Aois 30 - 180 latha - Barrachd beatha annam na bha e a-riamh

Tha mi air nofap / pornfree a dhèanamh air hardmode airson na 180 latha a dh ’fhalbh. Tha 1 orgasm air a bhith agam fad na h-ùine sin agus b ’e sin bruadar fliuch air latha 14. Is e seo a’ chiad phost ùrachaidh agam bho thòisich mi air pornfree agus nofap. No post 30 latha, no post 90 latha, gun dad. Tha mi air rud sam bith a sheachnadh oir a dh ’aindeoin an soirbheachas pearsanta seo, tha na 8 mìosan a dh’ fhalbh air a bhith mar an fheadhainn as miosa de mo bheatha.

Thàinig mo phòsadh gu crìch, chaidh mo ghnìomhachas fodha, agus chaill mi mothachadh sam bith cò mise. Tha mi dha-rìribh a ’creidsinn gur e pornfree agus nofap an adhbhar nach do rinn mi dad dha-rìribh gòrach agus nach gabh a thionndadh fhad‘ s a bha an còrr de mo bheatha a ’tuiteam timcheall orm. Fhuair mi am biast seo nam cheann madainn an-diugh gu bheil mi deiseil airson rudeigin a sgrìobhadh agus chuir e iongnadh orm a bhith a ’tuigsinn gur e latha 180. Kinda èibhinn a bh’ ann. Chan e dreuchd ghoirid a tha seo, mar sin na gabh biggie mura leugh thu e. Tha e mar as trice dhomh mo smuaintean a thoirt sìos. Tha mi an dòchas gum faigh an fheadhainn agaibhse a leughas e rudeigin feumail no rudeigin a chòrdas riut. Tha sinn uile ann an seo còmhla.

Thòisich mi le PMO anns na meadhan deugairean agam (gu feise bha mi nam bloomer fadalach) agus gus an robh mi 19 b ’e an aon àite-reic a bh’ agam. Le bhith a ’coimhead air ais chì mi gu robh ùidh aig cuid de chlann-nighean annam, ach cha tug mo fhèin-spèis agus iomagain shòisealta cothrom dhomh fhaicinn. Fiù ‘s nan robh mi air mothachadh is dòcha gum biodh mi air tighinn a-mach aig an àm sin. Mar sin porn agus masturbation an robh e dhomhsa. Thòisich mo bhean san àm ri teachd agus mise a ’dol air ais nuair a bha sinn 18. B’ i a ’chiad leannan mòr a bh’ agam a-riamh. Nuair a fhuair sinn corporra an toiseach, chuir e iongnadh orm nach b ’urrainn dhomh a thogail. Bha mi cho do-chreidsinneach agus iomagaineach is gun robh mo bhodhaig a ’faireachdainn gu tur air a sgaradh bho m’ inntinn agus cha robh mi a ’tuigsinn dè bha ceàrr orm. Chan ann gus na bliadhnaichean càraid a chaidh seachad a thuig mi gu robh am PMO mar phàirt den duilgheadas cuideachd. Mu dheireadh fhuair mi a-mach rudan còmhla rithe agus bha i gu math cuideachail agus tuigse. Cha do leig mi a-riamh am PMO fada, ge-tà. Bha e ann dhomh nuair a bha cuideam orm, nuair a bha mi air mo leamh, nuair nach robh e comasach dhomh mo gf fhaicinn airson greis, tron ​​t-seachdain fhad ‘s a bha mi sa cholaiste (chaidh sinn gu sgoiltean 2 uair bho chèile), agus uair sam bith a bha mi a’ faireachdainn sìos agus feumach air dòigh luath airson a bhith a ’faireachdainn math, mura h-eil ach airson mionaid.

Dh ’adhbhraich e duilgheadasan le gnè. Airson ùine mhòr bha duilgheadas agam orgasm le gnè a-mhàin. B ’fheudar dhomh gu tric a bhith a’ dèanamh fantasachadh mu dheidhinn porn fhad ‘s a bha mi ri feise gus a thighinn gu àirde. A h-uile turas a thachair sin, bha an nàire a bha mi a ’faireachdainn cha mhòr do-ruigsinneach. Bha nighean iongantach agam (brèagha, taiceil, gràdhach) agus bha agam ri smaoineachadh air boireannaich eile a bhith a ’faighinn dheth fhad‘ s a bha iad a ’feise còmhla rithe. Dè cho fucked up a tha sin? Tron latha-breith againn (5 bliadhna) agus ar pòsadh (7 bliadhna), bha PMO an-còmhnaidh mar phàirt de mo bheatha agus na stòr mòr de chiont. Aig aon àm bliadhna no dhà air ais dh ’fhalbh mi suas ri mo bhean mu dheidhinn. Bha i air a goirteachadh ach chrìochnaich i a bhith taiceil. Ach, tha mi a ’smaoineachadh gun do chaill mi mòran de dh’ earbsa aice aig an àm sin agus tha e mar aon de dh ’iomadh adhbhar a thug air an sgaradh-pòsaidh. Bha e comasach dhomh stad airson mìos no dhà aig an àm sin, ach cha do mhair e. Bha mo ghnìomhachas a ’toirt m’ ùine is mo lùth agus cha robh e a ’dèanamh gu math. Bha an cuideam agam tron ​​mhullach. Thòisich mo bhean agus mi a ’faighinn nas lugha gnè. Mu dheireadh, thionndaidh mi air ais gu na seann chleachdaidhean agam.

Anns an Dùbhlachd an-uiridh chuir mi aghaidh air mo bhean leis nach robh mi toilichte. Bha mi a ’faireachdainn mar gu robh i a’ tarraing air falbh bhuam (air a bhith airson mìosan) agus gu robh mi airson feuchainn ri bhith ag obair air rudan còmhla. B ’i an rud a b’ fheàrr nam bheatha agus cha robh mi a ’dol a shuidhe gu seòlta fhad‘ s a dh ’fhàs sinn às a chèile. Gu duilich, bha i mu thràth a ’faireachdainn gu robh sinn air fàs ro fhada bho chèile. Tha tòrr beòthalachd agam fhathast a dh ’ionnsaigh gun a bhith a’ sabaid air ar son; airson feitheamh ri dad a ràdh gus nach robh ùidh aice eadhon ann an comhairleachadh no feuchainn idir. Fhuair mi a-mach mìos no dhà às deidh sin gu robh cuideigin eile ann aig an àm sin. Feuch an tuig thu an sgaradh-pòsaidh gu cinnteach cha b ’e a h-uile coire a bh’ aice: cha robh mi a ’sealltainn dhi gu robh gaol agam oirre anns na dòighean a thuigeadh i (Feumaidh duine sam bith a tha ag iarraidh a bhith ann an dàimh an leabhar seo a leughadh, gu dona, tha mi a’ ciallachadh e. Tha mi dha-rìribh a ’creidsinn gum faodadh na beachdan san leabhar seo mo phòsadh a shàbhaladh eadhon a dh’ aindeoin am PMO), thug mo chuideam agus trom-inntinn thairis air a ’ghnìomhachas barrachd buaidh oirre na thuig mi a-riamh, bha mi uamhasach a’ cumail suas ris na rudan beaga a bha coltach timcheall an taighe (a ’dèanamh na soithichean, glanadh, msaa.), leig mi le mo chuideam cuideam a chuir orm gu cunbhalach. Frankly, cha robh mi spòrsail a bhith timcheall. A dh ’aindeoin seo uile, chan fhaca mi an sgaradh-pòsaidh a’ tighinn. Bha mi a ’smaoineachadh gu robh taic a chèile againn fhathast. Tha dìonan againn uile an aghaidh dhaoine nach eil earbsa againn annta, an aghaidh choigrich, an aghaidh duine sam bith a tha sinn a ’smaoineachadh nach biodh airson ar leas. Ach nuair a tha earbsa againn ann an cuideigin, chan eil dìon againn nan aghaidh. Nuair a bhios iad gar goirteachadh, tha e na phian nas doimhne na rud sam bith a dh ’fhaodadh cuideigin eile a chuir oirnn. Tha mi a ’feuchainn gun a bhith ro dhrùidhteach ach gu h-onarach cha robh fios agam gu robh mi comasach air an uiread pian sin.

Mar sin, aon uair ‘s gun do rinn mi a-mach càite an robh cùisean a’ seasamh, chaidh mi a dh ’obair. Air leam. Thòisich mi nofap agus pornfree a-rithist (dh ’fhàillig mòran oidhirpean roimhe, a’ mhòr-chuid a ’mairsinn nas lugha na 1 seachdain). Thòisich mi a ’meòrachadh gu cunbhalach a-rithist. Thòisich mi ag obair a-mach. Bha mi fhathast a ’creidsinn aig an àm sin gum b’ urrainn dhomh rudan a chàradh. Bha mi gu math ceàrr, ach dòigh air choireigin cha do chuir sin stad orm le nofap / pornfree. Seo buidheann de smuaintean air thuaiream air an turas 180 latha seo:

  • An toiseach, cha do thòisich mi air a bhith soirbheachail nuair a dh ’fhàs mi trom mu dheidhinn pornfree agus nofap aig an aon àm. Nam biodh mi dìreach a ’dèanamh nofap, bhithinn a’ toirt a chreidsinn mu dheireadh nach robh mi a ’coimhead ach bhidio no 2 na chùis mhòr. Dèan tomhas air mar a thàinig sin gu crìch an-còmhnaidh. Nam biodh mi a ’fapadh ach a’ seachnadh porn, letheach slighe nuair a bhiodh mo chumhachd tiomnaidh aig an ìre as ìsle bhithinn a ’smaoineachadh air dè cho math‘ s a bhiodh e nam b ’urrainn dhomh dìreach rudeigin teth fhaicinn fhad‘ s a bha mi ga dhèanamh. Mar sin dhòmhsa dh ’fheumadh e a bhith an dà chuid no gin, agus chan eil mi air ath-chraoladh bhon uair sin.
  • B ’e a’ chiad 30 latha an fheadhainn as duilghe. Bhithinn gam ghlacadh fhèin a ’taipeadh ann an url cunnartach gun eadhon smaoineachadh mu dheidhinn. Bha mi gealtach adharcach airson a ’chiad sheachdainean càraid. Às deidh sin bha e na chleachdadh agus cuideam a thug orm ath-sgaoileadh.
  • Bha bruadar fliuch agam air latha 14 agus sin an aon orgasm a bh ’agam ann an 6 mìosan. Tha e coltach gu bheil mo bhodhaig air gabhail gu math ris an dòigh-beatha seo, air dhòigh eile tha mi cinnteach gum biodh barrachd aislingean fliuch agam airson mo bhodhaig “na pìoban a ghlanadh.” Tha seo a ’cur iongnadh orm. Bha mi a ’smaoineachadh gum bithinn a’ dèiligeadh ri aislingean fliuch gu cunbhalach. A dh ’aindeoin na tha mi a’ dèiligeadh ris na làithean seo, tha mi a ’faireachdainn nas cothromaiche gu corporra, gu inntinn, agus gu tòcail gu bheil mo bheatha iar-puberty gu lèir agam. Às deidh dhomh leughadh mu Karezza, leanailteachd fireann, coitus reservatus, msaa. Tha mi a ’smaoineachadh a dhol saor bho orgasm mura h-eil mi a’ feuchainn ri leanabh a bhreith. Le cho math sa tha mi air a bhith a ’faireachdainn agus cho math’ s a tha mo bhodhaig air gabhail ri seo chan eil mi a ’faicinn adhbhar sam bith airson atharrachadh san àm ri teachd. Tha e a ’faireachdainn mar an co-dhùnadh ceart dhòmhsa an-dràsta.
  • Cumhachdan? Chan eil. A bheil mi gam chumail sàbhailte le co-dhiù beagan fèin-spèis fhad ‘s a thèid mi tro ifrinn anns a’ chòrr de mo bheatha? Fuck yeah. Tha mi air a bhith trom-inntinn ach tha fios agam gu cinnteach gum bithinn air a bhith gu math na bu mhiosa nam biodh PMO fhathast mar phàirt de mo bheatha. Bha nàire mhòr orm a-riamh às deidh PMO, a bharrachd air faireachdainn dubhach, ceò eanchainn airson làithean, duilgheadas a bhith a ’dìreadh, mòran nas fhasa a shàrachadh agus fearg, msaa. Cha robh na comharraidhean sin nas lugha nuair a rinn mi orgasmed bho ghnè, ach a’ coimhead air ais air bha iad an làthair gu ìre air choreigin nuair a bhiodh orgasm agam. Bha e iongantach a bhith a ’tuigsinn gum biodh orgasms gu cunbhalach gam chuir far mo gheama airson co-dhiù grunn làithean. Bha mi nas toilichte agus nas lugha ciontach às deidh gnè, ach bha na buaidhean àicheil gun teagamh an sin.
  • “Superpowers?” Tha. A dh ’aindeoin a h-uile dad a tha mi air a bhith a’ dèiligeadh ris, tha e nas fhasa bruidhinn ri coigrich. Tha e coltach gu bheil daoine nas comhfhurtail leam. Chaidh innse dhomh le mo bhràthair (a tha a ’tachairt mar mo charaid as fheàrr) ged a tha a h-uile diùid a’ dol air adhart, tha e a ’faicinn barrachd beatha annam a-nis na bha e a-riamh, a’ toirt a-steach ar leanabachd. Tha boireannaich nas tarraingiche air a bhith agam a ’dèiligeadh gu dearbhach ri òraid bheag aig àiteachan mar a’ bhùth ghrosaireachd na bha mi a-riamh. Tha mi air a bhith a ’faighinn barrachd conaltradh sùla, barrachd gàire, msaa. Tha seo gu math èibhinn nuair a tha mi a’ beachdachadh air staid mo bheatha an-dràsta.
  • * Flatlines? O seadh. Grunnan fada agus mòran ghoirid. Às deidh timcheall air latha 20, bha mi ann an flat airson co-dhiù 6 seachdainean. Glè bheag de mhiann, gun fhiodh maidne, msaa. Shaoileadh tu gun robh sin ga dhèanamh nas fhasa stad a chuir air PMO ach cha robh. Bhithinn air mo bhuaireadh air sgàth cuideam, air sgàth cleachdadh, oir bha trom-inntinn orm agus bha mi airson a bhith a ’faireachdainn math sa mhionaid, agus adhbharan gu leòr eile. Gu h-iomlan, fhad ‘s nach robh dragh orm mu na flatlines cha robh iad gu mòr.
  • Tha boireannaich brèagha agus mìorbhuileach. Tha mi a ’faighinn mi fhìn chan ann a-mhàin air an tàladh gu corporra ach cuideachd a’ faighneachd cò ris a tha iad coltach mar dhaoine. A bheil iad dha-rìribh cho inntinneach sa tha iad a ’coimhead? Bha mi a-riamh na romansach dubhach nam chridhe, agus tha an ro-aithris sin a ’slaodadh air falbh. Tha mi airson ceann-latha a thoirt do mhòran bhoireannaich, ach chan ann a-mhàin airson an gnè. Tha mi air bhioran gus coinneachadh ri mòran dhaoine, faighinn a-mach dè a tha mi dha-rìribh ag iarraidh, agus mu dheireadh lorg an neach ceart dhomh. Mar leanabh is deugaire bhithinn a ’smaoineachadh mu dheidhinn ceangal dha-rìribh ri cuideigin a cheart cho tric’ s a bhiodh fantasasan gnè agam agus tha an claonadh sin air a mheudachadh ma tha dad ann.
  • Cha bhith mi a ’freagairt boireannaich gu corporra san aon dòigh sa b’ àbhaist dhomh. A-nis tha e nas lugha de rud gnèitheach. Is e am miann a tha mi a ’faireachdainn mothachadh corporra nam bhroilleach agus bidh e a’ sgaoileadh a-mach chun chòrr den bhodhaig agam. (Tha an tuairisgeul agam a ’dol a sheinn corny bho seo a-mach, ach is e seo an dòigh as fheàrr as urrainn dhomh a chuir an cèill) Tha mi a’ faireachdainn mar spreadhadh de lùth gnèitheasach a tha dìreach gann a bhith ann. Mar bheathach fiadhaich am broinn cèidse glaiste, ach is mise am fear aig a bheil an iuchair. Nuair a tha mi a ’faireachdainn mar seo tha mo mhisneachd sa bhad tron ​​mhullach. Tha fios agam gu bheil na tha mi a ’faireachdainn ceart, gu bheil mi nam fhìor ghnèitheasach, ach gu bheil smachd iomlan agam cuideachd. Chan eil mi a ’toirt air ais mo ghnèitheas, dìreach ga stiùireadh mar a tha mi ag iarraidh agus mar a tha e iomchaidh san t-suidheachadh.

Mar sin, càite an tèid mi às an seo? Uill, chan eil dùil sam bith agam a dhol air ais gu fapping no porn a-riamh. Riamh. Tha mi a ’coimhead air adhart ri bhith a’ roinn mo ghnèitheachd reborn le cuideigin (no iomadach cuideigin) ris a bheil fìor cheangal agam… nuair a bhios mi deiseil. Tha mi fhathast a ’faireachdainn buaireadh PMO, ach aig an ìre seo chan eil ann ach guth beag nagging ann an cùl mo chinn. Tha a ’phàirt as làidire dhòmhsa a thog mi thairis air na mìosan a dh’ fhalbh dìreach a ’gàireachdainn agus a’ gluasad air adhart. Tha e dha-rìribh a ’faireachdainn mar gun do rinn mi a’ chùis air an tràchdas seo, ach tha e fhathast na addiction. Tha mi an dùil fuireach air na subreddits sin, leugh nas urrainn dhomh agus cuir nas urrainn dhomh. Tha mi ag ath-thogail beatha nas fheàrr le mise nas fheàrr aig a mheadhan. Is urrainn dhomh fuireach air na 8 mìosan a dh ’fhalbh no ionnsachadh bhuapa. Chan eil ach 1 de na roghainnean sin a ’leantainn gu toileachas. An-dràsta tha solas aig deireadh an tunail agus tha mi a ’dèanamh mo shlighe a dh’ ionnsaigh gu slaodach.

Faodaidh tu dad iarraidh agus nì mi mo dhìcheall gus freagairt.

LINK - Ùrachadh Latha 180

by Magorkus 180 làithean