cudromaiche. Mar sin, seo an sgeulachd:
- Cùl-fhiosrachadh:
Is mise am fear as òige de chòig. Cha deach sinn a-riamh a-mach mòran, agus mar sin bha a ’mhòr-chuid de mo bheatha shòisealta taobh a-staigh mo dhachaigh. Anns a ’mhòr-chuid de mo bhliadhnaichean sgoile tràth cha robh agam ach beagan charaidean agus chuir mi seachad a’ mhòr-chuid de m ’ùine le mo bhràthair càraid (nach robh idir co-ionann). - Tha mi ag innse seo dhut, gus sealltainn nach e porn a-mhàin a dh ’adhbhraich a h-uile duilgheadas. Anns a ’chùis agam, chuidich an dòigh-beatha seo mi cuideachd nach robh cho comhfhurtail timcheall air nigheanan. Anns a ’mheadhan-sgoil, thòisich mi a’ fàs nas mòr-chòrdte (cha robh mi math air spòrs agus cha robh a bhith math air spòrs cho mòr agus cho cudromach airson a bhith a ’dearbhadh fèill). Chòrd e rium a bhith a ’toirt air daoine gàire a dhèanamh agus thòisich mi a’ dèanamh barrachd is barrachd charaidean. Aig amannan, thigeadh e gu m ’aire gu robh nighean a’ còrdadh rium. Ach bha casg sònraichte ann a bhith ag aideachadh gun deach nigheanan a thàladh. Bha mi a ’faireachdainn gu robh mi ro òg agus gu robh e gòrach a bhith a’ leigeil a-mach gu robh sinn mar inbhich mu thràth. Bha an fhìrinn gu robh mo bhràthair an-còmhnaidh timcheall orm a ’toirt orm a bhith a’ faireachdainn mì-chofhurtail ann a bhith ag atharrachadh ìomhaigh mi fhìn (nach robh cus dragh orm mu nigheanan) a bha aithnichte anns an teaghlach agam. Bha seo air sgàth cultar an teaghlaich. Tha mi a ’creidsinn gun robh mo bhràthair a’ faireachdainn dìreach mar an ceudna. Cuideachd air a bhacadh oir bha mi timcheall.
- Am porn:
Thòisich mi air eadar-lìn DSL a bhith agam nuair a bha mi 15. Bha seo ann an 2003, air ais an uairsin chleachd mi bathar-bog mar kazaa gus porn de dhroch chàileachd a luchdachadh sìos. Mu dheireadh, chaidh mi don cholaiste. Anns an àrd-sgoil cha robh dragh agam a-riamh nach robh mi a ’dol an sàs le caileagan. Bha mi fhathast a ’faireachdainn gu robh mi ro òg agus nach robh agam ri dragh a ghabhail mu dheidhinn sin. Chan eil sin ann fhèin dona idir, gu dearbh, ach bheirinn ro fhada e. An uairsin ann an colaisde sruthadh làraichean porn thòisich fàs mòr-chòrdte.
- An tràchdas:
Cha robh mi a-riamh a ’faireachdainn comhfhurtail sa cholaiste. Cha do chòrd an ceum agam agus bha mi a ’faireachdainn rudeigin gluasadach. Bha mi fhathast a ’sgrùdadh le mo bhràthair (bha sinn a’ gabhail an aon ìre). Barrachd is barrachd bhithinn a ’coimhead porn. Leis gu robh 7 daoine a ’fuireach anns an taigh agam, bhithinn ga fhaicinn mar as trice air an oidhche. Bha mi cuideachd air mo bheò-ghlacadh le videogames porn. Bha mi a ’caitheamh mòran ùine a’ lorg agus ag ithe porn. Eadhon ged a bha caraidean agam fhathast, bha a ’cholaiste duilich dhomh agus thòisich mi a’ tarraing air ais beagan. Bheirinn seachad a ’mhòr-chuid de chuspairean le bhith dìreach a’ dol seachad air an deuchainn dheireannach agus gun a bhith a ’frithealadh chlasaichean. Bha mi cuideachd àrd-amasach (bha mi airson a bhith nam neach-dèanamh fhilmichean), ach gu math leisg. Aig an àm seo, bha mi fhathast a ’gabhail ris, aig a’ cheann thall, gum faiceadh daoine cho “uamhasach” a bha mi agus bhithinn soirbheachail agus an uairsin bhiodh nigheanan dèidheil orm agus a ’bualadh orm. Cha robh mi a-riamh a ’faireachdainn brosnachail airson nighean a leantainn. Bha e a-riamh a ’faireachdainn mar cus obair. Bhithinn a ’toirt cus thairis air:“ Tha mi dìreach air mo thàladh thuice. Dè ma thuiteas i air mo shon agus an uairsin gur mise an droch fhear? Dè a bhios daoine eile a ’smaoineachadh? A bheil iad a ’smaoineachadh gu bheil i tarraingeach?” Chuir mi seachad a ’mhòr-chuid de mo bheatha a’ gabhail ris gum faighinn nighean foirfe agus sin agad e. Is dòcha gun tug filmichean Hollywood dhomh sealladh neo-sgaraichte de fhìrinn.
- A ’lorg mu yourbrainonporn.com
Mar sin mu dheireadh thòisich mi a ’faireachdainn mì-chofhurtail le bhith nam maighdeann. Thòisich e air mo bhualadh. Eadhon ged a bhithinn a ’crìochnachadh le nighean, bhiodh e coltach gum biodh i còmhla ri beagan ghillean agus is dòcha gum biodh mi a’ faireachdainn nas ìsle no rudeigin. Mar sin nuair a bha mi 23/24 bliadhna a dh'aois bha mi a ’tòiseachadh a’ fàs iomagaineach mu dheidhinn beagan dhuilgheadasan: bha mi nam neach-casaid, bha mi a ’faireachdainn gu robh a bhith a’ leantainn nigheanan “cus obair”, ach bha mi airson eòlas feise fhaighinn, bha mi nam overthinker cronach. , Cha robh fios agam dè a bha airson a dhèanamh le mo bheatha. Thòisich mi a ’leughadh tòrr leabhraichean fèin-chuideachaidh. An seòrsa leabhraichean a sgrìobh Napoleon Hill, Dale Carnegie, Stephen Covey, msaa. Aig an aon àm thòisich mi ag ionnsachadh mu dheidhinn ceann-latha. Cha robh mi airson a bhith nam neach-ealain togail, ach bha mi a ’faireachdainn mar nach robh fios agam càil idir mu mar a bha eadar-obrachaidhean romansach ag obair. Bha mi a ’faireachdainn nam biodh mi dha-rìribh a’ smaoineachadh gu robh nighean foirfe anns a h-uile dòigh, bhithinn a ’faireachdainn brosnachail, ach bha fios agam nach robh seo a’ dèanamh ciall. Cha b ’urrainn dhomh a bhith cho foirfe. Bha agam ri coinneachadh ri nigheanan agus flirt agus faicinn dè thachras. Chuidich cuid de na leabhraichean sin gu dearbh. B ’e fear dhiubh“ An Gèam ”le Neil Strauss. Chan e leabhar-làimhe a th ’ann. Tha e nas coltaiche ri aithisg, sgeulachd fhìor mu luchd-ealain taghte, a ’toirt a-steach a h-uile stuth àicheil. Bha e na leughadh inntinneach dha neach sam bith tha mi a ’smaoineachadh.
Thòisich mi cuideachd ag ionnsachadh mòran mu eòlas-inntinn. Bha mi airson mi fhìn a làimhseachadh gu bhith mar an neach a bha mi airson a bhith. Choimhead mi tòrr Ted Talks agus lorg mi òraid Gary Wilson. Bhiodh mi a ’feuchainn gun a bhith a’ suirghe airson beagan làithean an toiseach. Tron samhradh 2012. Chaidh mi gu fèis ciùil agus chuir mi seachad 10 latha gun masturbation agus porn. Bha e a ’faireachdainn uamhasach dùbhlanach (mu dheireadh tha 10 latha a’ fàs àbhaisteach). Beagan mhìosan an dèidh sin ann an suidheachadh le nighean anns am feumadh mi a bhith uamhasach uamhasach le caileagan gun a bhith ga pògadh, rinn mi gu h-obann e. Rinn sinn a-mach. B ’e seo a’ chiad uair a phòg mi nighean. Beagan làithean às deidh sin thòisich mi a ’leughadh tòrr a bharrachd mu bhith a’ stad caitheamh porn, yourbrainonporn.com, reddit, msaa. Dìreach gus am bi fios agad dè cho dona ‘s a bha mi le caileagan roimhe seo: nuair a bha mi 19 bha nighean a’ dannsa còmhla rium ann an colaiste pàrtaidh. Dh ’fhàs mi mòr-chòrdte (eadhon ged a bha mi gu math diùid sa cholaiste), oir mar eòlaiche bha mi an sàs ann an gnìomhachd spòrsail anns an robh agam ri cleasachd agus stuth gòrach a dhèanamh. Bha mòran dhaoine den bheachd gu robh mi gu math èibhinn, agus mar sin thàinig mi gu bhith mar aon de na h-oileanaich ùra as mòr-chòrdte. Co-dhiù bu toil leam a ’bheachd gun deach a thàladh thugam (mar overthinker, cha robh mi cinnteach an robh sin mar sin). Bha i gu dearbh mar aon de na caileagan as cugallaich timcheall. Bha mi a ’smaoineachadh cus nuair a fhuair i a gàirdeanan timcheall orm agus sheas mi air a h-òrdagan (gu follaiseach gus mo phògadh) shaoil mi“ hmm dè a ’chuach neònach a bh’ ann. dè tha i ag iarraidh ??) Bha fios aig pàirt dhòmhsa ach bha mi cho fèin-mhothachail is nach b ’urrainn dhomh smaoineachadh gu dìreach. Cha do thuig mi ach na bha a ’tachairt an ath mhadainn nuair a dhùisg mi aig an taigh.
Co-dhiù, dh ’ionnsaich mi mu HOCD. Bhithinn a ’coimhead porn gay barrachd is barrachd mar a bhiodh ùine a’ dol seachad. Aig amannan bhithinn a ’coimhead porn bheathaichean.
Thòisich mi cuideachd mu dheireadh a ’feuchainn ri faicinn dè cho fada‘ s a rachainn às aonais porn. 3 seachdainean às deidh mo chiad oidhirp rinn mi a-mach le nighean aig cluba. Bha an deoch orm, cha robh i gu math (chunnaic mi i an uairsin air facebook, agus gu dearbh cha robh i math a ’coimhead idir), ach… bha mi fhathast toilichte. Bha mi dìreach toilichte gum b ’urrainn dhomh a dhèanamh. Thachair sin. Rud a tha còir a bhith àbhaisteach ach cha robh e dhomhsa.
Ann an dòigh bha mi airson a bhith a ’faighinn brosnachadh gus nigheanan a leantainn nach robh foirfe. Bha mi airson gun a bhith fo chùram. Na bi a ’faireachdainn nàire, msaa.
Beagan mhìosan an dèidh sin, dh ’fhaighnich cuid de charaidean dhomh an robh mi airson a dhol còmhla riutha air turas fois earraich gu eilean Spàinnteach. Thuirt mi gu robh. Bha mi dìreach airson cumail a ’leasachadh mo sgilean“ flirting ”, a bhith a’ faireachdainn comhfhurtail le caileagan agus an dòchas mo mhaighdeanas a chall agus faighinn air adhart leis an àite a bhith a ’cur an rud gu lèir ann an pedestal. Chaill mi mo mhaighdeanas (agus phòg mi dithis nighean eile) air an turas sin timcheall air 6 seachdainean ro mo 25mh co-là-breith.
Tha e èibhinn, bhon a bha mi a ’coimhead àbhaisteach agus uaireannan mòr-chòrdte, bhiodh iongnadh air a’ mhòr-chuid de mo charaidean fios a bhith agam gu robh mi nam maighdeann aig an àm.
Co-dhiù, chùm mi a ’faireachdainn barrachd is barrachd comhfhurtachd leis an rud ceangail nighean gu lèir. O chionn beagan mhìosan bha mi gu math faisg le nighean. Bha sinn nar caraidean le sochairean, ach cha mhòr bràmair is leannan. Bha mi an-còmhnaidh ag innse dhi gu robh mi a ’faireachdainn mì-chofhurtail leis a’ bheachd gum biodh fìor dhàimh agam, leis nach robh mi idir cleachdte ris. Bha e fhathast neònach dhomh agus bhithinn fhathast ga thoirt thairis. Bha mi mothachail air na duilgheadasan agam, ach chan eil a bhith mothachail gu leòr. Thàinig sinn gu bhith nan càraid airson greis, ach cha do mhair e. Bha i feumach air cuideigin a bha an làthair agus cha b ’urrainn dhomh cuideam a sheasamh. Mar sin bha mi gu math neo-àbhaisteach. Rud a tha àbhaisteach, le na suidheachaidhean tha mi creidsinn.
- Ciamar a tha mi a ’faireachdainn a-nis:
An-dràsta tha mi gu math. Chan eil mi a ’faireachdainn cho duilich nach eil mi eòlach agus tha mi a’ faireachdainn tòrr nas comhfhurtail leis a ’bheachd gum bi leannan agam. Chan eil mi dha-rìribh a ’faireachdainn gum feum fear a bhith agam, ach tha mi ceart gu leòr leis ma thig suidheachadh am bàrr.
Observations:
A-nis, bha meas mòr agam air saidheans a-riamh. Agus chòrd e rium ionnsachadh mu sgrùdaidhean saidheansail mu dheidhinn seo uile. Is e aon rud a bha mi airson ionnsachadh nam biodh masturbation leis fhèin dona cuideachd, dh ’fheumadh e a bhith masturbation gu porn. Tro na grunn mhìosan sin chaidh mi tro dhiofar shuidheachaidhean mar a bha mi ag ionnsachadh.
- An toiseach, mus feuch mi ri stad, bhithinn a ’frasadh 2 gu 4 tursan san latha. Sa mhòr-chuid gu porn hetero, ach uaireannan gay agus glè ainneamh bestiality. Aig amannan bhithinn a ’dol an sàs ann an cleachdaidhean feise eile a’ toirt a-steach brosnachadh anal. A ’smaoineachadh air gnè gay. Is e an rud gu robh mi tòrr nas “tarraingeach” dha na buill-bodhaig feise agus an dol-a-steach. Cha robh mi idir a ’faireachdainn gun robh mi air mo thàladh gu fir, ach bha mi a’ faireachdainn tarraingeach airson peanasan a thogail.
- Bha a ’chiad oidhirp (seachdainean 3) gu dearbh nas fhasa na bha mi a’ smaoineachadh, ged a bhithinn a ’falbh bho àm gu àm. Bha mi air leth brosnachail oir bha mi a ’faireachdainn gum faodadh seo fuasgladh fhaighinn air na duilgheadasan as motha agam. Thòisich mi airson a dhol a-mach barrachd agus bha mi a ’faireachdainn tòrr a bharrachd misneachd airson coinneachadh ri nigheanan. Às deidh a ’chiad oidhirp seo, thòisich e a’ fàs nas duilghe amannan fada a chumail suas às aonais PMO.
- Mu dheireadh cha bhithinn a ’masturbate, ach fhathast a’ coimhead porn bho àm gu àm. Is e an not-masturbation mar a bha mi a ’faireachdainn a’ toirt orm an draibheadh. Bha tòrr a bharrachd spionnadh is brosnachadh agam airson a bhith a ’leantainn nigheanan, ach uaireannan bhiodh tòrr inntinn agam. Eadhon ceann goirt. Bha mi cuideachd a ’faireachdainn tòrr a bharrachd miann airson dàimhean gnèitheasach gèidh a leantainn ged nach b’ urrainn dhomh dad a dhèanamh a-riamh airson aon a thòiseachadh. Cha robh mi nàdarrach. Fhuair mi a-mach gur ann an dòigh a bha m ’eanchainn dìreach ag iarraidh an sgaoileadh feise. Le rud sam bith. Airson greis dh ’ionnsaich mi eadhon mu dheidhinn cuairtean gay agus rudan mar sin.
- An uairsin thòisich mi a ’stad PMO. Bhithinn a ’mairsinn 2 sheachdain mar as trice. Mu dheireadh thòisicheadh mi a ’dol a-rithist agus an uairsin bhithinn a’ coimhead porn a-rithist. Chuir mi seachad tòrr ùine anns na cuairtean sin. Eadhon ged nach do stad mi gu tur, bha mòran bhuannachdan aig an fhìrinn gu robh mi a ’coimhead air porn agus a’ masturbating gu math nas trice na roimhe (2-4 tursan), agus mar sin bha mo bheatha aig an ìre seo mòran na b ’fheàrr mu thràth. Bha mi mu thràth air a bhith còmhla ri beagan nigheanan agus cha robh pòg nighean rudeigin bho shaoghal eile.
- Cha do stad mi a-riamh ag ionnsachadh mu eòlas-inntinn. Mu dheireadh thòisich mi a ’meòrachadh, gun a bhith a’ stad porn gu sònraichte. Bha mi airson a bhith nas smachdail (barrachd cumhachd a thoirt don cortex prefrontal agam agus gnìomhachd an amygdala a lughdachadh). Rinn mi e gus am bithinn a ’faighinn brosnachadh gu bhith ag obair agus mi nas cinneasaiche. Agus dh ’obraich e. Thòisich mi “a’ faicinn ”na bha cudromach agus a’ dèanamh na bha domhainn a bha mi airson a dhèanamh. Bha leasachadh cruth seòmar fhathast ann, ach bha mi glè thoilichte leis na toraidhean. Dh ’fhàs e gun a bhith a’ coimhead air porn mòran nas fhasa cuideachd. Leugh mi grunn leabhraichean air a ’chuspair. Leabhar furasta a leughadh a bhithinn ga mholadh “Rannsaich am broinn thu fhèin” le Chade Meng-Tan - tha e na gheàrr-chunntas snog de na tha ann am meòrachadh agus mar a tha e ag obair. Tha e stèidhichte air pròiseact google air leasachadh fiosrachadh tòcail a bha air leth soirbheachail.
- Nuair a rinn mi e gu aon mhìos às aonais ejaculation no porn (taing dha meòrachadh). Leig mi fhìn masturbate gun porn. Bha mi a ’faireachdainn nach robh masturbating a’ tòiseachadh a ’fàs millteach. Bhithinn a ’faireachdainn a’ mhiann beagan saorsa fhaighinn agus bhithinn a ’gabhail ri tachartas gnèitheasach sam bith mar rudeigin a bhith a’ coimhead air adhart ris dìreach airson fhaighinn. Thòisich mi a ’leigeil leam fhìn masturbate nam biodh am faireachdainn ag èirigh gu nàdarra. Chuidich sin.
- Dh'fheuch mi a-mach masturbating gu porn a-rithist o chionn ghoirid (às deidh mìos no dhà às aonais porn), airson ionnsachadh. A-rithist tha mi a ’faireachdainn gu bheil ùine ga chall agus tha mi a’ faireachdainn gu robh porn dìreach air mo bheatha a dhèanamh beagan nas miosa a-rithist. Tha an co-dhàimh follaiseach. Stadaidh mi a-rithist.
- Mu dheireadh, rè cuid de choinneamhan gnèitheasach, nuair a bha mi air masturbated gu porn gun a bhith nas fhaide na latha no dhà mus bhithinn a ’faireachdainn cuid de chùisean a’ faighinn togail. Dh ’fhaodadh pàirt dheth a bhith na adhbhar dragh dhomh a bhith còmhla ri companach ùr airson a’ chiad uair, ach nuair nach robh mi air porn fhaicinn ann an co-dhiù seachdain cha bhiodh duilgheadasan sam bith agam.
Ann an geàrr-chunntas, tha mi nam ghille àbhaisteach a dh ’fhaodadh a bhith air dàimhean a bhith agam gu furasta, ach nach b’ urrainn. Bha e neònach, cha do dh ’fhuiling mi dragh sòisealta agus cha robh dad ceàrr orm. Bhithinn dìreach a ’toirt cus thairis agus mu dheireadh bhiodh e dìreach cus obair. Bha a ’mhòr-chuid a’ gabhail ris gum biodh tòrr nigheanan agam. Gu dearbh cha do phòg mi eadhon nighean suas gu beagan sheachdainean ro mo 25mh co-là-breith. B ’e pàirt dheth mo thogail agus b’ e caitheamh porn a bh ’ann am mòran dheth. Tha mi a-nis a ’faireachdainn àbhaisteach. B ’e meditation an rud a chuidich mi mu dheireadh gus stad a chuir air porn airson barrachd air beagan sheachdainean. Bidh mi cuideachd a ’gabhail ris a’ bheachd a bhith a ’suirghe bho àm gu àm às aonais porn.
Tha fios agam gur e dreuchd fìor mhòr a bha seo. Bha mi dìreach airson fiosrachadh sam bith a sgrìobhadh a bha mi a ’smaoineachadh a bhiodh buntainneach do chuideigin a dh’ fhaodadh a bhith air an aon seòrsa eachdraidh. Feumaidh mi taing a thoirt don fhòram seo agus gu dearbh Gary agus Marnia airson an obair ionmholta a rinn iad air a bhith a ’cuideachadh uimhir de dhaoine aig nach robh goireasan airson ionnsachadh dè bha a’ tachairt dhaibh.
Mar a thuirt mi roimhe, cha b ’e porn a bu choireach ris na duilgheadasan agam, agus cha do chuir stad air porn fuasgladh air na duilgheadasan agam uile. Ach rinn porn mo bheatha gu math nas miosa, agus bho thòisich mi a ’feuchainn ri stad a chuir air a bhith ga fhaicinn, thàinig piseach mòr air mo bheatha.
Tapadh leibh uile.
by phol1
;
