[A ’chiad phost] Cumaidh mi mo sgeulachd goirid (27 bliadhna, fireannach). Thairis air na grunn bhliadhnaichean a dh ’fhalbh, tha mi air comharraidhean ED nas miosa fhaighinn. Às deidh briseadh le mo chiad ghaol aig 21, thòisich mi a ’faighinn eòlas air erections bog nuair a bha condom an sàs, ach gu math às aonais. Timcheall air 23, thòisich mi a ’dol air nighean agus cha b’ urrainn dhomh togail a chumail eadhon às aonais condom, agus bhris sinn suas. Goirid às deidh sin, thòisich mi a ’cleachdadh leth-pills de Viagra gus togail a chumail suas airson nighean eile a bha mi a’ dol airson grunn mhìosan, ach cha b ’urrainn dhomh togail fhaighinn leatha idir às aonais. Nuair a bhris i suas leam, bhuail mi blàr dà bhliadhna le trom-inntinn, nàire, agus fèin-luach a chuir mo bheatha ann an dìreach staid a bhith beò. Chan eil dad a bharrachd, bha mi falamh a-staigh. Bha e cho uamhasach a bhith a ’faireachdainn mar nach robh e comasach dhomh gnè a bhith agam tuilleadh, nas lugha a bhith dlùth-cheangailte ri cuideigin eile. Am bithinn mar seo airson a ’chòrr de mo bheatha?
An tuiteam mu dheireadh, thòisich mi a ’dol air ais le cuideigin eile, agus bha mi gu dìomhair a’ toirt cuibhreannan de pills Viagra, a ’feuchainn ri cuir às dhomh fhìn fhad‘ s a bha mi a ’togail mo mhisneachd feise. Às deidh 6 mìosan, cha b ’urrainn dhomh a falach tuilleadh bho chuideigin air an robh mi cho measail - dh’ innis mi a h-uile dad dhi. Cha robh mi a-riamh a ’faireachdainn nas so-leònte nam bheatha air fad. Thuirt i rium gu robh i a ’tuigsinn, gu robh gaol aice orm, agus gum b’ urrainn dhuinn obrachadh air còmhla. Bhris i suas rium dà sheachdain às deidh sin.
Tha sin ceart gu leòr, ge-tà, oir tha mi air faighinn a-mach mu dheireadh nach bi an duilgheadas seo a ’falbh a-chaoidh mura faigh mi air beulaibh e agus aghaidh a thoirt dhomh. Bhon uairsin (6 seachdainean air ais), tha mi air co-dhùnadh rudeigin a dhèanamh mu dheidhinn. Tha mi air a bhith a ’sgùradh an lìon airson seachdainean a’ feuchainn ri sgeulachdan soirbheachail fhaighinn mu dhaoine a ’faighinn thairis air an seo, agus gu ruige seo, tha e coltach gur e a’ choimhearsnachd seo an aon fhear.
[Aon seachdain air ath-thòiseachadh] Chan eil am pròiseas gu lèir seo gun a dhùbhlain. Tha e coltach nach eil duilgheadas sam bith aig cuid de làithean, ach tha amannan ann nuair a tha an ìmpidh air MO, le no às aonais P, cha mhòr cus. Sa mhadainn, mar as trice bidh mi dìreach a ’leum a-mach às an leabaidh agus a’ dol leis an latha agam agus bidh e a ’cuideachadh le smachd a chumail air an othail. Air cuid de oidhcheannan, mar an-raoir, is gann gun urrainn dhomh cadal agus tha mi dìreach a ’tilgeil agus a’ tionndadh a ’sabaid an ìmpidh orm mo choimpiutair a thionndadh agus am faochadh a tha a dhìth orm a lorg. Cha chreid mi gu bheil an greim P air / orm, tha an t-seachdain seo chaidh air a bhith na dhroch dhùsgadh. Bha mi a-riamh den bheachd gu robh mi rud beag eadar-dhealaichte, agus gur dòcha nach robh fir eile a ’coimhead na h-aon seòrsa porn a bhios mi a’ dèanamh. A-nis tha mi a ’tuigsinn nach e am porn a bha mi às deidh, b’ e an luaith othail sin a thug an stuth edgier dhomh. Tha e a ’dèanamh ciall iomlan dhomh gum bithinn a’ fulang ED nuair a tha m ’eanchainn a’ coimhead airson rudeigin eile airson brosnachadh. Mar sin chanainn gur e an dùbhlan as motha a ’chiad seachdain seo dìreach a bhith a’ feuchainn ri cur an aghaidh na h-ìmpidh - aon latha aig aon àm.
[Seachd seachdainean] Bha mi air a bhith ga dhèanamh mar as trice 2-3 tursan san latha airson bhliadhnaichean, agus bha mi a-riamh a ’faireachdainn mar gum feumadh mi sùil a thoirt air stuth edgier airson an aon riarachadh fhaighinn. Bha mi tric a ’faireachdainn neònach mu nigheanan, agus bha mòran trom-inntinn orm a’ tuigsinn nach robh e comasach dhomh togail a chumail suas às aonais taic leigheis. Sin nuair a cho-dhùin mi am pròiseas ath-bhualadh iomlan fheuchainn.
Tha mi air a bhith air leth soirbheachail a ’faighinn thairis air tràilleachd PMO agus ED, agus mar sin bha mi airson a phostadh agus beagan misneachd a thoirt do dhaoine eile an seo. Tha fios agam gum faod rebooting a bhith na eòlas duilich agus uaireannan aonaranach, agus tha fios agam gu bheil e a ’cuideachadh le bhith a’ faighinn brosnachadh bho dhaoine eile a tha air a bhith troimhe.
O chionn timcheall air seachd seachdainean air ais, às deidh briseadh iriosal agus neònach air sgàth ED, chuir mi romham beagan atharrachaidhean dòigh-beatha a dhèanamh agus rud sam bith a b ’urrainn dhomh a dhèanamh gus faighinn seachad air. Sin nuair a chuir mi stad air a ’choimhearsnachd seo agus thuig mi gur dòcha gu robh mi a’ faighinn grèim air PMO. Bha mi air a bhith ga dhèanamh mar as trice 2-3 tursan san latha airson bhliadhnaichean, agus bha mi a-riamh a ’faireachdainn mar gum feumadh mi sùil a thoirt air stuth edgier gus an aon riarachadh fhaighinn. Bha mi tric a ’faireachdainn neònach mu nigheanan, agus bha mòran trom-inntinn orm a’ tuigsinn nach robh e comasach dhomh togail a chumail suas às aonais taic leigheis. Sin nuair a cho-dhùin mi am pròiseas ath-bhualadh iomlan fheuchainn.
Tha mi air a bhith a ’coimhead air adhart cho mòr ris an latha a b’ urrainn dhomh mo sgeulachd soirbheachais a phostadh a-steach an seo, an dà chuid airson mo thaing fhìn agus airson daoine eile a bhrosnachadh gus faighinn an seo cuideachd.
Choinnich mi ri nighean fìor iongantach, agus bhriog sinn gu tur. Tha sinn air a bhith a ’faicinn a chèile airson timcheall air mìos a-nis, agus an t-seachdain sa chaidh, bha mi a’ trod rithe mu m ’fheum air Viagra a chleachdadh airson feise a bhith agam. Dh ’aontaich i gum bu chòir dhuinn a ghearradh a-mach gu tur agus feuchainn ri faighinn thairis air ED còmhla, agus rinn sinn sin.
An ath oidhche, fhuair mi gnè às aonais Viagra airson a ’chiad uair ann am faisg air ceithir bliadhna. Dh ’fhàillig mi an ath oidhirp beagan làithean às deidh sin, ach an uairsin shoirbhich leam a-rithist às aonais Viagra a-raoir (agus a-rithist sa mhadainn).
Tha am faireachdainn mu bhith a ’faighinn thairis air seo gu tur do-chreidsinneach - tha mi cho toilichte gun do stad mi mu dheireadh a bhith a’ fulang agus a fhuair mi air beulaibh mo dhuilgheadasan. Tha mi airson taing a thoirt don h-uile duine sa choimhearsnachd seo a thug iomradh air na dreuchdan agam agus a thug seachad am beachdan, comhairle agus brosnachadh. Chan eil fios aig duine sam bith eile nam bheatha mun tràilleachd PMO agam, agus mar sin bha a ’choimhearsnachd seo na prìomh chrann taic tro na beagan sheachdainean a dh’ fhalbh. Taing a-rithist.
Chan eil mi cinnteach dè am measgachadh de dh ’atharrachaidhean dòigh-beatha a rinn leigheas air an ED, ach seo na rinn mi air eagal’ s gum bi duine a ’feuchainn ri faighinn seachad air seo cuideachd. An toiseach, dèan am pròiseas ath-chuiridh. Tha mi a ’smaoineachadh gur dòcha gur e sin am bàillidh as cudromaiche ann an seo gu lèir. Gun cheist, tha e duilich agus bidh oidhcheannan ann nuair a bhios e nas urrainn dhut a dhèanamh gun a bhith a ’ruighinn airson do choimpiutair, ach dèan rud sam bith as urrainn dhut gus a sheachnadh. Tha mi air a bhith ceithir no còig a thursan anns na seachd seachdainean a dh ’fhalbh, agus mar sin tha fios agam cho duilich‘ s a dh ’fhaodas e a bhith, ach tha mi a’ creidsinn gum faigh thu seachad air nas luaithe mura dèan thu sin.
Cuideachd, gealltainn nach coimhead thu air porn. Chan fhaca mi ìomhaigh no bhidio bho thòisich mi air an ath-thòiseachadh, agus cha mhòr nach eil an t-ìmpidh agam a-nis.
San dàrna àite, bha mi a ’smocadh luibhean iomadh uair san latha, agus dh’ innis dotair a chaidh mi a choimhead mu ED nuair a thòisich mi an ath-thòiseachadh gu robh i a ’smaoineachadh gu cinnteach gur e luibhean a bu choireach. Bidh mi a ’sgur de turcaidh fuar an sin ann an oifis nan dotairean, agus cha do bhruidhinn mi ris bhon uair sin. Chan eil fios agam an robh marijuana ag adhbhrachadh an ED no nach robh, ach chan eil mi duilich a bhith a ’sgur agus chan eil mi a’ faireachdainn mar gu bheil mi airson a dhol air ais thuige. Bha e a ’còrdadh rium a bhith a’ smocadh cho math ris an ath fhear, ach tha e nas cudromaiche a bhith ann an dàimh ghnèitheasach soirbheachail, mar sin cha bhith mi a ’beantainn ris tuilleadh gun fhios.
San treas àite, thòisich mi a ’gabhail ioma-bhiotamain làitheil agus an dòs làitheil èifeachdach as motha (240mg) de stuthan Ginkgo Bilbao. Chan eil mi a ’faireachdainn mar a rinn am multivitamin mòran, ach thug mi an aire, às deidh beagan sheachdainean de bhith a’ toirt GB gu robh na bha mi a ’togail sa mhadainn a’ faireachdainn tòrr nas daingeann agus nas làidire. Tha e coltach gu bheil GB a ’gabhail fois air soithichean fala agus capillaries nas lugha, a leigeadh le barrachd fala a-steach don phinnis aig àm togail. Mar bhuannachd a bharrachd, mhothaich mi àrdachadh mòr anns an obair inntinneil agam.
An ceathramh, thòisich mi a ’dèanamh beagan a bharrachd eacarsaich agus ag ithe nas fhallaine. Feumaidh mi a bhith onarach. Cha do thòisich mi ach ag obair a-mach uair san t-seachdain no mar sin, ach bidh mi a ’feuchainn ri àiteachan a choiseachd nach àbhaist dhomh agus uaireannan bidh mi a’ togail an salad thairis air friogais. Nas fheàrr na dad, tha mi creidsinn.
Chaidh rud cudromach eile a tha mi airson iomradh a thoirt air gu dearbh le cuideigin eile san fhòram seo a thug thairis air ED, agus is e sin fuireach adhartach. Bha cùisean a ’coimhead gu math gruamach dhomh nuair a cho-dhùin mi na h-atharrachaidhean sin a dhèanamh, agus bha mi air mo ghoirteachadh gu dona thairis air briseadh o chionn ghoirid. Agus bha am pròiseas ath-chuiridh gu cinnteach duilich aig amannan, gu h-uaigneach agus uamhasach aig càch. Cleachd am fòram agus iarr taic air a ’choimhearsnachd; bidh e na chuideachadh do chuid eile a bhith gad stiùireadh air ais air a ’chùrsa agus an dòchas sin a chumail beò. Mura h-eil dad eile, gluais timcheall agus leugh na sgeulachdan soirbheachais.
Aon uair ‘s gu robh mi a’ faireachdainn gun dòchas, no a ’fulang aimhreit / ath-chraoladh eile, bhithinn a’ leughadh mu dheidhinn feadhainn eile a ’dol tron aon rud agus a’ smaoineachadh mar a bhiodh e a ’faireachdainn a bhith mar aon den fheadhainn a sgrìobh an sgeulachd soirbheachais agam fhèin. Faodaidh tu gu tur cuideachd.
A-rithist, tha mi dìreach airson mo thaing a thoirt don h-uile duine an seo a chuidich mi, agus daoine eile a bhrosnachadh gus cumail orra a ’feuchainn. Creid mi, tha fios agam cho duilich ‘s a dh’ fhaodas e a bhith aig amannan, ach is fhiach am faireachdainn faighinn thairis air seo. An-diugh, tha mi còmhla ri nighean mhòr agus tha m ’inntinn ann an àite tòrr nas fheàrr na bha e o chionn dà mhìos. Tha fios agam gu bheil beagan rùm ann fhathast airson leasachadh, ach às deidh dhomh a ’chiad phost agam sa choimhearsnachd seo a leughadh a-rithist o chionn seachd seachdainean, chì mi gu bheil mi air adhartas mòr a dhèanamh. Tha mi an dòchas gun urrainn dhomh daoine eile a bhrosnachadh gus an aon rud a dhèanamh. Faodaidh tu teachdaireachd prìobhaideach a chuir thugam no beachd a thoirt seachad air an dreuchd seo, bidh mi air ais bho àm gu àm gus hello a ràdh agus smuaintean sam bith as urrainn dhomh a thabhann. Gur math a thèid le duine sam bith eile a tha a ’feuchainn ri faighinn seachad air ED no tràilleachd PMO; tha e duilich ach gu cinnteach is urrainn dhut a dhèanamh, agus is fhiach e sabaid.
GAN - BrittleB
ÙR
“Is ann dìreach anns na còig bliadhna a dh’ fhalbh a tha sinn air a bhith a ’cluinntinn fèin-aithisgean de na fìor chomharran a tha sinn a’ sgrìobhadh mu dheidhinn: duilgheadasan coileanaidh gnèitheasach, blas feise feise, iomagain shòisealta mì-chliùiteach, dìth tarraing do charaidean a tha comasach 3-D, agus mar sin air adhart. ”
Tha mi gu tur ag aontachadh riut gum feum an rannsachadh grèim fhaighinn air an fhìrinn. Is e na cumhaichean a chaidh a mhìneachadh gu h-àrd an t-eòlas a th ’agam, a dh’ aindeoin a bhith nad neach-cleachdaidh airson còrr air 10 bliadhna. Chan eil an eachdraidh phearsanta agam fhèin mu àrdachadh gu cinnteach na rud a tha mi moiteil às, ach tha mi air tuigsinn tòrr nas fheàrr bho lorg mi a ’choimhearsnachd seo.
Tha cuimhne agam nuair a thòisich mi a ’coimhead air porn an toiseach, bha mi nam dheugaire (tha mi 28 a-nis) a bha comasach air faighinn a-mach às mo phàrantan le bhith dìreach a’ cur às do m ’eachdraidh eadar-lìn air coimpiutair an teaghlaich. Aig an àm sin, cha robh astar àrd ri fhaighinn fhathast agus tha cuimhne agam a bhith a ’feitheamh ri ìomhaighean a luchdachadh fhathast gus am b’ urrainn dhomh sùil a thoirt orra. Tha cuimhne agam a bhith a ’faighinn an fhaireachdainn uamhasach seo, seòrsa de tingly agus imcheist ach ann an dòigh mhath, nuair a b’ urrainn dhomh stùc a chuir air. Tha fios agam a-nis gur e seo an luachair dopamine, ach aig an àm, bha mi a ’gabhail ris gur e faireachdainn nàdurrach a bha còir agad fhaighinn nuair a bhiodh tu a’ togail inntinn, a tha mi a ’creidsinn ann an cuid de dhòighean, fìor. Lorg mi mi fhìn a ’tòiseachadh a’ coimhead air adhart ris na h-amannan a bhiodh an taigh falamh gus am b ’urrainn dhomh coimhead airson barrachd.
Is e aon rud ri thoirt fa-near, aig an ìre seo, aig an toiseach, gu robh ìomhaigh làn vanilla fhathast nas motha na gu leòr airson a bhith a ’còrdadh ri m’ eanchainn deugaire. Bha an luaith bho ìomhaigh shìmplidh de bhoireannach a chaidh a nochdadh gu h-inntinneach san aodach aice dìreach mìorbhuileach, agus bha e comasach dhomh sin a stòradh nam inntinn airson a chleachdadh san àm ri teachd nuair a bha mi nam aonar. Timcheall air an àm a thionndaidh mi 18, leasaich mi droch chàirdeas le nighean agus ged a bhiodh sinn uaireannan a ’coimhead air porn aig àm foreplay, bha e gu mòr na chùis agus cha robh e idir coltach ris an fhaireachdainn a fhuair mi bho bhith còmhla rithe.
Beagan bhliadhnaichean às deidh sin, bhris sinn suas agus ghluais mi a-steach don àite agam fhèin le eadar-lìn aig astar luath agus tòrr ùine dhomh fhìn, gun luaidh air a bhith a ’faireachdainn gu math aonaranach às deidh a’ bhriseadh. Is urrainn dhomh a ràdh gur ann an seo a thòisich duilgheadas àrdachadh orm. An toiseach, bhithinn a ’coimhead airson criomagan goirid de porn vanilla gu bunaiteach, ach bhiodh iad sin nam filmichean an àite ìomhaighean. Mar a chaidh ùine air adhart, lorg mi dòighean air filmichean slàn a luchdachadh sìos agus ro-sheallaidhean goirid a shruthladh bho làraich-lìn, fad na h-ùine fhathast a ’faighinn tlachd às an luachair a lorg mi agus an cur-seachad ùr as fheàrr leam
* Triggers *
Chan eil mi a ’sgrìobhadh seo ach air sgàth an neo-ainm - tha nàire agus nàire orm mun ath cheum a tha mi gu bhith a’ toirt cunntas air, ach tha mi ag aithneachadh a-nis dè a thachair annam agus feumaidh fios a bhith aig daoine gus nach tachair e dhaibh. B ’ann rè na h-ùine seo a thòisich mi a’ dol tro àm atharrachaidh annam fhìn. Bha fèill mhòr orm aig an Oilthigh, agus dhealaich mi mòran, ach chuir mi seachad barrachd is barrachd den ùine agam air-loidhne an sàs ann am PMO. Bha eadhon leannan agam, ach nuair nach robh i timcheall, is e sin a rinn mi.
Mun àm seo, fhuair mi a-mach nach robh an stuth cunbhalach ga ghearradh tuilleadh, agus sin nuair a thòisich mi a ’sgrùdadh cuid de roinnean eile den eadar-lìn. Thòisich mi a ’coimhead bhideothan de ghnìomhachd gnèitheasach a bha a’ toirt a-steach cuid de stuth nas garbh, agus dìreach an uairsin a thòisich mi a ’faighinn an fhaireachdainn sin air ais a bhithinn a’ faighinn air ais nuair a bha mi nam dheugaire a ’coimhead air porn an toiseach. An toiseach, bha mi dìreach a ’smaoineachadh gu robh mi nas nàdarra air ìre gnèitheasach a bhith dìreach air mo thionndadh leis an stuth sin, ach tha mi ag aithneachadh a-nis gu robh m’ eanchainn a ’fàs desensitized agus gu robh feum agam air barrachd de shaoradh dopamine gus mo thionndadh air.
Bu chòir dhomh innse mun àm sin, thòisich mi a ’faireachdainn nach robh mi a’ smaoineachadh gum bu mhath leam nam biodh gin de mo charaidean a ’faighinn a-mach mun dìomhaireachd bheag agam, agus mar sin ghabh mi cùram mòr airson mo shlighean a chòmhdach. Bha mi an-còmhnaidh cianail nuair a bha caraid no leannan a ’cleachdadh a’ choimpiutair agam. Aon uair, thuirt caraid dhomh eadhon gun do thuit e gun fhiosta air bhidio porn air a ’choimpiutair agam agus thuirt e gun do chuir e iongnadh mòr air na bha mi a’ coimhead, agus thug e eadhon iomradh air mo leannan an uairsin. Bha e uamhasach neònach - chluich mi e, ach cha do stad mi an sin.
B ’ann aig an àm seo a thòisich mi a’ mothachadh gu robh mi a ’leasachadh ED. An toiseach, cha b ’urrainn dhomh togail a chumail suas uair sam bith a bha mi a’ cleachdadh condom, ach dh ’aidich mi sin gu ìre mhòr airson iomagain coileanaidh agus / no a bhith air mhisg. Cha robh an smaoineachadh gu robh PMO agus ED càirdeach idir, ged a tha e follaiseach gu pianail a-nis. Mar a chaidh ùine air adhart agus lean mi air adhart gu PMO gu stuth nas garbh, ge-tà, dh ’fhàs an ED nas miosa agus nas miosa. Ràinig e puing far nach b ’urrainn dhomh togail a chumail a-nis gun condom, sober, agus le leannan comhfhurtail, agus b’ ann aig an àm seo a fhuair mi a ’chiad òrdugh-leigheis agam gu Viagra. Smaoinich air mar a bha mi a ’faireachdainn an uairsin - a’ coiseachd a-mach à oifis dhotairean aig 24 bliadhna a dh ’aois le sin. Bha e gu h-iriosal dìomhair, agus gu dearbh cha robh e ach a ’falach an comharra ge bith dè an duilgheadas a bh’ ann, ach leig e leam a bhith comasach air feise a-rithist.
B ’e seo toiseach mo ùine 3-4 bliadhna a tha a’ comharrachadh an fheadhainn as miosa nam bheatha. Ged a bha mi a ’soirbheachadh gu h-acadaimigeach agus nas fhaide air adhart, gu dreuchdail, bha mo bheatha phearsanta gu tur mì-rianail. Bhuail mi àm duilich, trom-inntinn, agus gun luach a bha a ’faireachdainn mar ribe nach b’ urrainn dhomh teicheadh. Bha a bhith a ’fulang le ED aig aois cho òg a’ toirt air falbh mi bho chèile a-staigh, agus b ’e am pàirt as miosa nach robh IDEA agam dè an duilgheadas a bh’ ann. Bha mi den bheachd gum faodadh e a bhith na easbhaidh testosterone, iomagain dèanadais, droch dhaithead, no grunn rudan eile. Chaidh mi a bhruidhinn ri grunn dhotairean agus chomhairlichean - cha tug gin dhiubh freagairt dhomh nach b ’urrainn dhomh a lorg air an eadar-lìn mu thràth. Bha mi dìreach a ’faireachdainn cho uamhasach nam broinn, agus bha mi a’ faireachdainn mar nach robh e comasach dhomh càirdeas a bhith agam leis nach robh gnè a-nis na roghainn dhòmhsa às aonais dhrogaichean.
Bha mi air cuid de phàtranan glè mhì-fhallain a leasachadh ron àm seo. Thòisich mi a ’smocadh luibhean mòran, tòrr a bharrachd - an toiseach gach latha, agus an uairsin iomadh uair san latha. Thòisich mi cuideachd a ’PMO tòrr na bu trice, agus gu stuth fada nas fhollaisiche. Gu dearbh, bha mi a ’caitheamh a’ mhòr-chuid de na h-oidhcheannan aig an taigh leis fhèin an sàs ann am PMO oir bha mi cho trom-inntinn, agus cha robh an stuth as garbh ag obair dhomh tuilleadh. Thòisich mi an uairsin a ’coimhead air bhidio anns an robh gnìomhan gnèitheasach neo-aontachail / deònach, agus ged nach robh e a-riamh dad mì-laghail, bha mi cho mòr agus cho nàire mu dheidhinn. Bha gràin agam air. Cha b ’urrainn dhomh a chreidsinn gu robh na suidheachaidhean sin a chuir nàire orm agus a chuir nàire orm gam thoirt dheth. Nas miosa fhathast, cha b ’urrainn dhomh stad a choimhead air an son. Bhithinn a ’caitheamh ùine aig m’ obair a ’smaoineachadh air dòighean nas èifeachdaiche air faighinn thuca, agus a’ coimhead air adhart ri bhith a ’faighinn dhachaigh gus an lorg. Sgreamhail.
Is dòcha gur e seo an ìre as dorcha de mo chur-ris PMO pearsanta, agus mar a chaidh a sgrìobhadh san abairt gu h-àrd, bha e taobh a-staigh nan còig bliadhna a dh ’fhalbh agus mar sin taobh a-muigh an rannsachaidh. Bha mi an-còmhnaidh aithnichte mar bheatha a ’phàrtaidh agus neach sòisealta glè chofhurtail roimhe, ach ron àm seo, bha mi gu tur an aghaidh sin. Cha b ’urrainn dhomh eadhon a bhith a’ coimhead boireannaich san t-sùil, tha mòran nas lugha a ’bruidhinn riutha idir. Bha mi a-riamh a ’faireachdainn mar èaladh iomlan, agus tha mi a’ smaoineachadh gun do thog iad e. Bha mi an-còmhnaidh glè iriosal, sgìth, agus trom-inntinn dìomhair. Dh ’fhàs mi gu math iomallach, agus sa mhòr-chuid bha mo bheatha a’ dol don sgoil / obair, ged a bha mi cho beag agus cho sòisealta. Nuair a chaidh mi a-mach, bhithinn ag òl deoch làidir gus an do dh'fhàs mi feargach agus mu dheireadh thall thàinig mi a-mach. A bharrachd air an sin, cha robh ùidh mhòr agam ann a bhith a ’leasachadh seòrsa sam bith de dhàimh romansach, agus cha robh mo libido idir ann. Bha mi dha-rìribh a ’còrdadh ri boireannaich, agus bha beachd condescending agam mun deidhinn. Cha robh mi airson a bhith ri feise le gin dhiubh. Gu dearbh, chaidh mi tro gheasaibh tioram fada neo-ghnèitheach timcheall air 3 bliadhna mus do lorg mi eadhon cuideigin as toil leam. Cha robh nigheanan gam iarraidh, agus cha robh mi gan iarraidh. B ’ann aig an àm seo a bha mi a’ PMOing mar as trice, agus le blasan a ’sìor fhàs. Amannan dorcha, gu dearbh.
O chionn timcheall air dà bhliadhna, thachair mi ri nighean agus thòisich sinn gu ruige seo. Is e aon de na rudan a tharraing mi thuice gun d ’fhuair mi a-mach gu robh i gu sònraichte dèidheil air na seòrsaichean shuidheachaidhean a chòrd rium gu sònraichte a bhith a’ coimhead air an eadar-lìn. Bhiodh seo air a bhith air leth math airson m ’eanchainn tòimhseachain mura biodh e airson aon dhuilgheadas - ED. An toiseach, bha mi gu dìomhair a ’gabhail pills gus casg a chuir air, ach stad iad ag obair mu dheireadh.
Bha seo na phrìomh àite tionndaidh anns an tràchdas PMO agam. Dh ’fhàs sinn dlùth, agus mu dheireadh dh’ aidich mi innte gun robh mi a ’fulang le ED, gu robh mi a’ toirt Viagra gu dìomhair cha mhòr a h-uile latha, agus nach robh dad de bheachd agam dè a bha ag adhbhrachadh no dè a bu chòir a dhèanamh. Bha mi gu tur, iriosal. An toiseach bha i a ’tuigsinn agus bha i airson mo chuideachadh, ach dh’ fhàg i mi seachdain no dhà às deidh sin. B ’ann aig an àm seo a lorg mi YBOP agus a’ choimhearsnachd seo agus mi a ’feuchainn ri adhbhar an ED agam a lorg nach b’ urrainn dha gin de na dotairean a mhìneachadh.
Tha cùisean tòrr, fada nas fheàrr a-nis oir tha mi air grunn atharrachaidhean beatha a dhèanamh. Nas cudromaiche, tha mi air mo chur-ris PMO a choileanadh agus air ceumannan a ghabhail gus faighinn seachad air. Chan eil mi a-nis a ’coimhead porn idir, agus MO cho tric is urrainn dhomh a riaghladh. Tha eacarsaich, atharrachaidhean daithead, planaichean airson cuin a tha mi a ’faireachdainn so-leònte gu ath-bhualadh, meadhanachadh, sgrìobhadh anns an iris agam, agus a bhith gnìomhach sa choimhearsnachd seo uile air a bhith na chuideachadh mòr ann a bhith a’ faighinn thairis air an tràchdas seo. Tha mi air cuideigin a tha mi dèidheil air a bhith còmhla rium, agus an-uiridh às deidh dhomh a bhith an sàs innte, stad mi a ’gabhail Viagra agus mu dheireadh fhuair mi gnè soirbheachail às aonais. Is gann gu bheil ED fhathast an làthair uaireannan, ged a tha e an-còmhnaidh a ’lughdachadh agus is e na tha mi a’ cur às leth mòran de sin dragh iomagain dèanadais. Chan eil mi a-nis a ’faireachdainn am beachd condescending fo-ruga seo a thaobh boireannaich, agus chan eil duilgheadas sam bith agam a-nis gan coimhead san t-sùil agus a’ gàireachdainn fhad ‘s a bhios mi a’ dèanamh èibhinn agus a ’cumail còmhradh pearsanta. Gu dearbh, is e an duilgheadas a th ’agam a-nis gu bheil nigheanan a’ feuchainn ri m ’aire a chumail agus cus ùine a chaitheamh còmhla rium (Duilich boireannaich, tha mi air mo thoirt 
), eadhon nigheanan air an robh mi eòlach o chionn bliadhna no dhà nach robh ag iarraidh dad a dhèanamh rium. Bidh mi a ’sgàineadh jokes leis a’ chuid as fheàrr dhiubh ann an suidheachaidhean sòisealta, agus tha am fòn agam an-còmhnaidh beòthail le teacsaichean bho dhaoine a tha airson a bhith a ’crochadh a-mach. Bidh guys a ’faighneachd dhomh airson comhairle nighean, agus bidh nigheanan a’ bruidhinn rium mu dheidhinn stuthan pearsanta. Tha mi anns a ’chruth as fheàrr a bha mi a-riamh ann, an dà chuid gu inntinn agus gu corporra, agus is e an adhbhar airson na h-uimhir de seo air sgàth gu bheil mi air mo thràilleachd a leigeil seachad. Tha mi a ’guidhe nach robh mi air cus ùine agus beatha luachmhor a chaitheamh a’ coimhead air scrion coimpiutair, ach a ’coimhead air adhart, tha mi a’ faireachdainn tòrr nas misneachaile annam fhìn agus fios agam gu bheil mi air faighinn seachad air seo (sa mhòr-chuid).
Ann an geàrr-chunntas, dhòmhsa tha am mìorbhail seo air a bhith gu math fìrinneach, agus tha mi a ’faireachdainn mar gum biodh buaidhean a leithid air an deach iomradh a thoirt aig toiseach na dreuchd seo gu tur mar thoradh air an àrdachadh sin. Bha coltas gu robh na duilgheadasan agam a ’fàs mòran na bu mhiosa thar nam bliadhnaichean mar a bha an àrdachadh a’ dol am meud, agus tha na h-aon dhuilgheadasan sin cha mhòr air a dhol à bith aon uair ‘s gun do thuig mi gur e PMO an duilgheadas agus thòisich mi a’ dèanamh atharrachaidhean air an dòigh-beatha gus a chàradh. Mholainn do dhuine sam bith a tha ag aithneachadh na h-aon chomharran àrdachadh sin a sgrìobh mi annta fhèin tòiseachadh air ceumannan a ghabhail gus stad a chuir air mus tig cùisean nas miosa, oir chan fhaigh iad ach nas duilghe an socrachadh nas fhaide a chuireas tu dheth e.
Chaidh an dreuchd gu h-àrd a sgrìobhadh aig deireadh an Iuchair. Nochd a ’chiad phost aig a’ ghille seo sa Ghiblean a ’bhliadhna roimhe.
;