2012-01-11 - Ceart gu leòr, càite an tòisich mi? Thàinig mi tarsainn air yourbrainonporn.com an-toiseach san Iuchar an-uiridh. A ’leughadh tro mhòran de na puist, thuig mi gu bheil coltas ann gu bheil mòran de na rudan a bha eagal orm gu pearsanta co-cheangailte ris an duilgheadas a thaobh cus cleachdadh porn. Bha mi tric a ’faireachdainn gu robh duilgheadasan agam le boireannaich, agus bha mi a’ faireachdainn nach robh e comasach dhomh ceangal a dhèanamh riutha. Anns a ’cholaiste, bha ùine dhoirbh agam a’ dol air cinn-latha. Thòisich mi a ’faireachdainn mì-fhreagarrach - mar gum biodh mi air faighinn a-mach air ceum leasachaidh cudromach a bha na gillean eile air a bhith. Bha seo a ’leantainn gu fèin-spèis ìosal, iomagain, trom-inntinn, agus ceasnachadh mo ghnèitheas.
Air sgàth mo mhì-thèarainteachd dh ’iarr mi cuideachadh air an eadar-lìn. Leugh mi leabhraichean fèin-chuideachaidh airson “a bhith a’ fàs nas fheàrr le boireannaich ”- dh’ obraich seo - seòrsa de. Bha mi den bheachd gu robh mi air freagairt fhaighinn dha na duilgheadasan agam le boireannaich. Bha mi tric a ’smaoineachadh (gach latha), nam b’ urrainn dhomh dìreach na “dòighean” (dòighean mì-nàdarrach a bhith a ’smaoineachadh mu bhoireannaich agus a’ tighinn thuca airson cinn-latha), gum b ’urrainn dhomh“ grèim fhaighinn ”air na balaich eile. Cha do dh'obraich e. Leis nach robh na dòighean-obrach sin a ’cuimseachadh air an fhìor dhuilgheadas agam (a tha mi a’ smaoineachadh a bha ro-bhrosnachadh gu porn bho aois glè òg), cha do chuidich e ach le bhith a ’toirt dòchas dhomh. Às deidh dhomh tuigsinn nach robh na h-uairean gun àireamh a chuir mi seachad ag ionnsachadh an “stuth” seo gun dad, chaidh mi air ais gu trom-inntinn. Bha mi a-rithist a ’ceasnachadh mo ghnèitheas, a’ faighinn trom-inntinn, iomagain. Rinse agus ath-aithris.
Thachair rudeigin mo bhliadhna òg sa cholaiste a tha cha mhòr a ’tilgeil solas air mo dhuilgheadas. Bha mi air co-dhùnadh stad a chuir air coimhead porn. Mhair mi airson 3 seachdainean - agus rè na h-ùine seo bha mi a ’faireachdainn iongantach - bha e comasach dhomh fòcas a chuir air anns a’ chlas, cha robh trom-inntinn orm, chaidh nigheanan a bhruidhinn rium anns na clasaichean agam (rud a bha mi ro mhì-chinnteach airson brath a ghabhail orra). Bha mi air mo bhrosnachadh gu mòr, fhuair mi sgòr àrd air a h-uile meadhan-teirm agam, agus eadhon chuir mi iongnadh air beagan TAan aig mo chomasan cuimhneachaidh. Goirid às deidh seo ge-tà, thòisich mi a ’call ùidh ann an nigheanan (bha mi rèidh, ach cha robh beachd agam gur e seo a bha ann). Thòisich mi a ’faireachdainn eagal gu robh mi gèidh. Agus mar sin, chaidh a h-uile tachairt ri fear a bha tarraingeach a sheachnadh. Cha do thuig mi gu bliadhnaichean às deidh sin gur e seo HOCD gun teagamh. Chaidh mi eadhon gu neach-leigheis gus bruidhinn mu dheidhinn seo. Cha b ’urrainn dhomh mìneachadh carson nach robh ùidh agam ann an nigheanan. Mar thoradh air an sin, thàinig eagal orm, agus chaidh mi air ais gu porn. Thuit na h-ìrean agam beagan, agus bha mi a ’faireachdainn gu tur gun luach. Is e an rud nach b ’urrainn dhomh a thuigsinn gu robh mi a’ faireachdainn mar gu robh mi a ’fàs“ dull ”- mar gum biodh e na bu duilghe fiosrachadh a chumail. Anns a ’chlas, cha b’ urrainn dhomh smaoineachadh mu dheidhinn ach nigheanan agus an dìth agam orra. Leasaich mi sealladh àicheil a thaobh nigheanan - mar gum biodh iad dìreach a-muigh air mo ghortachadh. Is beag a bha fios agam gur e mise a bha a ’diùltadh mi fhìn - chan e iadsan. Gu dearbh, is e an rud èibhinn, CHAN EIL nigheanan timcheall orm - a ’sgrùdadh còmhla rium, a’ dol a-mach agus a ’dannsa còmhla rium, subtley a’ moladh gum bu chòir dhuinn “a bhith a’ crochadh a-mach ”barrachd (chan urrainn dha fear dubhach le fèin-spèis ìosal grèim fhaighinn air subtle cuisean - tha e coltach ri neach aig a bheil gràin air an dòigh sa bheil iad a ’coimhead ann an dealbhan, ach ann an da-rìribh tha e a’ coimhead math).
Thàinig agus dh ’fhalbh mo bhliadhnaichean colaisde, mar a rinn na cuairtean trom-inntinn agus aonaranachd. Dh ’fhàs mo chreideas gun robh mi a’ toirt air falbh boireannaich nas làidire, agus stad mi mu dheireadh a ’feuchainn le caileagan gu tur. Mar thoradh air eadar-obrachadh cunbhalach 9-5 agus nas lugha de shòisealta, dh ’adhbhraich mi nas fhaide sìos gu trom-inntinn. Dà bhliadhna às deidh sin, thàinig mi a-null air an làrach, agus thuig mi cò às a thàinig na duilgheadasan agam uile. Thuig mi carson nach robh mòran ùidh agam ann am boireannaich, agus carson a bha mi a ’faireachdainn mar gum bithinn gann“ ceangal ”riutha. Is e am pàirt as miosa de seo, gu robh mi a ’creidsinn gu làidir gun robh uireasbhuidh orm, gu sònraichte leis gu bheil mi nam chompanach goirid.
Cho luath ‘s a thuig mi mo dhuilgheadas, leig mi dheth PMO sa bhad. Gu fortanach aig an àm, cha robh cothrom agam air an eadar-lìn aig an taigh (cha bhithinn air P a leigeil seachad air dhòigh eile). Bha e craicte cruaidh. Bha an tarraing air ais gu math duilich airson a ’chiad beagan sheachdainean. Is gann gun urrainn dhomh grèim a chumail air. Mar thoradh air an sin bha mi a ’coimhead cuid de porn“ bog ”aig an obair - dìreach airson a bhith a’ coimhead, chan ann eadhon gu O. Chuir mi stad air a ’ghiùlan seo mu dheireadh. Dh'ionnsaich mi gu robh seo a ’dèanamh cravings nas duilghe. Sguir mi a choimhead air Tbh cuideachd - bha na seallaidhean “teth” ga dhèanamh duilich cadal air an oidhche. Cha do stad mi bho P airson còrr air trì mìosan, ach chan ann bho O. Bho O, tha mi air a bhith a ’maireachdainn timcheall air 3 seachdainean. Tha mi air a ràdh rium fhìn gu bheil O nas fheàrr na bhith a ’dol gu P. Ann an dòigh, b’ ann mar a sheas mi air falbh. Ach, ged a bha mi a ’faireachdainn tòrr na b’ fheàrr, a h-uile turas a bhuail mi an comharra 2 sheachdain thòisich mi a ’faireachdainn grand, mar gum biodh rudeigin a’ tachairt nam broinn - bha beatha a ’faireachdainn nas fheàrr, agus a thaobh boireannaich, cha robh mi cho èiginneach agus nas eadar-dhealaichte ann am beatha beò an mar a bha mi ag iarraidh. Bha mi nas cruthachail, gu tric a ’sgrìobhadh sgeulachdan airson uairean a-thìde. Bha mi nas gèire - agus b ’urrainn dhomh eadhon dàrna cànan a bhruidhinn nas fileanta. Bha mi a ’faireachdainn misneachail - cha mhòr gun robh mi a’ cur teagamh anns na rùintean agam no am bithinn “ga dhèanamh”.
Dh ’fhàs mi cuideachd nas adhartaiche agus chuir mi romham siubhal chun Roinn Eòrpa airson beagan mhìosan. Rinn mi. Agus rinn mi ath-chraoladh. Bha mi a ’smaoineachadh gu robh e eu-coltach oir bhithinn a’ faighinn ùine mo bheatha. Agus ged a tha sin fìor, thàinig e cuideachd le beagan faireachdainnean tòcail - a ’fàs cleachdte ri cultar ùr. Bha eagal mòr orm air aon tachartas - bha mi nam aonar air Eilean gun charaidean, agus bha e dìreach mise agus mo laptop ann an seòmar taigh-òsta. Bhris mi. Bha buaidh an t-seirbheis cruaidh cuideachd. Ged a bha deagh ùine agam air an Eilean, tha mi deimhinneach gum biodh e na b ’fheàrr mura robh mi air briseadh.
A ’faireachdainn dona, fhuair mi air ais air an t-slighe. Chuir mi stad air porn airson dhà no trì sheachdainean eile, agus an uairsin bhris mi a-rithist. Gach turas a bhris mi - bha seo air sgàth gu robh mi a ’faireachdainn dona mum dheidhinn fhìn - an dara cuid aonaranach no dìreach fèin-spèis ìosal. Anns gach cùis, a ’coimhead air ais, bha mi ceàrr. Tha mi air ionnsachadh nuair a tha mi aonaranach no iomagaineach, tha porn mar dhòigh air mo chuideachadh a ’dèiligeadh. Tha mi air tòrr ionnsachadh gach uair a dh ’fheuch mi ri stad. Ach gu ìre mhòr, dh ’ionnsaich mi mura stad mi, cumaidh mi a’ goirteachadh mi-fhìn - tha thu a ’faicinn, tha an fheadhainn nach eil nam porn gu math eadar-dhealaichte bhon porn-me. Tha e coltach ri oidhche is latha (faic gu h-àrd). Chan eil mi airson cumail a ’fuireach mar seo. Chan eil mi airson a bhith “caol”. Chan eil mi airson a bhith air an ceangal ris a ’mheur-chlàr agam. Tha mi ag iarraidh a-mach. Mar sin, às deidh barrachd ath-chraoladh agus an leithid, tha mi air co-dhùnadh gun a bhith a ’toirt seachad no a’ faireachdainn ciontach mu na fàilligidhean a dh ’fhalbh. Tha mi a ’dol air adhart agus a’ dol troimhe. Bha an neart agam roimhe. Is urrainn dhomh a dhèanamh a-rithist. Is urrainn dhomh seo a bhualadh. Latha 1
[Mìosan de dh ’ìsleachadh agus lùghdachadh, seachnadh porn neo-chunbhalach. Lorg thu leannan, agus shleamhnaich i air ais gu cleachdadh porn.]
Latha 18 2012-12-10 - ROCD - air feise le mo gf beagan thursan an wknd seo. Aon O. Sucks dha-rìribh. Bha sinn a ’dol tro ùine chruaidh Disathairne, agus an dithis troimhe-chèile. Dh ’aontaich sinn coinneachadh. Nuair a chunnaic mi i, cha b ’urrainn dhomh a dhèanamh ach smirk, agus hug i. Agus chùm sinn a chèile airson ùine mhòr às deidh sin. Bha mi gu mòr ga h-ionndrainn. An oidhche sin, fhuair mi a-mach gu robh mi nas dìonaiche dhi, agus nas cùramaiche? Co-dhiù, bha sinn a ’bruidhinn agus bha mi air bhioran a dhol a-mach còmhla rithe. Uill, chrìochnaich sinn a bhith ri feise. Cha robh mi idir air a thionndadh leis, ach bha i. Tha i ag ràdh gu bheil i dha-rìribh dèidheil air a bhith ri feise còmhla rium, agus nach robh i a-riamh ann. Ach a-nis chan urrainn dhi cuideachadh le bhith ga iarraidh. Mar sin, tha sin a ’faireachdainn math.
Dìreach às deidh dhuinn gnè a bhith againn, BAM. Bhuail ROCD. Bha mi a ’faireachdainn dì-cheangail, gun a bhith dìoghrasach, gun dad. Bha mi a ’faireachdainn uamhasach. Bha an còrr den oidhche ceart gu leòr. Cha robh mi a ’faireachdainn gaol, eadhon ged a tha fios agam gu bheil gaol aice orm. Chuir mi teagamh air a ’ghaol agus a’ mhèinn agam. Tha mi air a bhith a ’faireachdainn gu èibhinn aig amannan mun dòigh sa bheil mi a’ faireachdainn. Mar as trice gheibh mi faireachdainn iomlan de chiont a mhaireas làithean.
Tha mi gu math spotach air le ROCD. Tha e air tachairt anns an dàimh seo roimhe. Iomadh uair. Gu fortanach, tha mi air seo a thoirt air mo chur-ris. Tha seo neònach cuideachd oir is e seo an dàimh frist agam. Tha e dìreach neònach. Tha cuid de làithean air a bheil gaol agam oirre, agus cuid eile chan eil mi a ’faireachdainn dad. Tha sinn air faighinn gu math fadalach. Tha sinn gu math co-chòrdail. Tha i glè thuigseach, agus fosgailte.
A Dhia, tha gràin agam air a bhith a ’dèiligeadh ri seo. Tha mi a ’faireachdainn gaol às deidh dhomh stad a chuir air porn airson ùine. Chan eil mi dìreach deiseil airson O fhathast. Tha seo mì-thoilichte dèiligeadh ris. Agus damn eagallach.
Dh ’fhalbh mi far a’ fòn còmhla rithe, agus bha mi a ’faireachdainn sgoinneil a’ bruidhinn rithe. Bidh mi ga h-ionndrainn beagan làithean, làithean eile chan eil mi.
Latha 19 2012-12-12 ROCD - Tha seo sgìth. Am feasgar seo, bha gaol agam oirre. Dh ’fhosgail mi suas rithe an-raoir, agus tha mi a’ faireachdainn gu math ceangailte rithe. Choinnich mi rithe a-nochd, agus bha mi a ’faireachdainn faisg oirre. An uairsin thòisich mi a ’freak a-mach. An uairsin thòisich mi a ’toirt fa-near na lochdan corporra aice. Suas is sìos, suas is sìos. Cha toil leam seo gu mòr.
Latha 45
Dhùisg mi a ’faireachdainn, uill, gu math. Chan eil mi airson jinxed a dhèanamh air. Ach chan eil mi air a bhith a ’faireachdainn ceart seo ann an ùine nach bi fada. Tha e coltach, toilichte? Tha mi air a bhith trom-inntinn airson na beagan sheachdainean a dh ’fhalbh airson cuid de chùisean neo-cheangailte, ach an-diugh, chuir e iongnadh orm le bhith a’ faighinn a-mach às an leabaidh, agus a ’ruighinn na bha agam ri dhèanamh. Tha mi an dòchas gun lean seo. Tha sinn an dòchas gu bheil.
Latha 145 (no porn) 2013-04-09 - Dh ’fhàs trom-inntinn an-raoir gu math dona agus trom, agus an uairsin thuig mi gum feumadh mi obrachadh troimhe. Tha e èibhinn. Co-dhiù, rinn mi beagan pushups, agus bha mi a ’faireachdainn beagan nas fheàrr. Tha mi cuideachd air a bhith timcheall orm fhìn le barrachd dhaoine. Tha e a ’faireachdainn math. Faodaidh trom-inntinn do thiormachadh gu furasta. Co-dhiù, bha mi a ’faireachdainn an tionndadh libido beagan thursan. Ach chan eil ann ach latha MO 3. Chan urrainn dhomh feitheamh ri Latha 33.
Latha 147 (no porn) 2013-04-11 - A ’faireachdainn beagan nas fheàrr. Ag obair tro mo trom-inntinn agus gun a bhith a ’cur cuideam orm fhìn dad a dhèanamh. Tha mi a ’suidheachadh amasan a tha furasta an riaghladh, agus a’ feuchainn ri barrachd ùine a chaitheamh le teaghlach is caraidean. Thòisich mi ag obair a-mach cuideachd. Gu ruige seo, tha mi a ’faireachdainn nas fheàrr, ach nas coltaiche“ air mo shlighe gu bhith a ’faireachdainn nas fheàrr”
Tha mi a ’tòiseachadh a’ faireachdainn barrachd libido. Chan urrainn dhomh feitheamh gus an tig e air adhart.
Latha 151 (no porn) 2013-04-16 - Fhathast sleamhnachadh a-steach do MOing an-diugh. Ach chan eil na buaidhean cho dona an turas seo. Rud inntinneach a tha mi air mothachadh a ’tachairt o chionn ghoirid leis an SO agam gu bheil mi a’ faireachdainn nas tarraingiche dhi / barrachd spèis. O chionn ghoirid, dh ’fhosgail mi suas rithe mu chuid de na spàirn phearsanta agam, rudeigin a chùm mi dùinte gu math teann. Bha i gu math gabhail ris, agus bhon uairsin tha mi air a bhith a ’faireachdainn nas fhaisge oirre.
Latha 158 (gun porn) 2013-04-23 - Thòisich mi a ’faicinn neach-leigheis, agus tha e air cuideachadh le bhith a’ soilleireachadh phàtranan smaoineachaidh àicheil gu ìre mhath. Tha mi a ’faireachdainn sgoinneil. Tha an libido agam a ’breabadh a-steach. Bidh boireannaich fìor a’ tionndadh orm gu ìre mhath. Boireannaich fìor, cuibheasach. Mm. An oidhche eile bha gnè uamhasach càr aig an GF agus agam. Bha sinn dìreach a ’cumail a’ dol, agus bha e a ’faireachdainn mìorbhuileach. Bha mi a ’faireachdainn gu math ceannasach, agus cinnteach, agus bha e a’ faireachdainn uamhasach. Cha robh mi a ’faireachdainn gu robh feum air stad no gu O, bu toil leam a dhol ann. Tha mi dha-rìribh a ’smaoineachadh gu bheil mi a’ faighinn buannachd bhon leigheas. Gu h-iomlan, feumaidh mi a ràdh gu bheil e guys. Tha mi air mo shlànachadh. Thug e faisg air dà bhliadhna, ach mu dheireadh, tha mi saor.
Tha mi ag obair air faighinn cuidhteas smaoineachadh àicheil. Ach chan eil an scrion eadhon na roghainn. An-diugh às deidh obair, ghluais mi gu bùth cofaidh, rannsaich mi am baile, agus chrìochnaich mi a ’sgrìobhadh bàrdachd air an t-sràid taobh fo chraobh sgàil. Cha robh mi idir a ’dealbhadh seo. Tha mi a ’faireachdainn mar gu bheil mi a’ saoradh an “mise” le bhith a ’smaoineachadh gu deimhinneach. Tha mi a ’faireachdainn an-asgaidh. Chan eil mi foirfe, ach gu mòr beò.
B ’fhiach an obair an saorsa.
Chan eil fios agam an dèan mi sùil a-steach an seo mòran, ach tha mi a ’smaoineachadh gur dòcha gu bheil mi sìos an rathad, dìreach airson a ràdh hi. Tapadh leibh uile airson ur taic. Tapadh leibh Marnia ghràdhaich airson do foighidinn agus taic. Tha mi gu mòr an comain dhut fhèin agus don choimhearsnachd seo. Tha thu air buaidh anabarrach a thoirt air mo bheatha, caraid air an eadar-lìn, agus tha mi dha-rìribh taingeil dhut a bhith a ’ruighinn a-mach gu coigreach a tha tràilleach mìltean de mhìltean air falbh. Tha thu dha-rìribh air mo bheatha a leasachadh. Taing cho mòr do Gary agus a dhealas don adhbhar seo - às aonais an eòlas a chaidh a chuir a-mach, chan eil dad a dh ’fhios agam càite am bithinn. Tha teansa math ann gum bithinn truagh, mura biodh e nas miosa. Thug thu dòchas dhomh nuair nach robh dad ann, agus thug thu eòlas agus mìneachadh eile do chuid de na duilgheadasan agam. Tha an dithis agaibh nan diathan, agus chan urrainn dha faclan innse dè a rinn thu dhomh. Tha mi gu bràth taingeil.
LINK - Blog iomlan
GAN - getmeout
;
