[Seachdain 5] Tha mi dìreach air mo sguabadh air falbh le bhith a ’leughadh na sgeulachdan a tha coltach riumsa, agus gu math dòchasach a’ leughadh na sgeulachdan soirbheachais aig na h-aon luchd-cleachdaidh sin.
Ciamar a thàinig mi gu crìch an seo? Uill, beagan a bharrachd air 5 seachdainean air ais fhuair mi seachdain uamhasach a thug a-steach mu dheireadh a bhith a ’faighinn dlùth-cheangal ri nighean a chòrd rium gu mòr airson còrr air 2 mhìos (agus chòrd e rium gu mòr air ais), gun a bhith comasach air a thogail no a chumail suas, a’ cluinntinn “O tha e ceart gu leòr; chan eil e gu math idir, ”agus an uairsin ga dumpadh beagan làithean às deidh sin. Tha e an-còmhnaidh na chùis mhòr, guys. Dh ’fhalbh mi gu tur a-mach air mo dhuilgheadas, a thug orm a thighinn an seo. Bha e dìreach iongantach a bhith a ’faicinn na buaidhean ceimigeach a tha aig porn air an eanchainn, agus an uairsin a’ leughadh a h-uile sgeulachd neach-cleachdaidh agus mar a bha iad a ’cordadh rium.
Beagan eachdraidh: Seachdainean 1 - 4: Chaidh an ìre lùtha agam suas aig an àm seo. Fhuair mi air ais gu cur-seachadan a bha mi uaireigin, ach air an dearmad le fàbhar PMO. Cuideachd thog am faireachdainn ceòthach sin bho mo cheann, a rinn e gu math nas fhasa dèiligeadh ri cuir-ris eile a tha agam. Bha fios agam a-riamh gu robh grunn eile agam (fòraman eadar-lìn, cofaidh), ach cha robh an lùth no an soilleireachd agam a-riamh gus dèiligeadh riutha sin. An dèidh timcheall air seachdain 1 gheàrr mi air ais cofaidh agus chuir mi stad orm bho bhith a ’coimhead air fòraman air an robh mi a’ tadhal gu cunbhalach. Às deidh a ’chiad seachdain thòisich mi a’ dùsgadh gach madainn le erections. Cha robh iad gu math làidir ach bha iad ann, agus bha sin gealltanach. Ach, tron latha cha mhòr gum biodh am penis agam a ’tarraing air ais. Chan fhaca mi seo a-riamh roimhe.
Bha mi fhathast a ’fulang le trom-inntinn sa chiad mhìos seo ge-tà, agus leis an dragh shòisealta sin. Cha robh e cho soilleir ach bha e fhathast ann. Tha an dòchas agus an tuigse carson a tha thu trom-inntinn na chuideachadh mòr ge-tà, agus tha e gad chumail bho mhearachdan sam bith a dhèanamh.
An t-seachdain seo thòisich mi a ’toirt fa-near don imcheist shòisealta agam a bhith a’ falbh. Bha mi gu mòr a ’dèanamh ceangal le co-obraichean, agus airson a’ chiad uair, ann an coinneamh, cha robh duilgheadasan agam a bhith a ’bruidhinn air beulaibh an t-sluaigh mhòir dà uair. Mhothaich mi gu robh mi a ’bruidhinn suas san fharsaingeachd, agus gu math soilleir aig an sin. San àm a dh ’fhalbh, bhruidhinn mi ann an guth sàmhach agus bhruidhinn mi an dàrna cuid ro luath no iomagaineach. Tron t-seachdain seo, thàinig is dh ’fhalbh mo ìsleachadh, ach bha coltas gu robh an ìre a dh’ fhuirich e a ’dol sìos gach turas.
[Seachdain 6] Tha mi air a bhith a ’dèanamh masturbating gu porn airson cò aig a tha fios dè cho fada, gu h-onarach chan eil cuimhne agam eadhon. Is dòcha gur e seo a ’chiad agus an dàrna bliadhna agam sa cholaiste, nuair a bha mi 19. Tha mi 28 a-nis. Cha robh mi a-riamh a ’coimhead porn leis fhèin, dìreach aig àm masturbation. Ach tha mi air a bhith a ’frasadh dhà no trì thursan san latha gu math cunbhalach bhon uairsin gu ruige seo.
Dh ’èirich mi gu cinnteach na“ extremes ”den porn a bha mi a’ coimhead thar ùine. An cuireadh e iongnadh ort nan robh mi ag ràdh nach robh mòran libido agam idir, a ’spangachadh fad na slighe air ais bho na deugairean fadalach agam? B ’e a’ chuimhne mu dheireadh air an libido agam a ’chiad bhliadhna agam sa cholaiste. Rinn mi a-mach gun do rugadh mi dìreach le iomairt gnè lag, airson a dhol còmhla ri bhith nam neach-inntinn a bha a ’fuath air daoine san fharsaingeachd.
Nam biodh mi air cuid de sgilean breithneachaidh a chleachdadh, bhithinn air coimhead air ais air an àm a dh ’fhalbh agus air tuigsinn nach robh seo fìor an-còmhnaidh. Anns a ’chiad bhliadhna agam sa cholaiste, bha mi nam chleas èibhinn, adhartach sa chlas. Bha tòrr charaidean agam agus gu dearbh cha robh duilgheadasan agam a bhith a ’bruidhinn sa chlas no air beulaibh buidhnean mòra de dhaoine. Cha b ’ann gus an ath bhliadhna far an do thòisich mi mo PMO trom (agus a’ dol còmhla ri tràilleachd geama bhidio air-loidhne) far an do chaill mi mo bheatha shòisealta gu ìre mhòr.
Rud inntinneach eile, tha mi air a bhith diùid agus trom-inntinn airson cò aig a tha fios dè cho fada. Gu litearra tha e air a bhith na dhòigh-beatha àbhaisteach agam cho fad ‘s as urrainn dhomh cuimhneachadh. Is e an rud èibhinn, chan eil mìneachadh sam bith agam carson. Tha obair agam ann an dreuchd fìor mhath a tha mi a ’còrdadh rium a dhèanamh, agus gu bheil mi fìor mhath air, fìor lùth-chleasachd agus ann an cumadh math, àrd, math a’ coimhead, èibhinn, agus mar as trice chan eil duilgheadasan agam a bhith a ’dèanamh charaidean. Carson a bhithinn diùid agus trom-inntinn? Cha do thòisich mi eadhon a ’tuigsinn gum faodadh na tràillean sin a tha mi air a bhith ag adhbhrachadh seo. Gu math iongantach.
Bha duilgheadasan gnèitheasach agam a-riamh, ged nach eil sin furasta fhaicinn. Suas gu timcheall air 6 mìosan air ais b ’urrainn dhomh mo thogail a chumail suas gu bràth, agus tha mi a’ ciallachadh gu bràth oir cha b ’urrainn dhomh a-riamh orgasm le companach mura h-eil mi a’ magadh orm airson greis aig an deireadh. Cha robh mi a ’faicinn seo mar dhuilgheadas gu mì-fhortanach. O chionn timcheall air 6 mìosan air ais thòisich mi a ’faighinn eòlas air ED, a chuir mi a’ choire air deoch làidir no a bhith iomagaineach (rud nach robh onarach nach robh mi a-riamh). Ach bhuail an duilgheadas dàimh mu dheireadh seo mi gu cruaidh, agus bhrùth mi gu ceart airson ceumannan ceartachaidh a ghabhail.
[Seachdain 7] Uill, tha seachdain 7 an seo mu dheireadh agus feumaidh mi a ràdh gu bheil seachdain 6 gu seachdain 7 air a bhith gu math math. Chan eil mi a ’smaoineachadh gu robh trom-inntinn sam bith ann, ach a-mhàin beagan spurts a mhair airson is dòcha 10-15 mionaid mus deach iad a-mach à sealladh. Chan eil mi a ’smaoineachadh gum b’ urrainn dhomh dad sam bith eile iarraidh, ach tha buannachdan eile air a bhith follaiseach cuideachd.
- Tha mi fada nas misneachaile aig an obair. Bidh mi a ’bruidhinn m’ inntinn nuair a tha mi a ’faireachdainn mar sin, agus tha mi fada nas fheàrr air a bhith a’ conaltradh dhuilgheadasan agus fhuasglaidhean a dh ’fhaodadh a bhith ann dha na ceannardan agam. Chan eil sin ri ràdh gu bheil mi air tionndadh gu bhith na asal uamhasach, tha mi fhathast gu math modhail. 🙂 Tha sin deimhinneach airson diùideachd, tha e a ’toirt a-steach luach spèis agus sgilean èisteachd breithneachail. Air a mheasgachadh le misneachd sòisealta agus dearbhachd tha e na chombo marbhtach a tha mi a ’faighinn a-mach.
- Tha iomagain shòisealta fhathast ann ach cumaidh e a ’dol sìos. Nas cudromaiche, cha bhith mi sìos orm fhìn nuair a thogas mi suas gus rudeigin a ràdh agus nach lean mi ris. Cha bhith sin a ’tachairt nas motha; Mar as trice bidh mi a ’tòiseachadh a’ bruidhinn sa bhad. Tha mi an dòchas nach caill mi an càileachd sin mum dheidhinn fhìn ge-tà, a ’smaoineachadh beagan mus bruidhinn mi a-riamh a’ gortachadh duine sam bith. 🙂
- Tha mi a ’tòiseachadh a’ faireachdainn sìos an sin a-rithist. Far an robh beagan sheachdainean air ais a ’faighinn erections ach gun a bhith“ gan faireachdainn ”, tha mi gu cinnteach nas mothachail a-nis. Tha mi gu math misneachail gun urrainn dhomh coileanadh a-nis, oir bhiodh an cugallachd leis fhèin gu leòr. Bha boner gu math cruaidh agam cuideachd beagan làithean air ais, a mhair airson ùine mhath. Mar as trice tha iad leth-chruaidh, agus mar sin tha seo na dheagh chomharra gu bheil barrachd agam ri leasachadh.
Thachair suidheachadh inntinneach cuideachd: chuir an nighean a thug a-steach mi an seo teacs thugam ag iarraidh a bhith a ’crochadh a-mach às deidh dhi gun a bhith a’ cluinntinn bhuaipe ann an còrr air mìos. Rinn sinn agus ged is dòcha nach eil mi comasach air boireannaich a thuigsinn, tha mi gu math cinnteach gu bheil i fhathast a ’còrdadh rium. Bha i a ’sanasachadh air planaichean a dhèanamh san àm ri teachd fhad‘ s a bha sinn a-muigh. Bha e gu math na bhrosnachadh ego an toiseach, ach tha mi a ’dèanamh na bhios mi a’ dèanamh mar as trice agus a ’dèanamh cus anailis air gu bàs. Leis a ’mhisneachd a bharrachd agam, tha pàirt dhòmhsa a’ faireachdainn mar nach eil adhbhar ann nach bu toil leatha mi. Tha pàirt eile dhòmhsa a ’ceasnachadh carson a bhiodh i eadhon a’ bodraigeadh le cuideigin nach b ’urrainn a thogail air a son.
Anns an sgeama mhòr de rudan, tha mi deiseil airson leantainn air adhart gu seachdain 8. Tha mi a ’faireachdainn mar gu bheil rudan agam fhathast ri leasachadh, rudan a dh’ fheumas barrachd slànachadh. Bha an t-amas agam 12 seachdain agus chan eil sin air atharrachadh. Tha fios agam cuideachd gum faodadh am pendulum gluasad air ais agus mo chuir air bhog gu ìre eile de trom-inntinn, ach tha mi a ’tuigsinn gu bheil sin uile mar phàirt den phròiseas. Taing airson cumail suas rium agus deagh fhortan air do thursan fhèin! Is math as fhiach e.
[Seachdain 8] B ’e seachdain gu math soirbheachail a bh’ ann a thaobh adhartas slat-tomhais. Bhuail mi latha duilich trom-inntinn an t-seachdain sa chaidh, ach is e an deagh naidheachd nach do sheas e ach latha ma tha sin ann. Bha e a ’faireachdainn nas miosa na an àbhaist, ach tha mi a’ smaoineachadh gu bheil an t-adhbhar air sgàth nach eil mo bhodhaig cleachdte ri bhith trom-inntinn tuilleadh agus mar sin bha na buaidhean dìreach a ’nochdadh nas luaisgean. Is e rud fìor mhath a tha sin gu follaiseach.
Bha an libido agam cuideachd nas laige na bha e an t-seachdain sa chaidh, no is dòcha gu robh e coltach ri sin. Tha mi fhathast a ’faighinn fiodh sa mhadainn ach chan eil iad cho làidir. Tha mi a ’gabhail ris gur e seo cùis eile den luideag a’ snàmh agus bidh e ceart gu leòr a dh ’aithghearr.
Tha am mìosachan sòisealta agam a ’fàs gu math làn. Tha daoine a ’toirt cuireadh dhomh a thighinn a-mach, tha mi a’ toirt cuireadh do dhaoine a-mach, tha mi a ’ceangal dhaoine ri daoine eile. Tha e uile gu math sàsachail. Airson a ’chiad uair bho mo bhliadhna ùr sa cholaiste, tha mi a’ faireachdainn iomagaineach. Tha mi dha-rìribh ag iarraidh a dhol a-mach agus a bhith a ’mèaranaich seach a bhith a’ fuireach a-staigh. Tha beagan dragh orm fhathast a ’dol suas agus a’ bruidhinn ri coigrich coileanta, ach tha mi a ’faireachdainn gu bheil iomagain a’ dol à sealladh gu slaodach. B ’àbhaist strì a bhith ann a bhith a’ dèanamh conaltradh sùla ri caileagan ùra, ach tha mi a ’faireachdainn comhfhurtail a’ dèanamh sin a-nis.
Bha mi moiteil àsam fhìn a-raoir. Dhaibhsan a leugh mo phost an t-seachdain sa chaidh, thug mi iomradh air ath-cheangal ris an nighean a thug a-steach mi an seo. Uill, rug mi air na bàlaichean agam agus dh ’innis mi dhi mar a bha mi a’ faireachdainn. Thuirt mi rithe gun do chòrd i rium fhathast, agus gur dòcha nach e deagh bheachd a bhiodh ann a bhith a ’crochadh a-mach airson greis air sgàth seo. Thuig i gu tur, ged a bha pàirt dhòmhsa ag iarraidh oirre a ràdh gu robh i fhathast a ’còrdadh rium air ais (rud a thuirt i nuair a chaidh sinn a-mach an t-seachdain sa chaidh). Is e seo rudeigin nach àbhaist dhomh a bhith glè mhath, a ’nochdadh m’ fhaireachdainnean agus gam fhàgail fosgailte airson a bhith air mo dhiùltadh, agus mar sin bha an fhìrinn gun robh e comasach dhomh mo fhàgail nas toilichte na brònach. A bharrachd air an sin, dh ’innis mo ghut dhomh, eadhon ged a bhiodh i fhathast coltach riumsa, nach leanadh i ach a bhith a’ dol air adhart.
Dhùisg mi madainn an-diugh a ’faireachdainn sgoinneil, glè iongantach a’ beachdachadh gu bheil mi mar as trice trom-inntinn airson ùine mhòr às deidh dhomh nighean a chall. Is dòcha gu bheil e na chuideachadh gu bheil mi a ’dol a-mach le nighean ùr a-nochd A’ gàireachdainn mìos eile air falbh bhon amas agam!
[Seachdain 9] Bha seachdain 8 gu math sàmhach, ann an dòigh mhath. Cha robh trom-inntinn idir ann, agus beagan dragh a sgaoil gu sgiobalta. Bha aig an imcheist ri rudeigin a thachair an-uiridh agus mar sin bha e na dheagh bharometer dhomh fhìn. Is dòcha gum biodh mi an-uiridh air tuiteam a-steach do bhuntàta gun fheum airson mìos no mar sin, ach dhèilig an “dùsgadh” ùr rium mar dhuine agus a-nis thàinig an imcheist agus ghluais e air falbh mar fhras uisge.
An-dràsta tha mi gu tur air mo ghlacadh san àm ri teachd. Tha mi a ’gluasad gu baile mòr ann an 2 mhìos, agus tha mi air bhioran agus beagan air dheireadh. Tha mi air a bhith caran air a bhith a ’sgùradh Craigslist airson àrosan a bharrachd air a bhith trom-inntinneach mu mar a leasaicheas mi an sgòr creideis agam. Is e mo sgòr 700 ach tha mi gu mòr a ’feuchainn ri sin fhaighinn suas gu còrr air 750 an ath bhliadhna no mar sin. Tha mi a ’faireachdainn gu math àrd-mhiannach, gu leòr gu bheil e a’ toirt fasach thairis air nighean a lorg. Mar as trice is ann an taobh eile a tha e. Tha e iongantach, a-nis gu bheil mi “a’ càradh ”mo thaobh gnèitheasach tha mi a’ faireachdainn nas lugha agus nas lugha de fheum a bhith ann an dàimh. Tha mi creidsinn an t-seann abairt “Chan urrainn dhut a bhith toilichte le cuideigin gus am bi thu toilichte leat fhèin” tha luach air choireigin ann.
Bha an seòrsa libido agam a ’tuiteam an t-seachdain seo. Thàinig an duilgheadas a bh ’agam o chionn beagan sheachdainean, far an do tharraing mo pheanas air ais e fhèin a’ nochdadh mar nach robh agam ach fras fuar, thill mi. Chan eil mi a ’faighinn cuideam mu dheidhinn ge-tà, tha mi a’ dèanamh a-mach gur e dìreach ìre eile den ath-bheothachadh a th ’annam. Air adhart gu seachdain 10!
[3 mìosan] Bha an-diugh a ’comharrachadh an 3mh mìos gun PMO, a bha cuideachd na amas dhomh! Tha mi a ’smaoineachadh gun lean mi air adhart le seo cuideachd, oir tha mi a’ creidsinn gu bheil slànachadh agam fhathast. Cha robh na 3 seachdainean mu dheireadh dona idir, agus gu dearbh bha mi / tha mi a ’faireachdainn glè thoilichte mu bheatha. Chan eil mi a ’toirt a chreidsinn orm fhèin nach lorg mi nighean a-chaoidh tuilleadh, ach an àite sin tha mi a’ coimhead air adhart ris an ath choinneachadh agam leis a ’ghnè eile. Tha e coltach gu bheil trom-inntinn agus a ’mhòr-chuid de mo dhragh coitcheann air falbh.
O chionn timcheall air dà sheachdain air ais bha mi a ’faireachdainn an othail a bhith a’ coimhead porn. Bha seo cudromach, leis gu bheil mi air neoni a bhrosnachadh gu ruige sin. Chaidh an t-ìmpidh fodha an ceann beagan mhionaidean, agus chan eil mi air a bhith agam bhon uairsin ... ach chuir e iongnadh orm. Is dòcha gu robh mi air uidhir de uèirichean a sgrìobadh nam cheann gun tug e beagan mhìosan dìreach a dhol troimhe chun àite far an urrainn dhomh tòiseachadh air slànachadh? Bidh mi a ’toirt seo suas air sgàth an ath amharc agam.
Chan eil draibheadh gnè agam fhathast. Chan eil cus dragh orm fhathast, oir leugh mi sgeulachdan mu fhir ann an eu-dòchas a thug suas ri 6 mìosan iad airson an libido fhaighinn air ais. Tha mi a ’dol a thoirt beagan mhìosan eile mus co-dhùin mi dotair fhaicinn mu dheidhinn (ma tha e fhathast a dhìth ann an gnìomh), ach mar a thuirt mi chan eil cus dragh orm. Bho na leugh mi mu dheidhinn, chan eil e coltach gu bheil e a ’slànachadh mean air mhean. Chan eil e ann aon latha, agus an uairsin thig e air ais gu draoidheil an ath latha. Bidh mi fhathast a ’faighinn fiodh sa mhadainn gu tric, agus o chionn ghoirid tha iad air a bhith a’ coimhead nas cruaidhe na an àbhaist, agus mar sin chan eil mi a ’smaoineachadh gu bheil dad ceàrr orm mar testosterone ìosal.
[4 mìosan] Uill, bha e faisg air mìosan 4 gun PMO sam bith dhomh, agus a ’sealbhachadh na fìor inntinn loidsigeach a bha mi a’ faireachdainn mar gum feumadh mi a dhol tro dheuchainn gus faicinn dìreach mar a tha mi air atharrachadh thar na h-ùine seo gun PMO. Mar sin, a-raoir chuir mi romhpa masturbate ceart mus cadal mi. Is e an caveat cudromach an seo nach do chleachd mi porn (gu follaiseach) no seòrsa sam bith de dh ’fhasan. Dìreach mo làmh, agus stròcan gu math aotrom aig an sin. Chan eil gin den anaconda sin a ’greimeachadh gu bheil uimhir a bhios a’ cleachdadh masturbate.
B ’e puing an deuchainn seo faicinn am b’ urrainn dhomh fàs cruaidh às aonais seòrsa sam bith de bhrosnachaidhean taobh a-muigh a bharrachd air an fhaireachdainn. Beagan air ais nuair a thòisich mi air an turas seo, leugh mi grunn aithisgean far an robh deagh chomharradh air beagan ath-bheothachaidh an comas a bhith a ’frasadh le dìreach a’ faighinn eòlas air faireachdainn do làmh. Uill, chuir e iongnadh mòr orm a bhith a ’feuchainn seo. Bha mi cruaidh às deidh timcheall air 2 dhiog, agus tha mi a ’ciallachadh gu math cruaidh. Cha do mhair mi glè fhada tron t-seisean seo. Bha mi an dòchas dìreach airson beagan freagairt idir gun porn no fantasy, agus wow tha mi creidsinn gu robh am freagairt cus.
Cha robh mi cinnteach, ge-tà, leis nach eil mi air mastachadh ann an cha mhòr 4 mìosan. Is dòcha nach do mhair mi fada oir cha do rinn mi sin ann an ùine. Cho-dhùin mi feuchainn a-rithist an-diugh, an turas seo le condom. Mus fhaigh mi na toraidhean, feumaidh mi a ràdh nach robh buaidhean “chaser” ann an-raoir. Chan eil miann a bhith a ’coimhead air porn no fantasize mu dheidhinn porn an-diugh. Uill, bha seisean an latha an-diugh a cheart cho luath ris an-dè. Chuir mi an condom air duilgheadasan sam bith, bha e fhathast gu math cruaidh ro agus às deidh, agus cha robh duilgheadasan sam bith agam a bhith a ’crìochnachadh leis an condom. Bidh na h-eacarsaichean kegel gu cinnteach a ’pàigheadh dheth cuideachd. Mhothaich mi togail gu math nas duilghe dìreach far a ’bhata, agus bha e gu math nas fhasa stad a chuir orm fhìn aig a’ phuing orgasm na bho na tha cuimhne agam san àm a dh ’fhalbh. Bu chòir dha sin na nigheanan san àm ri teachd a dhèanamh toilichte 🙂
Bha mi dha-rìribh ag iarraidh seòrsa de chomharradh misneachd gu robh mi a ’fàs nas fheàrr mus faighinn san leabaidh còmhla ri boireannach a-rithist, agus tha mi a’ smaoineachadh gun tug seo sin dhomh gu cinnteach. Tha mi a ’cunntadh seo mar shoirbheachadh, agus b’ fheàrr an-còmhnaidh gum biodh cuimhne shoirbheachail aig a ’chuimhne as ùire agad seach a bhith neo-shoirbheachail. Chan eil mi a ’dol a chuir casg air masturbating a-rithist an dàrna cuid, gu dearbh tha mi an dùil stad a-rithist airson greis (is dòcha mìos). Bidh mi a ’dol a choimhead orm fhìn gu faiceallach anns na beagan làithean a tha romhainn airson buaidhean seirbheis sam bith mar miann làidir a bhith a’ coimhead air porn. Gu ruige seo chan eil dad agam a tha dìreach sgoinneil.
Is dòcha gu bheil m ’eanchainn air slànachadh ach cha bhith fios agam gu cinnteach gus an ath leannan agam. Tha mi a ’gluasad ann am mìos agus mar sin chan eil mi a’ coimhead airson cinn-latha an-dràsta oir tha mi thairis air an rud feise cas (sin cuspair eile) agus chan eil mi airson càirdeas a thòiseachadh agus an uairsin a leigeil seachad le bhith a ’fàgail an stàite. Tha mi a ’bruidhinn ri nighean a tha a’ fuireach faisg air far am bi mi a ’fuireach, agus mar sin an dòchas gun urrainn dhomh an deuchainn dheireannach a thòiseachadh a dh’ aithghearr. Tha seo agam ri ràdh, tha m ’eagal air gluasad bho nach urrainn dhomh togail fhaighinn gun a bhith maireannach fada gu leòr :-).
BY cherubrockin
;