[Trì seachdainean] Tha m ’ìomhaigh fhìn, nach robh a-riamh ìosal, a’ fàs fèin-spèis crìochnachaidh, agus mhothaich mi sin a ’tachairt roimhe seo. Tha mo bhodhaig a ’cruadhachadh, tha fèithean stamag a’ nochdadh a-rithist, gun eacarsaich, eadhon às deidh a bhith a ’fuireach far milseagan saor-làithean bhon Nollaig. Tha mi air mo tharraing gu làidir gu ìomhaighean agus smuaintean de bhoireannaich nude, no dìreach boireannaich san fharsaingeachd, a ’coimhead air aghaidhean breagha. Gu fortanach, chan e ìmpidh orgasm a th ’ann, barrachd de ìmpidh pòg is suathadh, no dìreach an“ Ooh, ooh, ooh! Fear brèagha, fear bòidheach! ” ìmpidh (air a bruidhinn ann an guth magadh gorilla). Far an robh an t-ìmpidh orgasm-craving mar ìmpidh lag suidhe-ann-an-seòmar dorcha, tha an t-ìmpidh testosterone làidir a ’draibheadh mi a-mach an doras gus coinneachadh ri fìor bhoireannaich. Bidh ionnsaigheachd a ’meudachadh, dearbhachd, giùlan beagan nas cunnartaiche, biadh ag atharrachadh, a’ call ùidh ann an cuid de na sgrùdaidhean as esoteric agam.
[2 làithean às deidh sin] Gu ceart, thachair rudeigin, agus chan eil dad a dh ’fhios agam dè a th’ ann. Bha mi a ’coimhead bhidio de bhoireannach tarraingeach a’ seinn òran feise, cha deach mo thogail no mo bhrosnachadh ann an dòigh sam bith ach a bhith a ’faighinn a-steach don òran agus a’ smaoineachadh gu robh am boireannach tarraingeach. Mar sin, cha dèanar gnìomh sam bith anns na sgìrean Guy, gun sgaoileadh no dad. Tha mi dìreach ga ainmeachadh mar “orgasms bodhaig” oir chan eil fhios agam dè a chanas mi ris. Chan eil mi a ’gearan, bha e uile subtle agus tlachdmhor; Bha mi a ’gàireachdainn tron mhòr-chuid dheth.
[2 làithean às deidh sin] Mhothaich mi a ’coimhead air a’ mhìosachan gu bheil mi air a dhol seachad air a ’chomharra aon mhìos. Cuideachd, smaoinich mi mu dheidhinn, agus is e seo an ùine as fhaide a chaidh mi a-riamh às aonais orgasm bho àm na h-òige. Tha mi a ’toirt orm fhìn a bhith ag aideachadh seo gu lèir dìreach airson aithris na dreuchd. Ann an da-rìribh, chan eil mi a ’cunntadh na làithean tuilleadh, dhòmhsa, tha e seachad. Dèanta
A ’cur ris an liosta shochairean, is e am fear as ùire a chunnaic mi a’ faireachdainn beatha eadar-dhealaichte. Thionndaidh boireannach mi o chionn ghoirid airson ceann-latha, (chan e, chan e dad mòr a bh ’ann, cha do choinnich i rium gu pearsanta). Is e an rud mòr a bh ’ann gun do mhothaich mi mi fhìn a’ faireachdainn ìre iomchaidh de bhriseadh-dùil. Tha e neònach a ràdh, ach chan eil cuimhne agam fhìn a-riamh a ’faireachdainn na faireachdainn sin roimhe. Cuideachd, a ’faireachdainn ceanglaichean ùra de chàirdeas, a’ faireachdainn brònach mu rudeigin a tha brònach. Gu h-iomchaidh, ann an dòigh fhìor. Tha e duilich a ràdh, is e am meafar as fheàrr as urrainn dhomh smaoineachadh gu bheil e mar gum biodh na pasgain cellophane air an toirt air falbh, no mar nach eil mo làmhan a ’faireachdainn tro mhiotagan tuilleadh.
Mar sin, mar a tha e, tha an liosta de leasachaidhean: a ’toirt air falbh na“ miotagan ”, a’ dol bho marmoir le muillean a-steach gu comasach gu sòisealta, a ’dol bho loner comhfhurtail gu bhith a’ feumachdainn companaidh bhoireannaich, a ’dol bho leth-slacker gu bhith cho brosnachail gu bheil Tha mi a ’faighinn obair ri dhèanamh eadar seataichean obrach, furasta inntinn, comhfhurtachd… Tha fios agam gu bheil mi a’ dìochuimhneachadh rudan - fèithean bolg - canaidh mi “a h-uile càil”, dìreach mu dheidhinn a h-uile dad nas fheàrr na bha mi a-riamh eòlach air, bho àm na h-òige. Agus airson adhbhar sam bith, cha robh coltas cho mòr air. Bha mi dìreach air a bhith a ’fuireach agus cha robh mi air smaoineachadh mu dheidhinn.
[6 làithean às deidh sin] Bha mi a ’coiseachd tron bhaile an-diugh, agus mhothaich mi gu robh am fòcas agam a’ cuimseachadh air aodann a h-uile boireannach mar a bha mi a ’coiseachd seachad. Bha e èibhinn, chuir e nam chuimhne an Taisbeanadh Ceann-suas bho gheamannan bhidio plèana trodaire, glas targaid. Co-dhiù, tha mi fortanach gun urrainn dhomh eadhon “subtlety” a litreachadh aig an ìre seo, mar sin, nuair a bha na boireannaich tarraingeach, bha mi gu math ionnsaigheach mu bhith a ’cumail conaltradh sùla.
Air ais anns na làithean breith agam, bha conaltradh sùla an-còmhnaidh na thoiseach air rudan. Dèan conaltradh sùla, ma tha i coltach ri gabhail ris, is e fosgladh a th ’ann; seòrsa mar ro-ràdh ron ro-ràdh. Dhòmhsa, tha boireannach a tha dìreach a ’cumail sùil air an t-sùil nas motha na is dòcha. Ma chumas i e ro fhada, is dòcha. Tha an seòrsa math nearbhach na fhosgladh gu math cinnteach, is e gàire beag a th ’ann, ach an uairsin tha an gàire dàna sin cuideachd a tha“ tha, feuch, gu cinnteach ”.
Sgeulachd fada goirid, air mo chuairt aghaidh-aghaidh, tha mi gu math cinnteach gun d ’fhuair mi trì“ tha, feuch, mìneachaidhean ”… ach uile bho bhoireannaich a bha a’ coiseachd ri taobh fear eile. Bha na boireannaich singilte fada nas glèidhte agus gun ùidh aca. Vewwy intewwesting, thug mi orm smaoineachadh air an làrach seo.
Seo smaoineachadh: is dòcha gur e an adhbhar gu bheil orgasms cho addictive oir, mura biodh iad, cha bhiodh duine aca.
[5 seachdainean às deidh sin] Tha mi air a bhith cho dealasach mun staonadh. B ’urrainn dhomh mothachadh dè dìreach a bha a’ tachairt, agus bha na toraidhean iongantach / inntinneach, na toraidhean as luaithe agus as motha a bha mi a-riamh air fhaicinn. A-nis, gu mì-fhortanach, tha mi cuideachd air mo mhealladh gu dona sam bith a dh ’fhaodadh tachairt don bhodhaig. Bha mi air a bhith a ’cur dheth seo a phostadh, ach feumaidh mi aithris gu bheil an aonaranachd brùideil gu corporra.
Tha mi a ’dèanamh dheth gur e dìth oxytocin a th’ ann, oir tha e a ’falbh nuair a tha mi a’ magadh air mo mhàthair a ’coimhead film no rudeigin coltach ris. Gu mì-fhortanach, nuair nach eil mi, bidh mo bhodhaig a ’ruighinn far a bheil e gu corporra ann am pian, gu sònraichte air an oidhche. Tha mo shùilean air an goirteachadh, tha mo cheann a ’goirteachadh. Gu h-obann, tha mi a ’faireachdainn faireachdainnean anns na h-aon àiteachan a bha mi a’ faireachdainn bho na “orgasms bodhaig” tlachdmhor sin air an tug mi iomradh ann an dreuchd thràth. (Taobh-teòiridh: an robh na “orgasms” oxytocin sin?). Ach, co-dhiù, leis an aonaranachd, is e pian aotrom a th ’ann an àite toileachas aotrom, tha e cha mhòr mar sèid. Eadhon ged nach eil dad air m ’inntinn, chan eil dad a’ cur dragh orm gu saidhgeòlach, tha mo bhodhaig a ’faireachdainn gu bheil feum air caoineadh cha mhòr aon uair san latha.
Rinn mi mearachd le bhith a ’smaoineachadh nach robh Marnia ach a bhith càirdeil agus misneachail nuair a mhol i sweetie a lorg. Le bhith a ’coimhead air ais, bu chòir dhomh a bhith air a ghabhail mar rabhadh. Mas mise an canary sa mhèinn guail an seo, chan urrainn dhomh cuideam a chuir air seo gu leòr: chan eil solitary dìreach na roghainn. Air an taobh adhartach, tha an t-aonaranachd air aonaranachd diùltadh a dhèanamh gu tur beag-inntinneach.
Tha mi trang a ’gairm bhoireannaich nach fhaca mi o chionn bhliadhnaichean. A bheil liosta iomlan ann mu dheidhinn a h-uile càil a bhrosnaicheas oxytocin? Gu litireil feumaidh mi ùine a thoirt a-mach bho bhith a ’sgrùdadh gus mo shùilean a dhùnadh, pòg mo dhàil agus leigeil orm gur e cuideigin eile a th’ ann, dìreach gus am bi mo cheann a ’stad a ghoirteachadh. Chan e sin am fuasgladh as fheàrr, an urrainn? [Gnìomhachdan faireachdainn math, chaidh a ’mhòr-chuid dhiubh a shealltainn gu dearbh a’ meudachadh oxytocin.]
[2 mìosan às deidh sin] Tha e coltach gu bheil mi a ’faighinn deagh làimhseachadh air mar a stiùireas mi rudan, agus cha d’ fhuair mi na tarraingean dòrainneach bhon uairsin. Mar as trice bidh mi a ’faireachdainn beagan dheth, nas coltaiche ris an“ àbhaist ”mus do thòisich mi air a’ phrògram seo, ach a-mhàin gu bheil buannachdan an staonadh agam fhathast. Mar eisimpleir, an-dè bha an sneachda ann. Cha robh mi a-staigh a ’faireachdainn làidir mar a bha mi air a bhith a’ faireachdainn, ach bha mo bhodhaig fhathast a ’gluasad an t-sneachda timcheall gu furasta agus leis an stamina a bha mi air a bhith a’ mothachadh bho bhith a ’seachnadh.
Mar sin, tha e fhathast ann, mar as trice chan urrainn dhomh a bhith ga faireachdainn. Is e an aon uair a tha mi a ’faireachdainn air leth math an dèidh ceangal le daoine. Leis gu bheil e coltach nach eil anns an “faireachdainn shlaodadh” ach faireachdainn uachdar, bidh an oxytocin a ’toirt sin air falbh agus a’ toirt air ais mi chun fhaireachdainn ro-virile. Is e an rud inntinneach mun dichotomy sin gu bheil a ’bhuaidh eile aig a bhith a’ dèanamh rudeigin mar smaoineachadh, an àite fois fad-ùine. Bidh mi a ’meòrachadh, an uairsin bidh mi a’ ruith tron bhaile mhòr a ’leum far ballachan, no bidh mo libido a’ dùsgadh.
Tha e coltach gum mair an oxytocin airson greis. An latha às deidh dhomh a thighinn gu sòisealta tha mi air mothachadh gu bheil mi air dùsgadh le faireachdainn nas làidire nam torso agus an guth nas cumhachdaiche, agus bidh mi a ’faireachdainn math tron mhòr-chuid den latha. Cuideachd, neònach a bhith a ’toirt iomradh, ach tha e coltach gu bheil an oxytocin a’ dol ceart chun an groin. Tha mi òg agus cha robh duilgheadasan sam bith agam san sgìre, ach mar as trice tha eadar-ghluasad bho chruaidh gu cruaidh, mar as trice a ’tighinn nuair a bhios mi air mo bheò-ghlacadh. Na làithean às deidh dhomh a bhith còmhla gu sòisealta, tha mi air mothachadh gu bheil mi dìreach a ’dol dìreach chun fhear mu dheireadh, eadhon ged nach eil mi air mo thogail gu sònraichte. Quirky airson iomradh, ach bha e gu math follaiseach agus cha do mhothaich mi an aon rud san aon dòigh ris an àrdachadh testosterone. Tha mi a ’creidsinn gu bheil e a’ ciallachadh gu bheil pàirt aig oxytocin anns a ’ghnìomh shònraichte sin.
Cuideachd, tha an rud seo ann far am bi mi an-còmhnaidh a ’feuchainn biadh ùr, ag ràdh nach urrainn dha mo bhodhaig rudeigin a chreidsinn mura faigh e blas dheth an-toiseach. Uill, o chionn ghoirid tha mi air a bhith a ’dol air cinn-latha cluich, seòrsa de ghàire, flirting, beagan suathadh is suirghe. Anns na làithean às deidh, ge bith an e dopamine no oxytocin a th ’ann, thug mi an aire dha mo bhodhaig a’ creachadh boireannach ann an dòigh eadar-dhealaichte, mar a chaidh an ceangal a stèidheachadh. San fharsaingeachd, tha mi a ’faireachdainn nas dualtaiche a dhol faisg air agus a bhith a’ gabhail chunnartan, agus tha coltas ann gu bheil an t-ìmpidh a ’coimhead nas fheàrr agus beagan nas“ milis ”na rinn e o chionn mìos.
Mar sin, fhathast tòrr ri dhèanamh a-mach, agus, ged a bhiodh sweetie beò air leth freagarrach, tha mi a ’smaoineachadh gu bheil a h-uile dad a’ tighinn ceart gu leòr.
[1.5 mìosan às deidh sin] Dh ’ainmich mi roimhe seo gu bheil mi air a bhith a’ faireachdainn brùthadh testosterone roimhe seo, a ’dèanamh rudan mar trèanadh cuideam no a bhith a’ faighinn solas na grèine, ach gu robh an t-àrdachadh staonadh a ’faireachdainn nas dèine. Uill, a-nis tha mi a ’trèanadh cuideam, a’ faighinn mo ghrian, AGUS staonadh. Bha an t-àrdachadh sònraichte seo air a bhith gu math deoch làidir aig amannan, tha mi a ’tuigsinn a-nis na leugh mi gum faod rudeigin mar steroids a bhith a’ faighinn inntinn saidhgeòlach; faodaidh e fìor euphoric fhaighinn. Is dòcha gu bheil e rudeigin mu na gabhadairean testosterone, oir tha e a ’faireachdainn nas crùbach na togail cuideam san àm a dh’ fhalbh agus àrdachadh ann an solas na grèine.
Ach, co-dhiù, bha puing na dreuchd nas motha mu dheidhinn stamina: tha mi air mothachadh gu robh an stamina air a mheudachadh gu mòr san àm a dh ’fhalbh le rudan mar a bhith a’ rùsgadh no a ’gluasad bhogsaichean, dh’ fhàs togail cuideam furasta, agus cha robh coltas gu robh mi cho sgìth no a-mach à anail fhad ‘s a tha thu a’ ruith.
Sgeulachd eile, latha no dhà air ais, bha agam ri beagan bhideothan a thilleadh gu taobh eile a ’bhaile ro 9PM, agus dhìochuimhnich mi gu tur mu dheidhinn’ gu 8:40 PM. Rinn mi cabhag ach thug mi beagan ùine a ’faighinn a-mach an doras, a’ cur air sneakers, a ’coimhead airson na bhideothan. Ghluais mi air feadh a ’bhaile, choisich mi a-steach don bhùth, fìdhlearachd mun cuairt leis an inneal airson greis a’ feuchainn ris na cùirtearan a thilleadh, an uairsin choisich mi air ais dhachaigh a ’faighneachd an do bhuail mi an ceann-latha. Nuair a ràinig mi dhachaigh, thug mi sùil air a ’ghleoc, ghabh mi ioghnadh - bha e 8:55.
Bha an stuth sin fhathast na naidheachd, dìreach feòrachas. Ach, an-dè, rinn mi mo chleachdadh trèanaidh, rudeigin ris an canar “Tabata Sprints”. Tha na rudan sin air an dealbhadh airson a bhith brùideil, ris an canar “guerrilla cardio”, thig iad le rabhaidhean, “bruidhinn ris an dotair agad”. Tha e a ’gabhail a-steach a bhith a’ ruith làn-astar airson 20 diogan (a tha rudeigin mar 150 slat), a ’stad deich diogan, agus an uairsin ag ath-aithris 7 tursan eile. Rinn mi iad san àm a dh ’fhalbh, bha iad gruamach. Mar as trice cha b ’urrainn dhomh crìoch a chuir orra, cha mhòr nach do chaill mi astar sam bith letheach slighe troimhe, agus bha mi a’ faireachdainn mar gum bithinn a ’bàsachadh às deidh sin.
Uill, an-dè, an clisgeadh as motha fhathast, bha na sprintichean furasta. Bha breab agam nam chasan tron sprint mu dheireadh agam, agus bha mi a ’faireachdainn mar gum bithinn air barrachd a dhèanamh. A ’tighinn a-mach às na fois ghoirid, dh’ èirich mo chasan gu follaiseach, gu sgiobalta. Bha e dìreach cho neònach. Thachair e aig an aon àm ri Boston Marathon, agus, feumaidh mi a ràdh, fhuair mi beachd - ciamar a b ’urrainn don populus orgasmic a-riamh a bhith a’ farpais rium? Wink sùla
Ach, dh ’fhàg e ceist mhòr. Fhad ‘s a tha mi a’ tuigsinn gabhadairean eanchainn agus mar as urrainn do orgasms buaidh a thoirt air mood, na factaran sin uile, tha iad sin a ’dèanamh ciall dhòmhsa. Chan urrainn dhomh tuigsinn mar as urrainn do orgasms a leithid de lùth a chuir a-steach don bhodhaig agam gu corporra. Nach biodh sin rudeigin mar lùth mitochondrial, glucose anns na fèithean, ocsaidean bho na sgamhain agus ceallan fola dearga? Ciamar a bheireadh orgasms buaidh air na pròiseasan sin a-riamh? Tha e dìreach cho neònach.
[2 mìosan às deidh sin] Thachair mi a bhith a ’dèanamh coimeas eadar dealbhan de mi fhìn ro agus às deidh an dànachd seo. Gu mo shùilean, tha e a ’coimhead coltach ri bhith a’ dol bho bhalach gu deugaire gu inbheach. Ann an seachd mìosan! Fìor gàire an-diugh.
[Beagan làithean às deidh sin] Tha ùidh air a bhith agam ann a bhith a ’briodadh phrìomhairean o chionn ghoirid agus tha mi air a bhith a’ dèanamh beagan leughaidh. Tha seo bho artaigil mu gorillas: “… Bhiodh fireannaich a’ copaigeadh leis a ’Charaid bhoireann aca dà uair cho tric’ s a bhiodh dùil a rèir pàtran iomlan gnìomhachd feise taobh a-staigh na buidhne… agus tha iad 50% nas dualtaiche ejaculate nuair a tha iad a ’dèanamh cop.”
Is e a ’bhuaidh a th’ ann nach robh ejaculation fireann nuair a bha e a ’dèanamh copaidh uile-choitcheann (!) Gu cinnteach, lorg mi sgrùdadh air muncaidh eile a chuir an ìre ejaculation iomlan aig dìreach beagan nas àirde na 50%. Cha robh beachd sam bith agam.
[2 mìosan às deidh sin] Às deidh soirbheachas cuibhrichte le diofar sheòrsaichean de dhol air ais, tha mi air barrachd is barrachd fhaighinn thar ùine. Mu dheireadh, ràinig mi a ’phuing a bhith gu tur dìreach air sanas air-loidhne, sgrìobh mi rudeigin mar,“ Mas e an teòiridh gum faigh thu rud sam bith a tha thu a ’lorg air-loidhne, tha mi a’ lorg caraid airson ùine a chaitheamh leis; pòg, suathadh, thoir spèis corporra dha. Chan eil dad ceàrr, tha mi àbhaisteach agus sàbhailte, tha oxytocin math dhut. ” A-nis feumaidh mi obrachadh a-mach siostam airson a h-uile boireannach a fhreagair! Tionndadh ceart dhomh air an ìre pearsanta, ach, gu pearsanta, tha e inntinneach air ìre an deilbh mhòir.
Tha greis bho chuir mi post. Anns an eadar-ama, tha mi air ionnsachadh gum biodh seann Mayans a ’toirt rabhadh ma tha thu a’ cadal le do bhean cus, gum fàs thu tioram mar cactus fàsach agus gum bi seilbh aig do bhean ort. Eachdraidh Feise, Sianal Discovery, tha mi a ’smaoineachadh. Cuideachd, b ’e aon de na“ Thirteen Virtues ”aig Ben Franklin Chastity, leis a’ mhìneachadh seo:
Glè ainneamh cleachd fiabhras ach airson slàinte no clann, na bi uair sam bith gu dull, laigse, no dochann do shìth no do chliù fhèin no do neach eile.
Mar sin, thathas a ’cleachdadh venery airson slàinte. Ach tha cus a ’leantainn gu dullness, laigse, agus leòn do shìth ... math fios a bhith agad.
[5 mìosan às deidh sin] Tha mo bheatha air fàs nas fheàrr. Fhuair mi dàimh shoirbheachail, agus, ged nach robh mi mar as trice dìleas don Cleachdaidhean Karezza, bidh sinn a ’cleachdadh an eòlas a fhuaireadh, agus bhithinn a’ comharrachadh ar dàimh mar (mòran) nas lugha de orgasm le fòcas na am fear àbhaisteach, gu sònraichte air mo dheireadh. Le bhith a ’coimhead air ais, tha mi air a bhith fèin-thoileil nam dhòigh-obrach a thaobh Karezza anns an dàimh. Bha e an-còmhnaidh “bidh orgasms gam fhàgail dull, lag, iriosal”, gun a bhith “a’ cleachdadh ar gnèitheas san dòigh seo, gus a dhol faisg air rudeigin nas fheàrr ”. Tha e cuideachd fìor nach eil mo leannan buailteach a dh ’ionnsaigh Karezza, co-dhiù aig an àm seo na beatha.
by Beard Dearg
;
