A ’chiad phost. Tha mi 29 latha gun MO, 59 latha no P. Cha mhòr nach do thill mi a-nochd, ach chuir mi romham iris a thòiseachadh na àite. Tha mi 28 bliadhna a dh'aois, 29 a dh'aithghearr. Aon de na droch chùisean - bha mi aig an aois cheart nuair a bha fios agam mu choimpiutairean bho bha mi 9 bliadhna a dh'aois agus cha robh fios aig mo phàrantan mun deidhinn gus an robh mi sa cholaiste no mar sin.
A ’chiad turas a rinn mi masturbated bha mi gu dealbh fhathast de Claudia Schiffer ann am bikini aig 10 bliadhna a dh’ aois. Cha robh dad de bheachd agam dè thachair - bha e dìreach a ’faireachdainn iongantach agus an uairsin bha mi còmhdaichte le gunk. Thòisich mi a ’faighinn air BBSes agus a’ luchdachadh sìos dealbhan fhathast. Gu dearbh ruith mi BBS bho nuair a bha mi 11 no mar sin, agus bheireadh aon de na balaich (a dh ’fhaodadh a bhith 40 no mar sin) tonna de porn dhomh às deidh dhomh faighneachd aon uair. Fìor èaladh nuair a smaoinicheas mi mu dheidhinn le bhith a ’coimhead air ais. Dè an seòrsa inbheach a bhiodh a ’biathadh porn gu aois 11 bliadhna?
Dh ’fhàs mi fìor mhath air a bhith ga fhalach. Nuair a thigeadh fear càraidh a ’choimpiutair a-null gus rudeigin a chuir a-steach no an coimpiutair a chàradh, bhithinn a’ dol thairis air a ghualainn, air a racadh le imcheist gum faigheadh e mo stash. Ach bha sin na b ’fheàrr na bhith ga dhubhadh às. Bho cho fada air ais ’s a bha cuimhne agam, bha mo ghnèitheas gu h-iomlan a’ gabhail a-steach scrion gorm soilleir ann an seòmar dorcha, ag èisteachd airson ceumannan mo phàrantan, an dòchas nach deidheadh mo ghlacadh.
Bha fèill mhòr orm an-còmhnaidh ach cha robh fèill mhòr air nigheanan. Is e sin ri ràdh, bha tòrr charaidean agam an-còmhnaidh a bha a ’gabhail cùram mu mo dheidhinn, agus a bha a-muigh agus gnìomhach, ach bha droch fhortan agam le boireannaich. B ’e zip a bh’ annam fhìn. B ’àbhaist dhomh a bhith a’ smaoineachadh smuaintean uamhasach mu mo dheidhinn fhìn, chanainn gu bheil mi grànda a-rithist agus a-rithist. Creid e no nach creid, tha mi dha-rìribh a ’smaoineachadh gur dòcha gu robh tòrr de sin a’ buntainn ris a ’porn.
Nuair a ràinig mi a ’cholaiste, a’ chiad uair a thàinig nighean a-steach don t-seòmar agam bha mini-freak agam a-mach. Bha i airson gnè a bhith aice, bha an deoch agus adharcach, ach chùm mi a ’putadh air falbh i. Ghabh i fìor shàrachadh agus gu bunaiteach cha do bhruidhinn i rium a-rithist. Tha cuimhne agam a bhith a ’faireachdainn mar .. bha rudeigin ceàrr, mar a bha feise rudeigin tàmailteach. B ’e sin am porn. Gu math domhainn, chaidh m ’eanchainn a dhùsgadh a bhith a’ smaoineachadh gu robh gnè rudeigin air a choimhead agus glan, gun fhàilidhean no suathadh no dùil ri coileanadh. Tha mi a ’smaoineachadh gu robh tòrr ciont agus iomagain orm mu dheidhinn gnè cuideachd. Thòisich mi ag òl tòrr.
Mar a chaidh a ’cholaiste air adhart thòisich mi a’ cur cuideam mòr air mo mhaighdeanas. Chuireadh e dragh mòr orm, oir bha barrachd is barrachd de mo charaidean air a chall agus bha mi a ’fàs mar an aon fhear a b’ aithne dhomh nach robh. Bha tòrr cuideam ann cuideachd. Bidh thu a ’cluinntinn stuth mar anns an fhilm High Fidelity:“ Sin nuair a tha còir agad gnè a bhith agad, Rob. Anns a ’cholaiste.” Bha mi a ’smaoineachadh nam biodh mi ag ionndrainn mo chothrom, gur e buille mòr a bhiodh ann. Tha mi fhathast a ’smaoineachadh gu bheil.
Bha mi ag ionnsachadh thall thairis ann an Iapan agus bha mi air cluinntinn gum faodadh eadhon na dudes geal as miosa a dhol sìos ann. Tha nàire orm sin a ràdh, ach is e iris a tha seo agus, gu bhith onarach, is e sin a bha mi a ’smaoineachadh. Thòisich mi a ’coimhead air porn Àisianach a-mhàin agus leasaich mi fìor fetish Àisianach, air a bheil iom-fhillte mòr agam fhathast. Nuair a bha mi ann, bha na fathannan fìor - bha na sgrìoban as miosa, as dorra a chunnaic mi a-riamh a ’faighinn laighe, a’ faighinn nigheanan. Bha mi a ’faireachdainn nas miosa na bha e a-riamh, oir cha robh mi. Bha tòrr charaidean agam, tòrr charaidean nighean, ach cha b ’urrainn dhomh duine a thàladh. Bha an t-òl agam a ’fàs nas miosa agus nas miosa. Fhuair mi leannan aig a ’cheann thall, nighean nach do chòrd rium gu mòr agus nach do chòrd rium idir, tha mi a’ smaoineachadh oir bha eagal orm bho bhoireannaich fhìor agus bha mi airson gearradh air falbh bhon chomas a bhith còmhla riutha. Cha b ’urrainn dhomh a-riamh faighinn suas rithe - gu tur flaccid. Bha mi dìreach a ’smaoineachadh gur e uisge-beatha dick no imcheist a bh’ ann agus cha do smaoinich mi mòran mu dheidhinn.
Dh ’fheuch mi ri mo mhaighdeanas a chall gu siùrsaich. Bha a ’chiad uair air an dàrna turas gu Iapan. Bha i na bu shine agus cha robh i cho tarraingeach sin, ach chuir i mo dick na beul agus cha mhòr sa bhad thàinig mi. Bha mi cho toilichte oir bha mi air tòiseachadh a ’gabhail dragh mu dheidhinn nach robh e comasach dhomh a thogail, agus cha robh mi a’ tuigsinn carson. Nuair a dh ’fheuch sinn ri feise a bhith againn beagan uairean a-thìde às deidh sin, bha e na chothrom. Gu tur limp.
Bha mi fhathast gam mheas fhèin nam maighdeann agus bha cuideam a ’fàs agus a’ fàs. Bha mi ann an còmhlan, agus às deidh cuirm-chiùil aig a ’cholaiste agam bha aon nighean airson a thighinn air ais don t-seòmar agam còmhla rium às deidh a bhith a’ dèanamh a-mach airson fois. Bha mi air mo chaitheamh gu mòr, agus mar sin bha i. Dh ’atharraich i a h-inntinn. Nuair a bhruidhinn mi ri mo charaidean nas fhaide air adhart, thuirt mi, “Bha mi dìreach airson a dhol air ais agus laighe ri a thaobh.” “Nach dèan thu dad?” dh'fhaighnich iad. “Tha sin neònach, a dhuine.” Agus bha, bha. A-cheana cha robh mi airson eadhon feuchainn.
Dh ’fheuch mi an treas uair (agus an turas mu dheireadh) le siùrsach às deidh colaisde. Cha b ’urrainn dhomh a thogail suas a-rithist. A-nis bha fios agam gu robh rudeigin ceàrr. Chuir mi a ’choire air an òl. Aig an aon àm, bha mi fhathast a ’coimhead porn a h-uile latha. Bha e a ’tòiseachadh a’ fàs gu math sònraichte: ___________________________. Cha do rinn porn a ’sealltainn caidreamh àbhaisteach dhomh e tuilleadh.
Chaidh mi gu urologist agus thug iad sùil orm, ag ràdh gu robh mi gu math. Thug iad Levitra dhomh, agus airson rudan uamhasach bha iad ceart gu leòr. Thachair mi ri nighean nach robh a ’còrdadh rium idir, ach bha i airson cadal còmhla rium, agus mar sin thòisich mi a’ cadal còmhla rithe. Chaill mi mo mhaighdeanas mu dheireadh, aig aois 25, agus bha sin, co-dhiù, na chuideam mòr far mo ghuailnean. Ach, às deidh dhà no trì thursan, cha b ’urrainn dhomh a bhith duilich leatha tuilleadh. Lorg mi mi fhìn a ’dèanamh leisgeulan gun a bhith ri feise còmhla rithe. Nuair a chaidh i dhan leabaidh, bhithinn a ’gabhail fois agus a’ coimhead porn.
Tha mi air fàs suas gu mòr anns na ceithir bliadhna a dh ’fhalbh. Chaidh mi gu AA agus stad mi ag òl. B ’e sin an dàrna dùbhlan as motha de mo bheatha, ri taobh an tè a tha romham a-nis. Nuair a leugh mi YBOP, bha fios agam sa bhad dè cho domhainn ‘s a bha porn air buaidh a thoirt air mo bheatha. Bha a h-uile mion-fhiosrachadh eòlach. Agus cha b ’e a-mhàin nach b’ urrainn dhomh a thogail: an imcheist eadhon a ’bruidhinn ri nigheanan, ag adhradh do bhoireannaich agus a’ frasadh a-mach, an fheum air mi fhìn a phutadh a-steach don chabhsair le deoch, an creideas gu robh mi ro neònach airson a ghràdh: I dha-rìribh a ’creidsinn gun tàinig sin uile às an tràchdas porn agam, a chaidh a thogail cho tràth nam bheatha.
Tha e air a bhith gu math duilich gu ruige seo. Cha do rinn mi a ’chiad 30 latha gun porn, ach rinn mi mastachadh a h-uile h-oidhche agus smaoinich mi air fantasasan porn, agus mar sin chan eil e na iongnadh nach do rinn mi adhartas sam bith. An uairsin chaidh mi air ais agus leugh mi gu domhainn, thuig mi gum feumadh mi MO a ghearradh a-mach gu tur. Bha mi a ’smaoineachadh gu robh sin neo-chomasach: cha robh mi air a dhol dà latha gun masturbating bho bha mi 12, agus bha mi a’ smaoineachadh gum biodh e mì-fhallain no do-dhèanta no mì-nàdarrach ann an dòigh air choreigin. Ach tha mi a-nis air latha 29. Gu latha 25 de no mo, cha robh adhartas sam bith agam agus bha eagal orm. B ’àbhaist dhomh a bhith a’ toirt dòrlach de adderall agus a ’coimhead porn fad na h-oidhche, airson 8 no 9 uairean aig an aon àm. Bha mi den bheachd gur dòcha gun do mharbh seo neuroplasticity sam bith a dh ’fhaodadh a bhith agam. Ach an latha eile, is dòcha latha 26 no mar sin, fhuair mi coille beag bìodach sa mhadainn. Is e seo an aon thogail a fhuair mi às aonais cungaidh-leigheis (a stad mu dheireadh ag obair gu tur, btw) ann am bliadhnachan. Chan eil mòran ann, ach is urrainn dhomh a bhith a ’faireachdainn rudeigin a’ dol sìos an sin. Tha e ag obair. Tha creideamh agam.
Tha tràchdas porn dìreach mar deoch-làidir. Tha a h-uile dad mar an ceudna - tha e a ’tachairt a-rithist. An turas seo chan eil buidhnean ann as urrainn dhut a dhol. Chan eil neach-taic agam. Ach tha a ’choimhearsnachd seo gu mòr a’ cuideachadh. A-nochd dh ’fhuirich mi fadalach, a’ sgrìobhadh pàipear airson mo bhean (tha mi pòsta a-nis, agus tha i air bòrd le mo shlànachadh). Tha i na cadal, agus bha mi air a leamh agus a ’coimhead Youtube. Thòisich mi a ’coimhead bhidio ciùil Iapanach, agus thàinig mi cho faisg bho bhith a’ dol air bòrd bho sin gu porn bog-cridhe, a tha fios agam a bhiodh air leantainn gu rudeigin nas cruaidhe. Tha e JUST coltach ri bhith ag òl, a dhuine. Tha e cho furasta leisgeul a dhèanamh. Mar sin thàinig mi air adhart an seo agus thòisich mi a ’leughadh agus cho-dhùin mi, tha fios agad dè? Tha mi a ’dol a dh’ innse mo sgeulachd. Is dòcha nach eil AA ann airson seo, ach is e a bhith ag innse do sgeulachd an dòigh as fheàrr air beagan maighstireachd fhaighinn air an t-suidheachadh seo.
Mar sin, a-nis tha m ’inntinn dheth. Tapadh leat. Latha 29 a-nochd. Latha 30 a-màireach. Aon latha aig aon àm.
LINK - Air a shàbhaladh bho Relapse Tonight - Taing YBR! - 11 Màrt 2013
by dammit905
Soirbheachas (28 / m, 18 + bliadhna de porn, làithean 122)
An t-Ògmhios 21, 2013
Hi a h-uile duine. Gu h-ìosal tha repost bhon iris agam, a gheibhear an seo: http://www.yourbrainrebalanced.com/index.php?topic=7673.50 . Tha mi deiseil airson seo a chuir an cèill.
A h-uile duine a-muigh an sin a tha a ’strì, cum air. Bidh e ag obair. Shaoil mi nach robh, bha mi a ’dèanamh eu-dòchas eadhon a-steach don chomharra 120+ latha. Feumaidh tu cumail ris, gun masturbation, cho beag fantasizing ‘s as urrainn, agus ABSOLUTELY NO PORN. Ma thòisich thu air porn gu math òg, bheir e nas fhaide na daoine eile. Chan eil sin a ’ciallachadh nach eil e ag obair, tha e dìreach a’ faireachdainn mar sin. Is dòcha gu bheil cuid agaibh rèidh, agus cuid eile nach bi (cha do rinn mi sin). Is dòcha gum faic cuid agaibh comharran adhartais, cuid eile nach bi gu deireadh an latha. Cha robh agam ach trì no ceithir eisimpleirean de fhiodh maidne no leth-thogail anns na 122 latha gu lèir. Ach, nuair a bhriog e, cliog e, agus chaidh mo leigheas. Gu h-ìosal tha an dreuchd as ùire agam anns an iris agam. Faodaidh tu ceistean sam bith fhaighneachd, bidh mi toilichte am freagairt.
----------
Hi a h-uile càil. Tha mi air a bhith air falbh airson beagan. Tha mi a ’smaoineachadh gu bheil mi faisg air a bhith ag ràdh gun robh mo thuras“ soirbheachail ”- a bhith a-riamh faiceallach, gu dearbh. Tha mi deoch làidir, mar sin tha fios agam gur e oidhirp fad-beatha a th ’ann a bhith a’ faighinn seachad air tràilleachd. Ach, tha mi air a ’mhòr-chuid de na bha mi airson a choileanadh a choileanadh.
1.) Tha e comasach dha mo bhean agus mi a bhith ri feise a h-uile uair a dh ’fheuch sinn thairis air an t-seachdain a chaidh. Tha an penis agam ag obair gu foirfe. Cha b ’urrainn dhomh smaoineachadh a-riamh, thàinig e cho obann. No fiodh madainn, no tachartasan leth-chrann. Dìreach, nuair a thill i bhon turas, bha e comasach dhomh a thogail 100%, agus tha sinn air a bhith ri feise cha mhòr a h-uile latha. B ’e seo a’ phrìomh amas agam, agus tha mi air leth toilichte gun do dh ’obraich seo gu dearbh. Thug e 122 latha, agus bu chòir fios a bhith aig neach sam bith a tha a ’leantainn an aon shlighe gu robh mi a’ faireachdainn teagmhach agus eadhon gun dòchas suas chun mhionaid a bhris e troimhe agus gun do cheartaich m ’eanchainn e fhèin. Gu dona, aig latha 120 no mar sin bha mi a ’roghnachadh nach fhaca mi adhartas corporra sam bith agus bha mi uamhasach airson freagairtean. Cùm ris, bidh e ag obair.
2.) Tha mi air fàs nas misneachaile annam fhìn, agus nas lugha de nàire orm fhìn aig an aon àm. Tha m ’ìomhaigh fhìn air atharrachadh gu tur. B ’àbhaist dhomh a bhith a’ smaoineachadh orm fhìn mar rud neònach grànda, cha mhòr a ’cur ris an fhìrinn. A-nis tha mi a ’smaoineachadh gu bheil mi gu math tarraingeach. Às deidh dhomh an cothrom seo a ghabhail gu fèin-chruth-atharrachadh, thòisich mi a ’togail cuideam, trèanadh HIIT agus yoga, agus a-nis tha mi fallain agus fèitheach agus làn lùth. Bidh caileagan a ’mire rium, agus sin a’ chiad uair a-riamh a thachair dad mar sin nam bheatha. Aig 29, tha mi a ’faireachdainn mar dhuine ùr.
3.) Tha an dragh agam air a dhol sìos, ged a tha e fhathast an làthair. Tha mi air a bhith nas tèarainte gu corporra - a ’ciallachadh, nas lugha de eagal gun tig fìor chron orm. Tha m ’imcheist shòisealta air fàs nas fheàrr, agus tha mi a’ faireachdainn nas misneachaile a ’coinneachadh ri daoine ùra. Tha eagal orm fhathast mu bhàs / neo-sheasmhachd an-còmhnaidh, ach is dòcha gur e duilgheadas feallsanachail fad-beatha a tha sin.
4.) Tha ceistean mòra ann fhathast, agus tha an cunnart an-còmhnaidh ann. Tha na h-ìmpidhean gnèitheasach agam fhathast uamhasach, chan eil mo lùth gnèitheasach air a dhol sìos mar a bha mi an dòchas a bhiodh e, agus tha mi fhathast ag iarraidh measgachadh neo-iomchaidh. Tha tòrr fantasasan agam fhathast a thaobh a bhith a ’dol gu siùrsaich, agus chan urrainn dhomh a bhith cinnteach nach bi mi a’ gèilleadh ri aon latha. Ach cha deach agam fhathast, agus an dòchas nach dèan mi sin.
Cuideachd, tha fantasy na dhuilgheadas, fhad ‘s a tha thu ri feise agus ged nach eil. Thug mo bhean blowjob dhomh an-dè agus, ann an teas na mionaid, lorg mi mi a ’smaoineachadh seann smuaintean porn uamhasach. “Yeah, suck it bitch, choke air,” msaa. Chan eil mi airson a bhith mar an neach sin, agus a bharrachd air an sin, tha mi a ’smaoineachadh ged a tha dlùth-cheangal gnèitheasach agam, gum faod an seòrsa fantasizing / smaoineachadh seo a bhith cho dona ri ath-chraoladh / a ’coimhead porn. Chan eil mi cinnteach ciamar a dh ’fheumas mi dìon na aghaidh, leis gu bheil mi a’ seòrsa smachd a chall an-dràsta, ach tha mi creidsinn, mar a h-uile càil, feumaidh e tighinn le cleachdadh. San aon dòigh, lorg mi mi fhìn a ’dèanamh fantasachadh mu dheidhinn (de a h-uile càil) a’ cur airgead a-steach do fhilm porn, no (piobrachadh is dòcha?) _________________. Feumaidh an seòrsa fantasizing seo stad. Ach a-rithist, uaireannan bidh e dìreach a ’faighinn air falbh bhuam.
Cumaidh mi a ’postadh air an seo, ach tha mi airson a ràdh gu bheil mi a’ faireachdainn gu bheil mi air na bha mi ag iarraidh a choileanadh nuair a thòisich mi. Tha mi deiseil airson buaidh fhaiceallach ainmeachadh air porn. Agus tha mi a ’faireachdainn sgoinneil mu dheidhinn.
;