Aois 30 - A bhith nad dhuine agus a ’call mo bhoireannaich

Duine sam bith agaibh a tha nam fìor fhapstronauts a ’tòiseachadh a’ faighinn a-mach gu bheil gluasadan neònach a ’tachairt nad broinn? Gu bheil thu a ’tòiseachadh ag obair nas coltaiche ri fear na boireannach? Tha thu a ’fàs nas lugha de èisteachd agus Stewart Smalley agus barrachd Aragorn?

Seo far a bheil an stuth neònach agam a ’tighinn a-steach. Fad mo bheatha bha mi a’ faireachdainn mar bhoireannach a-staigh. Tha am faireachdainn seo a ’ruith aig an aon àm ri tràilleachd PMO fad-beatha (tha mi 29 agus tha mi air a bhith tràilleach airson 20 bliadhna is dòcha). Tha mòran de na duilgheadasan agam cuideachd a ’tighinn bho dhroch dhìol leanabachd leantainneach, leantainneach agus dian air am bi mi a’ bruidhinn nas fhaide air adhart. Co-dhiù, aig toiseach nan trì streaks am-bliadhna, bha mi airson aodach dathte a chaitheamh. Cheannaich mi dhà no dhà hoodies a tha a ’freagairt gu teann, aon purpaidh agus teal, agus am fear eile dubh. Bha iad boireann a ’coimhead san dòigh san do thuit iad thairis air cumaidhean mo chuirp. Bha mi gan caitheamh aig coinneamhan agus a-muigh, agus bha eagal mòr orm ach cuideachd toilichte nach robh duine ag èigheachd rium mar a rinn mo mhàthair nuair a bha mi beag gu bràth ag iarraidh dad snog dhomh fhìn. Chuir mi aodach orra airson ùine mhòr. Ach mean air mhean fhuair mi barrachd aire bhon aire a thòisich mi a ’faighinn bho fhir. Chan eil mi gay. Is toigh leam an pussy haha. Co-dhiù, mar a dh ’fhàs na streaks agam, mhothaich mi cuid de rudan neònach a’ tachairt:

  1. Uill, latha no dhà air ais, chuir mi sìos na hoodies sin. Bha mi a ’dol gu pàrtaidh anns an robh an hoodie girly dubh agam, agus mar a bha mi a’ faighinn a-mach às a ’chàr, bha mionaid de thaisbeanadh agam mar,“ Hey, tha fios agad dè, tha mi a ’coimhead coltach ri nighean fucking le seo.” Reub mi an hoodie dheth agus bidh e a ’dol gu deagh rùn. Tha mi cuideachd a ’dubhadh às an fhear eile.
  2. Tha mi cuideachd air a bhith gu math èistinneach de ghille codependent. Bidh mi an-còmhnaidh a ’leigeil leis a’ bhoireannach smachd a ghabhail, ceann-latha a thoirt do bhoireannaich aig a bheil bagannan troma a bhios mi an-còmhnaidh a ’càradh, agus an uairsin a’ faighinn a ’choire fad na h-ùine airson nach bi iad foirfe no nach bi iad foirfe gu leòr. A-nis, tha mi a ’tòiseachadh a’ cur suas chrìochan le boireannaich. Bosses, co-obraichean, agus boireannaich as aithne dhomh. A ’tòiseachadh a’ leigeil leotha dèiligeadh ris na faireachdainnean aca fhèin agus a bhith a ’leantainn na tha mi ag iarraidh (le spèis dhomh fhìn agus dha na h-uile dhaoine an àite dìreach boireannaich). Tha mi nam rookie mòr aig an seo, ach tha e a ’toirt orm a bhith a’ faireachdainn tòrr nas fheàrr. Tha “No More Mr. Nice Guy” gam chuideachadh gus obrachadh tro seo, agus tha mi fhathast ag obair air eacarsaichean an leabhair.
  3. A-màireach, bidh mi a ’gearradh m’ fhalt a bha mi airson fàs a-mach, oir tha mi a ’faireachdainn mar bhoireannach le aodach oirre. Bha mi a ’dol a dhèanamh an-diugh, ach thilg eacarsaich agus atharrachadh air clàr-obrach wrench a-steach don fhear sin. Tha mi a ’faighinn stoidhle nas giorra, nas sgiobalta… agus is e am pàirt as fheàrr a tha mi a’ dèanamh gun a bhith a ’coimhead coltach ri duine ri daoine eile, ach leis gu bheil mi agus a’ faireachdainn mar ghille mu dheireadh! Tha mi eadhon a ’tòiseachadh a’ fàs falt anns na h-àiteachan balding agam mar a dh ’innis am borbair dhomh an turas mu dheireadh a bha mi ann! An urrainn dhut a chreidsinn?
  4. Bidh mi cuideachd a ’caitheamh tòrr a bharrachd ùine le boireannaich a’ bruidhinn rudan seach le guys agus dìreach a ’dèanamh cac. Tha mi airson barrachd ùine a chaitheamh a ’crochadh a-mach le daoine a tha fainear le gnè, boireannaich, agus suidheachaidhean geur agus a dhol a-mach agus barrachd rudan a dhèanamh, gus cuideachadh le bhith a’ giùlain fhèin le daoine (a bha an-còmhnaidh fo eagal orm), m agus a ’dol gu losgadh le beagan de na daoine a tha mi ag obair le barrachd cunbhalach. Tha aon dhiubh na dhìleab cogaidh a tha air tairgsinn trèanadh a thoirt dhomh airson dòighean sabaid. Fìor-fhuar.
  5. Tha mi ag ionnsachadh leigeil le fir eile a bhith manly, cuideachd. Manlier na tha mi. Ag aideachadh gur e balach a th ’annam agus chan e nighean. Iomadh uair bidh mi a ’dèanamh cabhag airson a bhith a’ dìteadh iomairt duine, a bheachd sona, msaa, agus a bhith a ’dìon snarkiness no fèin-chòir boireannaich airson narcissism. Tha mi a ’stad seo agus a’ tòiseachadh mu dheireadh a ’dèanamh ceangal ri fir an àite bhoireannaich.

Beagan cùl-fhiosrachaidh dhaibhsan a tha fo chùram: Mar sin, is ann às a seo a tha mi. Fad mo bheatha tha mi air a bhith a ’faireachdainn a-staigh nas coltaiche ri boireannach na fear. Agus gus dìoladh airson sin tha mi air leigeil a-mach don t-saoghal a-muigh taobh a-muigh fìor macho. Bidh mi a ’caitheamh aodach paramilitary, bidh mi a’ spealadh mòran, agus bidh mi dìreach a ’feuchainn ri bhith a’ coimhead duilich gus nach bi daoine a ’mire rium. Tha mi a ’tighinn bho leanabas far an tug mo mhàthair smachd orm gu tòcail, gu corporra, gu feise agus gu saidhgeòlach. Cha robh crìochan agam nuair a dh ’fhalbh mi ach facade gun chiall nam biodh cuideigin a’ putadh sìos mar bhaile beag potemkin.

Ann an 2011 dh'atharraich cùisean. Rinn mi a ’chiad cheumannan gu NOFAP. Am-bliadhna tha mi air a bhith gu math coisrigte. Bho thoiseach na bliadhna seo bha streak 150-latha agam an uairsin ath-chraoladh dà latha, streak 93 latha le ath-chraoladh de bhith a ’fucking craobh (don’t ask), agus a-nis tha mi aig 22 latha.

Co-dhiù, tha mi glè thoilichte leis na h-atharrachaidhean a tha a ’tighinn thairis orm, agus cha bhiodh dad de seo a’ tachairt às aonais NOFAP.


[Post na bu thràithe] TL; DR - tha 90 latha a ’ciallachadh glè bheag. Dhòmhsa, tha e air a bhith gu math 3 mìosan. Tha adhartas mòr aig cuid agaibh, ach is mise aon den bheagan a tha e coltach nach do bhriog e fhathast. Ach fhathast. Gu h-ìosal tha cuid de na dòighean a chuidich mi a ’faighinn air ais, agus às deidh sin beagan mu carson nach eil 90 latha mar lòchran dòchais ag obair tuilleadh.


Le bhith an seo a-nis aig 90 latha, bhithinn buailteach a bhith a ’gabhail anail faochadh. Ach, thar nan trì mìosan a dh ’fhalbh air leughadh gu leòr de theisteanasan de cho-fhapstronauts a’ dol air ais fada às deidh na 90 latha aca, tha fios agam nach eil anns a ’chlach-mhìle seo ach tomhas de rudeigin a tha nas doimhne na 90 latha.

Ach tha 90 latha a ’toirt orm stad agus a’ meòrachadh carson a thàinig mi an seo eadhon. Tha mi air a bhith air streaks roimhe seo. Ceithir 60-latha, aon 150-latha, agus a-nis an dàrna 90 agam. Cha do chuidich Streaks mi a-riamh. Ma tha dad ann, thug iad orm a bhith a ’faireachdainn nas iomagaineach agus nas neo-sheasmhach. Tha mi a ’ciallachadh, mar as fhaisge a fhuair mi air, chùm mi a’ smaoineachadh rium fhìn, “Tha mi an dòchas nach fuck mi suas e; Tha mi an dòchas nach cuir mi às dha… ”Ag amas air an streak tharraing mi air falbh bho bhith ag amas air na rudan a bha fìor chudromach, agus na chuidich mi:

  1. Gheall mi gun a bhith a ’beantainn rium fhìn a-rithist.
  2. Bho nach robh mi a-riamh a ’beantainn rium fhìn a-rithist, dè a’ phuing a bh ’ann a bhith a’ coimhead air porn?
  3. Bho nach robh mi a ’coimhead air porn tuilleadh no a’ suathadh orm fhìn, bha agam ri cac eile a lorg airson a dhèanamh chan ann a-mhàin gus falamh ùine a lìonadh, ach gus ionnsachadh mar a stiùireas tu fearg, nàire, bròn, cuideam, aonaranachd, gun chuideachadh, msaa.
  4. Obraich a-mach carson Bha mi a ’dèanamh gach aon de na trì ceumannan sin roimhe. B ’fheudar dhomh a bhith a’ cladhach gu domhainn, a ’lorg fhreagairtean pearsanta agus brìoghmhor, agus a bhith a’ cumail riutha nuair a bhiodh a h-uile solas a ’dol a-mach. Mar eisimpleir, “carson nach bu chòir dhomh fios a chuir thugam?" thug mi orm a dhol an dà chuid a ’sgrùdadh carson a bha mi a’ PMO’d agus am b ’fhiach dhomh stad. Thug seo gu ìre mhòr feallsanachd ùr annam, le mi a ’cur phrionnsapalan an gnìomh an àite a bhith ag earbsa na dh’ innis cuid de na h-àireamhan as dlùithe nam bheatha dhomh mu mo dheidhinn fhìn airson 30 bliadhna (pàrantan ana-cainteach agus leannan).

Is e cuid de na prìomh lorgaidhean:

  1. Thuig mi gur e ‘faireachdainnean gun iarraidh’ a bh ’anns a’ phrìomh bhrosnachadh agam (eadhon ged nach eil faireachdainnean sam bith gun iarraidh). Thuig mi gu robh mi a ’cleachdadh PMO mar dhroga gus teicheadh ​​bho shuidheachaidhean agus a bhith a’ fulang. Mar leanabh, bha mi air fulang. Bha e uamhasach. Chaidh mi tro shit gu math duilich. Anns na 30 bliadhna a tha romhainn, cha robh ach glè bheag de dhaoine a-riamh air truas agus co-fhaireachdainn a ruighinn a-mach agus earbsa a bhith agam ann an seo, agus tha aon dhiubh air earbsa a chuir annam bhon uair sin.
  2. Thuirt sin, thionndaidh mi gu PMO oir b ’e sin an aon rud a bha a’ faireachdainn math nam bheatha, agus cha do theagaisg duine sam bith dhomh a bhith a ’gabhail cùram de na faireachdainnean agam, gun do thachair m’ eòlas, gum bu chòir dhomh cùram a thoirt dhomh fhìn no rudan math a dhèanamh dhòmhsa. , agus gu sònraichte mar as urrainn dhomh m ’fhaireachdainnean agus mo bheatha a riaghladh nuair a bhios atharrachaidhean ris nach robh dùil a’ cur iongnadh orm.
  3. Thuig mi gu bheil duilgheadas mòr agam le bhith ag iarraidh a bhith ag iarraidh agus a bhith ag iarraidh daoine briste a chàradh, an àite a bhith dìreach a ’lorg rudan a bhith ag iarraidh agus mar mi fhìn agus dhomh fhìn, agus tha seo air mo chuir aig tròcair cuid de dhaoine gu math puinnseanta.
  4. Thuig mi às deidh dhomh “They Fuck You Up” le Oliver James a leughadh gu bheil cha mhòr a h-uile rud a rinn mi a tha coltach gu foighidneach nan giùlan ionnsaichte. Ag ionnsachadh nach e mo choire-sa a tha mi a ’faireachdainn dona nuair a bhios mo phàrantan a’ sgudal orm, nach e mo choire-sa a th ’ann gu bheil mi a’ gearan mu bhith air mo tharruing air co-dhùnaidhean a tha guth agam a-steach, nach e mo choire-sa a tha mo phàrantan a ’cur nàire orm airson gun robh feum agam air rudan bhuapa bhon uair sin leanabas… air mo chuideachadh a ’lughdachadh an taobh nàire de rudan. Thug mo phàrantan orm a bhith a ’faireachdainn dona a’ fàs suas le bhith gam ana-cleachdadh agus gun a bhith a ’toirt seachad rudan a bha a dhìth orm, agus nuair a thog mi mo ghuth ann an dùbhlan no truas, dh’ innis iad dhomh gu robh mi aon chuid ceannairceach agus leis an diabhal, no gu robh mi nam bhoiteag foighidneach gruamach. Le bhith a ’toirt air leanabh a bhith a’ faireachdainn dona airson gun tug e air faireachdainn dona thug mi orm ionnsaigh a thoirt orm fhìn. Is e sin a tha PMO. Bidh e a ’toirt ionnsaigh orm fhìn. Bidh e a ’neodachadh na faireachdainnean agam an àite a bhith gan èadhar gu misneachail a dh’ aindeoin droch dhìol agus an aghaidh uamhas. B ’fheudar dhomh atharrachadh mar a chunnaic mi m’ fhaireachdainnean agus misean mo bheatha - gus am faighinn air ais agus a bhith slàn a-rithist.

Bidh mi a ’postadh mòran an seo, mar sin chan fheum mi mòran a bharrachd a ràdh mu dheidhinn seo, ach a-mhàin:

Cuimhnich gur e dìreach comharra a th ’ann an làithean 90. Sin e. Chan eil e a ’ciallachadh nach till mi a-màireach no an-diugh, agus tha e cinnteach leis nach eil cac a’ ciallachadh gu bheil thu glan nuair a ruigeas tu an seo. Is dòcha gu bheil mi ceàrr, ach tha mi a ’smaoineachadh gu bheil a’ bheachd-bheachd voodoo 90-latha seo a ’tighinn bho artaigil ann an 2005 ann an Time Magazine le JHU agus an DHHS anns an robh neach-rannsachaidh a bha a’ faighinn thairis air tràillean a ’smaoineachadh gun robh an fheadhainn a bha a’ fuireach air ais airson 90 latha bha tràilleachd ri drogaichean cruaidh mar mescaline, cocaine, heroine, msaa nas dualtaiche gun a bhith a ’fuireach glan leotha fhèin. Bha an 90 latha sin mar sheòrsa de stairsnich ùine agus aig an àm sin gu staitistigeach dh ’fhaodadh clionaig ath-shuidheachadh teachdaichean a leigeil ma sgaoil le dòchas an àite eu-dòchas. Is e an rud a stèidhich an neach-rannsachaidh an tagradh aige gun robh atharrachaidhean eanchainn ann an cuspairean deuchainn a ’sealltainn, às deidh trì mìosan, gun robh gnìomhachd anns an cortex prefrontal agus roinnean eile co-cheangailte ri riaghladh impulse (brath nach tuirt mi“ smachd impulse ”aig a bheil suppressive faireachdainn ris) air èirigh gu ìrean slàinte fèin-sheasmhach. B ’fheudar don addict cumail a’ dol le prògram, ach aig an àm sin chaidh beachdachadh air an addict air ais (mothaich an tràth chaithte) bhon tràilleachd, agus a-nis air faighinn seachad air an trauma no an aineolas a chuir e ann an suidheachadh mar sin.

Chan eil sin a ’ciallachadh gum fuiricheadh ​​gach addict glan aig 90 latha. Tha mi a ’smaoineachadh gu robh na h-àireamhan aige rudeigin mar gum biodh 60-70 sa cheud a’ fuireach glan, ach sin e. Agus bha cuid de rudan cudromach a chaidh còmhla ris an sgrùdadh seo cuideachd. Airson aon, cha do dh'innis an luchd-rannsachaidh dha na h-euslaintich aca mun chomharradh draoidheil 90-latha seo. Rinn an luchd-faighinn dìreach an dìcheall airson 90 latha gun mhothachadh air a ’bhàr mhòr seo a bha aca ri leum thairis. Chuidich seo luchd-faighinn a-mach a bhith a ’cuimseachadh chan ann air àireamh no bràiste, ach air mar a bhiodh iad a’ riaghladh sparradh, mar a dhèanadh iad miann ann an dòighean fallain, mar a dhèiligeas tu ri trauma san àm a dh ’fhalbh gun a bhith a’ cleachdadh dhrogaichean, agus mar a thòisicheas iad gam faicinn fhèin mar dhaoine as fhiach a-rithist eadar rudan eile.

Is e aon de na prìomh bhreugan a tha mi a ’creidsinn gu bheil 90 latha a’ ciallachadh gu bheil mi saor bho PMO. B ’fheudar dhomh a bhith saor bho PMO airson 90 latha. Is ann an taobh eile a tha e. Cha bhith eas-urram a ’cuideachadh leis fhèin. Feumaidh mi a chur còmhla ri bhith a ’toirt a-mach mo bheatha, cuideachd. Tha an fhìrinn gun do bhuail mi 90 latha a ’ciallachadh dad, oir tha mi mothachail air an stairsnich agus chan eil e na fhìor stairsneach tuilleadh. Tha m ’eanchainn fhathast a’ faighinn seachad air, ach chan eil fhios agam cuin a bhios e agam air ais a-rithist. Agus eadhon nuair a nì mi, tha beagan diùid agam a bhith ag obair troimhe fhathast ... ged a tha sin math.

Mar sin, ma tha aon rud ann as urrainn dhomh fhàgail leat, na bi a ’cunntadh air 90 latha mar panacea. Tha mi cinnteach mar shit ain't. Bu mhath leam. An-dè chaidh mi a-mach a ’dèanamh gàirdeachas le caraid agus a bhràthair. Ach is e an fhìrinn gu bheil mi caran a ’comharrachadh dòighean ùra air faighinn tro bheatha ann an dòigh beò, an àite a bhith a’ coiseachd a-mach air àrd-ìre fad na h-ùine.

Beannachd leat. NOFAP airson beatha.

LINK - Post làithean 90

by fapstronaut85


ÙR an lùth làidir bho NOFAP…

Mar sin, dhùisg mi aig 5 sa mhadainn, dh ’obraich mi gluasad deich uairean a-thìde aig taigh-bìdh mar mhanaidsear (a tha tòrr obair, mar a tha fios aig duine agaibh a tha ag obair anns an taigh-bìdh biz) a bha rud beag slaodach ach fhathast bha stuth ann ri dhèanamh, an uairsin fhuair mi a-mach à obair, thug mi aire do chù mo landlady, agus an uairsin ruith mi trì mìle aig tuairmse math 7 mìle / uair, agus an uairsin rinn mi karate airson uair a thìde. aig deireadh an t-seisein karate, bha mi a ’smaoineachadh mu bhith a’ dol dhachaigh, ach bha mi air innse dha mo bhràthair gu robh mi a ’dol a dh’ionnsachadh kata ùr. Mar sin tomhais dè a rinn mi?

Rinn mi e. Chaidh mi tron ​​kata dà uair. Cha do dh ’ionnsaich mi e, ach choisich mi troimhe leis an leabhar agam sa phàirc. Bha mi a ’smaoineachadh rium fhìn,“ Uill, tha mi sgìth. Ach is urrainn dhomh dìreach coiseachd tron ​​kata seo, agus bidh mi ceart gu leòr às deidh sin agus rè, cuideachd. Cha mharbh e mi, agus is toil leam e aig an deireadh. " Do-chreidsinneach. Cha robh mi a-riamh a ’smaoineachadh mar seo. Dìreach a ’dèanamh stuth, eadhon ged a bhithinn sgìth, agus a’ faighinn tlachd le co-dhùnadh seach a bhith an dòchas gun d ’fhuair na faireachdainnean agam fortanach.

Bha e iongantach. Tha mi a ’ciallachadh, gus an lùth seo a bhith agam. ANd tha mi fhathast a ’dol. Tha mi a ’còcaireachd dìnnear INdian a-nis. Tha uiread de lùth agam gun a bhith a ’fapadh. Chan eil fios agam mu do dheidhinn, ach chanainn gur e fìor chumhachd a tha seo. An coimeas ri cò mise ... leanabh nach b ’urrainn faighinn a-mach às an leabaidh gus a bheatha a shàbhaladh, a bha sgìth agus lethargic, a bhiodh a’ falbh fad làithean gun a bhith a ’dol a-muigh no a’ dèanamh dad agus a ’suidhe aig a’ choimpiutair aige, a bhiodh tinn fad na h-ùine, msaa.

Tha daithead math agam. Tha mi air mo smachdachadh mu na bhios mi ag ithe a ’mhòr-chuid den ùine. Tha mi ag eacarsaich (obv), tha mi ag ionnsachadh a bhith beò a-rithist, taing dha Ìosa.

Agus taing dha NOFAP agus dhuibh uile. Roc air guys. Is e beatha nas fheàrr a th ’ann. Tha, tha pian ann. Tha, tha eagal ann. Tha, tha eagal orm mu stuth air thuaiream tòrr agus bidh mi a ’caoineadh nas trice na bha e a-riamh. Ach tha mi ag ionnsachadh a bhith ga faireachdainn. A bhith a ’faireachdainn fearg, a bhith a’ faireachdainn bròn, a bhith a ’faireachdainn gàirdeachas agus brosnachadh, gus rudan math a thaghadh dhomh fhìn an àite feadhainn dhona. Tha i breagha.